גיבוב ההודעות. בנצי שוכח. הגיבוב זוכר

[הספגטי המעופף]

"מה אני לא נורמלי להיות נורמלי?! אני לא נורמלי!ל-א נ-ו-ר-מ-ל-י!"

 

[Guy_25]

חזרתי עכשיו מדיקסי בראשון לציון.

אז מתוך 90 קילו של שור, יש עכשיו 250 גרם של פרה.

אם חברה שלי תקרא את זה היא לא תפסיק לצחוק. אני כבר מזמן לא שור, מאז שנפצעתי. מאז אני בקושי בטטה

[rupni]

מחר אני צריך להגיע לתל השומר, אני מתערב שאני הולך לחזור הביתה כי לא הבאתי משהו, זימון עוד לא הגיע אלי (לעזאזל עם דואר ישראל האלה), ואני גם יודע שצריך להביא איזה טופס, כמובן שאין לי אותו כי אני לא יודע איפה הוא נמצא (זה כתוב על הזימון שאין לי).

כל זה בהנחה שאני יגיע לשם, אני לא בדיוק יודע איך להגיע, גם זה כמובן כתוב על הזימון.

[ZX2.0]

רופני אם יהיה לך זמן תרים טלפון, אם אני יסיים לעבוד כשתסיים שם אפשר יהיה להיפגש לאכול משהו (ואז אני יקפיץ אותך לרכבת).

[rupni]

איך אתה יודע מתי אני מסיים שם ? אולי אני הולך לגיבוש של 3 ימים ?

אופס, קבל ביטול לא קראתי לגמרי.

מתי אתה מסיים לעבוד ?

עריכה אחרונה ב-31 למרץ, 2014 על ידי rupni

[locomotive]

שתי זונות מטבריה רצו להגיע לת"א.

עמדו בטרמפיאדה וניסו לעצור טרמפ. עצר רכב אחד, החלון נפתח והזונה שאלה לאן מגיע.

"לתל אביב" ענה הגבר. הזונות היו מבסוטיות "יא אללה, איזה מגניב! אנחנו צריכות לת"א!!"

 

עלו לרכב והחלה הנסיעה.

כעבור זמן מה של נסיעה פנה הגבר אל הנערות ואמר "אתן יודעות, אני יודע לעשות קסמים...".

"באמת?!" התפלאה הזונה, "וואלה, כן, אני יודע כמה קסמים. רוצות לראות קסם?".

"כן" ענתה הזונה.

"אני צריך שעון מאחת מכן"

"בבקשה" הגישה לו הזונה את השעון.

 

הגבר ביצע מספר להטוטי ידיים והושיט שני אגרופיו אל הזונות, יד אחת נפתחה ואחריה השנייה

ווואלה, אין שעון!

"יואוווו!!" נגנבה דעתן של הזונות "איך עשית את זה?!, איזה מגניב!!".

"אמרתי לכן שאני יודע קסמים..." התרברב הגבר.

 

"טוב, אפשר לקבל את השעון בחזרה?" ביקשה הזונה.

"אהה...בחזרה?"

"כן...איפה השעון?..."

"אהההה....תקשיבי...יש בעיה קטנה...אני לא יודע איך להחזיר דברים, אני יודע רק להעלים.

עדיין לא למדתי איך מחזירים..."

"מה?!!!!" התפחלצה הזונה. "אתה נורמלי?!! זה שעון בירושה מסבתא שלי!!, תחזיר לי אותו!!"

"אני באמת מצטער...אני לא יודע מה לומר לך...! אני מצטער"

 

הזונה פרצה בבכי מר, החלה להפוך את הרכב ולחפש בכל פינה אפשרית, אבל אין שעון.

וכך, המשיכו בנסיעה כשהזונה משתוללת ובוכה ברכב וחברתה והגבר מנסים להרגיע אותה. אך ללא הועיל.

 

כעבור נסיעה של שעה, שקט מוחלט ברכב. הזונה עם השעון בשלבי בכי אחרונים ומשיכות נזלת, חברתה

מחבקת אותה והגבר נבוך מאחורי ההגה.

 

התקרבו לאלונית והגבר ביקש לעצור להתרעננות.

"להביא לכן משהו מהאלונית?" שאל בקול כנוע

"הייתי רוצה מיץ תפוזים" אמרה החברה הזונה.

"ומה איתך? להביא לך משהו לשתות או לאכול?" פנה הגבר אל זונת השעון.

"כלום. עזוב אותי במנוחה". ענתה הזונה המדוכאת.

 

כעבור מספר דקות באלונית, שב הגבר אל הרכב עם שקית בידו.

מושיט את מיץ התפוזים לאחת ומוציא קופסה קטנה עם סופגניות (הבדיחה חלה בחנוכה).

"קחי סופגנייה" מציע לזונת השעון

"די, לא רוצה כלום"

"קחי אחת, נו, תאכלי משהו"

"לא רוצה"

 

המשיכו החבורה בנסיעה וכעבור מספר דקות פונה הגבר אל הזונה שוב עם חיוך ממזרי,

"תקשיבי, אני אומר לך, תאמיני לי, כדאי לך מאוד לאכול את הסופגנייה"

"די, עזוב אותי! אין לי חשק לכלום!"

לא התייאש ופנה שוב

"באמת, באמת שכדאי לך לקחת רק ביס אחד, רק ביס אחד!!"

החברה הצטרפה למעגל השכנועים

"נו, תאכלי! קחי ביס, מה אכפת לך?"

 

הרימה הזונה את ראשה, הושיטה ידה ואחזה בסופגניה, התבוננה בה

והקריבה אותה לפיה ולקחה ביס.

ומה היא רואה בפנים??!!!!

ריבה!!!!!

[rupni]

לוקו זאת בדיחה מפגרת, יותר הצחיק אותי שקראת לזונה 'זונת השעון'.

[GhostBuster]

לוקו :roflmao::roflmao:

[ezuf]

[locomotive]

תודה! מחר (אם יהיה מזג אוויר טוב) אספר לכם את הבדיחה עם הענק והגמד.

[locomotive]

רופני, צר לי שהתבאסת. זה ז'אנר של בדיחות גיבוביות, צריך קצת להתרגל לקונספקט וגם להיות שתויים מספיק.

[rupni]

תן לי לנחש.

ענק וגמד נפגשים, הגמד אומר לענק, בוא שניה יש לי משהו להגיד לך.

הענק בא מסתכל, מתרשם ומנסה לעשות את זה בעצמו.

 

הענק לוקח חול, זורק לאוויר מסתכל למעלה ונכנס לו לעין.

הגמד צוחק צוחק והענק מנסה לרדוף אחריו.

 

אחרי כמה דקות של ריצה ארוכה הגמד אומר לענק, אני פה י'מפגר.

הענק מתעצבן עוד יותר לוקח חול וזורק לכל הכיוונים.

 

נכנס לגמד קצת חול לעין גם והוא מתעצבן, הענק והגמד מחליפים האשמות בניהם.

 

פתאום מגיע אבא של הענק, הוא תופס את שניהם מהראש ומנער אותם.

החול יוצא מהעניים של שניהם והוא נוזף בהם.

 

הוא שואל אותם למה נכנס להם חול לעין, הם מסבירים לו.

הוא נגנב מהקסם ומנסה לנסות בעצמו.

 

הוא לוקח קצת חול, זורק ונכנס לו לעין.

הוא מתעצבן על הענק הבן שלו והגמד ומתחיל לרדוף אחריהם.

 

פתאום באה ענקית אמא, צועקת צועקת צועקת מנערת את אבא ענק.

נוזפת בו קצת, ואז מגישה לו סל מלא בכביסה לקפל, אבא ענק פונה לענק הבן שלו והגמד והם עוזרים לו.

 

רגע זה לא מספיק ארוך.

 

ואז בא אבא גמד, מתווכח עם אבא ענק למה הבן שלו(גמד הבן) מקפל כביסה של ענקים.

אבא ענק מסביר לו, אבא גמד נגנב מהקסם ומנסה בעצמו.

 

לוקח חול, זורק, מסתכל למעלה ונכנס לו לעין.

שוב כולם רודפים אחרי כולם, ואז באה אמא גמדה, נוזפת בכולם ומביאה להם עוגה.

 

 

מספיק שיכור בשבילך לוקו ?

עריכה אחרונה ב-31 למרץ, 2014 על ידי rupni

[Guy_25]

רופני תחנת רכבת תל אביב מרכז ומשם תצא ותחצה את הכביש. תחכה לקו 64/70

[locomotive]

חסרה לי עלילה רופני, אבל אתה בכיוון!

[saay222]

מה נסגר עם הפרסומת המפגרת שמסבירה איך לנגב את התחת?, כאילו, כמה מפגרים הקופירייטרים חושבים שאנחנו?

 

ועדיין לא הבנתי מה הקשר בין גור לברדור חמוד לקקי.

 

עריכה:

לקקי של אנשים.

עריכה אחרונה ב-31 למרץ, 2014 על ידי saay222