איפה מוצאים זוגיות בימינו?

[farkash7]

לפני 24 דקות, Derish כתב:

רווק אידאולוגי לא יתקין בכלל טינדר, ימשיך להתנייד ברכב ישן שעונה על הצרכים הבסיסיים שלו, יתלבש כמו שנוח לו ולא בהכרח כמו שיפה, ולא ירגיש שחייו ניזוקו מכך. הוא לא יתחיל עם בחורה גם אם היא נראית לו אטרקטיבית, כי זה ירגיש כמו הצקה ומי אמר שהיא בכלל רוצה שיתחילו איתה. אם ביום מן הימים יפגוש מישהי שתתחבר אליו כמו שהוא ותעשה את הצעד הראשון, הוא כבר ישקול פשרות מסויימות, אך רק אם יראה באופן ברור את ההחזר הפוטנציאלי על ההשקעה. זוגיות לא תהיה אחת המטרות שלו בחיים.

אמאלה. נשמע כמו תאור מדוייק שלי. אני לקחתי את זה אפילו רחוק יותר, אין לי אינסטגרם, אבל עשיתי בושות. יש ילד. דוד רואה מה קורה שזורמים?

עריכה אחרונה ב-24 לספטמבר, 2021 על ידי farkash7

[Derish]

לפני 27 דקות, David32 כתב:

למה צריך להגדיר את עצמך ככזה במקום פשוט לזרום עם מה שיש, בלי הגדרה.

 

כמאמר המם, what year is this? היום צריך להגדיר הכל, וחייבים להשתייך לאנשהו (רצוי שזה יהיה מיעוט נרדף) אחרת נכשלת בחיים.

 

במישור הפרקטי - ההגדרה חשובה בשביל שחברים, קולגות וקרובי משפחה לא ינסו 'לתקן' אותך או 'לעזור' לך לצאת מהמצב שאליו הם בטוחים שנקלעת בעל כורחך. בדומה לאי-שתיית אלכוהול, לפעמים פשוט עדיף להגיד להם שזה מטעמי דת מאשר לא להגדיר כלום ולבלות ערבים ארוכים בהסברים על כך שכן, יש אנשים שסתם לא אוהבים טעם של בירה, וגם לא של וויסקי. 

 

הגדרות מונעות וואקום שמוביל לחשדות, רכילות ואי-ודאות, לכן הן חשובות כל עוד אתה רוצה (או נאלץ) להמשיך לחיות באינטראקציה עם אנשים אחרים. 

 

[itaysamurai]

ואז אתה גורר התעניינות ושיחה וחפירה ותשומת לב, בדיוק מה שאתה משדר שאתה לא אוהב.

גם אני לא אוהב את זה. לשאלה "למה אני לבד" (נניח והייתי לבד), הייתי פשוט עונה "זה המצב כרגע" ובולם כל אפשרות להצקה בנושא. 

 

לי נראה שבתוך תוכך אתה אוהב את ההתפלספויות ותשומת הלב (חיובית או שלילית), כמו אותם טבעונים/אל הוריים/flat earthers שידאגו שתבין שהם כאלה במקום לזרום עם החיים.

 

להמציא כל מיני תוויות זה הכי ה"עת החדשה", נכון,

אבל נראה לי כאיזה יצירת סטטוס מתריס בכוח.

[colauti 9]

לפני 12 שעות, falou כתב:

 

עכשיו אני חושש...

מעניין ממה... 

[discoTD5]

לפני 14 שעות, colauti 9 כתב:

בטח היום כאשר אני מורה של 33 ילדים,נדרשת ממני אחריות.

מתחילים ברשימת הילדים עם האמהות החד הוריות / גרושות, ומזמינים לשיחת היכרות?  

בודקים בחדר המורים מה קורה עם המורות? 

[vadim6385]

לפני 52 דקות, discoTD5 כתב:

מתחילים ברשימת הילדים עם האמהות החד הוריות / גרושות, ומזמינים לשיחת היכרות?  

בודקים בחדר המורים מה קורה עם המורות? 

 

[Derish]

לפני כשעה, itaysamurai כתב:

לי נראה שבתוך תוכך אתה אוהב את ההתפלספויות ותשומת הלב (חיובית או שלילית), כמו אותם טבעונים/אל הוריים/flat earthers שידאגו שתבין שהם כאלה במקום לזרום עם החיים.

 

במקום מושבי הנוכחי לא נהוג לשאול, פשוט נותנים לך לחיות בשקט מי ואיך שלא תהיה. הצורך בהסברים (לפחות במקרה הפרטי שלי) עולה בעיקר במהלך ביקורי מולדת לישראל או מזרח אירופה, וגם אז זה משהו שאני מחזיק בשקט בכיס האחורי ומוציא רק בסיטואציות מסויימות.

 

היסטורית, בפורום אני קצת יותר פתוח לגבי ה'הפרעות' שלי, משום שלדעתי חשוב לדסקס פה מדי פעם סוגיות כאלה שלא מרבים לדבר עליהן ביומיום. זה לא שונה בהרבה ממה שכתבת בעבר על הבחירות  שלך בחיים ומה שהיית עושה אחרת מבחינת ילדים ומשפחה.

 

לך תדע מי יקרא את זה, ילמד שיש תווית כזאת או אחרת, ויבין שהוא לא לבד אחרי שנים בהן הרגיש שמשהו לא בסדר איתו. עד לא מזמן חשבנו שילד על הספקטרום האוטיסטי יבלה אוטומטית את שארית חייו בחינוך מיוחד ושאר 'מסגרות', ושדכאון זה מחלה של נמושות וג'ובניקים. היום כבר יש מקום בחברה לכולם והבנה טובה יותר של מה עומד מאחורי זה, וטוב שכך. 

 

[vadim6385]

לפני 13 שעות, farkash7 כתב:

אין לי אינסטגרם

השימוש הלגיטימי היחידי באינסטגרם לגבר זה פירסום של העסק שלו (אם יש לו כזה).

[bagira]

לפני 15 שעות, David32 כתב:

יש לי שאלה חברית:

למה זה צריך להיות "אידאולוגית" או ליפול תחת הגדרה מסויימת?

אי אפשר פשוט לזרום עם מה שזורם?

הכרת מישהי מעניינת - זרמת.

לא הכרת אף אחת ונשארת שמח עם עצמך. בזרימה בסבבה, למה חייב אידאולוגיה והגדרה? 

זה מה שהפריע לך? 

כי אני נעצרתי בשלב ה"ראיינתי מועמדות"! 😂😂😂

[ניקו פ.]

לפני 15 שעות, Derish כתב:

לצורך הדיון - אצל רוב הרווקים הרגילים, כך או אחרת, תשומת לב מנשים זה גורם מניע בחיים. הם ימתחו להקשב (במידה כלשהי) ברגע שבחורה אטרקטיבית תנשום בכיוון שלהם. כשהם יראו מישהי מושכת בפאב או בטינדר, הם ינסו להתחיל איתה. הם יהיו פתוחים להשקיע זמן וכסף, לשנות את ההתנהגות והמראה שלהם, לרכוש רכב חדש יותר, בגדים יפים יותר, בית גדול יותר וכו' ע"מ להיות יותר אטרקטיביים בשוק הבשר למועמדות פוטנציאליות.

 

רווק אידאולוגי לא יתקין בכלל טינדר, ימשיך להתנייד ברכב ישן שעונה על הצרכים הבסיסיים שלו, יתלבש כמו שנוח לו ולא בהכרח כמו שיפה, ולא ירגיש שחייו ניזוקו מכך. הוא לא יתחיל עם בחורה גם אם היא נראית לו אטרקטיבית, כי זה ירגיש כמו הצקה ומי אמר שהיא בכלל רוצה שיתחילו איתה. אם ביום מן הימים יפגוש מישהי שתתחבר אליו כמו שהוא ותעשה את הצעד הראשון, הוא כבר ישקול פשרות מסויימות, אך רק אם יראה באופן ברור את ההחזר הפוטנציאלי על ההשקעה. זוגיות לא תהיה אחת המטרות שלו בחיים.

בעצם את אומר שעבורך לא שווה להשקיע זמן וכסף ביצירת זוגיות, כי התועלת מזוגיות לא שווה את זה עבורך? 

לעומת למשל להשקיע בדיוק את אותם זמן וכסף בקריירה או תחביבים, כי מהם אתה כן מפיק משהו? 

אני חושב שזה מאוד שקול, אבל גם חסר מידע אולי. היתרונות של זוגיות טובה רחוקים שנות אור מלהיות רק סקס או מיניות, אלא מכילים בתוכם הרבה דברים טובים שעוזרים לקדם אותך במישור האישי והמקצועי. לפעמים קשה לראות אותם עד שלא מנסים כי הם לא מוחשיים כמו היתרונות של השקעה בקריירה ותחביב.

 

בנוסף, לדעתי, מהצורה הדיכוטומית שהצגת את הדברים שרווק עושה ב"שוק הבשר" אני מניח שלא באמת היית בזוגיות ארוכה וטובה (אחרת סביר שהיית נשאר בה עד היום). בחירת המילים שלך כן מעלה נימה של תסכול, אז אולי יש מקום לחשיבה קצת אחרת, אם זה מעניין אותך. לא כאן, אלא אתה עם עצמך. אף רווק לא קונה לעצמו רכב מרשים, או בית יקר, או אפילו בגדים לא נוחים כדי לזכות באישה. רוב הגברים בעולם משיגים זוגיות כפי שהם. פשוט מתקבלת איזו שהיא תמונה של שוק בשר בגלל שכל מי שאי פעם מדבר על זוגיות זה אלו שמתקשים להשיג אותה ואז מתקבלת תמונה מאוד מעוותת מציאות על "שוק הבשר". לדעתי, אם אתה מתבסס רק על דברים כאלו, אולי יש מקום שתשקול לחשוב או לדבר עם אנשים שיש להם זוגיות בריאה ועל מה היא תורמת להם. אולי תחליט שזה משהו שכן עשוי להיות שווה עבורך. ואם לא, תפאדל, יש גם הרבה יתרונות בלהישאר רווק למי מצליח לתפקד בניגוד לציווי הביולוגי שלנו. זה אפילו קצת מרשים ומראה חוסן. 

 

בכל מקרה שיהיה בהצלחה בכל דרך שתבחר

[Derish]

לפני 31 דקות, ניקו פ. כתב:

אף רווק לא קונה לעצמו רכב מרשים, או בית יקר, או אפילו בגדים לא נוחים כדי לזכות באישה. רוב הגברים בעולם משיגים זוגיות כפי שהם. 

 

אני חושב שפה יש לך טעות קריטית. ה'כפי שהם' הזה מעוצב מגיל מאד צעיר ע"י הסביבה שמשדרת לילד/נער/גבר אילו צ'קפויינטס הוא צריך לעבור בנקודות זמן מוגדרות ע"מ להשיג זוגיות ראויה, שתוביל ליחידה משפחתית ותתן לחייו לגיטימציה. מעטים הגברים (וגם הנשים) שיכולים לנתק את עצמם מההקשר החברתי, להגדיר מה באמת נחוץ להם אישית בשביל להרגיש מסופקים, ולבחור בהתאם לזה את המקצוע, רכב, סגנון לבוש וכו'. 

 

השאיפה לזוגיות כגורם מניע והשפעתה (החשובה מאד) על הכלכלה והחברה המודרנית זה נושא ראוי לדיון נפרד, שקצרה היריעה מלהיכנס אליו פה. 

 

מערכות היחסים המעטות שלי לא שרדו בעיקר עקב הסירוב המוחלט להביא ילדים, לא בגלל חסכים אחרים כלשהם. ובוא לא נשלה את עצמנו שהרדיפה של הגבר המצוי היא אחרי זוגיות קסומה שתמלא את חייו באור ואהבה ותדחוף אותו קדימה - זה משהו שלומדים כשאתה כבר שם. המוטיבציה הבסיסית היא שלא תצטרך להישאר לבד עם המחשבות שלך ושיהיה עם מי להזדיין, שני גורמים שבמקרה הפרטי שלי אינם בעיה הדורשת פתרון.

 

עריכה אחרונה ב-25 לספטמבר, 2021 על ידי Derish

[vadim6385]

לפני 8 דקות, ניקו פ. כתב:

אולי יש מקום שתשקול לחשוב או לדבר עם אנשים שיש להם זוגיות בריאה ועל מה היא תורמת להם

זה כמו להסביר עד כמה קשה להפסיק לעשן, למישהו שאף פעם לא עישן.

 

הבעיה שבשביל מישהו שרגיל לא לסמוך על אנשים ולהסתדר לבד בחיים, לדבר עם אנשים שיש להם זוגיות בריאה לא יעזור, כי זה יישמע לו כמו סינית.

לאהוב? לסמוך על משפחה? לחזור לבית חם ואוהב? איך זה? מה זה?

 

אתה רגיל לזה שבבית הורים רבו כל היום על זה שאין כסף, וכל הסביבה שלך היו פחות או יותר גם ככה. אתה רוצה דבר כזה לעצמך? לא.

אתה רגיל לזה שהיית חוזר מהבי"ס הביתה, ולא היית יודע מה יהיה מעבר לדלת. אז למה זה יהיה שונה אצלך? אתה רווק שחי לבד וטוב לו בשקט עם עצמו, למה לשנות?

 

אתה שומע סיפורים של הורים טריים על זה שהם לא ישנים בגלל משמרות על התינוק, ושואל את עצמך - למה זה טוב לי? למה אני צריך להביא את זה על עצמי?  מה זה ייתן לי?

אתה לא מבין את הנחת שילדים יכולים להביא לך, אז הצורך להמשיך את הדור ממש לא נראה לך מובן מאליו.

גם אם אתה מומחה בעל שם עולמי, עמוק בפנים אתה עד היום בטוח שעדיף היה לכולם שלא היית נולד, אז למה להביא לעולם עוד מישהו שיסבול?

 

בבית הוריך דגלו בשיטת "לא מוציאים כביסה מלוכלכת מהבית", וההורים שלך שמו מסכות של המשפחה המושלמת מול אורחים שבאו/חברים/דודים, אבל ברגע שהפגישה הייתה מסתיימת, היית חוזר לחרא הרגיל. מדי פעם גם היית נחשף למריבות של חברים/שכנים, אז הבנת שגם אם זה נראה מבחוץ, זה רקוב מבפנים.

אז לא יעזור שתראה גם מיליון זוגות מאושרים, מבחינתך ה"חיים באושר" זה רק הצגה כלפי חוץ.

 

כל מה שנראה לך חריג, לאדם כזה ייראה נורמלי, כל מה שלך נראה נורמלי, ייראה לו חריג.

 

גם עשרות שנים אחרי שיצאת מבית הוריך, ובנית לעצמך חיים, עמוק בפנים אתה אותו ילד שמתחבר בחדר כשיש בחוץ צעקות, שבירת כלים ואיומים להזמין משטרה. וזה דבר שמאוד קשה להתגבר עליו. יותר קשה מלבנות קריירה מרשימה בהייטק או לקנות בית בישראל.

 

וגם כשאתה יוצא עם בחורות, ברגע שאתה שומע דיבורים על להתמסד, אתה מתנדף. או בכלל חותך את הסיכוי לקשר עוד בשלב ה"ראיון מועמדות פוטנציאליות", כי אתה באמת ובתמים לא רואה בזה טעם.

 

אין פה שום "אידיאולוגיה". אתה גדלת בבית דפוק, ולא מכיר משהו אחר, אז אתה יודע שהבית שאתה תבנה יהיה דפוק באותה מידה, אז למה לנסות בכלל? עדיף כבר להישאר לבד.

 

לבד אתה מכיר, לבד זה קומפורט זון. להכניס בן אדם לחיים זה בעיה.

 

וגם כשבחורה מגלה בך עניין, אתה מאבד עניין בה, כי זה עכשיו להכניס בן אדם לחיים, ואין לך מקום לזה.

אז אתה ממציא לעצמך סיפורים, שצריך אוטו חדש, בית גדול, בגדים לא נוחים, כדי שישימו לב אליך, כשבפועל אתה דוחה את אלה שכן שמות לב אליך כמו שאתה. מספר לעצמך סיפורים על זה שכדי להצליח ב"שוק בשר" לא משנה מי אתה, העיקר שתיראה טוב.

 

אז אתה נמוך מדי/שמן מדי/עני מדי/רווק אידיאולוגי/אינסל/MGTOW, כי זה פוטר אותך מלנסות, כי אתה בטוח שאתה גרוע, אז למה לנסות.

ואתה מתבכיין כל זה שבחורות לא מתחילות עם גברים, כשבפועל אם מישהי תתחיל איתך, אתה תחשוב שהיא דפוקה (כי אני דפוק, אז אם היא נמשכת אליי, אז היא לא שווה את זה) ותדחה אותה על סף.

[David32]

לפני 6 דקות, vadim6385 כתב:

*אתה רגיל לזה שבבית הורים רבו כל היום על זה שאין כסף, וכל הסביבה שלך היו פחות או יותר גם ככה. אתה רוצה דבר כזה לעצמך? לא.

   אתה רגיל לזה שהיית חוזר מהבי"ס הביתה, ולא היית יודע מה יהיה מעבר לדלת. אז למה זה יהיה שונה אצלך? אתה רווק שחי לבד וטוב לו בשקט עם עצמו, למה לשנות?

 

 

*גם אם אתה מומחה בעל שם עולמי, עמוק בפנים אתה עד היום בטוח שעדיף היה לכולם שלא היית נולד, אז למה להביא לעולם עוד מישהו שיסבול?

*אין פה שום "אידיאולוגיה". אתה גדלת בבית דפוק, ולא מכיר משהו אחר, אז אתה יודע שהבית שאתה תבנה יהיה דפוק באותה מידה, אז למה לנסות בכלל? עדיף כבר להישאר לבד.

אם זה מה שמפריע לך, הגיע הזמן להיות ילד גדול וללכת לפסיכולוג ולטפל בזה.

 

 

[vadim6385]

Just now, David32 כתב:

אם זה מה שמפריע לך, הגיע הזמן להיות ילד גדול וללכת לפסיכולוג ולטפל בזה.

ידוע, בטיפול

[falou]

לפני 21 דקות, Derish כתב:

מעטים הגברים (וגם הנשים) שיכולים לנתק את עצמם מההקשר החברתי, להגדיר מה באמת נחוץ להם אישית בשביל להרגיש מסופקים, ולבחור בהתאם לזה את המקצוע, רכב, סגנון לבוש וכו'. 

 

אלא אם אתה חי באיזו שממה ומספק את צרכיך בעצמך, אתה אף פעם לא מנותק מההקשר החברתי, כמו שחיה בטבע לא מנותקת מהסביבה שלה. הסביבה שלנו היא בני אדם אחרים. אתה צריך חשמל בקירות, מים בברזים, חלב בסופר, בגדים, תרופות, מוסך וכו׳. כל אלו הם תוצרים של הקשרים חברתיים. כמעט כל עולמך הוא תוצר של הקשרים חברתיים. מעט מאוד דברים לא תלויים בזה (מזג האוויר), וגם בזה החברה מספקת לך פתרונות מיזוג אוויר, למתן את הבעיה.

 

בחברה המערבית, בשל השפע, נוצר נרטיב שהזוגיות היא עניין של הפרט, ולא חלק מהמרקם המתפקד של הסביבה החברתית (בחברות עם פחות שפע, זוגיות היא הרבה פעמים הכרח השרדותי). בלי להכנס לדיון עד כמה זה נכון (זה לא דיכוטומי) ומה מקומם ותפקידם של בני אדם שלא בזוגיות בחברה, אפשר להניח שקשר אינטימי הוא משהו שכלל אנחנו מחווטים אליו, אבולוציונית, ביולוגית, פסיכולוגית וחברתית.

כמו כל דבר, תמיד יש כאלו שלא, ואנחנו מכירים את הארכיטיפ הזה, יש לו את הפונקציה שלו בחברה. אם אלו האמזונות או באטמן או הרקולס או הנזירים הלוחמים של שאולין, זה האומן המיוסר שמקדיש חייו לאומנות, המדען שמקדיש חייו למחקר ועוד ועוד.

 

מעבר לזה, התפיסה של ניטשה (בין היתר), שאדם מסוגל ליצור לעצמו את הייעוד שלו ואת ערכיו... בו נגיד שהיא תלושה מהמציאות, וכשם שאף אדם איננו תלוש מהביולוגיה שלו, מהחברה בה הוא חי ומהנרטיבים עליהם גדל, גם אלו שאינם שייכים לקבוצת הנורמה, בכל הקשור לזוגיות, אינם מאוד מקוריים.

אף אחד איננו מאוד מקורי, ואף אחד לא מנותק מההקשר החברתי.