תהליך אישי עם מאמן דייטים פעם שלישית גלידה - חסמו/מחקו את המאצ' - פיק אפ, דייטים, PUA, תהליך אישי עם מאמן דייטים.

[ניקו פ.]

לפני שעתיים, ברווז כתב:

יד על הלב: התוודית שאתה נשוי (כבר לא מעט זמן). גם אני. גם עוד רבים פה. 

 

מה אנחנו יודעים על דייטים בימינו אנו? 

 

יפה. תמימות יפה

 

לצערנו גם אנשים נשואים יודעים על דייטים, לרוב בלי ידיעת בן/בת הזוג. 

[sperial]

לפני שעתיים, ברווז כתב:

בדיוק כמו לזכות בלוטו. 

 

שוב, הניסיון האישי. יש איזה רגע שבו אתה מבשיל להפוך מרווק הולל, או, אפילו, בזוגיות בוסר לזוגיות בשלה. זה השלב בו אתה צריך להכיר בת זוג בואצו מצב (או למשוך עם מישהי עד שהאסימון נופל).

לפני שעתיים, ברווז כתב:

 

מה לעשות שאנחנו כחברה לא הנורה הכי חדה במזווה.

 

כנראה שיש הרבה מדינותֶעל אותו מדף. כולל אי אילו מדינות אברופיות.

[ברווז]

לפני 59 דקות, פינדר כתב:

אתה קם בבוקר והולך לעבודה? למה? מי קבע שאתה ראוי לעבוד? הרי יש לך אגו ברמה כלשהי, אחרת לא היית מגיש קו״ח למשרה שאתה עובד בה. הרגשת שאתה מספיק טוב למשרה הזו. אתה הרגשת שאתה יותר מתאים מהרבה מועמדים אחרים ולכן העזת להגיע לראיון עבודה.

עכשיו תחליף ״משרה״ ב״זוגיות״.

פיספסת אותי. 

 

אני לא מאמין ב"מגיע לי", אני מאמין ב"לעשות כדי לקבל". בלתכנן, לעשות ולבצע מהלכים כדי להגיע לתוצאה.

כמו שכתבתי קודם, מי שזורע, גם קוצר. אם לא תזרע, מה יהיה לך ליקצור? 

כן, שנים קמתי בבוקר והלכתי לעבודה שטימטמה אותי. משהו שלא מותאם ליכולות שלי ולא הביא אותן בכלל לצורך לשימוש. 

חשבתי שזה לא מגיע לי? חשבתי שזה כן מגיע לי? 

לא. 

עשיתי עם זה משהו. ועוד משהו. ועוד משהו. 

 

נשבר לי מלהיות שכיר בגלל משהו אדיוטי לגמרי, מעבודה אחרת שהייתי בה. 

חשבתי שזה לא מגיע לי? חשבתי שזה כן מגיע לי? 

לא. 

עשיתי עם זה משהו.

 

לא הצלחתי להיות עצמאי לאורך זמן. 

חשבתי שזה לא מגיע לי? חשבתי שזה כן מגיע לי? 

לא. 

עשיתי עם זה משהו.

 

בוא ותסביר לי, איך "מגיע לי" או "לא מגיע לי" היה משנה משהו בחיים שלי? 

ה"מגיע לי!" זה במקרה הטוב ביותר, סוג של תפילה. 

 

אני אתאיסט. 

 

לפני 14 דקות, ניקו פ. כתב:

לצערנו גם אנשים נשואים יודעים על דייטים, לרוב בלי ידיעת בן/בת הזוג. 

וואלה. לא חשבתי על זה. 

[פינדר]

לפני 45 דקות, Night Driver כתב:

אתה ניגש לראיונות (ולמכרזים) גם אם אתה חושב שהסיכויים לא גבוהים וזה לא שייך לאגו

זה בהחלט שייך לאגו והערכה עצמית.

אני לא אשלח קו״ח למשרת הופך בורגרים במקדונלדס, כי עם כל הכבוד אני מאמין שאני יכול לעבוד במשרה יותר נחשקת ויותר רווחית. אני מעריך שאני אובר קואליפייד.

אני לא אשלח קו״ח למשרת ניהול בכירה או משרה שדורשת נסיון או ידע בתחומים שאין לי, כי אני מעריך שאני אנדר קאוליפייד.

 

לפני 49 דקות, Night Driver כתב:

זוגיות זה לא עסק, לא עבודה ולא מלחמה. זה נטו רגש ואינטואיציה.

בדיוק כמו עם משרה.

אני לא אתחיל עם בר רפאלי או עם סידני סוויני.

מצד שני, אני גם לא אחזר אחרי מישהי שלא עומדת בסטנדרטים המינימליים האישיים שלי.

אני כן אכוון לזוגיות עם מישהי שאני מאמין שאני אהיה מרוצה ממנה והיא תהיה מרוצה ממני.

 

גררתם את זה לויכוח דבילי. המשפט ״מגיע לך זוגיות״ נכתב כי יש אנשים, שאחרי שנים של בדידות וכשלונות בזוגיות מאמינים שהם לא ראויים לזוגיות ושאין מישהי שתתאהב בהם.

לאנשים בעלי דימוי עצמי נמוך שמונע מהם לנסות לחפש זוגיות, המשפט הזה נועד לשדר מסר אופטימי. זה הכל.

לפני 8 דקות, ברווז כתב:

עשיתי עם זה משהו.

נשמה, בשביל לעשות משהו צריך אמונה בעצמך. זה תנאי הכרחי. זה הבסיס. על זה אני מדבר.

[ברווז]

לפני 1 דקה, פינדר כתב:

זה בהחלט שייך לאגו והערכה עצמית.

אני לא אשלח קו״ח למשרת הופך בורגרים במקדונלדס, כי עם כל הכבוד אני מאמין שאני יכול לעבוד במשרה יותר נחשקת ויותר רווחית. אני מעריך שאני אובר קואליפייד.

יותר כמו, שהאגו שלך ימנע ממך. אני? להפוך בורגרים?! לאאאא, אין מצב. 

[חצי שנה רעה, במדינת ישראל, ותתפלא שאם תצטרך, אתה תיגש גם למקדונלדס לברר אם הם צריכים מישהו].

לפני 1 דקה, פינדר כתב:

אני לא אשלח קו״ח למשרת ניהול בכירה או משרה שדורשת נסיון או ידע בתחומים שאין לי, כי אני מעריך שאני אנדר קאוליפייד.

הערכה. 

לפי מה? איזה בסיס? איזה קריטריונים? משהו אמפירי או תחושתי נטו? 

יש לך סוג של ניסיון מתחום מקביל או משיק שאתה יכול לשאוב לתוך המסגרת או שאתה פשוט כאילו כזה "לאאאאא גדול עליי" וזהו? 

 

האגו רק תוקע מקלות בגלגלים ומונע עשייה. 

מתוך החיים האישיים שלי: אם הייתי נתקע כי אני מרגיש אנדר קואלה פייד לגבי מה שאני עושה, אז לא הייתי לומד לנגר, לא הייתי מצליח לתקן את המזגן שלי בעצמי (להחליף קבל), לא הייתי מצליח לעשות כלום כי אין לי את הידע, את הניסיון, את היכולת, ש-צ'מע קטע- בדיוק ככה מקבלים אותו, ע"י עשייה. 

לפני 1 דקה, פינדר כתב:

נשמה, בשביל לעשות משהו צריך אמונה בעצמך. זה תנאי הכרחי. זה הבסיס. על זה אני מדבר.

כפרה, זה רק מפריע. זה מיותר. על זה אני מדבר. 

בשביל (קורא בפתקיות), "לבנות חצובה למצלמה". צריך אמונה? או רק מוכנות לגשת למשימה? [נעזוב את החומרים והכלים הדרושים שלא לכל אחד יש, לי כן יש].

אולי לא דוגמא טובה כי מצריכה סוג של ניסיון וכלים. מודה בפה מלא. 

 

הנה דוגמא שאני חושב שהיא יותר טובה. אמיתי לחלוטין. 

אחרי שסגרתי את העסק העצמאי (ניסיתי, עשיתי, לא הצלחתי, לא עושה אותי אדם קטן יותר. להיפך- רק גדלתי וצמחתי בתקופה הזו, אישית ומקצועית) חזרתי לשוק השכירים. מצאתי את עצמי מתקבל כמחסנאי מן המניין למפעל שמתעסק עם מנועים חשמליים. סבבה. התחלתי לעבוד ביום א'.

ביום ד', ניגש אלי מי שהיה מנהל שהביאו מסניף אחר לעזור לנו עם ניהול קבלת סחורה (כמות יפה של מכולות), ויחד עם הישיר שלי, שאלו אותי אם אני רוצה להיות מנהל המחסן בסניף הזה. 

 

מגיע לי? לא מגיע לי? מה קשור. 

יש כישורים? אין כישורים? 

דעתי לא משנה. ההנהלה ראו דברים שאני לא בהכרח רואה על עצמי. ה"עצמי" פה לא היה צד בכלל בסיטואציה.

 

עניתי כן. השאר היסטוריה. 

 

מנסה לומר: אם לא תנסה, לעולם גם לא תצליח, עם או בלי כישורים וידע ויכולת ורצון. 

אם לא הייתי מרים כלי ביד, אי שם בגיל 14? אני חושב? ומנסה לעשות משהו, לא היה לי היום ערוץ יוטיוב שאני כבר מזניח יותר מדי שנים. או בכלל, גישה לטפל, לסדר ולתקן אין ספור דברים בבית, בכוחות עצמי. 

[יש אנשים שאין להם את הטאצ', יש כאלו שלא רוצים להתעסק בכלל, לי יש את ה"טאצ'". ואת האין ברירה כי זה עולה כסף (שאין) לקרוא לטכנאי...]

 

תן לי לשאול אותך אחרת. 

לגבי תקופת התיכון שלך. 

הציונים שקיבלת. מגיע לך? או שעבדת קשה בשביל לקבל אותם? או לא עבדת בכלל והם גם משקפים את זה, וזה לא מגיע לך? או איך שלא תקרא לזה... 

[Night Driver]

לפני 57 דקות, פינדר כתב:

זה בהחלט שייך לאגו והערכה עצמית.

אני לא אשלח קו״ח למשרת הופך בורגרים במקדונלדס, כי עם כל הכבוד אני מאמין שאני יכול לעבוד במשרה יותר נחשקת ויותר רווחית. אני מעריך שאני אובר קואליפייד.

אני לא אשלח קו״ח למשרת ניהול בכירה או משרה שדורשת נסיון או ידע בתחומים שאין לי, כי אני מעריך שאני אנדר קאוליפייד.

אני אהפוך המבורגרים במקדונלדס הרבה לפני שאלך ללשכה. זה לא אומר שלא אשאף ליותר אבל אין לי שום בעיה עם להפוך המבורגרים כדי להביא לחם הביתה.

גם היום העבודה היתרון הגדול שלי זה שאני יכול להכיד לכל מיני נודניקים שהבוס איננו והם יאמינו לי.

לפני 59 דקות, פינדר כתב:

בדיוק כמו עם משרה.

אני לא אתחיל עם בר רפאלי או עם סידני סוויני.

מצד שני, אני גם לא אחזר אחרי מישהי שלא עומדת בסטנדרטים המינימליים האישיים שלי.

אני כן אכוון לזוגיות עם מישהי שאני מאמין שאני אהיה מרוצה ממנה והיא תהיה מרוצה ממני.

 

גררתם את זה לויכוח דבילי. המשפט ״מגיע לך זוגיות״ נכתב כי יש אנשים, שאחרי שנים של בדידות וכשלונות בזוגיות מאמינים שהם לא ראויים לזוגיות ושאין מישהי שתתאהב בהם.

לאנשים בעלי דימוי עצמי נמוך שמונע מהם לנסות לחפש זוגיות, המשפט הזה נועד לשדר מסר אופטימי. זה הכל.

בר רפאלי לא הטעם שלי אבל אם היא הטעם שלך אז למה לא?

בדיוק כמו שלא אתחיל עם מישהי שנראה על פניו שמתאימה לי ככה אותה אחת שאתחיל איתה תבדוק אם אני מתאים לה. זה לא קשור לא למראה ולא לכלום מעבר לתחושות בטן.

[פינדר]

חפרתי מספיק.

אם לא הצלחתי להבהיר את עצמי עד עכשיו, מילים נוספות לא יוסיפו.

[itaysamurai]

בואו נעצור את הלופ האינסופי הזה בבקשה.

[DareDevil]

לפני 9 שעות, ברווז כתב:

מה אנחנו יודעים על דייטים בימינו אנו? 

מבחינת מבנה הדייט, לא נראה לי שהשתנה הרבה. מבחינת איך מביאים את הבחורה לדייט ואיך ממשיכים משם לזוגיות זה נראה לי השתנה, אולי לא הרבה אבל השתנה.

[sperial]

לפני 19 דקות, DareDevil כתב:

, אולי לא הרבה אבל השתנה.

טלפון ״זמיר״ כבר לא באופנה.

[falou]

לפני 9 שעות, BoazB11 כתב:

אני אמנם בזוגיות ארוכת שנים, אבל יש לי בנים בגילאים הרלוונטיים (בין 30 ל-40)

וההתרשמות שלי היא קצת שונה מחלק מהתגובות כאן.

אני רואה בנות בגילאים האלה והן הרבה יותר לחוצות על זוגיות פורייה מאשר הבנים.

 

חד משמעית.

הייתי רווק בשלהי גילאי השלושים כמה חודשים, וזה נכון.

הרגשתי להיט...

גם מניסיון חיים מאוחר יותר.

 

מודה, רב השנים אני בזוגיות ארוכה, ומאמצע שנות העשרים בערך הייתי לבד אולי חצי שנה. מניח שזה מזל. זוגיות לא נמדדת בזה שהיא נמשכת לנצח. גם בתוך זוגיות ארוכה, הזוגיות משתנה, ואין זוג לפני ילדים חי את אותה זוגיות שהייתה לו לפני, לדוגמא. החוכמה זה לדעת להתאים את הזוגיות לשינויים (יש פה בעיקר חכמת הבדיעבד).

כמו כל דבר בחיים, יש דברים טובים ויש דברים רעים ולפחות גם עם האקסיות יש לי יחסים טובים, אז כנראה היה בסה״כ טוב.

 

בסופו של דבר, בזוגיות, בייחוד עם ילדים, העניין הוא לחיות לא רק בתוך עצמך ועם עצמך ולמענך, אלא ההפך. לקום בבוקר ולא לחשוב שאתה הדבר העיקרי בחיים של עצמך. זה נותן פרספקטיבה, קונטרה, ותכלית. זוגיות ומשפחה,  זה לא בשביל עצמך, זה בדיוק ההפך, זה בשביל לא להיות בתחת של עצמך כל החיים.

זה בעיקר. 

 

לגבי דייטים, לא יודע... לי זה היה די קל. העניין הוא לנסות להכיר, וזה אומר בעיקר להקשיב. רב האנשים, אם תקשיב להם, הם יספרו לך דברים מאוד מעניינים על עצמם. לא צריך לבוא לדייט בתחושה שיש יעד. נהפוכו. אין יעד. הדייט, ההכרות, היא התכלית בפני עצמה. 

 

אבל זה אני. אנע עארף מה זה רלוונטי לאחרים...

[Derish]

היעד הוא להגיע למצב שבכלל יש דייט, בתור התחלה...

 

[Lior_Django]

איך הולך לפותש באפליקציות?

 

כי בדרכ הולך קשה..

[falou]

לפני 7 שעות, Derish כתב:

היעד הוא להגיע למצב שבכלל יש דייט, בתור התחלה...

 

 

קודם כל, לא מבין בעולם הדייטים, הייתי שם מעט.

מכיר סיפורים מצויינים, מכיר כשלונות ארוכים של שנים.

 

לא יודע להגיד מה עובד למי ולמה. 

 

יש כמה דברים בסיסיים שכן כדאי לעשות.

דבר ראשון, להראות טוב. לא דוגמן, אבל כן לעשות כושר, כן לשמור על מקסימום נראות טובה ואסתטיות. 

קודם כל, זה ייתן לכל אחד תחושה טובה וביטחון משופר, וזה ישתקף החוצה. 

 

ונודה, יש דברים שבאפליקציות הם בעיתיים, וזה ידוע. גבר נמוך - בעיה. יש אפליה ברורה נגד גברים נמוכים.

זה לא אומר שלא הכרתי כמה רב שגלים שהיו נמוכים, אבל אפליקציות זה המקום שהם מופלים בו.

כל אחד צריך למצוא את הפלטפורמה שהוא יכול להיות בא חזק יותר.

אם זה ריקודי עם... אז שם, לדוגמא.

 

דבר שני, לא להיות ממורמר. אין דבר יותר דוחה מאדם ממורמר. אם מישהו מרגיש ממורמר בחייו, אז קודם כל צריך לעבוד על זה.

הנטייה להיות לא מרוצה כרונית הם גם עניין של אופי בסיסי/גנטי. אני לא מתיימר להבין בזה, אבל זו אבחנה שלי, אף אחד לא אוהב אנשים חמוצים.

אם החיים של מאן דהוא חמוצים, צריך קודם כל לסדר את החיים. וכן, זו אולי משימת חיים, לא משהו שפותרים מהיום למחר. אני נוטה לחשוב שאם פסיכולוג, אז לא פרודיאני. אין זמן לשיחות עמוק וניתוח טראומות. עדיף מישהו יותר תכלס, מגישת אדלר או יותר נוטה לטיפול CBT. אולי קואצ'ר... לא מבין מספיק.

מישהו שעוזר להציב יעדים ברי השגה, לא מלטף, שמרגישים איתו התקדמות, אפילו קטנה, כל הזמן. 

 

דבר שלישי, להתייחס למערכות יחסים עם נשים כמו ניסיון להתחבר עם מישהו סתם כך. כמו שמנסים להכיר קולגה בעבודה. נימוס בסיסי זה מקום טוב להתחיל איתו. הכרות ראשונית מתעניינת, גם. אולי אילו מיומנויות שאפשר לעבוד עם קואצ'ר, איך לנהל שיח נעים, קשר עין, שפת גוף... בטוח שאפשר ללמד את זה. 

 

דבר רביעי, מניסיון החיים שלי - להמנע מקשרים מיניים גרידא. יש מעט מאוד אנשים שפגשתי שאני חושב שהתעסקות ביחסי מין ללא קשר נוסף לא צילק את היכולת שלהם לנהל קשר שלם. אני לא אומר שכל מערכת יחסים צריכה להיות זוגיות ארוכת טווח וכל זיון חד פעמים הוא טעות, אבל מי שמתאמן על סיפוק רגעי, בסוף יודע רק את זה, אם הוא עושה את זה מספיק זמן. הכלל: אל תזיין את מי שאתה לא רוצה לבלות איתה את הבוקר אחרי.

 

ולבסוף לבסוף - דבר אמת.

אל תנסה לעשות מעצמך מה שאתה לא. אין דבר שיותר קונה אנשים אחרים מכנות. זה נותןו תחושה שאתה בטוח בשני, וזה קונה. זה לא אומר לשפוך את כל סיפור החיים האישיים בדייט ראשון. זה כן אומר, פשוט, לדבר אמת.

אלא אם...

 

"The most important thing in life is to always be yourself. Unless you can be Batman, in which case, always be Batman."

[ברווז]

@DareDevil, 

הדבר הכי חשוב, שלא נאמר פה- 

אל תתייאש. 

תתמיד. 

קשה, מעצבן, מבאס, כן. לגמרי. 

אבל אם לא תתמיד גם לא תצליח. 

אז כן, תיפול עוד על נשים שיכולות למלא את הקבוצה "כל ההזויים עליי" בפייסבוק. על נשים עם דרישות משוגעות. על נשים כאלה ואחרות. אבל, יש גם כמה שפויות ורציניות פה ושם, וצריך סבלנות כדי למצוא אותן. 

 

משהו שאולי יוכל לעזור לך- לפתח תחביב חדש, שתוכל דרכו להכיר א\נשים. 

שם ההיכרות תוכל לצמוח יותר בקלות כי יש כבר נושא משותף, ששניכם מגדירים כ FUN.