פאדיחות מול המשטרה: שרשור אנקדוטות

[eladns]

וואי הזכרתם לי משהו מהעבר לפני איזה 3 שנים,

שמו איזה רמזור חדש בשכונה ואסרו על השמאלה, מה אני אמשיך למטה אתפרסס ואמשיך?

לא!

סחבק עושה פרסה על קו לבן,בלי חגורה ועם טלפון נייד מחובר לאוזן ימין.

אופס!!!

שוטר לפניי.

אני מסתכל עליו, הוא מסתכל עליי.

אני במבט של נו טוב,באסטד.

צריך לשלם.

ההוא עושה לי עם היד, סע סע.

 

נסעתי...

[trip_88]

Shotdown - ענק!

[דרור ע]

לפני שבועיים ביום שישי בלילה שני שוטרים מסמנים לי לעצור עם הפנסים שלהם. השוטר שואל: נו, שתית? אני עונה "וואלה לא". הוא ממשיך, "אפשר לשאול אותך עוד שאלה?" (ואני חושב בראש, "אם כבר התכנסנו כאן בשעה מאוחרת זו יאללה לך על זה") אני עונה לו "כן ברור", הוא אומר לי "למה אתה נוסע עם הקפוצ'ון על הראש", אני מחייך ועונה לו, "המוסכניק אמר לי שעדיף לי לקנות מעיל מחמם מאשר לתקן את המדחס הסורר" והסברתי לו שהמזגן רק מקרר.

לאחר מכן הוא שלח אותי לדרכי (בלי ינשוף) ועם ברכת לילה טוב.

[TheHunter88]

סיפורים מהמשמרות ?

למשל אחד (בני דודים מותר להגיד כאן ?) שהסריח אלכוהול ק"מ לפני שהגיע למחסום (והיה גם מסומם) ,נסע בברלינגו עם 2 מספרים שונים מקדימה ומאחורה.

שב חזק בכסא.

הוציא לנו 2 רשיונות שונים. לברלינגו ולפורד קונקט. אף אחד לא מתאים לאף מספר.

 

אני לא מצליח לחשוב על שום דבר שינצח את הסיפור הזה

[roeibf]

יום אחד עצרנו נהג משאית בן דוד. הייתי עם סייר בוחן, ששם לב למה שכל אחד ישים לב אליו - חסר צמיג בסרן אחורי בעגלה (היא היתה משטח עם סלעים בגודל בית). שאלתי אותו למה חסר צמיג, והוא בתגובה ענה לי "מה, יש עוד 7. לא נורא שחסר אחד".

 

שאר הגלגלים היו במצב מזעזע - שחוקים, עם בליטות בדפנות, מעוכים מרוב משקל (או שהיה חסר אוויר) בנוסף לקרקס הזה היו נורות שרופות, לוחיות רישוי מעוכות למוות ועוד.

 

השוטר הזמין בוחן תנועה, שהחרים לו את הרישיונות וזימן אותו לדין. לאחר ההשבתה, לקחנו אותו למשקל במפעל אקסטל במישור אדומים, והוא שקל 54 טון, כשמותר לו לסחוב 30 טון. הזוי! עוד הוא אומר לנו אחרי השקילה "נו מה, המשאית סוחבת אז אפשר, לא?"

[ברווז]

אני לא מצליח לחשוב על שום דבר שינצח את הסיפור הזה

 

לעולם אל תגיד לעולם.

 

סיפור קצת מעצבן משלי.

יוצא לשליחות קטלנית מטעם העבודה למרחק של בערך חצי קילומטר מהמשרד. כמובן שעצרו אותי בצד לבדיקה שיגרתית 10 מטר מהיעד.

שוטר מגיע, מבקש רשיונות, הכל טוב ויפה, אומר "תבוא תיכף שוטרת, תן לה מה שהיא תרצה".

אני התחלתי להיכנס לסרטים. כחולים, כחולים-אדומים, צהובים מהבהבים, עם פס קול צורמני ומזעזע של סירנות משטרה. מה זה "מה שהיא תרצה" לכל הרוחות?!

ניגשת לאוטו וואחד יצור, מטר שמונים, פרצוף כאילו שהיא הילד הלא חוקי של הטרמינייטור ויונדאי גטס מעורב עם צ'יוואוואה, גוף חצי-חצי: החצי הימני גבוה יותר מהחצי השמאלי, אבל: שיער שחורדיני...

ניגשת לחלון.

בחיל ורעדה המתנתי לשמוע "מה היא רוצה" והתחלתי לחשוב איך אני עושה את זה עם האמברקס בצורה שהיא לא תרגיש בהבדל.

"מה המספר שלך?" שאלה.

המום, אמרתי לה שהשוטר רשם את המספר של הרכב, ושאני לא זוכר אותו בע"פ, רכב עבודה שאני לא נוהג עליו בד"כ.

"לא, לא, הטלפון שלך"

-מוטורולה משהו, מכשיר מחורבן.

"המספר טלפון שלך"

?!

- בשביל מה את צריכה את הטלפון שלי?

ואני נשבע ביקר לי, שהיצור הזה שכל כך הזכיר לי את הילד עם תסמונת דאון של אופטימוס פריים ורכבת משא, פתחה את הפה ואמרה במילים האלה:

"אל תדאג, מאמי, אני לא מתחילה אתך. אני רק רוצה את הפלאפון שלך".

וואלה, עד לרגע זה לא חשבתי שהיא עשוייה להתחיל איתי אפילו. כאילו, מה המיניות של מסחרית משולבת עם פיל מלחמה? יש לה בכלל כזו?

אבל, ברגע שהיא החדירה באלימות את המחשבה הזו למוחי, הזדעזעתי לעמקי נשמתי הקטנה והלחוצה. נכנסתי למצב רטט מהצמרמורת שעברה לי.

גימגמתי משהו, אבל התעשתתי מהר, ושאלתי שוב: בשביל מה את צריכה את הטלפון שלי? זה שלי אישי. אין לכם שום צורך לדעת אותו (כדי שלא תוכלי לאתר אותי אחר כך ולאנוס אותי בלילה, או אפילו להופיע לי בחלום זה כבר מספיק גרוע- חשבתי לעצמי).

"זה נוהל רגיל, מאמי, הכל בסדר ואני לא מתחילה אתך, באמת. אני רק צריכה למלא את המספר שלך."

צמרמורת, חזקה מקודמתה. המילים הללו...

שיט. אין לידי אף אחד שאוכל להגיד לו "תגיד לאשתי שאני אוהב אותה!" בפוזה של "מילים אחרונות בסרט אקשן בינוני מינוס".

שוב- זה המכשיר האישי שלי. בשביל מה אתם צריכים את המספר שלי?

בשלב הזה אדון שוטרת הגדילה לעשות והראתה לי את המסמך עם הטלפונים והכתובות של כל האנשים שנפלו עליה בביקורת ה"שגרתית" הזו. מידע חסוי למהדרין, הייתי אומר. הראתה לי את זה, תוך שאמרה "הנה, אתה רואה? אתה לא היחיד שלי היום מאמי. כולם נתנו לי".

התקשיתי להאמין, ועוד יותר להתאפק שלא לפרוץ בצחוק היסטרי מלווה בדמעות של עקה רצינית וסחרור צמיגים אגב בריחה מהאזור.

בסוף נתתי לה את המספר.

תודה שהזכרתם לי, צריך להחליף את המספר הזה באמת.

שוטרת שכזו... ועוד אומרים שאין סוסים שמדברים עברית.

(אבל כמה חמורים יש על הכביש)

 

האנטר 88, אם הגעת עד לכאן, אין קשר ל"לעולם אל תגיד לעולם" מתחילת ההודעה הזו שלי. זה משפט בפני עצמו ועוד תשמע פה כמה סיפורים הזויים למדיי, אני משוכנע.

[roeibf]

ברווז הרגת אותי!

[maatrixx]

אני מתקדם לכיוון צומת T עם רמזור ירוק ו-2 בלילה אין כלב בחוץ, מכיר את הצומת טוב מאוד, מיד אחרי שלוקחים שמאלה 10 מטר יש עוד רמזור, נוסע בערך 60-70 קמ"ש מרים אמברקס מוגזם אם איבוד שליטה מטורף, אחרי שהרכב התיישר מהדריפט עוצר ברמזור, רכב מתקרב מאחורי מהנתיב השמאלי וזאת ניידת משטרה ושתיי שוטרים בניידת מסתכלים אליי ככה בערך: , ואומרים לי תעצור בצד.

עד שאני עוצר אני חושבב לעצמי וואי אני לא מאמין הלך הרישיון! יאללה שחק אותה מפגר.

השוטר ניגש אליי: תגיד לי מה זה הזריקת תחת הזאת?

אני POKER FACE: מה זה זריקת תחת?

שוטר: שפנית שמאלה הרמת אמברקס למה עשית את זה?

אני: מה זאת אומרת? למה מרימים אמברקס בפניה? אני פשוט ניסיתי להספיק לרמזור ירוק ובטח הגלגל עשה קצת רעש בפניה...

השוטר: חכה פה... הלך לניידת חזר אחרי 3 דקות נתן לי את הרישיון ונסע משם בפול גז.

[אאוץ]

תשמע, ברווז. הרסת אותי מצחוק. אבל סה"כ יצאה חמודה איתך... אל תהיה כפוי טובה.

[aka77]

אז מה רק אני קיבלתי סוכריה משוטר?

 

שהייתי נהג חדש בזמנו עצרה אותי משטרה (כמה שבועות אחרי המלווה), כביש מהיר השוטר נוסע מאחורי איזה קילומטר וממאותת לי כל הזמן. אני כמובן רואה את זה אבל רגיל ששוטרים קוראים בקריזה, לא מתייחס אליו ברצינות בטח מתכוון שאתן יותר גז

בסופו של דבר השוטר עוקף אותי מצד ימין יש לומר (למרות שיכל משמאל) ומסמן, אני קולט שהוא באמת מתכוון אליי ומתחיל לרעוד כמו שבחיים לא רעדתי (בכל זאת פעם ראשונה ובקושי נוהג, מחפש לדעת איפה השגיאה שלי...)

עם ידיים רועדות אני מביא לו את הרישיון. השוטר בודק חוזר אומר מצטער, חשבתי שאתה עוד בתקופת מלווה ונוסע לבד. (WTF איך הגעת לזה רק מהסתכלות מהחלון). מביא לי סוכריה ושולח אותי לשלום.

[Shay_u]

וואי וואי. שתדעו לכם בכל ניידת יש מצבור סוכריות אדיר כאילו מדובר בציוד חירום לשעות קשות.

[roeibf]

אולי אצלכם. אצלנו הן מלאות בתחמושת. לא יודע מה אצלכם. אני רוצה לראות שוטר נותן כדור למישהו סתם.

[אאוץ]

"המוסכניק אמר לי שעדיף לי לקנות מעיל מחמם מאשר לתקן את המדחס הסורר" והסברתי לו שהמזגן רק מקרר.

לאחר מכן הוא שלח אותי לדרכי (בלי ינשוף) ועם ברכת לילה טוב.

 

או שאתה שקרן מדופלם או שבאמת טעית בתום לב.

מדחס אחראי לקירור ורדיאטור חימום אחראי לחימום כשמו כן.

[Shay_u]

אולי אצלכם. אצלנו הן מלאות בתחמושת. לא יודע מה אצלכם. אני רוצה לראות שוטר נותן כדור למישהו סתם.

שמע זה כמו קנדילנד. פעם מצאתי 10 סוכריות קשות בcup holder במושב האחורי של הקורולה.

אכלתי את כולן.

[roeibf]

היו טעימות? עדיין, קורולה וזה...