איפה מוצאים זוגיות בימינו?

[Blaz00r]

כמו כל דבר בחיים, אם הצבת את זה כמטרה, תצטרך לעבוד בשביל זה. בין אם זה להתחיל לחפש אקטיבית (אפליקציות לדוגמה, מקומות בהם אפשר להכיר), להבין מה לא עבד בקשרים/דייטים קודמים, להשתפר מבחינה אישית (בשביל עצמך קודם כל, לא בשביל בת/בן זוג פוטנציאליים) וכו' וכו'.

 

לגבי ההצהרה (המתוקנת) של פבל - שיטוט קצר באפליקציות היכרויות (אחרי סינון של יצורים/הזויים/מחפשי צומי) יגלה כמות עצומה של אנשים (נשים וגברים) ששמו לעצמם מטרה למצוא זוגיות, כשהנוכחות באפליקציה היא ביטוי מוחשי של זה דה פאקטו.

[יבגניפ]

יש אנשים שמציבים את זה לעצמם כמטרה כמו לסיים תואר. זה לא כל החיים. זה עוד שלב.

לגבי השאר - די מסכים עם פבל.

 

[David32]

לפני 10 דקות, farkash7 כתב:

אבל מה תעשה? תשכנע את עצמך להסתובב עם מישהי/מישהו שלא מעניינים אותך?

 

בסדר. אנשים אולי עושים את זה. לא נראה לי שהם מאושרים.

כן ולא מעט כאלה. הרוב אפילו לא במודע, קורה.

כמו שכולנו מחליטים הרבה החלטות לא לגמרי מודעות...

[colauti 9]

לפני 10 שעות, discoTD5 כתב:

מתחילים ברשימת הילדים עם האמהות החד הוריות / גרושות, ומזמינים לשיחת היכרות?  

בודקים בחדר המורים מה קורה עם המורות? 

אתה מציע לי להיכנס באמצע בין 2 נשים ? או בין כאלו שעברו את הגיל שלי בכמה שנים מכובדות... 

😒

עריכה אחרונה ב-25 לספטמבר, 2021 על ידי colauti 9

[Derish]

לפני שעתיים, vadim6385 כתב:

אני עובד בחברה אמריקאית (אומנם בישראל), והתדמית היחידה שאני צריך לתחזק זה של אחד שחושב שמבין מה הוא עושה.

 

לפני שעה, יבגניפ כתב:

אתה בטוח שזה לא בראש שלך, דריש?

 

תצטרכו לסמוך עליי בנושא הזה, עד שתגיעו לסיטואציה דומה בחיים ואז נשווה רשמים.

 

לפני כשעה, פבל כתב:

 רווק "רגיל" (או לפחות מה שהיה רווק רגיל לפני 10 שנים כשאני הייתי רווק) חיי בסבבה עם מי שהוא ואיך שהוא, ויעשה בגדול את מה שאתה כותב פה למטה. מדי פעם הוא יכיר מישהי (או מישהו, או משהו, או מישהם שמזדהים כגביע קוטג') שמעניין/ת/ים/ות/XY אותו/ה/ם/זה והם יתחילו להכיר אחד את השני טוב יותר. אף אחד - חוץ מאותם חברי מועדון לקוחות של אמני פיתוי או רווקיםות נואשיםות - לא שם זוגיות כאחת המטרות שלו לחיים, זה פשוט משהו שקורה.

 

קודם כל זה סטס, לא דניס (חשוב!). לגבי מי עושה מה בשביל זה, כאמור:

 

1. לא הכל נעשה באופן מודע, ראה אחת מהודעותיי הקודמות. גם כשאתה מחזיק מעצמך שאפתן בעבודה או רוצה רכב חדש כי נדמה לך שככה אתה מפנק את עצמך, יש סיכוי טוב שזה לא במקרה וכבר עברת איזשהי אינדוקטרינציה שדחפה אותך לשם באופן עקיף.

 

2. יצא לך לעלעל פה בשרשורי הרווקים למיניהם לאורך השנים? לא כל המתייעצים היו בתולים נואשים או לקוחות של סטס, רבים מהם היו בסה"כ חבר'ה סטנדרטיים שחלקם אף עשו חיל בתחומים אחרים בחיים, אבל עם זה לא הולך להם - ה'משהו' הזה שאתה מדבר עליו לא קורה. בסופו של דבר רוב הדיונים ככולם התנקזו ל "אתה צריך לשנות א'-ב'-ג' כדי למשוך נשים, אחרת פשוט תישאר על הספה עם הטרנינג כמו שאתה והן לא יבואו". המהדרין גם מוסיפים ש"נשים נמשכות לגבר שלא מזניח את עצמו - שומר על הופעה יצוגית, הולך לחדר כושר, קונה בגדים במידה שמחמיאה לו (לאו דווקא הכי נוחה), לא מתנייד בגרוטאה" וכן הלאה - משפט מטומטם ומטעה שאחיזתו במציאות חלקית ביותר. בזמנו כשפרנקוס התייעץ בנושא פשוט צלבו אותו פה קיבינימט על זה שהוא אוהב חולצות פלנל ומי בכלל תסתכל עליו ככה כשהוא מתלבש כמו זקן. ובמיוחד היום, כשרוב ההיכרויות כבר עברו לאפליקציות, ישנם קריטריונים ויזואליים מאד ברורים שצריך לעמוד בהם אם אתה לא רוצה להישאר לבד.

 

ציטוט

זה, חוץ מהחלק על החזר פוטנציאלי, ובמידה מסוימת החלק של ההצקות, נשמע פשוט כמו בנאדם רגיל שחיי את החיים שלו ושמח בהם, ואם ביום מן הימים הוא פוגש מישהי שזורמת לו, הם מכירים אחד את השני טוב יותר. זה הכל. 

 

אני חוזר על השאלה מהודעתי הקודמת - what year is this? הרבה השתנה בעשור האחרון... היום אם אתה פוגש מישהי בחיים האמיתיים, דיר בלאק אל תדבר איתה לפני שיש consent מאושר ע"י נוטריון ועשית בדיקת רקע כדי לוודא לאיזה מ-27 המגדרים היא משתייכת.

 

ציטוט

נשמע שאתה צריך להחליף חברים. כי בדרך כלל דברים כאלה אמורים להיסגר ב"נאאא לא בא לי היום". מקסימום ווידוא אח"כ שהכל תקין ושלא "לא בא לך" כי קרה משהו. כל דבר מעבר לזה יכול להיות עילה להחלפת חברים פשוט.

 

חברים כבר החלפתי, עם המשפחה קצת יותר קשה לעשות את זה, אבל לא דיברתי על עצמי. אתה מביט על הכל מעמדה של אדם עם עמוד שדרה ואופי מגובש, מה שלא חל על רוב האוכלוסיה, כך שלא הייתי ממהר להשליך מראיית החיים שלך על החברה הכללית.

 

עריכה אחרונה ב-25 לספטמבר, 2021 על ידי Derish

[nimrod7676]

האמת הפשוטה היא שאין מתכון למציאת זוגיות.

 

זה 90% מזל של להיות בזמן הנכון במקום הנכון ו10% של לא להיות מטומטם ולדעת לקחת את ההזמנות כשהיא מגיעה. 

[discoTD5]

לפני שעתיים, colauti 9 כתב:

אתה מציע לי להיכנס באמצע בין 2 נשים ? או בין כאלו שעברו את הגיל שלי בכמה שנים מכובדות... 

😒

בגדול, 

בהתאם לאיפה שאתה גר הייתי מציע לגשת למשרד שידוכים מסודר לקבל ייעוץ מקצועי. 

[SlowRide]

 

לפני שעה, Derish כתב:

היום אם אתה פוגש מישהי בחיים האמיתיים, דיר בלאק אל תדבר איתה לפני שיש consent מאושר ע"י נוטריון ועשית בדיקת רקע כדי לוודא לאיזה מ-27 המגדרים היא משתייכת.

לדעתי זה (בינתיים) עוד תירוץ שאנשים מוכרים לעצמם יחד עם שאר הדברים למה לא להשקיע מאמץ כדי להיות בזוגיות.
אפשר למצוא סיבות טובות יותר למה כדאי להישאר רווק.
אבל אם טוב לך להיות רווק, אז מושלם. אתה לא צריך למצוא סיבות להצדיק את זה או הגדרות כדי להסביר את עצמך לכל מיני אנשים. בשלב מסויים אולי זה כבר לא יתאים לך וכל ההגדרות והחוקים האלה שסיגלת לעצמך יציקו לך בראש, ימנעו ממך להשתנות ולהסתגל. למה זה טוב? 
כל עוד אתה לא הורס למישהו אחר, תעשה מה טוב לך. אל תחפש אישור מה יגידו השכנים/ בתאגיד שאתה עובד בו/ לוחמי מקלדת באינטרנט.

 

עריכה אחרונה ב-25 לספטמבר, 2021 על ידי SlowRide

[RK]

אם היה טוב לו להיות רווק, לא היה פותח במניפסט.

[Derish]

תודה RK, אנליזה עמוקה ומבוססת כרגיל. 

 

SlowRide - כפי שהסברתי באחת ההודעות הראשונות, רווקות אידאולוגית אינה התנזרות ולא שוללת שינוי פאזה. עם זאת, מנסיוני, אנשים שלא מגדירים את עצמם באופן ברור מול עצמם ומול הסביבה עלולים לאבד הזדמנויות חשובות בחיים ואפילו לא לדעת מזה. ראיתי את זה קורה יותר מדי פעמים.

 

להסביר בקול רם מי אתה ומה אתה אינו שווה ערך ללבקש רשות, וגם לא אומר שצריך לצעוק את זה מהגג. אבל אדם שמתנהג מוזר או שונה מבלי להסביר מדוע הוא פשוט מוזר ושונה, וזה לא תורם ברוב המקרים לקידום שלו בקולקטיב.

 

[David32]

לפני 5 דקות, Derish כתב:

עם זאת, מנסיוני, אנשים שלא מגדירים את עצמם באופן ברור מול עצמם ומול הסביבה עלולים לאבד הזדמנויות חשובות בחיים ואפילו לא לדעת מזה.

כפרה הגדרת את עצמך בתור רווק אידיאליסטי. זאת אומרת שאם תבוא בחורה מדהימה אתה אומר לה לא - כי אידיאליסטי. אתה תבזבז הזדמנות חשובה.

אני שלא מחליט לסגור את עצמי בהגדרה - יכול לזרום ולהנות.

 

[RK]

לפני 11 דקות, Derish כתב:

תודה RK, אנליזה עמוקה ומבוססת כרגיל. 

 

SlowRide - כפי שהסברתי באחת ההודעות הראשונות, רווקות אידאולוגית אינה התנזרות ולא שוללת שינוי פאזה. עם זאת, מנסיוני, אנשים שלא מגדירים את עצמם באופן ברור מול עצמם ומול הסביבה עלולים לאבד הזדמנויות חשובות בחיים ואפילו לא לדעת מזה. ראיתי את זה קורה יותר מדי פעמים.

 

להסביר בקול רם מי אתה ומה אתה אינו שווה ערך ללבקש רשות, וגם לא אומר שצריך לצעוק את זה מהגג. אבל אדם שמתנהג מוזר או שונה מבלי להסביר מדוע הוא פשוט מוזר ושונה, וזה לא תורם ברוב המקרים לקידום שלו בקולקטיב.

 

 

למה אתה חושב שזה מוזר ושונה?

 

והאם שינוי הפאזה הנרמז בעצם אומר - אני לא באמת נהנה מהעסק הזה, אבל אם וכאשר תימצא מישהי שאני אוכל לסבול וגם תסבול אותי (כלומר, בהכללה מאד גסה ו-meme-ית) הגדרת כל זוגיות באשר היא, אני זורק את האידיאל הזה שלי לעזאזל?

 

[SlowRide]

לפני 7 דקות, Derish כתב:

כפי שהסברתי באחת ההודעות הראשונות, רווקות אידאולוגית אינה התנזרות ולא שוללת שינוי פאזה. עם זאת, מנסיוני, אנשים שלא מגדירים את עצמם באופן ברור מול עצמם ומול הסביבה עלולים לאבד הזדמנויות חשובות בחיים ואפילו לא לדעת מזה. ראיתי את זה קורה יותר מדי פעמים.

 

להסביר בקול רם מי אתה ומה אתה אינו שווה ערך ללבקש רשות, וגם לא אומר שצריך לצעוק את זה מהגג. אבל אדם שמתנהג מוזר או שונה מבלי להסביר מדוע הוא פשוט מוזר ושונה, וזה לא תורם ברוב המקרים לקידום שלו בקולקטיב.

מסכים שאידאולוגיות תמיד אפשר להחליף, אבל כשאתה קושר את עצמך לכל מיני הגדרות בגלל לחץ חברתי, יהיה קשה להתנתק מהן בגלל אותו לחץ חברתי. איזה הזדמנויות כבר אפשר לאבד אם תחיה את החיים שלך בלי להתאים להגדרות שיעשו למישהו אחר סדר בראש?
מה יותר מוזר? לענות לשאלה מדוע אתה רווק "כי ככה מתחשק לי" או להתחיל לספר לאנשים "שלום, אני רווק מבחירה כי אני רוצה להימנע מתלונות על הטרדה מינית וחוץ מזה יש לי עוד מלא תירוצים חכמים"? 
וכן, חלק מהמחיר של לחיות בדרך שהיא לא המיינסטרים זה ביקורת ואם אתה מרגיש צורך תמידי להצטדק בגללה אולי יש לך יותר מדי ספקות בנוגע לבחירות שלך. 

[Derish]

אידאולוגי, לא אידיאליסטי. הוסקו פה כמה מסקנות לא מדוייקות ודברים שלא אמרתי.

 

עד כה המשכתי לפתח את הנושא כי ראיתי בו תועלת פוטנציאלית לקהל הרחב, אבל נראה לי שירדנו לפסים מספיק אישיים כדי שזה יפסיק להיות מעניין לציבור. הצגתי השקפה מסויימת שלא בלעדית לי, אפשר לדון בה או לדבר על משהו אחר, אבל אם יש עוד שאלות לגבי המקרה הספציפי שלי - מוזמנים לפרטי או לוואטסאפ.

 

[vadim6385]

לפני 7 שעות, Derish כתב:

עם זאת, מנסיוני, אנשים שלא מגדירים את עצמם באופן ברור מול עצמם ומול הסביבה עלולים לאבד הזדמנויות חשובות בחיים ואפילו לא לדעת מזה. ראיתי את זה קורה יותר מדי פעמים.

מניסיוני, דווקא אנשים שמגדירים את עצמם בצורה קשיחה, עלולים לאבד הזדמנויות בחיים.

 

אתה מגדיר את עצמך כאינטגרטור - אז תפסיד הזדמנות להתקדם לפיתוח בשכר פי 2 ועם אופק קידום, כי אתה עלול לאבד את הזהות שלך כאינטגרטור ודים כל יכול, אז תסרב למשרה.

 

אתה רווק אידיאולוגי - תבוא מישהי מדהימה שתרצה להיות איתה, אבל אתה תפחד לאבד את הזהות שלך בתור רווק אידיאולוגי, אז תדפוק בכוונה כל סיכוי לקשר איתה.

 

אתה X - תבוא הזדמנות להתקדם לY שמבחוץ נראה פי אלף יותר טוב לכל מי שיש לו חצי מוח, אבל אתה תפחד לאבד את X, ותחפש בפינצטה מה רע בY (ובטוח תמצא).

 

זה מה קוראים אותו פחד מהצלחה. הפחד לאבד את הזהות שעבדת כל כך קשה כדי לטפח ולהגן עליה, לטובת יציאה מהקומפורט זון למשהו לא מוכר.