חברה לוחצת על חתונה, מה עושים?

[שביט]

אתם לא קולטים שהוא "לא רוצה להתחתן עכשיו"?

במקום לתת לו סיבות למה כן, תנו לו סיבות שיוכל ללכת איתן לחברה ולשכנע אותה שתיתן לו עוד זמן חסד.

מחזק

אם "היא לוחצת" ואתה עוד לא שם - זו בעיה שצריך לפתור אותה (זה לא קל)

אם תיכנס למערכת יחסים רשמית ומחייבת כשאתה לא בטוח במאה אחוז, זו בעיה.

 

יש נטייה לחשוב שזוג נשוי ללא ילדים לא שונה יותר מידי מ"סתם" זוג ש"רק" גר ביחד. זה לא ממש נכון כי א' יותר קשה לפרק את החבילה, וב' ברגע שמתחתנים לכל החלטה אישית בחיים יש השלכות גם על הצד השני.

[ExoduS]

אם אתה שואל בפורום האם כדי לך להתחתן או לא, אל תתחתן בשום פנים ואופן.

חתונה צריכה לבוא מרצון.

כשאני הצעתי לאישתי נישואים לא שיתפתי בזה איש, גם לא את ההורים.

ידעתי מה אני רוצה ונתתי למעשים לעשות את העבודה בלי הרבה פקהפקה.

גם הילד (שעוד פחות מחודש יהיה בן שנה) בא לנו בטוב.

איך אומרים בצה"ל, כשיש ספק אין ספק.

[Guest car4fun]

גבר אתה לא רציני שאתה שואל זרים על עתידך הזוגי. לא נעים לי להרוס כאן את החגיגה אבל בכנות, הרי לא תיישם דבר ממה שיאמרו לך כאן ובצדק. אתה הרי תעשה את מה שמרגיש לך הכי נכון לעשות.

ואיש לא יכול לעזור לך בזה.

בינינו הרי עדיין לא היית מתחתן איתה גם אם היית רואה כאן ש 99% מהתגובות בעד חתונה.

אז הנה הטיפ שלי,

קח בקבוק בירה טובה וקרה, תכין לך חפיסת סיגריות ליד צא לגינה בשעה מאוחרת של הלילה כשהכל שקט בחוץ ותהרהר על החיים.

בשבילך אני מקווה שהיא לא חברה בפורום..

[roee]

תמיד מעניין לראות מה אחרים חושבים ועושים, במיוחד כשיש כאן אנשים שמסוגלים לתת פרספקטיבה בראיה אחורה, כשכבר יש ילדים וההחלטות נעשו (לא אני - אני עוד ילד בעצמי, בן 28 ).

 

אני דווקא ממש סקרן לדעת איך חברה שלו הייתה מגיבה לשרשור הזה. לא שאני מציע לו לתת לה לקרוא, ובכל מקרה היא תגיד משהו בסגנון "הפורום המפגר הזה שלך, אתה לא נכנס לשם יותר" אבל עדיין

[Opel Astra GSI]

ברור שמה שיאמר פה גם אם זהיהיה על ידי הרוב לאו דןוקא יקרה ובסוף זו החלטה שלי ואני לא מצפה לקבל פה תשובה גורלית.

מנגד, יש בפורום אוכלוסייה מכל הגילאים, עם ניסיון חיים שיכולים לתת את התובנות שלהם מנסיונם.

בידיוק כמו בכל תוכניות הייעוץ כמו וורדה רזיאל או ייעוץ זוגי, בסוף זה רק ייעוץ ואני אחליט מה לעשות בסוף.

 

וכן, היא קראה את האשכול. לדעתי הוגן לתת לה לקרוא ולא להציג לה רק את התשובות שמוצאות חן בעיניי.

[Kenworth Man]

^^^

קני , אתה לא שוכח לארגן שולחן לחבר'ה נכון?

 

בקשר לזה, הסר דאגה מלבך...

[ezuf]

צ'מע,אם היא קראה את כל הת'רד ולא זרקה משהו בסגנון "מה זה הפורום הזה? אני אוסרת עליך לקרוא שם! מלא שטויות..",אז הכל תקין

 

וברצינות - עד שלא תגורו תקופה מסוימת ביחד (חצי שנה-שנה לפחות),לא באמת תכירו לעומק את ההרגלים\מנהגים שלכם.

 

הרבה אומרים שזה ה-מבחן לזוגיות לפני החתונה כי אז אין מסיכות כל כך,וצריכים לסבול מסביב לשעון אחד את השניה,ואני די מסכים.

 

חוצמזה שאם היא לחוצה להתחתן ולזוז הלאה בחיים,לא אומר קל וחומר שגם אתה צריך להיות באותו מצב.

 

שקול החלטותיך ברצינות רבה ואל תהיה פזיז.

[יוסי פרנקוס]

יאפ... והשיא הגיע כשחבר שלי התחתן אחרי 5 חודשים בלבד לאחר שהכיר את חברתו...

 

אני גם גרמתי למצוקה אצל קבוצה של בנות כשהתחתנתי אחרי 5 חודשים.

עכשיו כולן מתחילות ללחוץ על החברים שלהן.

 

תשמע, נשים זה עם דפוק.

לא משנה עם איזה היגיון תדבר איתה, זה דפוק.

אתה לא תצליח להסביר לה את זה שלא הגיוני כרגע ממליון ואחת סיבות.

 

אז תזכור:

אתה לא חייב להתחתן אם אתה לא רוצה!

 

תגיד לה שאתה רוצה להתחתן עוד כמה שנים ושאתה רואה את העתיד שלך איתה אבל אתה ממש לא רוצה להתעסק עם זה כרגע.

 

אתה צודק!

תבהיר לה את זה.

[Oshri]

לכל דבר יש יתרונות וחסרונות. יש את מה שכתב איציק, שאתה הורה צעיר ויש לך כוח להרבה דברים,

שבגיל מבוגר קשה לך יותר. ויש את מה שאתה כותב, שאתה רוצה בסיס כלשהו, עליו תבנה את החיים.

אני אוסיף, בתור אחד שהתחתן מאוחר, ויש לו שתי בנות בנות 5 ו 3.5, שנכון שיש דברים שקשים לי

היום יותר מגיל 30 למשל. אבל מצד שני הביסוס הכלכלי, ולדעתי גם הבגרות וחכמת החיים שיש לי היום,

נותנים לא מעט, ועושים הרבה דברים קלים בהרבה.

אני לא חושב שצריכים להיות אמידים כדי להתחתן, אבל צריכים להגיע לשלב שאתה יודע מה אתה עושה

בחיים, ומה אתה רוצה מעצמך.

וכמו שכבר כתבו לך, נראה שאתם בכלל צריכים לחיות קצת יחד, לראות מה חיים משותפים באמת, ולא

סופ״ש כאן וסופ״ש שם.

ואיציק, לדעתי ההתמודדות עם הילדים זה לא משהו שקשור לגיל. זה קשור לאופי וחינוך. דווקא אני רואה המון

הורים צעירים, שהם חצי ילדים בעצמם, ולא מבינים את הטעויות שהם עושים, ורואה כמה הם מוותרים לילדים

שלהם, ולא מתמודדים איתם. כי הם חצי ילדים, כי אין להם חוסן נפשי שהרבה פעמים בגיל מבוגר יותר אולי יהיה

להם.

בקיצור, אין נכון לא נכון, וגם לתכנן את החיים כבקשתך זה גם לא הכי ריאלי, אבל להתוות מסלול בו אתה חושב

שכדאי ורצוי ללכת, זה ממש כן.

[SurfHigh]

גבר, אם אתה לא סגור ב 99% על חתונה עכשיו, אל תתחתן עכשיו. אני בכוונה אומר 99%, כי גם חתן מתחת לחופה בטוח רק ב 99% ולא 100%.

קח בחשבון שלא באמת גרתם ביחד. אתם גרים ביחד רק 3 ימים בשבוע, מתגעגעים אחד לשני כל השבוע, חוזרים הביתה, יש סקס, מכינים אוכל ביחד, רואים סרטים וכל הדברים הכיפיים. כשתגור עם מישהי 24-7 תגלה שיש גם דברים אחרים. יהיו מתחים, תהיה עצבנות, לפעמים נמאס ועוד 1000 דברים אחרים. כשיש ילדים זה רק מוסיף אבק שריפה לחבית. זה קורה אצל הזוגות הכי אוהבים. השאלה אם מתגברים על זה וממשיכים לאהוב או לא. הייתי מציע לכם לנסות את זה קודם (לגור ביחד באמת, לא ילדים).

בכל מקרה, לא הייתי גר ליד ההורים, זה נשמע לי מקור לצרות. אני ממש לא מכיר את ההורים שלה, אבל אם מישהו נותן לך מקום לגור בו הוא גם מרגיש שהוא יכול להגיד לך מה הוא חושב על עוד דברים.

זוג צריך את העצמאות שלו אפילו אם זה קשה. לצערי בארץ כמעט כל אחד חושב באופן אוטומטי שההורים שלו הם בייביסיטר, ושהאמא היא מפעל לאספקת מזון בקופסאות פלסטיק כל שבת .

נשמע גם לפי מה שאתה מתאר שהיא די לחוצת חתונה, ואותי זה היה מרתיע. מאוד. אני יודע שאת מה שאני כותב עכשיו מוח של אשה לא יכול לעבד, אבל אם אתם ביחד ורואים את העתיד שלכם ביחד, אז מה הלחץ? ילדים? אשה נכנסת להריון גם בלי טבעת על האצבע.

באופן כללי אני מסכים עם איציק וחושב שעדיף לעשות ילדים מוקדם ממאוחר. 10 שנים חופשיות מילדים, נגיד בין גיל 22 ל 32, זה פשוט הלוואה על חשבון העתיד שלך. מישהו שעובד איתי בן 40 היום, הילדים שלו כבר בצבא. הוא חופשי לעשות מה שהוא רוצה והוא עדיין צעיר.

בכל מקרה ההחלטה בסוף היא רק שלך, ורק אתה תחיה איתה. חתונה משפיעה על החיים שלך יותר מכל דבר אחר. תזכור את זה.

 

אה, עוד משהו חשוב.

אם בסוף הלכתם על חתונה, ואם זה אפשרי מבחינתך ומבחינתה - אל תתחתן ברבנות. אגרת טלוויזיה זה אחד הדברים מעצבנים שבנאדם יכול לשלם.

[locomotive]

צ'מע,אם היא קראה את כל הת'רד ולא זרקה משהו בסגנון "מה זה הפורום הזה? אני אוסרת עליך לקרוא שם! מלא שטויות..",אז הכל תקין

 

וברצינות - עד שלא תגורו תקופה מסוימת ביחד (חצי שנה-שנה לפחות),לא באמת תכירו לעומק את ההרגלים\מנהגים שלכם.

.

 

קודם כל שאפו לפותח השרשור , אם אישתי הייתה נכנסת לאוף-טופיק הייתי צריך להתחיל לתרגל הקלדה עם הבהונות.

 

פעם הייתי בדעה של ה "לגור ביחד" - ירדתי מזה , זה לא כזה אישיו ,אפשר גם בלי זה.

[Night Driver]

קודם כל להתחתן זה צעד שעושים רק אם מרגישים מוכנים לו.

 

ועכשיו לשיקולים:

 

1. שניכם עוד לא יצאתם מהביצה. עם כל הכבוד, אתם ילדים שעדיין נמצאים בחממת הצבא. מוקדם מידי להקים בית לפני שיצאתם לחיים האמיתיים.

 

2. נושא הלימודים הוא לא שיקול כי אם אתם באמת אוהבים הרי תגורו ביחד בכל מקרה אז ההוצאות של החזרת הבית זהות בין אם אתם נשואים ובין אם לאו.

 

3. ילדים מביאים רק כששני הצדדים מוכנים לזה נפשית. ילד זה לא צעצוע. בניגוד לאיציק אני חושב שלהביא ילדים בגיל צעיר מידי זו טעות כי נכון שיש יותר כוחות פיזיים אבל אנחנו גם הרבה פחות סבלניים ומנוסים בהתמודדות מול בני אדם (בגידול ילדים יש המון פוליטיקה, שיווק ומשא ומתן).

 

ניסית לברר איתה למה כל כך חשוב לה להתחתן?

[יגאל]

בוא נתחיל מזה שלהוריד אותה מזה אתה לא תצליח, מקסימום לדחות קצת אבל יש לזה מחיר גבוה של חברה ממורמרת.

ככה שבסופו של דבר יש לך 2 אפשרויות, או להתחתן איתה או להמשיך בלעדיה.

 

עכשיו בוא נניח שנפרדת ממנה, תשאל את עצמך רגע איך תרגיש למחרת? ואיך לדעתך תרגיש חצי שנה אחרי זה?

אתה מכיר את עצמך יותר טוב מכל אחד אחר אז התשובה שתתן לעצמך תהיה טובה יותר מכל מה שנאמר פה.

 

נכון, להתחתן כשאתה יציב כלכלית זה הרבה יותר נחמד אבל לאשתי ולי יש לנו זוג חברים חילוניים שהתחתנו מיד אחרי השחרור סביבות גיל 21 והיום 7 שנים אחרי הם עדין זוג צעיר ללא ילדים, גרים בשכירות והם עדין לא מוכנים "להקים משפחה". אז הם נשואים, אז מה?

לדעתי עד שלא מגיעים הילדים ההבדל הוא באמת לא גדול - כל עוד אתה סגור על עצמך שאתה רוצה להיות איתה במאה אחוז!!!

 

ואם אתה לא סגור על עצמך לגביה בכלל, אז אף גבר לא ימליץ לך להתחתן מתוך לחץ - ולרוב בצדק.

 

התחתנתי לפני שנה וחצי ומאז שאלו אותי עשרות פעמים, נו אז איך זה להיות נשוי?

התשובה שלי תמיד היא שלמעשה אין שום הבדל, אנחנו חיים ביחד כמו שחיינו ביחד לפני כן וההבדל היחיד הוא שקנינו ביחד דירה.

עם זאת בקרוב תצטרף אלינו נסיכה קטנה - ופה כבר מתחיל ההבדל האמיתי (ממה שהבנתי )

 

אני אישית מאד בעד לגור לפני כן ביחד, לטייל ביחד ולראות האם אתם באמת בנויים זה לזה, אבל אם תבחר לדרוש ממנה "חוויה בוחנת" שכזו, אתה צריך להיות מוכן להגיע להחלטה סופית מיד לאחר מכן ולא למשוך אותה עוד שנתיים - כי זה סתם לא לעניין.

 

לגבי אירוסין ממושכים - זה לא עובד ככה, אתה יכול למשוך את זה חצי שנה, אולי שנה - אבל היא תתחיל לעשות תוכניות לאולם, דיג'יי ובעיקר שמלה כבר למחרת היום שתציע לה נישואין אז זה פשוט לא עובד ככה

 

מה שאני בעצם אומר זה שמדובר באחת ההחלטות הכי גורליות וחשובות בחיים והיא לא קלה - אני גם לא מקנא בך אבל אתה תהיה חייב להחליט לבד, תחליט קודם כל מה אתה באמת רוצה ואז תדבר עם החברה שלך, ורק איתה.

[yosi2u2]

את מה שכתבתי לך כאן, לא יספרו לך חברים או ברחוב - אבל זה מה שכולם יודעים, חווים ולא תמיד מעיזים לדבר עליו.

המלצה שלי: אם אתה באמת רוצה להביא ילדים לעולם ולהשקיע בהם (חינוך) וזמן, וכח - תביא אותם צעיר.

בהצלחה

איציק

 

 

אוי כמה שאתה צודק, אני בן 31 עם 3 בנות: 7,3 ו 4 חוד'. ההבדל בין לגדל ילדים שאתה צעיר (בגילאי ה 30) לבין העשור ה 4 ומעלה היא שמים וארץ. בגיל מבוגר יותר אין להורים סבלנות לרוץ אחרי הזאטוטים (ואני רואה את ההורים של ילדי השכבה של הבנות שלי ככה שיש לי מושג) שלא לדבר על חינוך מוקפד לצערנו.

 

אנחנו עשינו את זה מתוך ההבנה הזו והרצון להגיע לגילאי ה 45-50 כשאפשר יהיה להתחיל לטייל בלי הדאגה לילדים.

 

זה נשמע שכל הנתונים אצלך מצביעים לטובת חתונה - אם היא באמת האחת לך על זה, לעולם לא יהיה "הזמן הנכון", הסיבות למה לא תמיד יהיו שם.

 

יוסי

[wil]

אתם אפילו לא גרים ביחד? (נורית ESP מהבהבת, רעידות בדוושה, יבבות צמיגים) תגורו ביחד, יש הרבה דברים שצפים למעלה כשעושים את זה.

מסכים ב100%.

זה המבחן האמיתי.

מינימום שבמינימום חצי שנה-שנה מגורים ביחד לפני שמחליטים.

 

מחזק

אם "היא לוחצת" ואתה עוד לא שם - זו בעיה שצריך לפתור אותה (זה לא קל)

אם תיכנס למערכת יחסים רשמית ומחייבת כשאתה לא בטוח במאה אחוז, זו בעיה.

 

יש נטייה לחשוב שזוג נשוי ללא ילדים לא שונה יותר מידי מ"סתם" זוג ש"רק" גר ביחד. זה לא ממש נכון כי א' יותר קשה לפרק את החבילה, וב' ברגע שמתחתנים לכל החלטה אישית בחיים יש השלכות גם על הצד השני.

יותר קשה לפרק - נכון. אם כי כל עוד אין ילדים ויש הסכם ממון (לא כדאי להתחתן בלי אלא אם אתה מתחתן עם פריס הילטון) אז זה לא אמור להיות יותר מדי סיוט.

 

הבעיה האמיתית היא שהמטרה האמיתית של החברה של פותח השרשור היא לא (רק) אולם ודיג'יי ורבע עוף וטבעת.

המטרה האמיתית שלה היא ילדים.

וגם אם היא תגיד עכשיו שהיא לא לחוצה זה לא אומר כלום.

כבר ביום החתונה כל מיני דודות יגידו לכם "נו, תתחילו לעבוד על זה".

אחרי חצי שנה בלי בטן כבר כל בחורה שניה שהיא תפגוש (חברות, משפחה) תשאל אותה "נווווו?"

אחרי שנה היא כבר תתחיל לשגע אותך בנושא או לחלופין במקרה הגרוע פשוט תפסיק לקחת את הגלולות שלה ולא תטרח להודיע לך.

 

אם אתה לא מוכן להיות אבא עוד שנתיים אז יש לך בעיה.

 

אה, עוד משהו חשוב.

אם בסוף הלכתם על חתונה, ואם זה אפשרי מבחינתך ומבחינתה - אל תתחתן ברבנות. אגרת טלוויזיה זה אחד הדברים מעצבנים שבנאדם יכול לשלם.

 

גם אם מתחתנים בחו"ל (ונרשמים במשרד הפנים) הם מתחילים להציק באותה מידה. כך שמהבחינה הזו זה לא משנה.

אבל כמובן שהרבה יותר נעים נוח וקל להתחתן בקפריסין מאשר עם רב, אין שום ספק בזה.

מסיבה עם רבע עוף וכל המסביב אפשר לעשות אחר כך בלי רב או עם רב רפורמי או קלינגוני או מה שבא לכם.

והכי טוב, אם היא בעניין, זה לוותר גם על הקפריסין ולעשות רק את המסיבה עם הקלינגוני.

בת"ז נשארים רווקים, אין הצקות של האגרה, אם רוצים להיפרד לא צריך רבנות, ויש לזה יתרונות מס. אה, כן, ואין לילדים שום בעיה של ממזרות או כל דבר אחר. ילדים לאישה רווקה לא יכולים להיות ממזרים לפי הגדרה (ממזר הוא ילד שנולד לנשואה שלא מבעלה).