מיקבץ בדיחות

[מצמץ]

רון.

 

אישה זקנה עולה לאוטובוס מהשוק, עם סלים.

3 שניות אח"כ, סלים התפוצץ.

 

לאאא, זה הולך בחרוז

 

אישה עולה לאוטובוס עם סלים, סלים מוציא עוזי ויורה באנשים ( ).

[Emanuel]

רון.

 

אישה זקנה עולה לאוטובוס מהשוק, עם סלים.

3 שניות אח"כ, סלים התפוצץ.

 

לאאא, זה הולך בחרוז

 

אישה עולה לאוטובוס עם סלים, סלים מוציא עוזי ויורה באנשים ( ).

זה גם לא ככה

כל ירושלמי יודע שזה:

לאוטובוס נכנסת גברת עם סלים,סלים שולף קלצ'ניקוב יורה באנשים

[RS6]

what ever niggroz

[a®iel]

>

> מורה בכיתה ה' בירושלים שאלה את הילדים במה עוסק אביהם. כמובן שהתקבלו כל

> התשובות הנפוצות: כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות... רק ילד אחד מאחורה לא

> ענה. "ומה איתך?", שאלה המורה.

>

> "אבא שלי רוקד בעירום במועדונים של הומואים, ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה

> כסף, הוא שוכב איתם", ענה.

>

> המורה, מזועזעת כולה, שלחה את שאר הילדים לעשות שיעורים, לקחה את הילד לצד

> ושאלה אותו: "זה באמת מה שאבא שלך עושה?".

>

> "לא", ענה הילד, "הוא עובד בשביל אריק שרון, אבל התביישתי להגיד את זה מול

> כל הילדים".

>

>

>

> *******************************

>

> גבר גרוש פוגש את בעלה החדש של אשתו במסיבה. לאחר כמה משקאות הוא ניגש אליו

> ואומר: "נו, אז איך זה להשתמש במוצרים יד שנייה?".

>

>

>

> הבעל החדש עונה לו: "זה לא כזה נורא. ממה שהיא מספרת לי, אחרי החמישה

> סנטימטרים הראשונים הכל חדש לגמרי".

>

> ****************************

>

> הקהילה היהודית בשיקגו חגגה 25 שנות שירות מסור של רב הקהילה. כאות הוקרה

> שלחה אותו הקהילה לשבוע נופש בהוואי, כולל כל ההוצאות.

>

> כשהגיע הרב לחדרו המפואר במלון בהונלולו, נשמעה דפיקה בדלת. בפתח הופיעה

> יפהפייה שופעת איברים. לשאלת הרב, "מי את?", ענתה הבחורה: "אני הבונוס מאת

> נשיא הקהילה, מר גולדברג".

>

> הרב פנה בזעם אל הטלפון והתקשר לשיקגו אל נשיא הקהילה. כשזה ענה התפרץ עליו

> הרב: "איך אתה מעז מר גולדברג?! מה זה צריך להיות? הרי אני יהודי שומר מצוות,

> רב קהילה, סמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה. אני מאד מאד כועס עליך", וטרק את

> השפופרת. הבחורה, שבינתיים התפשטה, מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת בעד הדלת. הרב

> פנה אליה ואמר: "לאן את הולכת מיידלע? עלייך אני לא כועס".

>

>

>

> ******************************

>

> מהנדס נפטר והגיע לשער גן העדן. המלאך שבשער בדק את התיק שלו, ואמר: "אהה...

> אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון...".

>

> המהנדס נשלח לגיהנום, ודי מהר הוא לא אהב את התנאים שם. לאחר כמה ימים הוא

> התחיל לתכנן שיפורים, כמו מיזוג אוויר, ביוב זורם ומדרגות נעות.

>

> יום אחד אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגיהנום.

>

> "התנאים למטה ממש מעולים", ענה לו השטן, "יש לנו מיזוג אוויר, ביוב זורם

> ומדרגות נעות, ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות".

>

> "מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים השיב, "זו טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו

> למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן".

>

>

>

> "בחיים לא!", אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש לי מהנדס ואני אשמור אותו".

>

> "שלח אותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין", צעק עליו אלוהים.

>

> השטן צחק בקול ואמר לו: "כן, בטח, ואיפה בדיוק תמצא עורך דין?".

>

> ******************************************

>

>

[Sprint]

שאלה: מדוע! מקסיקו לא משתתפת באולימפיאדה?

תשובה: משום שכל מי שיודע לשחות, לקפוץ או לטפס נמצא מזמן מעבר

לגבול...

 

בדיחה גדולה!

 

ואם במקסיקו עסקינן - בדיחה לדוברי ספרדית:

 

שאלה: איך אומרים בלונדינית בספרדית?

תשובה: Habla en espanol

 

הראל.

[iceman]

א. בדיחות שואה לא מצחיקות אותי בכלל בכלל.

ב. גם בדיחות על פיגועים לא מצחיקות אותי בכלל.

ג. בדיחות על אנשים טובים וגדולים כמו אילן רמון גם לא מצחיקות אותי.

 

הנה כמה בדיחות שכן מצחיקות:

 

תראו אני תלמיד גיאוגרפיה (כיתה יב')- למה גיאוגרפיה? אין לי מושג. בכל אופן המורה שלי סתומה ברמות עצובות. זה מה שהיא אמרה ב-17.11.2003 (כן כן אנחנו רושמים את כל המשפטים המטומטמים שלה ובסוף השנה כורכים לה את הדפים המלאים במשפטים שלה ונותנים לה זה). בכל מקרה, מה שהיא אמרה באותו יום התייחס לדרך היווצרות של סלעים, כשהיא התכוונה להגיד ששני לוחות נפגשים הם יוצרים קימוט, ככה זה יצא לה, לא ערוך:

 

"תשפשפו איזה משהו, ייצא לכם רסס".

 

"בהודו אומרים מונסון, באמריקאית אומרים הוריקן".

 

ואם כבר אתם בקטע של בדיחות ולא סיפורים:

את הבדיחה הזאת אתם צריכים לקרוא בקול חזק עם חיקויים של ילד מפגר.

 

ילד מפגר עולה לאוטובוס ואומר לנהג "נהגגגג, תביא לי כרטיס לחיפה (עם מבטא מפגר),

הנהג BOOM מוריד לו סטירה.

יום אחרי זה בא הילד "נהגגגג, תביא לי כרטיס לחיפה (עם מבטא מפגר), BOOM הנהג מעיף לא סטירה. ככה קרה גם ביום השלישי כשביום הרביעי בא הילד עם אמא שלו ואומר לנהג: "נהגגגגג תביא לי כרטיס לחיפה (עם מבטא מפגר) BOOM הנהג מעיף לו סטירה.

האמא של הילד המפגר מתחילה לצעוק על הנהג, "מה אתה חושב שאתה עושה???!!, אתה לא מתבייש?!?!?!", הנהג בא ועונה לה: " הוא כל הזמן צוחק עליייייי" (עם מבטא של מפגר).

 

אדם.

[גלעד 106 ראלי]

בדיחות פשוט מעולות, רבות עדיין לא יצא לי לשמוע, יישר כח.

[tphss]

סוגי סקס- ישנם חמישה סוגים של סקס:

 

הסוג הראשון הוא סקס הדרדסים.

זה קורה בתקופת ירח הדבש. אתם עושים סקס עד שאתם נהיים כחולים.

 

הסוג השני הוא סקס המטבח.

בתקופה הראשונה שאחרי הנישואים. עושים סקס בכל מקום, כולל במטבח.

 

הסוג השלישי הוא סקס חדר השינה.

נרגעתם קצת. אולי אפילו יש ילדים. חייבים לעשות את זה בחדר השינה.

 

הסוג הרביעי הוא הסקס של המעברים.

אתם חולפים אחד על פני השני במעבר, או בפרוזדור ואומרים זה לזה:

"לך תזד**ן!"

 

ויש סוג חמישי. זה הסקס של בית המשפט.

אתם מתגרשים. אשתך לוקחת אותך לבית המשפט ודופקת אותך שם לעיני כל.

 

 

ענק

[mcyossi]

>

> מורה בכיתה ה' בירושלים שאלה את הילדים במה עוסק אביהם. כמובן שהתקבלו כל

> התשובות הנפוצות: כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות... רק ילד אחד מאחורה לא

> ענה. "ומה איתך?", שאלה המורה.

>

> "אבא שלי רוקד בעירום במועדונים של הומואים, ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה

> כסף, הוא שוכב איתם", ענה.

>

> המורה, מזועזעת כולה, שלחה את שאר הילדים לעשות שיעורים, לקחה את הילד לצד

> ושאלה אותו: "זה באמת מה שאבא שלך עושה?".

>

> "לא", ענה הילד, "הוא עובד בשביל אריק שרון, אבל התביישתי להגיד את זה מול

> כל הילדים".

>

>

>

> *******************************

>

> גבר גרוש פוגש את בעלה החדש של אשתו במסיבה. לאחר כמה משקאות הוא ניגש אליו

> ואומר: "נו, אז איך זה להשתמש במוצרים יד שנייה?".

>

>

>

> הבעל החדש עונה לו: "זה לא כזה נורא. ממה שהיא מספרת לי, אחרי החמישה

> סנטימטרים הראשונים הכל חדש לגמרי".

>

> ****************************

>

> הקהילה היהודית בשיקגו חגגה 25 שנות שירות מסור של רב הקהילה. כאות הוקרה

> שלחה אותו הקהילה לשבוע נופש בהוואי, כולל כל ההוצאות.

>

> כשהגיע הרב לחדרו המפואר במלון בהונלולו, נשמעה דפיקה בדלת. בפתח הופיעה

> יפהפייה שופעת איברים. לשאלת הרב, "מי את?", ענתה הבחורה: "אני הבונוס מאת

> נשיא הקהילה, מר גולדברג".

>

> הרב פנה בזעם אל הטלפון והתקשר לשיקגו אל נשיא הקהילה. כשזה ענה התפרץ עליו

> הרב: "איך אתה מעז מר גולדברג?! מה זה צריך להיות? הרי אני יהודי שומר מצוות,

> רב קהילה, סמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה. אני מאד מאד כועס עליך", וטרק את

> השפופרת. הבחורה, שבינתיים התפשטה, מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת בעד הדלת. הרב

> פנה אליה ואמר: "לאן את הולכת מיידלע? עלייך אני לא כועס".

>

>

>

> ******************************

>

> מהנדס נפטר והגיע לשער גן העדן. המלאך שבשער בדק את התיק שלו, ואמר: "אהה...

> אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון...".

>

> המהנדס נשלח לגיהנום, ודי מהר הוא לא אהב את התנאים שם. לאחר כמה ימים הוא

> התחיל לתכנן שיפורים, כמו מיזוג אוויר, ביוב זורם ומדרגות נעות.

>

> יום אחד אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגיהנום.

>

> "התנאים למטה ממש מעולים", ענה לו השטן, "יש לנו מיזוג אוויר, ביוב זורם

> ומדרגות נעות, ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות".

>

> "מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים השיב, "זו טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו

> למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן".

>

>

>

> "בחיים לא!", אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש לי מהנדס ואני אשמור אותו".

>

> "שלח אותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין", צעק עליו אלוהים.

>

> השטן צחק בקול ואמר לו: "כן, בטח, ואיפה בדיוק תמצא עורך דין?".

>

> ******************************************

>

>

 

הבדיחה עם המהנדס ענקק!

[almog]

> >>

> >>

> >>

> >> ===================================================

> >>

> >> סטיקר חדש:

> >> שלום, קוראים לי נחמן והפסקתי לגמגם...!

> >>

> >>

> >>

> >> -----------------------------------------------------------------------------

> >>

> >> ונסיים עם דוד לוי קלאסית:

> >> דוד לוי טס לציד באפריקה. כשהוא חוזר מתעניינים מה הוא צד.

> >> לוי עונה: "5 פרות, 6 עיזים ו-10 דונשוטים".

> >> שואלים אותו: "מה זה דונשוטים?"

> >> עונה דוד לוי: "אלו השחורים הקטנים שצווחים כל הזמן

> >> דונט שוט, דונט שוט..."

>

 

חמוד

אבל דונט שוט ישןןןןןןןןןןןןןןןןןן

ונחמן כבר עתיקקקק

[alfanatic]

שאלה: מדוע! מקסיקו לא משתתפת באולימפיאדה?

תשובה: משום שכל מי שיודע לשחות, לקפוץ או לטפס נמצא מזמן מעבר

לגבול...

 

בדיחה גדולה!

 

ואם במקסיקו עסקינן - בדיחה לדוברי ספרדית:

 

שאלה: איך אומרים בלונדינית בספרדית?

תשובה: Habla en espanol

 

הראל.

 

אהבתי!!!!!!!!!!!!!