מישהי שאני מכיר נמצאת בזוגיות אלימה, אבל טוענת שהיא לא רואה את זה, האם יש דרך לעזור לה?

[teyal]

פות"ש: כמו בכל תחום בחיים, אתה לא יכול לעזור למי שלא רוצה לעזור לעצמו. 
 

[Tom_22]

נתבקשתי לשתף כאן שני מאמרים שאמורים אולי להסביר מה הבחורה עוברת, ובתורו אולי יעזור לך @Max_igo להחליט מה אתה יכול לעשות בנידון:

https://www.regashot-info.co.il/perspecticide

https://www.regashot-info.co.il/covert-unrequited-love

[guya72]

לפני כשעה, Tom_22 כתב:

נתבקשתי לשתף כאן שני מאמרים שאמורים אולי להסביר מה הבחורה עוברת

התחלתי לקרוא את המאמרים, ומהר מאוד איבדתי עניין. לקחו אוסף של נושאים שאין ביניהם שום קשר ופשוט חיברו אותם, לעיתים תוך כדי המצאת דברים שלא קיימים. סתם 2 דוגמאות שקפצו לעיני :

ציטוט : התפתחות סינדרום שטוקהולם בשבויי מלחמה ->אבל סינדרום שטוקהולם בכלל מיוחס לבני ערובה. אין קשר לשבויי מלחמה.

ציטוט :  בעלת הפרעה נפשית "מוסווית" (המתוארת ב-DSM 5, ספר ההגדרות והאבחנות הפסיכיאטריות העולמי, באשכול B של הפרעות האישיות) -> אכן יש אשכול B. למיטב זכרוני יש שם 4 או 5 אבחנות. אין שום קשר למונח פרספקטיסייד  (אינני יודע אם המציאו או שזה מונח שקיים)

[Tom_22]

אני רק השליח 

 

לגבי שבויי מלחמה, יש התייחסות לעיתות מלחמה במספר מקורות, ובכלל ההגדרה הורחבה לכסות מספר אספקטים (פסקה שניה למשל, או כאן בעמוד הראשון ברקע). ובכל מקרה זו אנקדוטה קטנה בתוך כל המכלול.

 

לגבי הציטוט השני, הכוונה שם שבעל ההפרעה הנפשית המוסווית, הוא זה שגורם לפרספקטיסייד. לא שהאחרון הוא חלק מ-DSM5.

[hans]

לפני 9 שעות, SlowRide כתב:

באה לעבודה עם פנסים בעין? סימנים כחולים?

אם לא, עזוב אותך מהשטויות האלה

מילים כדורבנות.

כמות הידע (לכאורה) של פותח השרשור על נבכי ונפתולי מערכות היחסים של הבחורה הם מעבר למדד הסביר, מדובר פה בשותפות לפתולוגיה.

 

[Derish]

יש לי שלוש הערות להוסיף פה, בנוסף לכל הדברים הנכונים שכבר נאמרו.

 

1. זה לא תמיד רומנטי, תרדו מזה. אתם לא מכירים את פות"ש ולא באמת יודעים מה הולך אצלו בראש, לא כולם כמוכם. ההתעקשות לגרור את זה לשם פוגעת בדיון ולא מכבדת את המשתתפים. מה שכן, לא חייבים כוונה רומנטית כדי לסבול מסינדרום האביר, וזו מנסיוני תכונה גברית הרבה יותר אוניברסלית.

 

2. יש לי איזשהי תכונה לא ברורה שמיצבה אותי בתור החבר ההומו / work husband של נשים רבות לאורך השנים. רובן לא באמת רואות בי אלטרנטיבה רומנטית משום שהן יודעות עד כמה אני רחוק מכל הקונספט של מונוגמיה, נישואים, משפחה וכו'. הן מרגישות בנוח לבוא אליי לבכות על הבן-זוג כולל ירידה לפרטים אינטימיים, אבל הבנתי עם הזמן שזה לא יותר משסתום פריקה או מערכת תמיכה שהן צריכות ע"מ להמשיך לקיים את התא הזוגי/משפחתי. לכן פיתחתי צ'קליסט שלפיו אני בוחן כל מקרה כזה ובודק האם אני מפיק איזשהו ערך מלשמור עליהן כידידות או שזו מערכת יחסים חד-צדדית. אם יש בזה תועלת אישית/מקצועית, אין לי בעיה לשלם את ה'מס' ולהיות הכתף שהן באות לבכות עליה. אבל אם אני מרגיש שהתלונות חוזרות על עצמן, אני אומר באופן ברור: דיברנו על זה בעבר, הצעתי לך פתרון, את בוחרת לא להשתמש בו - אל תבואי אליי להתלונן.

 

חשוב שפות"ש יבין שהוא השסתום הזה שמאפשר למערכת היחסים המעוותת שלה להמשיך להתקיים. אין שום סצנריו שבו זה יכול להיגמר טוב בשבילו, והתפקיד שהוא צריך לשחק פה מוגבל למדי. מספיק לומר את הדברים פעם אחת ולתת לה לפעול בהתאם. אם היא תעזוב את בן הזוג המתעלל - יופי, לא תעזוב - באסה, אבל לא תעזוב ותמשיך לערב בזה את פות"ש - פה כבר יש שני אנשים שסובלים ואחד מהם עושה זאת בהתנדבות, אז מה הטעם?

 

3. בסופו של יום, רוב האנשים לא ישנו באופן קיצוני את התנהגותם וכל האמפתיה מצדנו כמאזינים לבעיותיהם לא תבטל ילדות בעייתית או מטען אחר שהם מביאים משלב מוקדם יותר בחיים. זה לא מתפקידנו לדחוף או לשכנע, אלא רק להציע חוות דעת או המלצה ולנמק אותה עם עובדות. הדבר הכי בריא שאנו יכולים לעשות הוא לתמוך בהם מהרגע שהחליטו לעזור לעצמם - תו"כ שמירת מרחק בריא וגישה 'מקצועית' ככל הניתן. אין שום מניעה לתת תמיכה נפשית ממרחק יד מושטת, כאשר ברור שאינטימיות אינה על הפרק ושלשני הצדדים יש חיים נפרדים בהגדרה עם כמה נקודות השקה. הגבולות האלה באים לידי ביטול בדברים פשוטים - זמינות בשעות ספציפיות (ולא מענה לוואטסאפ או טלפון בכל רגע), שמירה על סדר עדיפויות ברור (ענייני עבודה לפני נושאים אישיים) וכד'. אבל כל זה חסר משמעות אם הנתמך עדיין לא קיבל את ההחלטה העקרונית לעזור לעצמו.

במקרה של פות"ש - עד שהבחורה יוצאת מהבית המשותף, הייתי חותך את התקשורת בנושא הזה ומגביל את האינטראקציה לענייני עבודה בלבד. אם היא צריכה עזרה בלשכור דירה חדשה, לקנות אוטו, או כל דבר אחר בסגנון - סבבה, אבל גם שם חשוב להגביל את הסיוע לפעולות ספציפיות קצרות ולא זיוני מוח כלליים. אחרי שיצאה מהבית, היא כנראה תצטרך למצוא פעילויות ותחומי עניין חדשים - אפשר להצטרף לשיעור היוגה או הקדרות הראשון שלה, אפשר לצאת לטיול קצר בסופ"ש כדי לנקות את הראש וכד', אבל המוטיב העיקרי פה הוא לתמוך ולא להניע. אם היוזמה לא תגיע ממנה, אין מה לעשות מלבד להגביל את הקשר למקצועי גרידא או לנתקו באופן מוחלט, עם כל הצער שבדבר.

 

עריכה אחרונה ב-11 ליוני, 2022 על ידי Derish

[TheExplorer]

לפני שעתיים, Derish כתב:

זה לא תמיד רומנטי, תרדו מזה. אתם לא מכירים את פות"ש ולא באמת יודעים מה הולך אצלו בראש, לא כולם כמוכם. ההתעקשות לגרור את זה לשם פוגעת בדיון ולא מכבדת את המשתתפים. מה שכן, לא חייבים כוונה רומנטית כדי לסבול מסינדרום האביר, וזו מנסיוני תכונה גברית הרבה יותר אוניברסלית.

 

תודה. אני אוהב את הפורום הזה אבל כולם פה לקחו את זה לכיוון (צפוי אמנם) אבל לא נכון. זאת לא מערכת יחסים חד צדדית שבה אני מקשיב, היא בוכה וזהו. גם אני עברתי תקופה לא פשוטה והיא הייתה שם ועזרה לי, בסופו של דבר חרא של מערכות יחסים אצל שני הצדדים זה מה שגרם לחיבור הדיי לא צפוי הזה.

כמו ש derish אמר, גם אם היו כוונות רומנטיות (ואני לא שולל את זה) מצד כלשהו או מצד שני הצדדים בהתחלה, אמרתי יותר מפעם אחת שאני לא מחפש מערכת יחסים (בטח שלא כל כך מהר) אחרי מערכת היחסים האחרונה שהייתה לי. בדיוק כמו darish יש לי דעות מאוד שונות לגבי נישואים, משפחה וילדים כאשר היא מאוד קונפורמיסטית, היא יודעת את זה וגם אני יודע את זה. 

 

לפני שעתיים, Derish כתב:

מספיק לומר את הדברים פעם אחת ולתת לה לפעול בהתאם

 

בזה כולכם צודקים. אתמול כשהתחילה להתלונן עליו בפעם המי יודע כמה, אמרתי לה שתעצור ושאני לא רוצה לשמוע את השם שלו יותר עד שתחליט מה היא עושה ותצטרך את העזרה שלי. יש לה את כל המידע, אני אמרתי כל מה שיכולתי להגיד כבר. 

 

עריכה אחרונה ב-11 ליוני, 2022 על ידי Max_igo

[Potato]

כולנו פה רושמים לך מגילות אבל המסר אותו מסר ומסתכם במשפט אחד.

 

למתן את הקשר ולהגביל אותו לענייני עבודה.

אם תצליח- מעולה.

אם לא- צר לי, אתה מאוהב. 

[falou]

לפני 4 שעות, Max_igo כתב:

אמרתי יותר מפעם אחת שאני לא מחפש מערכת יחסים

 

כמו שכבר כתבתי לך, מה אתה/היא/הוא אומרים, לא מעניין. מה שקובע זו ההתנהגות והמעשים. אנשים לא מכירים במוטיבציות האמיתיות שלהם ולא יודעים את עצמם. על זה מבוסס כל הטיפול הפסיכולוגי. ההנחה שלך שאתה מבין את עצמך - לא נכונה. אף פעם.

 

תתחיל מלענות לעצמך למה אתה בקשר באיתה. מה האינטרסים, המוטיבציות, הרצונות והחשקים שלך. מה אתה מקבל, בינתיים, ומה אתה רוצה שיהיה. מה הפנטזיה האולטימטיבית שלך מהקשר. ולהגיד: אני רוצה שהיא תהיה מאושרת - זו לא תשובה אמיתית.

אחרי שתברר את זה עם עצמך, יהיה לך יותר ברור מה אתה צריך לעשות.

לפני 4 שעות, Max_igo כתב:

יש לי דעות מאוד שונות לגבי נישואים,

 

במסגרת הבחינה העצמית תבחן גם את זה. אולי אתה כמו דריש, עוף נדיר ומיוחד, אבל לרובנו הקטע של זוגיות ומשפחה עובד יותר טוב מהאלטרנטיבות. מי שעובד בלשמור את הכל פתוח, נשאר רק עם פוטנציאל לא ממומש. למשל (ואני לא אומר שזה נכון), אתה דבק בעלמות מהסוג המצוקתי (ועם חבר), כי אתה מקבל את רכבת ההרים הרגשית, בלי לקנות כרטיס לכל הפארק. יענו, יש לך חלק מהריגוש של מערכת יחסים חדשה, בלי ששמת צ׳יפ אחד אמיתי מהנפש שלך להימור.

[Shmelov]

כמו שאמרו לך כאן,

תגביל איתה את הקשר כי מתישהו לחבר שלה ימאס לשמוע עליך ואתה לא יודע איך זה יגמר.

יש מלא מתוסבכות כמו שאתה אוהב אבל בלי חבר.

 

[falou]

 

לפני 7 שעות, Derish כתב:

זה לא תמיד רומנטי, תרדו מזה. אתם לא מכירים את פות"ש ולא באמת יודעים מה הולך אצלו בראש, לא כולם כמוכם. ההתעקשות לגרור את זה לשם פוגעת בדיון ולא מכבדת את המשתתפים.

לפני 6 שעות, Derish כתב:

חשוב שפות"ש יבין שהוא השסתום הזה שמאפשר למערכת היחסים המעוותת שלה להמשיך להתקיים. אין שום סצנריו שבו זה יכול להיגמר טוב בשבילו, והתפקיד שהוא צריך לשחק פה מוגבל למדי.

 

כלומר, כולם צריכים לרדת מזה אבל אתה יודע איך זה ייגמר?!

 

יכול להיות, והיו דברים מעולם, שהוא יוציא אותה מהמערכת יחסים הזו והם יתחתנו ויחיו באושר ועושר עם שלושה ילדים או יתגרשו אחרי הילדה השנייה ויתחזקו גירושים חיוביים. 

הנקודה היא, שפות״ש צריך להחליט באיזה משחק הוא משחק. קודם כל.

 

 

[Derish]

זוכר את המשפט מהפסיכומטרי לגבי זה שכל ריבוע הוא מלבן אבל לא כל מלבן הוא ריבוע? זה בערך הרעיון פה. אני מוכן להניח שאין לו כוונות רומנטיות ולכן חושב שזה לא לעניין להמשיך לדוש בזה. אבל בין אם אנחנו מדברים על ידידות נפש ובין אם הוא סתם חי בסרט ובעצם מאוהב בה, אני לא רואה שום דרך שבה היחסים האלה ישרדו לטווח ארוך כשהם בנויים על יסודות כאלה.

 

במקרה א' הוא ממלא תפקיד מסויים בחייה שבקרוב כבר לא יהיה בו צורך (משום שהיא תעזוב או תתעלם מעצתו ותישאר - התוצאה מבחינתו זהה), ובמקרה ב' אני בספק אם ליחסים רומנטיים שמושתתים על בסיס כ"כ אי-שוויוני יש הסתברות גבוהה להצלחה. נשמע שהוא נמצא במקום קצת יותר בוגר ומנוסה ממנה בחיים, לכן גם אם יהיה שם משהו זה כנראה יקרה רק בעוד כמה שנים, אחרי שהיא תעבור עוד אי אלו תלאות (ורצוי גם טיפול פסיכולוגי) ותיישר קו איתו. 

 

לכן אני אומר שבשלב זה הוא צריך לצאת מהמשבצת של ה-enabler, ונשמע שזה אכן מה שהוא מנסה לעשות. זה לא שאני יודע בדיוק מה עובר עליו ואתם לא, פשוט הייתי במספיק מצבים דומים כדי שניהול הסיכונים התיאורטי שלי יהיה קצת יותר מבוסס משלכם. 

 

[vadim6385]

לפני 6 שעות, Max_igo כתב:

בזה כולכם צודקים. אתמול כשהתחילה להתלונן עליו בפעם המי יודע כמה, אמרתי לה שתעצור ושאני לא רוצה לשמוע את השם שלו יותר עד שתחליט מה היא עושה ותצטרך את העזרה שלי. יש לה את כל המידע, אני אמרתי כל מה שיכולתי להגיד כבר. 

ניחוש פרוע - זה מה שגם הבחורה השניה אמרה לה.

 

עדיין - אני חושב שעשית את הדבר הנכון פה. אפשר רק להוביל את הסוס אל השוקת, אי אפשר להכריח אותו לשתות. אתה את העבודה שלך פה סיימת.

לפני 9 שעות, Derish כתב:

2. יש לי איזשהי תכונה לא ברורה שמיצבה אותי בתור החבר ההומו / work husband של נשים רבות לאורך השנים.

לא בטוח שזאת תכונה שכדאי להתגאות בה.

[falou]

לפני 53 דקות, Derish כתב:

אני מוכן להניח שאין לו כוונות רומנטיות ולכן חושב שזה לא לעניין להמשיך לדוש בזה

 

אני חושב שכבר הוסבר שכן (או ״אולי״, שזה אומר שאם היא הייתה מציעה הוא לא היה אומר ״לא״). גם זה שמישהו אומר משהו על הכוונות שלו,  זה לא, ובכן.. לא אומר הרבה על הכוונות שלו. ברור שיש פה עניין רומנטי, והיא לא הייתה מעניינת אם הייתה מכוערת וטיפשה.

 

לפני 55 דקות, Derish כתב:

במקרה א' הוא ממלא תפקיד מסויים בחייה שבקרוב כבר לא יהיה בו צורך (משום שהיא תעזוב או תתעלם מעצתו ותישאר - התוצאה מבחינתו זהה), ובמקרה ב' אני בספק אם ליחסים רומנטיים שמושתתים על בסיס כ"כ אי-שוויוני יש הסתברות גבוהה להצלחה.

 

במקרה א׳, השאלה היא למה הוא ממלא תפקיד מבחינתו. מקרה ב׳, למה אתה חושב שיחסים רומנטיים מבוססי שיוויון הם מוצלחים יותר? איך מודדים שיוויון ביחסים רומנטים? באיזה מישור?

לפני 58 דקות, Derish כתב:

לכן אני אומר שבשלב זה הוא צריך לצאת מהמשבצת של ה-enabler, ונשמע שזה אכן מה שהוא מנסה לעשות. זה לא שאני יודע בדיוק מה עובר עליו ואתם לא, פשוט הייתי במספיק מצבים דומים כדי שניהול הסיכונים התיאורטי שלי יהיה קצת יותר מבוסס משלכם.

 

חמוד. רק אתה הייתה ״במצבים דומים״...

זה שדיברת עם כמה נשים לא אומר שהיית במצבים דומים. ״היית במצבים״ פירושו היית בפנים, הייתה לך מערכת יחסים עם הבחורה, באמת היה לך איכפת ממנה מספיק בשביל להתערב, ואולי אפילו הצלחת. לשמוע קיטורים על צד ג׳ ובסוף להחליט שזה לא בשבילך, זה לא ״להיות במצב״.

 

בתור מי שלא מאמין במונוגמיה ובלה בלה בלה, אין לך באמת מה להציע לאישה במצב הזה, כגבר.

[Derish]

בסדר, אני כבר לא בגיל או בשלב בחיים של להמשיך להתווכח איתך. נדמה לי שפות"ש ואני הבנו זה את זה, ואם אתה חולק על דעתי - זו אכזבה שאצטרך ללמוד לחיות איתה.