יש גוף כלשהוא לייעוץ וסיוע משפטי לגבר המתגרש במחיר שפוי

[cartom]

המשפט צריך לדעת עם מי להתגרש ולא רק עם מי להתחתן הפך להיות מציאות עגומה בחיי !

 

האישה שחייתי איתה מעל ל 20 שנה ואיתה גידלתי בנות מקסימות , הפנתה לי עורף לאחרונה בצורה מאד מכוערת

 

בין שאר הדברים שעשתה פנתה לעו"ד והגישה נגדי תביעה מכוערת לא פחות .

 

חשבתי לתומי שנוכל אני והיא לפתור את הבעיה אצל מגשר - לא מדובר בשלום בית כי היא כבר עזבה את הבית עם הבנות באופן חד צדדי , והיה די ברור שהעסק הולך לכיוון של פירוק הנישואין .

 

אולם , למרות הפגישות והסיכומים אצל המגשר היא פעלה אצל העו"ד שלה להמשך הטיפול בתביעה למרות שהצהירה במפורש שתסיר את התביעה ותבטל את המשפט בשלב הזה , עד לסיום התקופה של השנה בה היא תשהה בדירה ששכרה .

 

לתומי חשבתי שנוכל בתום השנה לגשת ביחד לעו"ד \ מגשר על מנת לפתוח בהליכי גירושין באופן בוגר וחברי כך שנסיים את הפרק המשותף של חיינו באופן מכובד ובעיקר על מנת כמה שפחות לפגוע בבנות שלנו .

 

בקיצור - המצב הוא כזה שהיא מוליכה אותי שולל בסיפורי בבל"ת , ובעיקר מושכת זמן .

לי לא נותרו ברירות אלא להיערך לכתב התביעה שהוגש נגדי ולכן אני זקוק לסיוע משפטי ואשמח לקבל הדרכה בענין .

אציין שהתקציב שלי הוא דל - יש לי חובות על הבית ( משכנתא ) והוצאות נוספות שמזה חודשיים אני משלם אותם לבדי בנוסף לסכומי המזונות שהוחלט עליהם אצל המגשר ואני מעביר אותם לחשבונה .

 

תודה מראש לכל עזרה והצעה

 

יום טוב

[Night Driver]

קודם כל צר לי שאתה נאלץ לעבור את זה.

 

פנה לעו"ד טוב ונסה להגיע איתו להסדר שאת התשלום יקבל לאחר חלוקת הרכוש כי זה שהיא מסכימה על משהו אחד והולכת מאחורי הגב ועושה משהו אחר לא ישחק לטובתה. בדוק עם עוה"ד גם את האפשרויות להכריז עליה אישה מורדת כי אם תצליח גמרת את הפרשה (אישה מורדת לא זכאית לכלום מהרכוש המשותף ולא למזונות עבורה).

 

מה שאשתך לא קולטת זה שמהמלחמות האלה היא לא תקבל יותר אלא שניכם תקבלו פחות ורק עורכי הדין יתעשרו.

 

מאחל לך לגמור את הפרשה עם מינימום צלקות לילדים ולך ושאחר כך יהיו לך חיים רגועים.

[yariv26]

אם אתה רוצה המלצה על עו"ד המתמחה בעינייני משפחה וגם גובה שכ"ט סביר, פנה אלי בפרטי.

 

לתשומת ליבך, חשוב שתקפיד על מועדים שלא, חלילה, עוד תחטוף פסק דין בהעדר הגנה.

[MOTIOZ]

הרגש חופשי להתקשר גם בשעות חריגות !

 

052-511-26-26

 

בברכה

מוטי

[צביקי]

אם מצבך הכלכלי קשה, תוכל לקבל סיוע משפטי בלשכת הרווחה.

אם יש לך יכולת לשכור עו"ד, זה עדיף.

[cartom]

רוצה להודות לשי .ז על החיבה והתמיכה וכמובן למוטי שבשיחת הטלפון שלי אליו היום נתן לי לא מעט מידע חיוני לצורך התנהלות נכונה לקראת המאבק המשפטי שהינו הליך בלתי נמנע שנכפה עלי בעל כורחי ושאצטרך להגיב אליו במלחמה \ מאבק משפטי למרות שחשבתי שאפשר לסיים פרק נישואין בצורה חברית הוגנת ומכובדת .

 

תמים נאיבי ואידיוט זה אני , בכל מה שקשור לאישה שהתחתנתי איתה .

אני מודה שנרדמתי בשמירה !

 

אני הולך לעמוד למשפט על הטעות הזו ואני מקווה לנצח .

 

תודה גם לשאר החברים שטרחו נכנסו לשרשור וסייעו בדרך זו או אחרת .

אני יכול רק לאחל לכולנו שתהיה זו שנה ברוכה יותר מקודמתה .

שנה טובה .

[Uno Turbo]

תהיה גיבור יהיה בסדר, אם תצטרך עזרה כלשהי או סתם לדבר שלח הודעה בפרטי.

וזה לא שהיית תמים ונאיבי, פשוט אנשים משתנים ואין מה לעשות בנידון.

כל פעם אני נדהם מחדש מהכוח הרע הזה של הנשים, אין רוע בעולם כמו רוע של אישה.

מאישה אוהבת היא נהיית כלכך קרה ומנוכרת זה פשוט מדהים.

[שרגאמן]

רק שתדע,

אומנם זה לא משהו שהתעסקתי בו או אני הולך להתעסק בו בתחום המשפטי (נראה לי אישית בלי לפגוע, שזה התחום הכי נוראי לעשות ביום יום)

אבל זה באמת עניין של אסטרטגיה, ללכת לבית המשפט הנכון, לכרוך תביעות ועוד, ההבדל הוא משמעותי בין בית משפט שלום ובית דין רבני. ויש שדברים שעומדים לטובתך בבית דין רבני ולא יעמדו לטובתך בבית משפט השלום ולהפך.

 

אם אתה רוצה להתעניין, אין לי בעיה לשלוח לך בפרטי חומר תאורתי משפטי כדי שתדע מול מה אתה עומד ומה האפשרויות

 

אבל אין תחליף לעורך דין שיש לו ניסיון בדברים האלו

[edan82]

אין לי מה לתרום בנושא השרשור,רק לאחל שהבעיות יגושרו ועם כמה שפחות נזק לך ולילדך.

 

שתיהיה שנה טובה,

 

עידן

[יוסי פרנקוס]

הפורום מאחוריך ואני בטוח שאם מישהו יוכל לעזור בצורה כלשהי, כולנו נהיה שמחים להושיט יד.

[cartom]

אכן שניים מבין החברים הנפלאים הושיטו סיוע כל אחד בדרכו שלו .

ושוב מודה על כל עזרה ותמיכה .

ערב טוב .

[BMW]

מצטרף לאלו שרוצים לאחל לך שנה טובה ומוצלחת מזו שעוברת.

שתדע רק נחת ושתגמר הפרשה הזאת עם חיוך ועם קו מחשבה חדשני ומאושר לחיים החדשים.

 

ממליץ לעשות סקר טוב לפני שפונים לעו"ד.

שווה להשקיע עוד קצת (למרות התקציב המוגבל) עכשיו בעו"ד בעל שם טוב ולרוות שקט נפשי בעתיד הארוך הצפוי.

[shorlakk]

ראשית, אני מבקש לחזק את ידיך במצבך החדש. אתה נדרש לגייס המון אנרגיות על מנת שתוכל להתמודד בשפיות יחסית.

 

גירושין זה לא ענין של מה בכך ולמרות הסטטיסטיקה המבעיתה, זה לא מגמד ולא מקטין שום דבר.

 

רגע לפני שאתה רץ ומוציא את כל הדם הרע שיש בתוכך על ה"מפלצת חורשת הרעה שמנסה לאמלל אותך", זכור כי מדובר באם בנותיך, תרצה או לא.

 

תוציא מהלקסיקון שלך ככל שזה בא לידי ביטוי בעניין הגירושין, את המונחים "נצחון", "נקודות" ו"נוקאאוט". במלחמה אין מנצחים. אשתך מפסידה ותפסיד המון, אתה תפסיד המון, הבנות המקסימות שלכם תפסדנה המון, כולם כולם מפסידים. אז נכון, יכול להיות לך 'נצחונות' פה ושם על הזמנים עם הבנות, על גובה המזונות או על חלוקת הרכוש, ואולי לה יהיו יותר נצחונות פה ושם. מישהו בכלל יכול לומר ניצחתי כשהוא חבול, פצוע ומדמם? אף אחד לא, גם לא אשתך.

 

האגו כל כך חבוט, שחבל מראש לא לשים אותו בצד. הפרנציפים האלו תוך כדי ניהול מלחמת עולם שלישית עבור נזיד עדשים, כפי שקורה פעמים רבות כל כך, מגחיכים את האמונה בצידקת הפרנציפ.

 

יש דברים שאתה פשוט לא לוקח בחשבון. פרידה עם ילדים זו לא ממש פרידה אמיתית, ברגע שקורה משהו לטוב ולרע, המשפחה הגרעינית המקורית פתאום קמה לתחייה.

 

לאף אחד אין את הפרוילגיה הזו להנציח מלחמות או להשאר עם טעם של "עלק מנצח", הרי אתם מחוברים באלפי נימים דקים, של רגשות ושל הרגלים. אז מנתקים עוד חוט, ועוד אחד, אך תמיד נשארים עוד כמה.. אתה יודע מתי תדע שניתקת את החוטים החשובים, ואתה באמת על דרך חדשה? כאשר תפרגן לה. באמת, מהלב. תפרגן לה במיוחד אם יתברר לך שחייה החדשים טובים יותר מאלה שהיו לכם יחדיו. זה אולי גדלות נפש אך לשם אני מכוון. אחרת, לנצח לא תוכל לטוות קשרי זוגיות כלשהן. אם תוכל להכיל את העובדה שחלק לא מבוטל מתשלום המזונות שלך הולך על נעליים וקסמטיקאית עבורה, ולא תהיה לך בעיה עם זה מאחר והיא אמא של הילדות שלך והמשוואה אמא שמחה=ילדים שמחים מתקיימת, אז בקניית הנעליים לגרושתך, קנית לילדות שלך אמא מחויכת ורגועה, וכן להיפך.

 

בכל מקרה שום רכוש שבעולם, לא שווה שקט נפשי לאורך שנים רבות כל כך. הדינמיקה שבין הורים לילדים, גם או בעיקר, גרושים היא יומיומית ותמידית. הצלקות שיותירו בכם ובילדות המלחמות יהיו מכוערות ותמיד נוכחות, גם בעוד זמן רב.

 

חוששני שנפלתי למלכודת הקלישאות הדביקות והצפויות, אך מי שחווה ויחווה את הסיטואציות הללו, לא יתקשה להכנס לתוך זה.

 

עורכי דין דשנים יעוטו על גופתך כמוצאי שלל רב ויציירו לך בצבעי טכניקולור סקסיים איך הם יקרעו לה את הצורה וכו'. אתה תתפתה כי אתה טעון מאד ורוצה לא לצאת פראייר, אך אתה עלול לצאת פראייר כל החיים אם תגרר למלחמות עקובות.

 

אני לא טוען שצריך לבטל את עצמך לחלוטין ולעשות את כל מה שהיא דורשת ומבקשת ולהשאיר אותך בלא כלום, אני טוען שהגישה הניצית לעולם תשא קרבנות כבדים מנשוא.

 

חשוב לי לחזור ולהדגיש ש"שקט נפשי" זה לא רק הצלחה בערכאות לתשלום מזונות נמוך יותר לאורך זמן, למרות הסכומים המדוברים. "שקט נפשי" זה פשוט שקט נפשי אמיתי. לא כזה שיגרום לה וייתן לה מוטיבציה לחפש אותך תמיד בסיבוב איפה להאשים אותך והיכן להקטין מאבהותך.

 

תרגיש חופשי ליצור איתי קשר בכל זמן ובכל ענין. שלחתי לך את הנייד שלי בה"פ.

 

 

 

צביקה.

 

 

 

אגב,

 

 

בדוק עם עוה"ד גם את האפשרויות להכריז עליה אישה מורדת כי אם תצליח גמרת את הפרשה (אישה מורדת לא זכאית לכלום מהרכוש המשותף ולא למזונות עבורה).

לא מדוייק.

 

משמעות ההכרזה "אשה מורדת" הוא שהיא מאבדת את זכותה למזונות מבעלה במהלך הנישואין, שהיא מאבדת את זכותה לקבל דמי כתובתה, ושיינתן פסק דין אשר יחייב אותה לקבל גט מבעלה, במידה ויבקש לתת לה והיא תסרב.

 

בכל מקרה לא ניתן לבנות על כך יותר מדי משום שדי לסיבה "קלה כנוצה", כלומר צידוק מינימלי, בכדי להשאיר את חובת מזונות האשה על כנה.

[cartom]

צביקה שלום

 

חושש אני שלא קראת אותי נכון !

 

ציינתי במפורש שלא אני בחרתי בדרך המלחמה ובדרך ההתנגחות המשפטית .

היא זו שעזבה את הבית המשותף באופן חד צדדי והיא זו שהגישה תביעות נגדי גם כן באופן מפתיע , המילה מפתיע לא ממש מתאימה לתאור ההרגשה והייתי אומר שהתחושה היתה של שיתוק והלם .

אני לעומתה ולמרות העלבון וההשפלה שנחלתי עקב הפעולות שנקטה , בחרתי לפנות אליה , לשכנע ולהסביר לה כמה חבל שבחרה בדרך הזו , ובמקביל הסברתי לה שיש מוצא אם רק נחליט ונבחר ללכת בדרך של הסכם גישור לצורך הפרידה הזמנית ובהמשך לצורך גירושין .

בין שאר הדברים שהוסברו לה על ידי , נגעתי בנקודות מאד מאד חשובות כגון :

 

הפגיעה הקשה שתהיה לי לה ולבנות בעקבות מאבק משפטי שיתפתח ביננו .

הפגיעה הכלכלית שתהיה לכל אחד מאיתנו מעצם המאבק המשפטי של אחד כנגד השני על כל המשתמע מכך .

הצלקות האנושות שיותירו בנו הדיונים בבתי המשפט , החקירות הערעורים והמתח הנפשי בו נשהה בכל אותה תקופה עד להחלטות שיקבעו לנו בפסק הדין שיינתן , כעבור חודשים או אפילו שנים .

הבית המשותף שלי ושלה ביישוב במרכז הארץ - בית עם גינה - הבית הראשון שלנו בו אנו גרים כבר 13 עשרה שנים ובו גידלנו את שלושת בנותינו - הבית הזה עלול להימסר כך סתם לידי אחד מעורכי הדין שלי או שלה אשר ימונה לכונס נכסים , ואני יכול לתאר לעצמי שמעצם מכירתו באופן הזה נקבל תמורה קטנה משוויו בשוק החופשי ( אנו מודעים לשלל הקומבינות שנעשות על גבם של אנשים שנמצאים במצוקה ולחץ ורוצים 'לגמור ענין מהר' ) .

 

בקיצור תקצר היריעה מלספר כאן את היקף הבעייתיות של מאבק משפטי כנגד הסכם גישור לגירושין .

לשמחתי דאז היא אכן הבינה משמעות המאבק המשפטי , הסכימה ושיתפה פעולה והתחלנו בתהליך גישור כאשר אחד התנאים והסעיפים עליהם הסכמנו כולנו ( אני היא והמגשר שליווה את התהליך ) היה ביטול התיק בבית המשפט שנפתח נגדי והסרת התביעות שנפתחו בענין זה !

 

לצערי בפגישתינו האחרונה אצל המגשר ביום א' האחרון הסתבר לי שהיא הוליכה אותי שולל ולא עמדה בהתחייבות להסיר את התביעה ולסגור את התיק בבית המשפט .

 

בשלב הזה התפוצץ הענין ויצא משליטה - הרי לא ייתכן שהיא תוביל מהלך אחד של בניית אמון ומהלך מקביל למלחמה

 

צר לי , צר לי כל כך על עצם העובדה שעורך הדין שלה מסית אותה נגדי ( למרות שאינו מכיר אותי אישית ) ובעצם מזין אותה בפחדים אין ספור ולו רק כדי להשאיר אותה בסביבה מתוך דאגה ברורה ואגואיסטית להכנסה כספית נוספת לכיסו ( הוא הרי ביקש בנוסף לשכר טרחתו המופקע , ביקש בכתב התביעה שהשופט ימנה אותו ככונס נכסים לבית המשותף )

אשתי ענת היא קורבן , זה הרי ברור .

היא קורבן של פחדיה מאז היכרתיה לפני 22 שנה

היא קורבן של סדנאות רוחניות כאלה ואחרות בשם הדת והקבלה

היא קורבן של חברותיה הגרושות שהסיתו אותה נגד קיום התא המשפחתי אם מתוך כאב או מתוך קנאה .

היא קורבן של אביה שהתגרש מאימה כאשר היתה בת יחידה בת 10 ומאז ברח לקצה השני של כדור הארץ ומסרב להכיר בה ו\ או אפילו לראות אותה .

ולאחרונה הפכה להיות קורבן של עורך דינה שמנצל בציניות את מצוקתה .

למרות כל שנותינו המשותפות בהן הוכחתי לה בית מהו , משפחה מהי , נאמנות ומסירות , אבהות וחברות יושר וכנות ללא משוא פנים - עדיין בחרה ללכת וליפול לתוך מלכודות השטן הללו !

כל נסיונותיי להילחם בדמונים שיושבים בראשה , או לפחות לנסות להרגיע אותה - מסתבר נידונו לכישלון .

ואני נותר עם העלבון על שנכשלתי בהגשת העזרה

ואני נותר עם הקושי הנפשי והשבר הגדול של מציאות שמכה בי כמו מכת ברק , בכל פעם שנזכר שהאישה והאמא של בנותיי , איתה בניתי משפחה בית חצר וגם גאווה קטנה על כך שאנו לא מפרקים את הזוגיות למרות הקשיים מדי פעם שעולים וצצים ולמרות שמשפחות שלמות מסביב מתפרקות לנגד עיננו .

 

האישה הזו הפנתה לי עורף ויצאה למלחמה כנגד אבי בנותיה ולו רק על מנת שתוכל לחיות חיים חופשיים מבעל .

חיים משוחררים ממחויבות לזוגיות .

 

אני מודע היטב לכל ההשלכות הללו על החברה הישראלית ועל המבנה שלה .

אישית תמיד נחרדתי מהקלות הבלתי נסבלת של פירוק התא המשפחתי אם בידי הבעל או בידי האישה .

 

במקרה האישי שלי שלום בית לא יהיה כי היא לא רוצה בזה !

למרות שיש שלום , יש בית יש פרנסה ויש בנות מקסימות ויש בעצם הכל - אנחנו לא עשירים אבל הסתפקנו במה שיש .

 

ובכל זאת בחרה כפי שבחרה .

 

" לא נותר לנו אלא לחבק את הצער " - ירח של שלמה ארצי .

 

ליל מנוחה .

[razmel]

אני מאחל לך שתסיים את הפרשה במינימום נזק לבנותיך, לאם בנותיך וכמובן לעצמך.

אינני יודע אם פרודתך יודעת שאתה פעיל בפורום, ואם כן - תחת איזה שם משתמש.

אם ייתכן והיא גולשת פה - כדי לאסוף עליך מידע, כדאי לך לדעתי להפסיק לכתוב בנושא זה, ואם תרצה - אמחוק אותו.