מחשבות על גירושין..

[netco]

לפני 9 שעות, hans כתב:

ממליץ בחום לפנות לייעוץ נישואין.

לא במטרה לפרק חבילה ולא במטרה לחבר אותה בכוח - פשוט במטרה להעלות את כל הפערים והדברים שחוששים לדבר עליהם בצורה מסודרת ומכובדת.

 

זה שאתם מתקשים לתקשר ולגשר על הפערים ביניכם זה... לגמרי נורמלי. לא באים עם זה מהבית. 

+1 מסכים לגמרי.

פות"ש- אנחנו נשואים 5 שנים כבר, ואני חושב שכמעט כל התקופה הזו שהיו עליות ומורדות האופציה של גירושין תמיד היתה על השולחן מהכיוון של אחד מאיתנו לפחות ברמה הרעיונית. גם בינינו יש לא מעט פערים הן אישיותיים והן בתפיסות עולם שמושפעים מהבתים שבהם גדלנו (שמשם כנראה האופציה של הגירושין היתה על השולחן מהשניה שהתחתנו), מהחינוך שקיבלנו, מהאופי של כל אחד מאיתנו, וגם מהחיים עצמם לפעמים.
הנקודה היא שזה לא ייחודי לאף זוג, ולכל זוג יש את ההתמודדויות שלו*.

מה שכן אם אתם אוהבים אחד את השני מאוד כמו שאתה אומר, אז אני חושב שיש לכם בסיס טוב להתחיל לעבוד. כי כמו שאמרת אהבה כשלעצמה לא מספיקה כי בסוף זוגיות זו עבודה מתמדת.
זה נכון ברמה הזוגית של ללמוד לדבר, להציף נקודות שבהם אתם לא משיקים, קשיים וכד', וזה נכון גם ברמה האישית של איפה אני יכול לפעול ולשפר את עצמי ומתוך כך את הזוגיות הזו, ואיפה ולמה הזוגיות הזו מציפה אצלי קשיים 

ואיך אני פותר אותם.

השאלה היא אם אתם אוהבים אחד את השני מספיק כדי לבחון גם את האפשרות הזו של אולי אפשר לעשות דברים אחרת כדי ללמוד איך לחיות ביחד ואיך למנף את האהבה בינינו לכדי קשר זוגי טוב יותר (שבסוף גם מאפשר לכל אחד להתפתח יותר), כשגם אם נותנים לזה ניסיון לגיטימי שהאופציה של גירושין תישאר על השולחן כ worst case scenario, כי וואלה יש באמת מצבים שזה נצרך, אבל במקביל גם תוכל לתת צ'אנס אמיתי לבחון אם יש דרך להתקדם מכאן בתוך הזוגיות הזו. 

 

 

*אצלנו הקורונה הגבירה את הלחץ על הזוגיות שלנו (שנינו בבית כל היום, בדירה פיצית עם שני ילדים קטנים- סיטואציה נפיצה עבורנו) וגרמה לנו להבין שאנחנו צריכים לעשות את הצעד ולקחת עזרה חיצונית. 

הגענו בסוף לאיש מקצוע שהיתה לנו שפה משותפת איתו (חיוני לטעמי), ואחרי תהליך של כמה חודשים גם הזוגיות שלנו השתפרה, גם ההתמודדות השתפרה אבל בעיקר יש לנו כלים שאיתם אנחנו יכולים להמשיך לעבוד ולהתקדם בהתאם לקשיים שלנו. זה כמובן לא אומר שהכל נפתר - רחוק מזה, אבל זה כן נותן לך להבין קודם כל איפה אתה נמצא ובעיקר לאן אתה רוצה להגיע ביחס לזוגיות, וכאמור כלים לעשות את זה ולהמשיך להתקדם. כששני הצדדים עושים את זה, כמובן זה מכפיל כח לשיפור התוצאות.

[vadim6385]

לפני 17 שעות, falou כתב:

עצה לחיים: להקשיב לעצות של אנשים שמכירים אותך ויסבירו לך למה אתה מטומטם.

 

מסכים. הכי טוב לשבת עם חבר שמכיר את שני בני הזוג מקרוב, ואז להבין מה עושים הלאה.

[Mech Morphix]

פשוט שלח לה קישור לשרשור

[falou]

לפני 5 דקות, vadim6385 כתב:

 

מסכים. הכי טוב לשבת עם חבר שמכיר את שני בני הזוג מקרוב, ואז להבין מה עושים הלאה.

 

יש יותר טוב. שב עם חברה שלך. יותר טוב, חברה שלה...

זה כמו לשמוע את הקול של עצמך בהקלטה. פתאום אתה תראה שהדימוי שלך של עצמך ואיך שאחרים רואים ושומעים אותך, זה בכלל לא אותו הדבר.

[ניקו פ.]

מחזק מאוד את פאלו וגם שני שנקלים שלי:

1. לקבל משוב מבחוץ, לא יודע אם חברים או מקצועי, אבל כמות הפעמים שקיבלתי זווית הסתכלות אחרת על עצמי בדברים שהייתי משוכנע שהם בצורה מסוימת היא גדולה מכפי שנעים להודות. זה גם מאוד קשה כי צריך שגם הצד השני רגיש ומתקשר היטב, שידע לומר לך בדיוק מה התחושה שמקבלים ממך ומהמסרים שלך. לכן אני בד"כ נוטה לכיוון של עזרה חיצונית.

2. תקשורת היא הבסיס, המבנה והציפוי של כל מערכת יחסים. אחוז מאוד כגבוה מכל הבעיות שצפות בזוגיות מיוחסות ללקות מסוימת בתקשורת בין בני הזוג, לא רק בגלל פחד או חשש לפתוח נושאים מורכבים, אלא גם בשל היעדר כישורי תקשורת טובים. תקשורת ביחד או לחוד זה משהו שניתן לעבוד עליו. כך גם מערכת יחסים. זה משהו שמצריך עבודה והשקעה, כמו כל דבר בחיים. ברגע שמזניחים, זה שוקע, שוב, כמו כל דבר בחיים.

הנקודה השנייה מחזירה אותי לנקודה הראשונה: אני ממליץ לכם על ייעוץ פרטני או זוגי, כדי שתוכלו ללמוד על עצמכם ועל הזוגיות שלכם. בד"כ הדרך להגיע לשם ומה שמאוד קשה לזוגות לעשות זה לחדד את הפערים ולהבין מה בדיוק המחלוקת או מה בדיוק הסיבה שדברים הם כפי שהם. הגדרת בעיות בצורה מדויקת ונכונה היא אומנות שמעטים שולטים בה הן בחיים האישיים והן בעולם בחוץ ועל כן בשוק העבודה אלו אנשים שמקבלים הרבה מאוד כסף/מאוד מבוקשים תמורת הכישורים האלו. בדרך כלל כשמצליחים לעשות את זה טוב, מסתדרים עם פתרון. 

[falou]

כל הדיבור היום זה ״תקשיב לעצמך״.

לא יודע מאיפה באה השטות הזו.

 

אנחנו לא לומדים על עצמנו מעצמנו, כל הלימוד שלנו של מי ״אני״ מתחיל מתקשורת עם אנשים אחרים (אמא או המטפל/ת העיקרי בינקות). מזה נבנית הגדרת העצמי, מהפידבק שמקבלים מאחרים. ואנחנו כל הזמן, אוטומטית, בוחנים איך אנשים אחרים מגיבים אלינו. זה בלתי נמנע.

בשביל זה יש זוגיות, בשביל שלא תהיה תקוע בתחת של עצמך כל הזמן, כי זה משאיר אדם בחוסר (כן, אני יודע יש יוצאי דופן. יש מי שיותר צריך אינטראקציה ומי שפחות. אבל כהכללה, זה נכון).

 

ת׳כלס, יש אלף ואחת דרכים לקיים זוגיות, עם אדם דומה לך, עם אדם שונה לחלוטין, עם הרבה קונפליקטים ופיצוצים, בהרמוניה... אנע עארף מה טוב ולמי?!

דבר אחד בטוח, פות״ש אומר שהוא אוהב את זוגתו והיא אותו. אהבה זה לא תחושה בפנים אהבה זה עשייה. זו מלאכה. כשאוהבים מזדיינים (חשוב), עושים דברים אחד בשביל השני,מתחשבים, אמפטיים. אם יש את זה, אפשר להסתדר עם הכל. אם אין... בעיה.

[ari C5]

ואני אומר כשיש ספק אין ספק, ומקל וחומר טרום ילדים.

ילדים זה משהו שהוא גם מחוייבות לכל החיים וגם סיר לחץ משמעותי שמאתגר יפה גם את החזקה במערכות היחסים.

שאל את עצמך, אם זה נראה ככה עכשיו? איך זה יראה אחכ?? 

 

הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות זה להביא ילדים לעולם עם מישהו שאתה לא סגור עליו כבן זוג

 "she will be your wife for the duration, but she will be your ex-wife for life..."

עריכה אחרונה ב-30 לאפריל, 2021 על ידי ari C5

[farkash7]

סגור עליו כבן זוג? אי אפשר לדעת איך אנשים התנהגו אחרי 20 שנה, ובטח אחרי ילדים.

 

יש לכם בעיית תקשורת קודם כל. כדאי שתדברו ואם אתה לא יודע איך לעשות את זה לכו לאיש מקצוע. חשוב מאוד שתעשו את זה.

 

עד אחרי שתדברו הכל פה זה מלל מיותר באמת.

[SlowRide]

לדבר זה חשוב אבל אם הוא לא רוצה ילדים והיא כן, לדעתי חבל לשניהם על הזמן. במיוחד לה, כי בגיל מסויים זה כבר לא כזה קל להביא ילדים.

 

 

[farkash7]

אם הוא לא רוצה ילדים והיא כן אז מתפשרים על ילד אחד או שניים ולא שלוש או ארבע.
אם הוא לא מוכן להתפשר על זה הוא כנראה לא מספיק אוהב אותה או שהוא אוהב יותר את עצמו, ובכל מקרה זה משהו שמבינים ומדברים עליו לפני החתונה ולא אחרי החתונה.

העניין הזה רק מראה שיש פה פער שחייבים להעלות אותו  ולדבר עליו. יש מצב שהפתרון יהיה הפרדת כוחות. יש מצב שהפתרון יהיה אחר. זה לא משנה. יש פה פער באיך שכל אחד מהם תופס את הסיטואציה והמציאות.
היא חושבת על ילדים. הוא חושב על גירושין. זה נראה לכם סביר או פיירי? לא. כנראה בגלל זה הוא גם אוכל סרטים ואכול רגשות אשם.
שישבו וידברו קודם כל. ככה כל אחד יבין את המציאות.  

אחרי שיחה כזו ב-4 עיניים או בעזרת איש מקצוע אני בטוח שהכל יהיה יותר ברור. כן זה יהיה קשה. יהיה חרא, אבל חייבים לעשות את זה וכמה שיותר מהר כאשר יש כזה פער בתפיסה של המציאות.

 

עריכה אחרונה ב-30 לאפריל, 2021 על ידי farkash7

[Mech Morphix]

אתה אומר את זה כאילו ילד זה אקסבוקס. "אני לא כזה רוצה אבל אם את מתעקשת תביאי שיהיה פה בצד"
וילד יחיד זה באסה שתדע (לילד)

[vadim6385]

לפני 1 דקה, farkash7 כתב:

אם הוא לא רוצה ילדים והיא כן אז מתפשרים על ילד אחד או שניים ולא שלוש או ארבע.

 

ילדים צריך להיות או 0 או יותר מאחד.

 

ילד יחיד זה לעשות עוול לילד.

[farkash7]

לפני 10 דקות, yotams4 כתב:

אתה אומר את זה כאילו ילד זה אקסבוקס. "אני לא כזה רוצה אבל אם את מתעקשת תביאי שיהיה פה בצד"
וילד יחיד זה באסה שתדע (לילד)

היה לי מישהו בעבודה שלא רצה ילד 1. הוא סיים עם 4. 1 היה מתוכנן. 3 בטעות. עזוב סיפור ארוך.
קישקשנו על זה והוא אמר לי שהוא עשה את זה בשבילה בעיקר. הוא לא רצה את זה. הוא לא סובל מזה עכשיו, אבל זה לא היה חסר לו גם בדיעבד. כשאוהבים מתאמצים בשיל בן/בת הזוג.
אז כן ילד זה לא אקסבוקס, אבל אם אתה קונה אקסבוקס ומסך 75 אינצ' לעצמך כי אתה עדיין תינוק ואשתך זורמת איתך כי היא אוהבת אותך, אתה גם תקריב מהנוחות שלך ותעשה משהו שלא תיכננת כי אתה אוהב אותה.
אם מבחינתך ילדים זה קו אדום היית צריך להגיד לה כבר קודם שאין סיכוי ולחתוך את זה, אם אתה בפנים זה כנראה כי אתה לא רוצה לחתוך אז "תשלם" את המחיר. ככה פשוט.

ילד יחיד זה אולי באסה לילד ואולי לא. זה הרבה תלוי בהורים, תלוי בסביבה שהוא גדל, תלוי בחברים שיש לו, תלוי בבית ספר שלו, תלוי אם יש לו כלב. בקיצור זה לא חייב להיות באסה.

עריכה אחרונה ב-30 לאפריל, 2021 על ידי farkash7

[SlowRide]

נראה לי שזה לא כיף להיות ילד שגדל עם רק הורה אחד שרוצה אותו.

לא חושב שיש מה להתפשר בזה, ילד אי אפשר להחזיר לחנות. 

[farkash7]

אתה יכול להיות הורה טוב ומעורב לילד שלך גם אם לא רצית ילדים זה לא סותר, אבל אתה לא יכול להיות בן זוג טוב אם בן/בת הזוג שלך רוצים ילדים ואתה לא מוכן לזה.
אפשר לחשוב שאנשים תמיד עושים רק מה שהם רוצים, זה הרי לא המצב, ואנשים הרבה פעמים עושים דברים שהם לא רוצים ועושים אותם טוב. להיות הורה טוב לילד שלך למרות שלא רצית אותו זה הרבה יותר קל מלעשות טוב דברים אחרים שלא רצית, אחרי הכל הוא הילד שלך.
 

עריכה אחרונה ב-30 לאפריל, 2021 על ידי farkash7