Jump to content
  • הצטרפו למשפחה

    היי, היי אתה (או את) שם!

    אנחנו יודעים, נחמד להיות אנונימי, ולמי בכלל יש כוח להירשם או להיות עכשיו "החדשים האלה".

    אבל בתור חברי פורום רשומים תוכלו להנות ממערכת הודעות פרטיות, לנהל מעקב אחרי כל הנושאים בהם הייתם פעילים, ובכלל, להיות חלק מקהילת הרכב הכי גדולה, הכי מגניבה, וכן - גם הכי שרוטה, באינטרנט הישראלי. 

    אז קדימה, למה אתם מחכים? בואו והצטרפו ותהיו חלק מהמשפחה הקצת דפוקה שלנו.
     

פעם שלישית גלידה.


dir="rtl" style="text-align:right;"> שימו לב! השרשור הזה בן 8510 ימים, שזה ממש ממש הרבה ולכן הוא ננעל.

אם אתם פותחי השרשור ו/או יש לכם עדכון רלוונטי לנושא - פנו לאחד המנהלים ונפתח את השרשור חזרה לתגובות.

פוסטים מומלצים

פורסם

הכל התחיל ביום רביעי בערב.

ויום רביעי ההוא היה ממש יום רביעי טוב.

אני מגיע הביתה בשש.עם הרבה אוכל.

עושים אוכל ביחד.אני חולה על זה.

ברקע מתנגנת בדי וי די הופעה חיה של סנטנה.קניתי את זה בשלושים שקל לשים כשיש אורחים (שיחשה=בו שאני בעל טעם טוב).

האמבטיה נעולה.כי בפנים שמתי דברים סודיים.

עושים אוכל. ייצא טוב.

אני פותח את דלך האמבטייה אבל לא מדליק אור.

למה אור כשיש נרות?

ויין?

וכזה שמן מיוחד ששמים במים של האמבטייה.וסבונים שעולים כמו הרואין.

אני עושה 2 כוסות תה בטעם קינמון ונכנסים לאמבטייה לאור נרות.

גדול.

אני יכול להישאר שם שעות.להסתבן ולסבן.

אבל איזה אידיוט מחליט להפר את השלווה שלי ולהתקשר באמצע.

הטלפון במטבח.אני לא קם.

הדביל מתקשר עוד פעם (ולדביל שמן הסתם קורא את זה-אחי,הוצאת אותי מאמבטייה רומנטית!!!).

אני לא קם.

הוא שולח SMS.

הטלפון שלי מכוון לתת כל 2 דקות מנגינה קצרה אם שולחים לי SMS.

 

אז אני באמבטייה רומנטית וכל 2 דקות מתנגן לי הפתיח של מלחמת הכוכבים.....

 

בן זונה....

 

אני אתפוס את מי שהתקשר ואני אדחוף לו את הסבון הארומטי שעולה 70 שקל לפי הטבעת!!!!

 

אחרי איזה 20 פעמים שנאלצתי לשמוע תוך מסאג' ריחני את מלחמת הכוכבים נשברתי ויצאתי. קר. ממש קר.

 

ערן-S.

 

הבן זונה דפק לי את השלווה.

 

אני מתקשר בחזרה והוא מזמין אותי לבירה. עכשיו? תשע בערב!!!

 

נו,טוב.גם ככה הלכה המקלחת.

 

אז אני מתנגב,משאיר שלוליות מים אחרי ונוסע לערן. רגוע.

 

מגיע להרצליה,קניון 7 הכוכבים.נכנס לכיכר של הקניון ומשם ממשיך צפונה.

 

אני חולה על הקטע הזה.בסוף יש סיבוב בן זונה.

 

קר.ממש קר.

 

אני עולה ל130 ומוריד מהירות לקראת הסיבוב.80 קמ"ש.שני.נכנס.

 

חולה על זה.מחליקים ואז תופסים את האוטו עם הגאז.

 

אני מחליק.נותן גאז.ו...קררראאאאנננצ'צ'צ'צ'

 

הידית קופצת לניוטראל.

 

האוטו נכנס לתת היגוי. אופס.

 

הכביש גם ככה חלק ואני מנסה לחשב בראש את הטלפון של כלל וסע.

 

שובר ימינה ונותן משיכה קלה בהנדברקס.

 

התחת נזרק ואני יוצא מהסיבוב בערך מאוזן.

 

מחליק לכיוון הרצליה.משלב רביעי.

 

אין.

 

שני.

 

אין.

 

שלישי.אין.

 

ההילוכים נכנסים,אבל שיחרור של הקלאצ' מניב בעיקר רעשי גריסה.

 

הקטע האירוני הוא שההילוך היחיד שפועל הוא הרוורס.

 

אני מחליק עד לצומת,משלב רוורס ונכנס לחניון.

 

חישוב מהיר בראש -אין הילוכים קידמיים. יש רוורס-אין ציר מרכזי. הרוורס יושב על ציר מישני.

הקלאצ' בטח שלם,כי הרוורס משלב. בקיצור-הלך הדיפרנציאל.

 

טלפון מהיר לבני.COM.בני.

 

הוא אוכל ומדבר איתי."יש הילוכים קידמיים?" - לא. "יש רוורס?"-כן.

 

"בירכותי-יש לך 140 כוח סוס".

 

מה?

 

"ברגע שהגעת להספק הזה הדיפרנציאל נשבר בכל מנועי המאה ושש השונים".

 

אחלה.קר לי,יורד גשם,ערן מחכה לי ואין לי דיפרנציאל.

 

"אין למצוא גירים של 1300" בני מוסיף בפה מלא גבינה.

 

"אז זהו-שיש לי אוטו כזה שלם" אני מספר לו - והוא מקלל את אמא שלי.

 

תוך 10 דקות בערך ערן מגיע למקום האירוע חמוש בבקבוק סמירנוף והייניקן.

 

אני לוקח את ההייניקן.מחכים לגרר.

 

הגרר מגיע יחסית מהר ואני מעמיס עליו את האוטו.הוא מוריד אותו אצלי בבית.

 

יום חמישי.להוריד את האוטו אצל חזי.חבר גרריסט עוזר לי.

 

(תיכף ממשיך).

גברים ממאדים ונשים מפגרות על כל השכל.

פורסם

אני בעבודה כבר בשבע בבוקר.

מתחילים טלפונים.

 

אביב.הוא קליבר.

 

הוא ישר מברך אותי על מחסום ה140 כ"ס.

 

הוא אומר שהייתי צריך לחזק את הקלאצ'.

 

אני יודע!!! הזמנתי !! זה מגיע עוד שבועיים!!!!!

 

אביב מנחם אותי שזה בטח הדיפרנציאל ושכרגע אין כאלה של ראלי 1300 אפילו בצרפת.הוא יכול להביא גיר של ראלי 1300 ב15000 שקל מחו"ל.או 27000 בחברה.הזמנה מיוחדת.

 

אביב נהנה מהמצוקה שבה אני לכאורה נמצא,אבל אני ישר משיב שכבר יש לי גיר.הוא מחובר לאוטו עם מכה מקדימה.

 

אני מסביר לו שהאוטו גם נכנס להרכבת מיצערת גדולה.לכן הקלאצ'.

 

אביב מקלל את אמא שלי (ומבקש הגה של ראלי שאין לי כוונה להביא לו-שיקנה בחברה).

 

טלפון מהיר לAP RACING.הם מוכנים לשלוח FED EX.עוד עשרים ליס"ט.שרמוטות.יש ברירה?

 

יום שישי.חזי מתקשר.הם רוקנו את השמן בגיר והוא יצא מלא שבבים.

 

ממש משמח.

 

 

שישי בבוקר-בני מתקשר להודיע שסעפת היניקה והמיצערת מוכנים וממש ממש ממש חבל שאין לי אוטו שנוסע-כי הוא חושב בכיוון של 160 כוחות סוס. רק צריך שעה להתקין.שמוק!!!!!!!!

 

אותו זה מצחיק....

 

אני מתנחם בעובדה שהשבירה של הגיר היתה קורית גם ככה במוקדם או מאוחר.

 

שישי- 12.00 - חזי מתקשר-כל הגיר שלם.הדיפרנציאל נשבר לשלושה חלקים....

 

 

 

ראשון.אני מסתער על הראלי ההרוסה ,חמוש בלום וסט ראצ'טים.

 

שני-אני עדיין מסתער....

 

שני - 14.00 - הגיר ירד!!!

 

שלישי בבוקר - לחזי!!!

 

שלישי-15.00 - חזי מביא את האוטו.בנסיעה!!!

 

הוא העביר את הגיר של השנייה,חיזק אותו עם כל מיני אביזרים אקזוטיים שנתרמו ע"י בני קומבני,שם את הקלאצ',החליף סינכרונים ושם שמן מימסרות של BG.

 

הגיר החדש הרבה יותר הדוק מהקודם.כנראה שבראלי המרוסקת נהגה זקנה...

 

מחר ומחרתיים אני בחופש: יש גיר. יש קלאצ'. עכשיו הגיע הזמן לעשות מיצערות....

 

הפעם הראשונה ששברתי את הגיר היתה כשעשיתי J-TURN וההאוזינג נשבר.

 

הפעם השנייה היתה כשהיה לי גיר של XSI שהחזיק בדיוק חודש.

 

נקווה שזו הפעם השלישית והאחרונה.

גברים ממאדים ונשים מפגרות על כל השכל.

פורסם

לא 140 ולא עגבניות :wink:

 

אתה פשוט לא יודע לשחק עם צעצועים, ובגלל זה מגיע לך לצאת מהמקלחת :wink:

Cars roll off the assembly line with a body,It's our mission to give it a soul

פורסם

140 סוסים? :oops:

אפשר לפתוח חווה צרפתית :beerchug:

אבל כמו תמיד כל הכבוד על הידע והמיקצועיות(באמת!!)

נומרו אונו ללא עוררין!!! :king:

* צריך לבצע תמיד ברמה גבוהה יותר מאחרים זהו סימן ההיכר של מקצוען אמיתי

* המקום היחידי שבו הצלחה מופיעה לפני עבודה קשה הוא במילון

* ברגע שאתה מתחיל לדבר על מה שתעשה כשתפסיד, הפסדת

* אל תשקיע בהירהורים על העבר, אך אל תשכח אותו

פורסם

ושוב פעם......RESPECT

 

 

רק דבר אחד לא הבנתי , אתה יצאת מאמבטייה (וכמו שאני מבין עם בת זוג (להסתבן ולסבן)) ?????? בשביל לשתות בירה עם ערן (HO HARD FEELINGS) ??????? :?::?:

הלוואי והיה שאפשר לעשות MULTICAST ולהשתיל דיסקט חדש במוח של 99% מהישראלים.

פורסם
אני אתפוס את מי שהתקשר ואני אדחוף לו את הסבון הארומטי שעולה 70 שקל לפי הטבעת!!!!

 

אני מקווה שזה לא קרה בסוף :D

יובל.

פורסם

J TURN - נסיעה ברבס, סיבוב על המקום של 180 מעלות ויציאה ישר קדימה ללא השהיה.(כמו בסרטים)

הצטרפו עוד היום לאגודה לשחרור הטלטל.

"הטלטלים השחורים, יולי 2004".

פורסם

ערן, אתה אשם בהכל !!!

 

אתה אשם גם בזה שלתומר יהיו 160+ כ"ס וגם בזה שהוא הפעם יהיה לו גיר שלא נשבר..

 

והעונש - אמבטיה עם תומר .. :p

 

דני G.

פורסם

חחחחחחחחחחחחחחח

סחתין על ה140 כוח

מה הכוונה חמוש בלום וסט ראצ'טים מה אתה התקנתה את הדיפראנציאל???

ולמה כולם יודעים לעשות JTURN חוצממני!!!!!!

Those Who Dance Are Considered Insane By Those Who Can't Hear The Music.

פורסם

לפימה שהבנתי הוא פירק אותו וזה לא כ"כ קל כמו שזה נשמע , עכשיו לא כדאי להסתבן איתו באמבטיה כי היא בטח בצבע שחור :wink:

אלפא רומיאו , הנעה אחורית V6 24v Twin-Turbo

פורסם
J TURN - נסיעה ברבס, סיבוב על המקום של 180 מעלות ויציאה ישר קדימה ללא השהיה.(כמו בסרטים)

 

נראה לי שקראתי על זה ב"רכב"... באילון היה הניסוי לבצע את זה , נכון? :))

---------------------------------------

---------------------------------------

×
×
  • תוכן חדש...