שירשור "בחיים לא חשבתי שאני אומר את זה"

[ezuf]

סיטואציה - מתקרב לאסוף בחורה לדייט.

 

מן הסתם תמיד לוקח להi יותר זמן,אז כשמתקרבים לבית מתקשרים מהדרך בנסיון קצת לזרז.

 

אני : "את יורדת?" (והמבין יבין)

היא : "כן"

 

[discoTD5]

אני : "את יורדת?" (והמבין יבין)

 

לא הבנתי.

[Apple]

לא הבנתי.

 

אתה רציני?

אתה הומו?

[michaelbe6]

הומואים לא יורדים? הם עולים ?

[maatrixx]

סיטואציה בעבודה:

 

אני: הפעם תתכופף

הבוס: כן הפעם אני יתכופף

אני: למה פעם שעברה שלא התכופפת לא היה טוב

הבוס: מאז הפעם ההיא אני תמיד מתכופף

[ברווז]

השלמתי לך (קרדיט לשרשור הבדיחות הגדול )

ידעתי ששמעתי את זה איפה שהוא פה.

לענין השרשור, תמיד כשמעשנים נרגילה ויש בחורה בקהל אני שואל אותה עם מבטא זומם אם היא רוצה לקבל את הצינור

בחייך. אני עובד עם צינורות כל היום. בשבילי "בוא תחזיק לי את הצינור רגע" זה כבר אפילו לא מצחיק.

בין היתר:

אם תסובב אותו ככה, יכאב לך.

לא, לא, לא, אם תשפשף אותו ככה הוא ישפריץ עליך.

אני לא מוצא את החור. -אפרופו לא מוצא את החור, שערות שמת?

ממש לא חסר. זה כבר כל כך נפוץ שאני לא זוכר את כולם, וזה בהחלט לא יכול להיחשב למשהו שלא חשבתי שאני אומר אי פעם.

הומואים לא יורדים? הם עולים ?

לא. הם מתרוממים.

 

אני: הפעם תתכופף

הבוס: כן הפעם אני יתכופף

אני: למה פעם שעברה שלא התכופפת לא היה טוב

הבוס: מאז הפעם ההיא אני תמיד מתכופף

:lol: :lol: :lol:

[flytomars]

שמעתי מזמן עולה חדשה צועק באוטובוס "נהג!תפתח אותי מאחורה":lol:

 

סיפור אמיתי: באחד הקווים שנוסעים דרך השיכונים של רעננה (לפני 20 שנה היה כזה דבר),

עולה חתיכה לאוטובוס חצי ריק ושואלת את הנהג אם הוא מכניס בעמידה.

הוא ענה לה "כן, אבל הברכיים כואבות לי" וכל האוטובוס נקרע מצחוק.

נראה לי שהיה עדיף לנהג שאף אחד לא היה מגיב כי הבחורה נעלבה מאוד, וזה נגמר בהשעיה וקנס רציני.

 

*שם הנהג שמור במערכת

[gsi16v]

עברתי להוט מובייל

 

 

 

 

 

 

בחיים לא חשבתי שאגיד את צמד המילים ״עברתי להוט״ אבל כנראה שלא אשאר שם עוד,

לפי הפרסומת זה נכון המחיר לא מתרומם לאחר 3 חודשים

הוא מתרומם אחרי 5 חודשים.

אז אני עובר כי המחיר לא סטרייט

[-Negative-]

בתור עבודתי כמלצר מילאתי מגש מלא מנות, הרמתי את המגש על יד אחת ונשאר לי מקום לעוד צלחת ביד השניה:

 

פניתי לבוס ואמרתי "תביא לי ביד".

[בנצי]

יושב בבר עם אבא שלי לפני כמה שנים, קבוצה של בחורות איתנו בשולחן, מפה לשם התחלנו לדבר על אוכל וסיפרתי להם שאבא שלי הכין נקניקיות חריפות לבד והן פצצה.

באנגלית זה יצא ככה :

אני : my dad got the best sausage ever

מישהי : i'm sure, by looking at his child i am convinced

 

מחמאה חביבה שהפכה את השיחה לשיחה על הנקניקיה הלא נכונה של אבא.

[ברווז]

בזמן שירותי הצבאי, האזרח שהיה האחראי עליי נתן לי סטיפה של ניירת, ואמר לי "לך, תביא לפקידה ביד".

כמובן ששאלתי אותו "לתת לה גם את המסמכים אחרי זה?"

נראה לי שעד היום לא הבין.

 

עוד מאותו בית היוצר:

באיזה שהוא שלב פשוט לא יכלתי להתאפק, וקיללתי ברוסית "פשול נאחוי" (עם ה"מבטא" שלי זה יצא יותר כמו נאחווי - NAHWII).

הסתובב בעצבנות ושאל, מה אמרת?!

-אה, אמרתי הגב הלך לי.

[itaysamurai]

״תלקק אותו יותר מהר, הוא מטפטף!״

 

 

 

 

 

אני, מעיר לבן שלי שמשחית את הספה עם ארטיק רמזור.

[pipinoadar]

1."אפשר להציע לך איזה כיסא גלגלים?" נאמר לבחורה עם רגל שבורה על קביים בחוף הים באילת לפני שנים(לא צחקה ולא קיבלתי מ"ס טלפון,לא יודע למה )

2."גזר!!! זרוק את הכדור אליי!"(חבר שצרח לחבורה של ערסים אחרי שהכדור עף לכיוונם(עד היום לא מוצאים את הכדור)

 

תומר

[Eowyn]

באזור גיל 17 הייתי נוסעת עם עוד 3 חברים טובים שלי פעמיים בשבוע לשחק סנוקר.

 

הייתה לנו צורת משחק כזו שאם אני ובחור שנקרא לו א' היינו מתחילים משחק יחדיו ואני הייתי פותחת את השולחן, לרוב אני לא הייתי מצליחה להכניס כלום (אלא רק לפזר) ובמכה הבאה שלו הוא תמיד היה מכניס כדור.

 

במקרה מסויים פשוט התעצבנתי עד עמקי נשמתי וצעקתי על כל הסנוקר

"אני שונאת שאני פותחת! אתה תמיד מכניס!"

 

המבטים שקיבלתי מכל הסנוקר שהיה מלא בערסים מבוגרים היו :shock: :shock: :shock: :shock:

[gsi16v]

בטירונות היה איתי במחלקה אחד מלא משנה איזה עדה, כשהוא היה חניך תורן אז הוא היה אומר באופן טבעי בילתי ניתן לתיקון: ״לקבלת המפחד״

 

זה היה טוב לנו כי הוא קיבל על זה הרבה שמירות ושבתות