מישהי שאני מכיר נמצאת בזוגיות אלימה, אבל טוענת שהיא לא רואה את זה, האם יש דרך לעזור לה?

[falou]

לפני 45 דקות, Derish כתב:

בסדר, אני כבר לא בגיל או בשלב בחיים של להמשיך להתווכח איתך. נדמה לי שפות"ש ואני הבנו זה את זה, ואם אתה חולק על דעתי - זו אכזבה שאצטרך ללמוד לחיות איתה.

 

 

אני חולק על הניסיון שלך, לא על דעתך.

יש הרבה מה לעשות לטובת מישהי שנמצאת במקום לא טוב בחיים. זה גם יכול להיות מישהו. זה גם יכול להיות לא קשור בעליל לזוגיות. 

אבל להיות ״הידיד המייעץ״ זה לא לעשות, זה לא להיות מעורב, זה להיות ביציע. ועם כל הכבוד, מי שיושב ביציע, הוא לא בעמדה להציע הצעות, אלא למי שרוצה להיות צופה בלתי מעורב. הוא בטח לא בעמדה להגיד מה אפשר או אפשר לעשות, כי אפשר לעשות הרבה, אם יש רצון ומוטיבציה אמיתיים להיות מעורב.

 

על דבר אחד אנחנו מסכימים, להיות ״ידיד״ זה כלום ושומדבר.

 

וזו השורה התחתונה שלי, מי שרוצה להיות מעורב בדבר כזה, צריך להחליט עם עצמו שמספיק איכפת לו כדי להיות מעורב, מעשית, וזה אומר להיות מחוייב. מי שאין לו סיבה להראות מעורבות, שיחתוך.

״ידידים״ זה בשביל לאכול ביחד צהריים ולאכול אחד לשני את הראש, זה לא בשביל לעשות משהו מהותי בחיים.

[Derish]

לפני 6 שעות, vadim6385 כתב:

לא בטוח שזאת תכונה שכדאי להתגאות בה.

 

פספסתי את זה. אני לא מתגאה במיוחד אבל גם רחוק מלהתבייש בכך. אם כבר, זה שבערך חצי מהחברים שלי הם חברות (כלומר ידידות קרובות,  מונח מאתגר בעברית) לימד אותי להיות מאד חד וברור כשאני מכיר מישהי שמעוררת אצלי עניין רומנטי, מה שנדיר אבל קורה מדי פעם.

 

להיות החבר ההומו או ה-work husband זה לא מילה נרדפת לפרנד-זון שנהוג לדבר/לצחקק עליו פה, אלא בחירה מודעת שאומרת שהאדם הזה (שהוא במקרה ממין נקבה) יכול לתרום לי משהו, להציג פרספקטיבה חדשה, ולהפוך אותי לאדם מפותח יותר/קולגה טוב יותר/שכן נעים יותר, או אפילו בן זוג איכותי יותר לכשתגיע המועמדת הנכונה. ובאותה מידה כפי שאני לוקח אני גם משתדל לתת - בין אם זה ללכת איתן לאיקאה ולעזור להן להחליט מה קונים, או ללמד אותן לעשות עבודות תחזוקה בבית ולהיות קשוחות יותר בסביבת העבודה במקום לתת לקולגות הגברים להכתיב את האג'נדה המחלקתית. 

 

זה נשמע מתסכל ומסרס למי שחפץ באותן נשים ונמשך אליהן מינית, אבל היות ואני לא - במקרה שלי מדובר בסימביוזה מוצלחת שאני ממליץ לכולם לנסות. יש דברים שאי אפשר ללמוד כשכל החברים שלנו נראים כמונו מבחינת רקע תרבותי, צבע עור ומין. diversity# זה לא רק סיסמה אופנתית, אלא גם דרך חיים שבמינון הנכון יכולה להפוך את כולנו לאנשים הרבה יותר מעניינים. 

 

[SlowRide]

פרנד-זון זה שטות של תיכוניסטים מתוסכלים בלי יכולת להצהיר על הכוונות שלהם ולהתמודד עם דחיה.

[DareDevil]

אם אתה רוצה שהיא תפסיק להיות עבד נרצע של הבחור. הייתי בהתחלה מנסה את הגישה של דריש שהמליץ להגיד לה לעשות ככה וככה. אם היא חוזרת ומתבכיינת להגיד לה שאת הדעה שלך היא כבר שמעה. מניח שהיא הריצה בראש כבר כמה וכמה פעמים את מה שאמרת לה. 

 

גישה אחרת שאולי אני הייתי עושה היא לבדוק אם יש בחברה (אולי בHR) תמיכה סוציאלית לעובדים, או לעשות הרצאות על נושאים קרובים להתעללות במשפחה וכדומה.
אין פה באמת קסם, זה הולך להיות עבודה מאוד קשה ומעצבנת, כי אחרי הכל מדובר בבנאדם ששקוע במצב מסוים וגם אחרי ההיפרדות, אתה תמשיך לסבול.

חזרה לדפוסי פעולה מסוימיים ושבירה שלהם ובנייה מחדש לוקח זמן. המון זמן.

 

וכמובן אם קורה מצב אינטימי ביניכם, תזכור להשים כובען

 

[Potato]

או פשוט לצאת לה מהחיים.

[מה רע בשביט?]

בתאריך 10.6.2022 בשעה 10:42, Max_igo כתב:

....

לפני כשנה הגיעה לצוות שלי עובדת חדשה, בחורה יפה, צעירה, חכמה מאוד וסה"כ בן אדם נחמד וכיפי. יש לציין שהבחורה צעירה ממני במספר שנים, היא בסוף שנות ה-20 שלה ואני בתחילת שנות ה-30 שלי (זה פרט שיהיה חשוב להמשך הסיפור).

1.

בתאריך 10.6.2022 בשעה 10:42, Max_igo כתב:

אני כמובן טענתי שהסיבה שהם לא רבים היא בגלל שהיא תמיד מוותרת ולא כי "הכל טוב". במילים אחרות, הדיסוננס בין האשה החזקה והחכמה בעבודה למה שהיא הייתה בבית היה פשוט בלתי נסבל.

2.

בתאריך 10.6.2022 בשעה 10:42, Max_igo כתב:

כשעבדנו בזום מהבית היה שולח לה הודעות "תפסיקי לצחוק, מה כלכך מצחיק שם?" אם הייתה צוחקת ממשהו שאמרתי.

3.

בתאריך 10.6.2022 בשעה 10:42, Max_igo כתב:

דיברתי איתה על זה ואמרתי לה שתשקול טוב אם היא רוצה להמשיך להיות בקשר עם מישהו שמתנהג ככה והיא אמרה שאכן מתחילה לשים לב לבעיות שקיימות ולא רוצה כרגע לשכור איתו דירה.

4.

בתאריך 10.6.2022 בשעה 10:42, Max_igo כתב:

כל הזמן הזה ניסיתי לשכנע אותה שתחשוב טוב טוב על הצעד הזה ושיהיה לה קשה יותר לעזוב ברגע שתעבור לגור איתו, היא התנהגה כאילו שום דבר לא קורה כי "רצתה לנסות". בין לבין, לא הפסיקה לבכות לי שהיא מרגישה שהיא לא באמת רוצה את זה ולא מבינה למה היא עושה את זה לעצמה ועוברת לגור איתו.

5.

בתאריך 10.6.2022 בשעה 10:42, Max_igo כתב:

עוד קצת על הבן אדם, כל מה שאני ארשום פה אלה מילים שהיא אמרה לי בעצמה: הוא עצלן, "לא אוהב לאמץ את עצמו ולהזיע", שתלטן ואקשן, "הוא לעולם לא משנה את דעתו", "הוא חייב לדעת הכל" וכו'. בפועל גם משעמם לה איתו, היום שלהם סובב סביב לשבת בבית ולהזמין טייק אווי, לא עושים שום דבר מעניין אף פעם כי הוא פשוט לא רוצה.

יש לציין גם כי לא התחסנה נגד קורונה מכיוון שאסר עליה. תחילה אמרה שעושה את זה כדי "לכבד את בן הזוג שלה" אבל האמת היא שהוא פשוט צרח עליה שלא תעשה את זה.

6.

בתאריך 10.6.2022 בשעה 10:42, Max_igo כתב:

ככל שהזמן עבר למדתי עליו יותר ויותר פרטים.

7.

בתאריך 10.6.2022 בשעה 10:42, Max_igo כתב:

בכל פעם שאני מדבר איתה על הנושא ומנסה להסביר לה שמה שהיא עוברת בזוגיות שלה כרגע הוא לא תקין, למרות שאין שם אלימות פיזית עדיין, היא אומרת שהיא מבינה על מה אני מדבר אבל היא מתקשה לראות את זה. גם אם מסכימה אז ביום למחרת אומרת שעכשיו הכל בסדר כי הוא מתנהג יפה ולא צועק עליה יותר\הולך לחדר ומפסיק לדבר איתה ובעצם היא אוהבת אותו. 

8.

בתאריך 10.6.2022 בשעה 10:42, Max_igo כתב:

בנוסף, היא לא מספרת שום דבר לחברות שלה או להורים כי לא רוצה שידברו עליה ויחשבו שמשהו לא בסדר. אני היחיד בגדול, שמכיר את הסיפור לפרטיו.

 

ברור לי שאני לא מדמיין ויש פה מערכת יחסים מאוד לא בריאה עם פוטנציאל הרסני. מה עושים עם מקרה כזה?

 

9.

 

יש לי חדשות בשבילך, אתה מאוהב בה עד עמקי נשמתך. ככל שתכחיש יותר, ככה אתה עושה יותר נזק לה וגם לך.

 

דבר שני, אם כהגדרתך, אתה לא, תנתק ממנה מגע.

כל עוד אתה אומר שהיא חשובה לך ועשית את המקסימום עד התחום שזה כבר יהיה מגע ישיר, תנתק תנתק תנתק.

 

ועכשיו לאמת, אם אתה מאוהב בה כמו שקראתי בין השורות, תגיד לה את זה. תן לה לדעת שאתה אופציה. היום ועכשיו.

אחרת, כפי שאמרתי למעלה, לנתק מגע.

כן, זה להפנות לה את הגב אבל זה גם לשמור על שלומך. השאלה את מי אתה אוהב יותר.

אותה

או

אותך

 

שבוע טוב

[vadim6385]

לפני 8 שעות, Derish כתב:

אם כבר, זה שבערך חצי מהחברים שלי הם חברות (כלומר ידידות קרובות,  מונח מאתגר בעברית) 

אני לא סובל את המושג הזה "ידידה".

 

מעדיף "חברה", ככה זה מציב אותה מבחינתי באותו מקום עם חבר ממין זכר.

אם יש קשר רומנטי, אז המונח הנכון צריך להיות "בת זוג" ולא "חברה".

לפני 8 שעות, Derish כתב:

להיות החבר ההומו או ה-work husband זה לא מילה נרדפת לפרנד-זון שנהוג לדבר/לצחקק עליו פה

Work husband/wife זאת סיטואציה דפוקה לדעתי (מה הלאה, work kids?), שגורמת בעיקר נזק.

 

דופק אותך גם אישית וגם מקצועית. מעסיק טוב משתדל לחתוך מצבים כאלה, מעסיק רע מעודד ומנצל אותם.

 

למרות שיוצאים מזה דברים טובים (עזרה ותמיכה הדדית, דחיפה להצלחה), יצאו מזה גם דברים רעים - אנשים מדברים עליכם מאחורי הגב, עניינים אישיים זולגים לעבודה, ענייני עבודה זולגים לחיים אישיים, מתחילים לפתח רגשות שלא ניתן לממש, בסוף זה יכול להיגמר מאוד רע.

 

הייתי במצב כזה, never again. היום, אם אני מזהה סימנים כאלה, אני אשתדל לחתוך אותם. ז"א זה טוב אם נהיים חברים (היי, עוד חבר, מה רע), אבל גם לשמור על דיסטנס מסויים, ולשמור את החיים הפרטיים מחוץ למשרד (כמובן שגם את המשרד מחוץ לחיים הפרטיים).

 

אם לך יש מספיק חוסן נפשי ועידה מספיק קשיחה לנצל את זה לטובתך - more power to ya, לא כולם חזקים כמוך.

לפני 9 שעות, Derish כתב:

בחירה מודעת שאומרת שהאדם הזה (שהוא במקרה ממין נקבה) יכול לתרום לי משהו, להציג פרספקטיבה חדשה, ולהפוך אותי לאדם מפותח יותר/קולגה טוב יותר/שכן נעים יותר, או אפילו בן זוג איכותי יותר לכשתגיע המועמדת הנכונה. ובאותה מידה כפי שאני לוקח אני גם משתדל לתת - בין אם זה ללכת איתן לאיקאה ולעזור להן להחליט מה קונים, או ללמד אותן לעשות עבודות תחזוקה בבית ולהיות קשוחות יותר בסביבת העבודה במקום לתת לקולגות הגברים להכתיב את האג'נדה המחלקתית. 

מסכים.

חברה ממין נקבה זה מעולה - היא יכולה לתת לך חלון לעולם שלהן, כמו שאתה יכול לתת לה חלון לעולם שלנו (של גברים אני מתכוון).

 

אם שומרים על גבולות ברורים, זה בהחלט יכולה להיות סימביוזה מוצלחת.

אם לא, זה יכול להיות מתכון לאסון.

[falou]

חברות ממין נקבה זה תוספת רצויה ומבורכת לחיים. אבל לא בזה עסקינן.

 

להכניס את הראש למערכת הזוגית של חברה (או של חבר), זה אף פעם לא מומלץ.

אתה אף פעם לא יודע ואין לך את כל התמונה של כל הזוגיות המורכבת שלהם, ובן הזוג הוא תמיד זה שיועדף על פניך. לכן שחבר אומר לי שאשתו בת זונה והוא מתגרש, אני אומר לו שמה שהוא צריך שלא יתבייש לבוא אלי. ואם הוא בא אחרי שבועיים ואומר שאשתו מלאך, אני אומר לו שנכון מאוד. חוכמה שבאה עם השנים, לא משחק בלהיות יועץ זוגיות לאף אחד. מקסימום מספר להם מהניסיון האישי שלי ושייקחו את זה לאן שהם רוצים. בטח לא מתחיל להעביר חוות דעת על בן/בת הזוג, כי לא רוצה שומדבר מזה לפרוטוקול היחסים העתידיים ביננו. הכלבה של היום היא זו שהוא ישלים איתה מחר, אבל אתה כבר הסכמת שהיא כלבה...

 

לפני הרבה שנים באה אלי קרובת משפחה שהבן שלה התחפף לרילוקיישן בחו"ל עם מי שהייתה עד לפני חודש אשתו של חבר טוב שלו (בלי ילדים). החבר עשה תאונה שיכור, האמאשל התקשרה לאמאשל לצעוק עליה... שישו ושימחו, והקרובה לא ידעה איך לאכול את זה, ושדברים כאלו לא עושים ובלה בלה בלה.

אמרתי לה: אין "דברים כאלו לא עושים". מה אם הבן שלך והגרושה הטרייה יהיו נשואים עוד 20 שנה ועם שלושה ילדים ויהיו מאושרים ביחד?! אז כל הבלאגן הזה הופך לאפיזודה נשכחת וישנה.

ואני לא בדקתי את מדד האושר שלהם, אבל הם נשואים עם שלושה ילדים 20 שנה אחרי ועוד ביחד.

 

 

 

 

[TheExplorer]

אני יכול רק להוסיף שאני לא הידיד ההומו שלה, בוודאות. כרגע אני לא אפרט מעבר לזה.

 

יש לי כמה וכמה חברות ממין נקבה. היא לא הראשונה או היחידה, אני מסכים שאיתה יש משהו מעבר. אבל שוב, תצטרכו להאמין לי שזאת לא אהבה.

חיבה? אכפתיות? כימיה? אולי אפילו הרגשה של שותפות גורל מסוימת? זה שם. היה לנו בסיס חזק מאוד שחיבר בינינו, חיבור שלא ממש היה קורה אחרת, כנראה.

 

אם היינו נפגשים בנסיבות אחרות סביר להניח שהייתי יותר מרוצה שתצא מכל הסיפור הזה מערכת יחסים. אבל לאור המצב המורכב, אני לא מכוון לזוגיות או למשהו מעבר למה שיש עכשיו. האם יום אחד יצא מזה משהו מעבר למה שיש עכשיו? אולי. אבל זה דורש המון עבודה שכרגע אין לי את האנרגיה הנפשית או הזמן להשקיע בגלל הזוגיות האחרונה שלי, זה עד כדי כך פשוט. דיברנו על זה איתה הרבה מאוד פעמים.

 

האם זה אומר שלא יכול להיות מצב שבכל התהליך הזה תצא מזה זוגיות? כמו שהרבה אמרו כאן, אולי, הכל יכול לקרות. אבל לא לשם אני מכוון ולפחות אם להאמין לה, גם היא לא (למרות שפה אני לא לחלוטין מאמין לה).

 

אני כן באמת מאמין לה כשהיא אומרת שרע לה ושהיא רוצה לעזוב מצד אחד, אבל מפחדת (משלל דברים) מן הצד השני. בתור בן אדם שחשוב לי, אני אשמח אם יהיה לה טוב ללא שום קשר אליי. מי שלא רוצה להאמין בזה, שלא יאמין אבל זאת האמת.

 

עריכה אחרונה ב-12 ליוני, 2022 על ידי Max_igo

[falou]

אם אתה לא מחוייב אליה, אל תתערב. אם אתה לא מספיק קרוב כדי לקחת אחריות על כל התערבות שלך, אל תיכנס לזה. כל הפלירטוט הזה, אין בו שומדבר חיובי. זה רק שעשוע רגשי לשעות הפנאי.

[discoTD5]

שלח לה לינק לשרשור הזה. 

[vadim6385]

לחילופין, גש לך לרדיט, פתח שירשור ב r/relationships, אולי תקבל עוד עצות.

 

למרות שלאחרונה מחקו לי הודעות שם על זה שהשתמשתי במילה manchild כדי לתאר מישהו בן 45 שמתנהג בצורה דומה לבן זוג של הקולגה של פות"ש.

 

אמריקאים, לך תבין.

[Sparrow420]

לפני שעה, vadim6385 כתב:

לחילופין, גש לך לרדיט, פתח שירשור ב r/relationships, אולי תקבל עוד עצות.

 

למרות שלאחרונה מחקו לי הודעות שם על זה שהשתמשתי במילה manchild כדי לתאר מישהו בן 45 שמתנהג בצורה דומה לבן זוג של הקולגה של פות"ש.

 

אמריקאים, לך תבין.

 

זה בגלל שהנחת את המין, צריך להגיד personchild עכשיו

[Muzic4Ever]

שרשור מעייף. פות"ש, כל עוד לא מחפשים פסיכולוגים בעירייה - אתם סתם מבזבז את הזמן שלך. זוגיות לא תצא מזה. אתה כבר עמוק ב friend zone.

האישה הזו לא תמימה כמו שאתה מצייר לעצמך. נשים חיות מדרמות ואם יש לה את השעשוע הזה בעבודה -למה לא?

שים את עצמך בתור הבן זוג שלה. היית מוכן שהיא תדבר עלייך ותספר את כל פרטי האופי לכאורה שלך למישהו מהעבודה? שתראה לו את ההתכתבויות בינכם?

מה נסגר?! תתעסק בעניינים שלך. תן לאנשים להתמודד עם העניינים שלהם בעצמם.

ככה זה שכל מה שיש לתרבות הישראלית להציע זה הישרדות ואח הגדול.

בקיצור, שחרר.

 

[DareDevil]

לפני 40 דקות, Muzic4Ever כתב:

נשים חיות מדרמות ואם יש לה את השעשוע הזה בעבודה -למה לא?

אחרי מה שעברתי היום, אני מודה. שאפשר להפסיק לדבר על העניינים בוודאות ולהיות בנקודת המוצא שדריש הציע.

 

לגבי המקרה שלי, עדיין טרי ונראה מה יהיה בימים הקרובים. בעתיד אולי נשתף..