בדיחידה

[השושנים]

מילואימניק עייף, נוהג על פול טרילר שמוביל שני טנקים מסוג מרכבה סימן 2. בעליות של סדום הוא ניתקע עם המשאית ללא יכולות לזוז. השעה שתים בצהרים באמצע הקיץ, ארבעים מעלות בחוץ, לפתע מגיע במהירות...

 

נכון הפיאט 500 שלנו, נהג הפיאט מציע את עזרתו בחילוץ. "בוא חביבי אני אגרור אותך" אומר נהג הפיאט. הברירה העומדת בפני נהג המשאית או להתיבש בחום או לקבל את ההצעה. בעל הפיאט קושר את המשאית לפגוש האחורי ומתחיל לנסוע, בחצי הדרך בעליה מבחין נהג המשאית בעשן שחור עולה מהפיאט, "מה קורה?" שואל הוא את נהג הפיאט, "תיראה איזה טיפש אני" עונה הנהג "שכחתי לשחרר את ההנד ברקס....."

[השושנים]

הבדיחה הבאה לא מיועדת לבעלי קיבה רגישה.

נהג מונית שנוסע את סיבוב הבכורה שלו במוניתו החדישה עוצר לבחור שיוצא מפאב. הבחור שואל את הנהג "יש לך מקום לשש בירות, כוס ויסקי וחמש טקילה הקפצה?" הנהג מחיך חיוך מתרברב ואומר "כן זו המונית הכי מרווחת בארץ" הבחור מתכופף ו... מקיא לתוך המונית החדישה...

(זה שאני פרנואיד לא אומר שלא רודפים אחרי)-נגמרו הבדיחות לאחרים?-שבת שלום רן

[השושנים]

אישה עשירה אחת התקינה בביתה ארון בהזמנה מיוחדת מנגר. אבל מה, בכל פעם שעבר אוטובוס ברחוב היה הארון משמיע זימזום משונה. האישה לא התעצלה וקראה לנגר לבדיקה, ניסה הנגר לאתר את מקור הבעיה ללא הצלחה, לבסוף ושלא נותרה ברירה בידו ניסה להיכנס לתוך הארון על מנת לשמוע את הבעיה מקרוב. אולם הארון היה צר מלהכיל את כולו לכן נאלץ הנגר החביב להתפשט ולהשאר בתחתוניו, כאשר התמקם בארון הגיע לביתו בעלה של האישה, ניכנס הבחין מיד בבגדים על הריצפה ופתח את דלת הארון ."מה אתה עושה פה?" שאל את הנגר המפוחד." אם אני אגיד לך שאני מחכה לאוטובוס תאמין לי?" שאל הנ"ל...

[shai_oziel]

אחד הלך לקנות חיפושית במגרש מכוניות, הוא רואה שתי חיפושיות האחת לבנה והשניה כחולה ,הוא ניגש למוכר ושואל על הלבנה ,תגיד כמה הלבנה?1000 שקל עונה המוכר ,הקונה: אבל אן לו גלגלים ,המוכר: זה מה יש,טוב הקונה שואל על הכחולה כמה? עונה המוכר בישבילך 100 שקל

הקונה לא מאמין הרכב עם טסט יפה חבל על הזמן ויש גלגלים ומיד שואל

תגיד על הלבנה בלי הגלגלים רציתה אלף ועל הכחולה המושלמת אתה רוצה רק מאה?

המוכר :הלבנה לא נוסעת בגלל הגלגלים אבל הכחולה נוסעת איתך יחד עם חמותי בבגז'

[השושנים]

מה נכתב על קבר של אופנוען?

 

נולד ומת בגלל חור בגומי....

[השושנים]

תמונה מיוחדת לשבת בבוקר-בני בעיקר בשבילך-רן

[השושנים]

אמא נוסעת עם בנה הקטן במונית, ליד תל ברוך מבחין הבן בנערות העובדות במקום, "אמא מה הבנות האלה?" שואל הבן, "אלה רקדניות" עונה האם, מסתכל עליה נהג המונית במראה ואומר בקול "למה את לא אומרת לו את האמת, תגידי לו שאלה זונות" האם מסמיקה ושותקת, בנה ממשיך ושואל "אמא ויש להם ילדים?" "כן" עונה האם, וכולם נהגי מוניות....אין להסיק מן הבדיחה את דעתו של הכותב על נהגי המוניות,כל מי שעושה כן עושה זאת על אחריותו בלבד-רן

[redbaron]

אמא נוסעת עם בנה הקטן במונית, ליד תל ברוך מבחין הבן בנערות העובדות במקום, "אמא מה הבנות האלה?" שואל הבן, "אלה רקדניות" עונה האם, מסתכל עליה נהג המונית במראה ואומר בקול "למה את לא אומרת לו את האמת, תגידי לו שאלה זונות" האם מסמיקה ושותקת, בנה ממשיך ושואל "אמא ויש להם ילדים?" "כן" עונה האם, וכולם נהגי מוניות....אין להסיק מן הבדיחה את דעתו של הכותב על נהגי המוניות,כל מי שעושה כן עושה זאת על אחריותו בלבד-רן

גדול...

לדעתי, היה צריך להגיד "וכולם חברי כנסת"... אבל זה אל מסתדר עם הבדיחה

----

בלונדינית אחת קונה חיפושית.

והצהובה מיתלהבת ממנה כל הזמן... החיפושית המשוכללת שלי ככה, וככה ...

יום אחד היא מחליטה לצאת לנסיעה לאילת. בדרך ניתקעת החיפושית המהוללת...

הבלונדה לא מאבדת את האשתונות ופותחת מיכסה מנוע. לתדהמתה, היא מגלה ש... אין שם כלום!!!

מיתלהבת כל כך מעצמה ומהמכונית המשוכלל שלה שהגיעה עד כאן ללא מנוע...

כעבור חצי שעה, מתחילה הבלונדינית לעצור טרמפים... ו... עוצרת לה עוד בלונדה, עם חיפושית...

מסבירה לה הבלונדינית את הבעיה, שיש לה חיפושית משוכללת שהגיעה עד לכאן ללא מנוע...

עונה לה השניה, זה ככל הנראה יום המזל שלך! היום פתחתי את הבאגאז' וראיתי שיש לי מנוע ספיר...

 

גילי

[apexi]

תמשיכו בבדיחות דווקא נחמד

[שביט]

נכון שעבר הרבה זמן אבל בכל זאת

 

 

חמישה חבר'ה נוסעים ממילאנו לרומא באודי קוואטרו. נוסעים בסבבה ופתאום עוצר אותם שוטר ומבקש רשיונות. נותן לו הנהג את הרשיונות והשוטר אומר "מצטער, כתוב אודי קוואטרו ואתם חמישה. או שאחד יורד או שתקבלו דו"ח". לא עוזרים נסיונות הנוסעים לשכנע את השוטר שיוותר להם, עד שאחד מהם מבקש שישאלו את הממונה על השוטר.

השוטר ניגש רגע לצד, קורא לאחראי בקשר ומסביר לו את המצב. לאחר שתי דקות הוא חוזר ואומר "מצטער, לאחראי אין זמן לטפל בבעיה. הוא עצר שני נוסעים בפיאט אונו"

[V8_וחצי]

ש: למה לדלתא יש פסי חימום על הפגושים?

ת: לאלו שדוחפים בחורף...

 

ש: למה לחיפושית יש שתי אגזוזים?

ת: כדי שאפשר יהיה להישתמש בה כמריצה

 

אחד עם פרינץ מגיע עם מנוע גמור למוסך של מרצדס ואומר:

יש לי בעיה באוטו

שואל בעל המוסך: מה הבעיה?

עונה בעל הפרינץ: גמרתי מנוע ואני רוצה שתשים לי מנוע של מרצדס 500

בעל המוסך אומר: בסדר, אני אעשה כל שביכולתי.

בעל הפרינץ אומר תודה והולך.

הוא חוזר כעבור שבוע, ובעל המוסך מברך אותו על הרכישה ונותן לו את המפתח.

הבנאדם נכנס לאוטו מניע נותן גז נוסע קדימה ופתאום חוזר אחורה, הבנאדם המופתע מכבה את האוטו, יוצא, נכנס עוד פעם, מניע, נותן גז, ועוד פעם אותו סיפור.

אחרי כמה ניסיונות כושלים להזיז את הרכב ממקומו, הוא בא לבעל המוסך ושואל אותו לפשר התופעה... בעל המוסך מסביר לו:

תראה, היתה לי בעיה להכניס מנוע של מרצדס לתא מנוע הצפוף שלך והמנוע היחיד של מרצדס שנכנס לשם היה המנוע של הווישר...

 

ש: מהוא הרכב המועדף על הומואים?

ת: ג'יפ 4 על 4...

 

אחד שיכור נוסע עם מיני בכביש המהיר על 80, ופתאום עוקפת אותו פרארי על 300 קמ"ש...

בהתגלגלות הארועים נפגשים נהגי שתי המכוניות בבית החולים ובעל הפרארי פונה לבעל המיני ואומר לו:

אני מבין למה אני כאן, נסעתי מהר, נתקעתי בעץ, סוף סיפור. אבל על מה אתה כאן?

עונה נהג המיני: כשראיתי אותך חולף על פני, אני חשבתי שאני עומד במקום, לכן יצאתי מהאוטו לבדוק...

 

הצהרת הכותב:

מצטער מראש אם נפגעו בעלי רכבים דומים.

אין לי שום דבר נגד המכוניות הנ"ל,

ואין לי בדיחות על אמריקאיות.

[fiat127]

עכשיו תורי לתקן בדיחה של מישהו שסיפר קודם אבל לא בצורה המקורית אז שנתחיל??

מצטער על אורך הבדיחה שהיא כמו סיפור.

אז ככה:

ביום אחד בהיר על כביש הערבה נוסעת לה סוסיתה קצת עגלה (יכולה להגיע ל-30 קמ"ש אם היא עוברת את המהירות הזאת הולך מנוע) טוב הבחור נוסע לו ופיתאום הגיע ל-33 קמ"ש קולט את האוטו מגמגם ופיתאום שומע בוווווווווום ורואה ענן שחור מאחוריו. טוב הבחור בנתיים עצר בצד עם מיכסה מוע פתוח ומחכה.

לא עובר חצי שעה פיתאום מישהו עם למבורגיני (עם מספר זר) עובר לידו בהמהירות עצומה ונהג הלמבורגיני קולט את הבחור המיסכן, עוצר, עושה פרסה ונוסע לכיוון שלו טוב בעל הלמבורגיני שואל את הבחור עם הסוסיתה אם הוא צריך עזרה והבחור בסוסיתה אומר לו: "כן. אם אתה יכול ליגרור אותי עד לאזור המייושב הקרוב ביותר זה יהיה מצויין רק אם אתה יכול לא לעבור את ה-30 קמ"ש כי יש לי איזה בעיה כל שהיא באוטו אם תעבור אני יצפור לך". "טוב" עונה הבחור עם הלמבורגיני וגורר אותו. טוב מתחילים לינסוע על 30 פיתאום מגיעים ל31 הבחור מצפצף לו "ביפ ביפ" מורידים את המהירות וככה במשך כמה פעמים.

כעבור שעה מתחילת הנסיעה עוברת לידם פראירי אנזו אדומה מדהימה במהירות ונהג הלמבורגיני שוכח מהסוסיתה שהוא גורר ולוחץ על הגז כשהוא אומר לעצמו "למה מה קרה את מי הוא חושב שהוא עוקף אני יראה לו מה זה". טוב פיתאום חולפים ליד שוטר והשוטר מתעלף. לאחר שעתיים מישהו בה לשוטר נותן לו שני סטירות מעיר אותו ושואל אותו "מה קרה??למה היתעלפת??" השוטר עונה לו : "ראיתי פרארי אדומה ולמבורגיני עושים תחרות וסוסיתה קוביה מצפצפת כדי לעקוף.

 

ויש עוד בדיחה יותר קצרה.

שוטר בה עוצר איזה מישהי שנסעה על מהירות מופרזת ומבקש ממנה להציג לו רישיונות הבחורה אומרת לו: "אין לי רישיונות"

השוטר: "למה?"

הבחורה: "כי גנבתי את האוטו"

השוטר: "תיפתחי את התא מטען!"

הבחורה: "אני לא יכולה"

השוטר: "למה?"

הבחורה: "כי רצחתי את בעל הרכב ומתי את גופתו בתא המטען"

השוטר כבר בפניקה לא יודע מה לעשות אז הוא מוציא אותה מהרכב וקורה בקשר לקצין הראשי שיבוא בדחיפות. לא עוברות שתי דקות הקצין מגיע ושואל את השוטר מה קרה מה הבעיה והשוטר מזביר לו את העיניין.

הקצין פונה אל הבחורה ומבקש ממנה רישיונות והבחורה מביאה לו אותם. הקצין המבולבל אומר לבחורה שהשוטר ביקש ממנה והיא לא הביאה לו אותם. הבחורה בתגובה אומרת לקצין :" כן בטח, הוא עוד מעט יגיד לך שרצחתי את בעל הרכב ושמתי את גופתו בתא המטען ואחר כך הוא עוד יגיד לך שנסעתי מהר"

 

מקווה שזה ישעשע אותכם אם לא ירדים אותכם.

[razmel]

אירית ויוליה, סיפרו לי את הבדיחה עם נשים - אז אני לא משנה.

 

ולבדיחה:

 

אחת נוסעת בחיפושית.

שומעת רעשים מהמנוע ופתאום הרכב כבה.

נגשת לקדמת הרכב ומרימה את המכסה - ונדהמת. אין מנוע.

 

עומדת בצד ומחכה לעזרה.

 

מגיעה עוד אחת עם חיפושית.

הראשונה מספרת לה שנסעה, שמעה רעש, וכנראה נפל לה המנוע במהלך הנסיעה.

 

השניה עונה לה:

"אל תדאגי, בדיוק עכשיו עשיתי קניות וכשפתחתי את הבגאז' ראיתי שיש לי מנוע ספייר".

[Blue Jay]

רז - יש את הבדיחה הזאת בעמוד הקודם עם בלונדינית...

פיאט 127 - יש את גרסת רן שושני לבדיחה על הסוסיתא בעמוד הקודם (עם פיאט 500...)

 

נוסע במונית טופח קלות על כתפו של נהג המונית בכדי לשאול שאלה. הנהג נותן צרחה מסמרת שיער ומתחיל לנהוג בפראות עד גבול איבוד שליטה ברכב. בסופו של דבר הוא נעצר 3 ס"מ מחלון ראווה של חנות בגדים. במשך מס' דקות שוררת דממת אלחוט ברכב. פונה נהג המונית אל הנוסע ואומר לו "בבקשה אל תעשה את זה שוב כמעט התעלפתי...". הנוסע, גם הוא בהלם מתנצל ואומר "לא ידעתי שטפיחה בכתף תגרום לבלאגן כזה!". עונה לו הנהג - "זו לא אשמתך, זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית - במהלך 20 השנים האחרונות הייתי נהג מטעם חברא קדישא...".

[ariebz]

חידה

איך מכניסים 4 פילים מחיפושית??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2קדימה ו2 אחורה