מה הפדיחה הכי קשה שתקפה אותכם?

[Simply Nuts]

פאדיחה שהיתה לי לא מזמן,

 

אחרי כמה שנים של הפסקה בגלל השירות הצבאי חידשתי מנוי לחדר כושר, כדי לתת לעצמי הרגשה טובה במהלך התקופה שהייתי בהפסקה הייתי רץ על ההליכון בבית מדי פעם.

אתם יודעים איך זה, מפעילים את הטלויזיה על משהו רועש ומתחילים לרוץ, אבל מה, על ההליכון אין מקום גם לשלט של הטלויזיה, לשלט של הממיר, לטלפון האלחוטי ולפלאפון אז שמים אותם קרוב וכשצריך אז התרגלתי שאפשר רגע להתכופף או להוריד מהירות כדי להגיע לטלפון או לשלט.

 

באחד השבועות הראשונים מאז שחזרתי לחדר כושר עליתי על ההליכון, זה היה בשעה הכי עמוסה, הייתי באחת השורות הראשונות ומאחורי ומסביבי עוד איזה 40 איש שרצים או מתאמנים.

התחלתי בהליכה מהירה של 7 קמ"ש שמתי את המגבת על המכשיר, אחרי 5 דקות המגבת נפלה ואני כבר רגיל מהבית חושב לעצמי "מה הבעיה, אתכופף רגע אגביר את קצב מהירות הרגליים וארים את המגבת", אבל מה אני על 7 קמ"ש! איך שכחתי! אידיוט!

 

ואז, כמו בסרט מצוייר, אני מרגיש את עצמי נופל על ההליכון וטס אחורה על המכשיר שמאחורי (תודה לאל שהוא היה שם במקרה בול מאחורי) איך שהוא המפגש של הזרועות שלי עם הקורות של המכשיר שמאחורי בלמו את המשך הטיסה שסביר להניח הייתה מעיפה אותי יחד עם הבלונדה שרצה מאחורי למצב עוד יותר לא נעים.

 

ישר התעשתתי, לקחתי את המגבת קפצתי על ההליכון ובמקום להגיד תודה לאלוהים שלא פתחתי את הראש ולהתפלל שיעשה אותי בלתי נראה התפוצצתי מצחוק ואני עוד קולט בזווית העין את הבלונדה שרצה מאחורי גם מתפוצצת מצחוק מנסה לחבר את התקע חשמל של המכשיר שלה חזרה (כשעפתי כנראה פגעתי בו והוא יצא מהמקום).

 

אוי אוי איזה פאדיחה, אני לא מגיע לחדר כושר יותר אחרי השעה 17:00...

[edanj]

אתמול אנחנו יושבים עם החבר'ה באיזה פאב מסעדה ומגיעה איזה בחור שמוכר ברווזים ומחזיק איזה כרטיס בפה

ומתחיל לעשות תנועות עם הידיים ואז אני צועק מה הוא לא יכול לדבר ולהסביר ת'עצמו?! ואז חברים שלי סיפרו לי שזה תרומה לאילמים והוא היה אילם!

 

פאדיחה נוספת של חבר: היינו בסנוקר ויש מן קיר לא גבוה בין השולחנות סנוקר לדלפק והייתה מוסיקה ואז חבר שלי רואה איזה בחור הולך בצורה מוזרה והוא כזה שואל בקל, מה הוא רוקד פה!? מה יש לו זה?! ואז הוא רואה שהבחור נכה עם קביים וצולע.

 

עד כאן הפדיחות שלי ושל חבריי בהמשך יבואו עוד מבטיח . . .

 

זה שרק עכשיו ניתקלתה בבחור אילם/חרש שמוכר מחזיקי מפתחות בפאבים - זאת הפדיחה...

עידן

[Night Driver]

פאדיחה טרייה מהבוקר.

 

ישבתי עם הבנות שלי (שנה וחודש וחמש) בבית קפה היום בוקר במרינה. מלצרית צעירה במיני באה לנקות את השולחן והקטנה שלי שישבה בעגלה החליטה להשחיל יד מתחת לחצאית ולתת לה צביטה הגונה שהקפיצה אותה עם המגש העמוס בדברים שהתעופפו לכל עבר ונחתו על השולחנות הסמוכים.

[amitt]

מקווה בשבילך שזה לא מראה על הנטיות שלה.

אכן מקרה מצחיק...

[מצמץ]

פאדיחה טרייה מהבוקר.

 

ישבתי עם הבנות שלי (שנה וחודש וחמש) בבית קפה היום בוקר במרינה. מלצרית צעירה במיני באה לנקות את השולחן והקטנה שלי שישבה בעגלה החליטה להשחיל יד מתחת לחצאית ולתת לה צביטה הגונה שהקפיצה אותה עם המגש העמוס בדברים שהתעופפו לכל עבר ונחתו על השולחנות הסמוכים.

 

צדיק מלאכתו נעשית בידי אחרים

[שניר106]

פאדיחה טרייה מהבוקר.

 

ישבתי עם הבנות שלי (שנה וחודש וחמש) בבית קפה היום בוקר במרינה. מלצרית צעירה במיני באה לנקות את השולחן והקטנה שלי שישבה בעגלה החליטה להשחיל יד מתחת לחצאית ולתת לה צביטה הגונה שהקפיצה אותה עם המגש העמוס בדברים שהתעופפו לכל עבר ונחתו על השולחנות הסמוכים.

 

בחייך שי .. אישתך לא קוראת בפורום .. אתה יכול לספר לנו מי באמת צבט אותה

[TurboMan]

לדעתי השרשור המצחיק ביותר במסגרת "אוף-טופיק".

 

עם זאת, כמות הגולשים גדלה מאוד מאז 2007, לדעתי צריך להמשיך את השרשור.

וכמובן, לקרוא אותו שוב ולצחוק מכל תגובה....

[Transporter]

לפני כמה שנים הייתי בחדר כושר שדיי אהבתי, אבל עם הזמן הבעלים (שהיה דיי חברותי ותמיד שוחח איתנו) התחילו להרע בתנאים, פתאום המזגן לא עבד באוגוסט ו"לקח זמן " עד שתיקנו אותו, ביטלו חוגים שהיו מאוד מבוקשים בגלל חילוקי דעות עם המדריכים, צימצמו שעות של חוגים מסוימים, חסכו במים חמים במקלחות.

 

ערב אחד אחרי ריצה אני יושב במקלחת ומדבר עם אחד החברים למכון, ואומר לו "שמע לא הגיוני איך שהוא מתקמצן פה על כל דבר, אין זה, אין זה, צימצם פה, צימצם שם, כולם עוברים מפה, בוא נלך לאיים שנעבור גם"

 

אחרי 5 דקות, הבעלים מגיע למקלחות להתקלח אחרי שסיים להעביר אימון.

אומר שלום ונכנס להתקלח.

 

אני מסיים ויוצא החוצה, ואז הוא קורא לי..

שואל אם יש לי איזשהי בעיה עם השירות- כמובן שאמרתי לו הכל בפנים.

בתגובה הוא אמר לי "אל תחזור לפה יותר, תגיע מחר בבוקר ותקבל צ'ק עם כל הכסף שמגיע לך עבור הזמן שנשאר לך במנוי"

[Sameer_tuning]

טוב, אז אתמול ישבתי מאיזה 10 וחצי ככה עד 2 בלילה , וקראתי את כל העמודים!. אנשים קרועים יש פה .

אני אספר שתי פדיחות שאני זוכר.

 

לפני כ-4 שנים אחרי שסיימתי תיכון, התחלתי לעבוד בשיפוצים בתור עבודה זמנית. יצא לי לעבוד בבית חולים[לא זוכר את שמו], קרוב למגדלי עזראילי. לבאים מדרך נמיר, פונים ימינה בשדרות המלך משה, ואז שוב ימינה.

קיצר, עמדתי על פיגום מחוץ לבית חולים, קומה עשירית, שיא החורף. אצלי באף מתחילים לזוז העניינים ומתגבשת לה שם חננה בגודל עגבנייה.

אחרי מאמצים, התחלתי להוציא החוצה וירקתי הכל החוצה. החננה עפה באוויר ואני עוקב אחריה במבט.

הבת זונה עפה לה מהקומה העשירית, לצד השני של הרחוב, ונחתה על כובע של בחור חרדי שבדיוק סיים לעבור את הכביש.

איך שראיתי את זה, סובבתי את המבט, ועשיתי כאילו אני צובע את הקיר.

הסתכלתי שוב על הבחור, וראיתי שהוא הוציא נייר והתחיל לנגב את הכובע.

מצב לא נעים בכללל!

 

פדיחה שנייה וקצת מביכה.

אני ועוד חבר מסתובבים באוטו שלי בתוך העיר. מוסיקה בפול ווליום. פתאום אני רואה מישהי לבושה יפה, הולכת ברחוב עם אימא שלה.

אני מתחיל לספר לחבר שיושב לידי : תראה איזה כוסית, איזה תחת, איזה חזה. וואי איך שהמכנס לוחץ לה את האיזורים האינטימיים . הבחור מסתכל עליי עם פה פתוח ופתאום אומר לי: רק שתדע, זאת אחותי ואימא שלי.

לא ידעתי איפה לקבור את עצמי.

[Ac Performance]

יאללה אני גם יתן כמה:

 

לפני איזה שנתיים בערך הייתי באירוע של המשפחה עם חברה שהכרתי לא הרבה לפניכן !

קיצר באמצע האירוע היא מודיע לי שהגיע הזמן להכיר אותי גם בלי בגדים

הולכים לאוטו נוסעים קצת לאיזה אתר בנייה שנראה כביכול נטוש, מתחילים את המעשה בתוך האוטו, והיה קר בחוץ ככה שכל השמשות היו מלאות אדים אז אי אפשר לראות כלום מבפנים

פתאום באמצע האקט מישהו מתקתק לנו בחלון !!

כולי בלחץ חושב שזה אולי מישהו מהמשפחה (מרחק של איזה 300 מטר מהאולם), מתלבש בזריז פותח את הדלת ורואה איזה בן דוד (לא באמת בן דוד, פועל בניין, ערבי) שואל אותנו אם אנחנו רוצים להיכנס למכולה שלו שיהיה לנו יותר נוח

חחחח אמרתי לו לא תודה, התלבשנו סופית וחזרנו לאולם

 

עוד אחד ממש חזק, בכיתה יא' בערך, היה לנו איזה יום ספורט בבית ספר

המורה לאנגלית שלנו התחילה לדבר ולהסביר לנו מה יהיה ביום הזה ומה הפרסים, וגם הזכירה שמי שמגיע מקום ראשון מקבל ממנה מ-צ-י-צ-ה, לא ידענו אבל המורה הזאת הגיעה מירושלים ובירושלים לסוכריה קוראים - מציצה

קיצור זה נגמר ב400 ילדים שמתפוצצים לה בפנים מצחוק והמורה כולה אדומה הולכת לצד להתחבא מאחורי שאר המורות

[oferh]

בכיתה ט' נראה לי אנחנו הולכים בטיול של התנועה, וכרגיל הרבה התלהבות של טיפשעשרה, ומציקים לבנות וכו' וכולם חופשיים ומדברים על הכל. קיצר באיזה עצירה איזה מישהי הולכת הצידה איזה כמה מטרים בשביל מספר 1 ואני מתחיל להסתלבט עליה ועל בנות משתינות באופן כללי. אני לא זוכר בדיוק איך זה הלך אבל אמרתי משהו בסגנון של "כן ועוד אחרי זה משתינות מהת*ת" וכולם נקרעים מצחוק, ואני מתעצבן עליהם ואומר שזה לא מצחיק, שזה מגעיל.

ואז איזה עשר זוגות עיניים נפקחו אלי ומישהו אמר: "תגיד, אתה יודע שבנות באמת לא משתינות מהתחת?"

הייתי בהלם. גם הם D:

אני חושב שזה הדבר הכי מפדח שקרה לי אי פעם (אגב יש הסבר טוב מאד למה חשבתי שבנות משתינות מהת*ת עד כיתה ט', רוני מהגן טרום חובה אם את קוראת את זה - זה בגללך !!!).

אגב באותו טיול גם דרכתי על גוש חרא של פרה בגודל של שטיח אמבטיה ממוצע . זה גם לא תרם במיוחד

[AmitGo]

פאדיחה הכי גדולה:

 

"בשיא הסיפוק, לעשות פוק".

[יוסי פרנקוס]

טוב, הנה כמה לאוסף (אחרי שעברתי על כל השרשור מההתחלה עד הסוף).

 

באוגוסט 2006 טסתי לצ'ילה (כי אני פחדן ולא אוהב מלחמות).

לפני הטיסה הייתי בבית בחיפה ובדיוק נפל טיל על הבניין שליד (נווה שאנן) וגרם לי לוואחד טראומה).

ביום שנחתתי שם המשפחה הייתה קצת עסוקה אז שלחו אותי לעשות קניות בסופר.

פתאום ילד עבר לידי והתפוצץ לו הבלון שהוא החזיק.

אחרי חצי שניה מצאתי את עצמי שוכב על הרצפה עם הידיים מגינות על הראש באמצע סופרמרקט בצ'ילה.

 

לא ממש פדיחה אבל מצב מוזר:

לפני חודש בערך הייתה ארוחה משפחתית + נספחים (כלומר עם שכנים של דוד שלי מהקיבוץ ועוד כמה אנשים שאנחנו לא מכירים).

ניגשתי לאחותי ואמרתי לה "שמעת על סבתא של אבא?".

היא עונה לי "זהו, הלכה? נגמר?" עם פרצוף של בלבול וכמעט בכי.

אז עניתי "לא, לפני יומיים היא חגגה 100. את חושבת שהייתי מודיע לך ככה שהיא מתה?"

היא ענתה "אה, אוקי..."

 

לפני חודשיים לקחתי את האוטו למוסך. הייתה לי בעיה קטנה בהצתה, לא משהו רציני.

לפני זה הייתי בבית מרקחת וקניתי כמות די מכובדת של קונדומים, והם נשארו בשקית במושב של הנוסע.

אחרי הניקוי, הקרבורריסט (חרדי!) נכנס לאוטו ומתניע, ואומר לי להיכנס כדי שנצא לנסיעת מבחן.

בזמן שנכנסתי הוא תפס את השקית כדי להזיז אותה ושאני אוכל לשבת ופתאום כל הקופסאות של הקונדומים נפלו על כיסא ועליו.

לא נעים.

 

לפני כמעט 4 חודשים קבעתי להפגש לארוחת ערב עם האקסית. אני חשבתי שיש סיכוי לחזור ושבגלל זה היא רוצה להפגש אבל מסתבר שלא (זו פדיחה בפני עצמה אבל לא משנה).

בקיצור, די התרגשתי מהפגישה איתה וכנראה אכלתי משהו לא בסדר לפני זה.

זה אומר שכל כמה דקות הייתי חייב לקום ולרוץ לשירותים, והיא ראתה אותי כל פעם חוזר יותר חיוור ומזיע יותר.

זה היה ממש נורא כי עברו יותר מ6 שנים מאז שהשתמשתי בפעם האחרונה בשירותים ציבוריים.

בקיצור, מי שהיה בבורגוס בורגר בר בקריון ב21/10/10, אני נורא מצטער שדפקתי לכם את האווירה.

 

המצב הבא יהיה מוכר טוב מאוד לכל מי שעובד במקום עם לקוחות ודלפק.

בבאולינג יש דלפק של 6 על 3 מטר, כלומר מכובד ביותר.

מה שנחמד שם זה שאפשר להפליץ כמה שרוצים והלקוח מספיק רחוק בשביל לא להרגיש ולא לשמוע.

הייתי איזה יום עם שלשול לא נורמלי וממש ממש רע, אבל חשבתי לקראת הצהריים שזה כבר עבר לי.

פתאום הייתי חייב לשחרר אחד חזק אז בדיוק את זה עשיתי. זה היה ממש ממש רע!

אחרי כמה שניות אני רואה את שלושת המלצריות באות לכיווני לשאול משהו לגבי התפריט החדש ונכנסות איתי מאחורי הדלפק.

הן הסתכלו אחת על השניה ועלי והיו מזועזעות.

לא דובר על זה יותר.

 

אגב, אותה פדיחה קרתה לי כמה פעמים במשרד גם, כשמישהו נכנס בדיוק ברגע הלא מתאים.

 

עוד משהו דפוק שקרה לי היה בחניה של האוניברסיטה בחיפה לפני 5 שנים.

מי שמכיר את החניה (הכורכר בצד ימין, מול הבניין הראשי) יודע שיש שם כורכר ממש ממש מחליק.

אז הגעתי לשם בבוקר (הייתי בין הרכבים הראשונים שהגיעו) וחניתי רחוק מכולם.

אבל היה לי ממש משעמם אז החלטתי לגרום להתקף לב לידידה שהייתה איתי (אחות של חבר פורום!).

בקיצור, הגעתי לשם במהירות, סובבתי את ההגה חזק, נגיעה קטנה בבלם היד והאוטו עשה 180 ועצר בדיוק איפה שרציתי (לא היו רכבים, עצים ושום דבר אחר)

אחרי שניה מגיע אלי השומר (מאיפה הוא צץ בכלל?) ואומר לי עם מבטא רוסי כבד ביותר "זה לא מסלול מירוצים כאן, אל תחזור כאן!".

[AmitGo]

"פרנקוס, תזמין חברה קדישא , משהו מת לך בבטן"

 

בברכה, דוקטור הס.

 

[DevilUser]

טוב נוסיף גם את חלקי.

באותה תקופה הייתי בן 18 בערך, אני נמצא בחדרי עסוק עם איזה בחורה דיי קולנית, טוב אנחנו בשיא העניינים פתאם דפיקה בדלת, אני כזה "כן?"

מהצד השני אבא שלי "אילי בוא שניה החוצה" טוב מתארגנים כזה מהר אני יוצא מהחדר

בקושי מספיק לסגור את הדלת "אילי אתה לא לבד בבית יש פה אנשים שישנים ואחיך הקטנים לא צריכים לשמוע מה הולך לך בחדר, אני שמח שאתה עם בחורה..בלה בלה בלה"

חזרתי לחדר אדום כמו עגבניה .. אבל .. לא היה אכפת לה התפשטה והמשכנו

הפדיחות היו מאבא שלי לא יכלתי להסתכל עליו בעיניים הוא מרוקאי עתיק והדיבור בינינו זה כן לא שחור לבן.