למה אני מטומטם (או: הרהורים על פרידה)?

[Nightstalker]

סנשיין.... אתה מאורס לבחורה שאתה בקושי מכיר.

בטח שיהיו לך הירהורי חרטה.

[gadik6]

אמרתי לה שאני עובר תקופה לא טובה, והיא ניסתה לעודד אותי, אך לא סיפרתי לה מה הסיבה.

אני פוחד מכך שהיא תיפגע (גם מזה שהיא תחליט לסיים את הקשר ואני אצטער על זה, אבל זה זניח לעומת זה שהיא תיפגע בגללי). אני יודע שהיא מאוהבת בי מעל הראש (אגב, למי ששאל, היא לא לחצה או נדנדה, אבל היא בהחלט משקיעה ומראה יותר חיבה ממה שאני רגיל אליו בקשרים קודמים. כנראה שהתרגלתי לרדוף אחרי כלבות), ואני פוחד ששיחה כזאת דרך האינטרנט תפגע בה מאוד (מילא אם זה היה פנים אל פנים אז זה היה איכשהו יותר קל).

 

אגב, לגבי אורך הקשר - אין ספק שבארץ לא נהוג "להתמסד" אחרי זמן כל כך קצר, ועוד לפני שגרנו ביחד (ברוסיה זה אומנם נהוג, אבל זאת לא הנקודה), ואני יודע שמהצד זה נראה צעד פזיז, אבל אין לי ספקות שאנחנו מתאימים, ואין לי ספק שהסיכוי שאמצא בחורה "טובה" ממנה הוא אפסי, אך הבעיה היא לא בהתלבטויות שלי לגביה, הבעיה היא סרטים שאני אוכל בגלל שטויות (ולא בפעם הראשונה).

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2015 על ידי gadik6

[oryo]

אז טוס אליה ודבר איתה שם.

לא צוחק, זה נושא לא קטן.

 

אסור, פשוט אסור, שהיא תגיעה לארץ בלי שדיברתם קודם לכן - מהסיבה שאם אתה תחטוף רגליים קרות ותברח אתה תצלק אותה ברמה מזעזעת.

מצד שני בגלל הדבר הזה, אתה תכנס למעין מלכוד כי בהנחה שאתה לא אדם רע - אם חודש אחרי שהיא תעבור תחליט שמיצית אתה לא תהיה מסוגל לחתוך בגלל השורה הקודמת.

 

לכן, חשוב שתדברו, או שהשיחה הזו תרגיע אותך ותראה דברים בבהירות, או שלפחות היא תהיה מודעת ל'סיכון' ותקבל החלטה כמו ילדה גדולה, ואז אם דברים לא יסתדרו לא תהיה לך אשמה.

 

אני לא הייתי מסוגל לגרום למישהי לעלות לארץ במצב שאתה מתאר, ואני לא חושב שלהפרד ממנה זה ה-פתרון כי לפי דבריך יכול להיות שהיא ה-אחת...

 

אז טיסה לרוסיה נשמעת לי כמו פתרון זול יחסית למה שOn stake. אבל אולי זה רק אני.

 

נ.ב. אם אכן תטוס לשם, ייתכן שזה יקל על השיחה - כי תהיה לה עדות מוחשית לכך שהחששות שלך הם לא כי אתה לא רוצה אותה ומתבייש לומר (לא היית טס בשביל זה, היית נפרד בטלפון), אלא כי אתה פשוט גבר טיפוסי חולה שדרוגיטיס שחושש מהמצב בו הוא כבר לא צייד אלא סתם עוד גבר

[Nightstalker]

עשית פה טעויות רציניות.

התחייבת לבחורה שאתה מכיר בקושי, על סמך איזו פנטזיה שפיתחת בראש שלך.

לפי מה שאתה מספר נשמע שהיה לכם כיף ביחד ואז "פתאום" הייתה אסקלציה בדמות עלייה והצעת נישואין.

 

אני לא יודע באיזה שלב היא שם מבחינת עלייה, אבל אתה צריך לעצור אותה ומהר.

במיוחד אם היא בדרך לעקור את כל החיים שלה מהבית שלה כדי לחיות איתך ואתה עדיין לא סגור על עצמך.

 

אתה הולך לפגוע בה קשות.

 

אני לא יודע איך היית נוהג במצבך, באמת.

היא רוצה לעשות עלייה בגללך? או שזה משהו היא חשבה עליו כבר תקופה?

[Alon_A]

לטוס אליה ולדבר איתה שם זה מכובד והגיוני, לחכות שהיא תבוא לפה ואז להגיד לה זה מגעיל וילדותי.

[SlowRide]

אך הבעיה היא לא בהתלבטויות שלי לגביה, הבעיה היא סרטים שאני אוכל בגלל שטויות (ולא בפעם הראשונה).

ענית לעצמך.

החיים שלך דבש אבל אתה מאכיל את עצמך סרטים רעים בכח. צא מזה.

אם המצב באמת קשה זו כנראה עבודה לפסיכולוג.

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2015 על ידי SlowRide

[gadik6]

כן, גיחה לרוסיה זה משהו שאני חושב עליו ברצינות, למרות שזה שאני אדבר איתה אולי יעזור לה לגבש החלטה טובה יותר ויהיה יותר הוגן מצידי, אבל לא בטוח שזה יפתור את הבעיה או את היותי מטומטם.

 

לגבי הפנטזיה - זה לא פנטזיה, וזה לא ש"היה" כיף ועכשיו כבר לא, או שאני פוחד שהיא תימאס עליי. עדיין כיף, אני נהנה מכל רגע שאני נמצא איתה, אני נהנה לדבר איתה, אני אוהב איך שהיא נראית, איך שהיא מתנהגת ואת כל שאר התכונות שלה.

והיא עושה עלייה בגללי, זה לא משהו שהיא תכננה (היא אומנם יהודיה ויודעת עברית, אך היא לא חשבה לעבור לארץ בתקופה הקרובה).

הבעיה, כמו שאמרתי, היא לא בה או בקשר שלנו, אלא באובר-ביקורתיות שלי ובלחץ בגלל הקשר (שזה לא משהו ייחודי לקשר הזה, וקרה כבר לי בעבר).

 

כנראה שזה באמת חומר לפסיכולוג (תמיד יש פעם ראשונה אני מניח).

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2015 על ידי gadik6

[falou]

בו נהייה ברוטאלים שנייה (טוב, רק אני).

 

אתם לא בקשר זוגי.

אתם בתחילת הכרות, ואתה עוד לא מכיר אותה.

 

כן, אפשר להיות מאוהב גם בלי קשר זוגי, עוד לפני שהוא מתחיל.

אבל נשים דברים בפרופורציה, אתם בתחילתו של קשר זוגי, שאולי ייתפתח ואולי לא.

 

ברוטאליות שנייה: היחס שלך לעניין נראה לי מאוד מאוד מאוד ילדותי.

מאוד.

אם אתה לא מבין את זה שאתם עדיין לא מכירים, ואם אתה לא מבדיל בין קשר להתאהבות... אתה רחוק מלהיות בשל להתחייב למערכת יחסים, עם כל אחת.

 

ולמרות כל מה שכתבתי למעלה, זה לא אומר שהקשר לא יצליח...

 

מכיר את הסרטים התיעודיים של נילי טל "כלות מאוקראינה"?

נשואים של בחירת אישה מקטלוג... והפלא ופלא, יצאו גם זוגות מאושרים (אם אני זוכר נכון, לפחות שניים מתוך 5). בלי הכרות. בלי לגור יחד קודם. בלי שפה משותפת!

 

אז יכול להיות שהיא האישה של חייך. התאהבות זו התחלה טובה לכל קשר. אבל דחילק, תהיה קצת יותר רציני וקח איש מקצוע שיעזור לך להתאפס.

אתה יודע, יכול להיות שעלייה לישראל היא הדבר הכי טוב שהיא תעשה בחיים שלך, גם אם היא תפרד ממך מיוזמתה אחרי שבועיים...

אתה תצטרך לקבל את ההחלטות שלך והיא את שלה. זה יפה שאתה לא רוצה לפגוע (באמת, לא בציניות), אבל כשאנשים לא מתואמים בציפיות אז יש צד נפגע. סה-לה-וי.

איך אמר אתגר קרת: "יש שני סוגים של אנשים, אלה שאוהבים לישון ליד קירות, ואלה שאוהבים לישון ליד אלה שידחפו אותם מהמיטה."

[sperial]

קודם שאלתי כמה זמן אתם יחד נטו, בקריאה חוזרת של הפוסט הפותח הבנתי שמדובר בכמה שבועות, עם הפסקות ביניהן.

כנראה שאתם בשלב ההתאהבות הראשוני, ויש דבר נוסף - אין לי מושג מה מקובל בארץ מוצאה מבחינת משך הקשר עד התחיבות (ואני לא מדבר על נישואין פורמליים, לאלה יכול להיות לוח זמנים אחר או אפילו לא להתקיים בכלל, אם כי לדעתי הסדרה פורמלית תהיה טובה לייצוב קשר ארוך טווח). הבדלי תרבויות מסוג זה יכולים לגרום לפער ציפיות עצום - אתה תצפה לתקופת ניסיון ממושכת, אולי מגורים משותפים, בעוד שהיא תצפה לנישואין מהירים.

אתה מדבר על קשר שבנוי מתקופות קצרות של מפגשים וביניהן ריחוק גיאוגרפי משמעותי. אני, לפחות, הייתי מצפה לאיזו תקופה של הכרות יותר קרובה, ובמקרה שלך - גם לבחון איך הבחורה מסתדרת עם החברה הישראלית (או אתה עם החברה בארץ המוצא שלה, אם תחליטו להתמקם בה), לא רק אתך.

[gadik6]

אנחנו מכירים שנה, ביחד כחצי שנה, וביחד פיזית (כלומר סך הזמן אותו בילינו זה לצד זו לאורך הקשר) כחודשיים. שוב, אורך הקשר במקרה הזה הוא קצר, אך עם כמות השעות המצטברת שאנחנו מדברים זה עם זו ביום לא היה מבייש זוג שיוצא כבר כמה שנים. נכון שלא גרנו ביחד, ונכון שלא חיינו "חיים אמיתיים" ביחד, אבל זה לא ישנה הרבה לפי דעתי (ייתכן שאני טועה, אין חכם כבעל ניסיון).

 

לגבי ההשתלבות שלה בחברה הישראלית - היא מבקרת כאן כל שנה למשך כמה שבועות (ולפעמים יותר), מכירה את החברה והתרבות הישראלית, אז לא תהיה לה בעיה להשתלב. כמובן שאם היא תעשה עלייה "לבד" (לא אליי), אז יהיה לה הרבה יותר קשה, כמו לכל עולה חדש שעולה לבד.

[oryo]

גדי, טוס אליה.

 

בטווח הרחוק אני לא רואה איך טיסה שכזו תהיה טעות, בלי קשר למה שיצא ממנה (שיחה טובה או רעה).

 

ואם אתה לא טס, שים את עצמך בנעליים שלה, ותחשוב מה אתה היית רוצה - כמו שאמרתי מקודם, לדעתי להגיע למצב שהיא באה לכאן בלי לדעת על מה שעובר עליך זה מאוד רע, ובעיקר לא הוגן (עבורה). זה לא משהו שהייתי מסוגל לעשות לאדם שאני אוהב.

[Murzilka]

מה עבר לך בראש כשהצעת לה? אני לא מתכוונת ל"מה חשבת לעצמך חתיכת $##$", אלא באמת שואלת.

[Nightstalker]

אנחנו מכירים שנה, ביחד כחצי שנה, וביחד פיזית (כלומר סך הזמן אותו בילינו זה לצד זו לאורך הקשר) כחודשיים. שוב, אורך הקשר במקרה הזה הוא קצר, אך עם כמות השעות המצטברת שאנחנו מדברים זה עם זו ביום לא היה מבייש זוג שיוצא כבר כמה שנים. נכון שלא גרנו ביחד, ונכון שלא חיינו "חיים אמיתיים" ביחד, אבל זה לא ישנה הרבה לפי דעתי (ייתכן שאני טועה, אין חכם כבעל ניסיון).

 

הקטע הזה מחזק את לי התחושה שאתה פיתחת פנטזיה רצינית סביב הקשר שלכם.

אתה לא באמת מכיר אותה, הקשר שהיה בינכם עד עכשיו היה מבוסס על תקופות ארוכות שבהן חייתן בנפרד ורחוקים אחד מהשניה.

 

אתה חייב להבין שמה שמציק לך זה עצם העובדה שזרקת את עצמך למים מאד עמוקים, ועכשיו אתה מחפש מצוף.

 

המזעור נזקים המיידי שאתה חייב לעשות הוא לסוע אליה ומהר ולדבר איתה,

לנסות לגרום לה להבין שאתם עדיין מאד מאד מוקדם בקשר שלכם, ושאתם חייבים להכיר אחד את השניה לעומק, לפני שאתם מתחייבים ככה אחד לשני.

בלי קשר למה "שנהוג" באי אילו תרבויות .

[sperial]

אתה חייב לודא שיש ביניכם ציפיות מתואמות. עליך להפגש אתה, לברר אתה "מקרים ותגובות" - היא צריכה לבין את החששות שלך, ולהערכתי יש לה חששות עוד יותר גדולים כיון שאצלה מדובר גם על הקשר אתך וגם על הגירה. אבל החשוב ביותר הוא שתהיו מתואמים לגבי התוכניות - האם הכוונה היא שהיא תעלה ותגור במרכז קליטה\אולפן\מה שיש במקומם כיום, או שתתגורר אתך, והאם היא מצפה להתחייבות סופית לקשר כבר כעת או שהיא מבינה שיש עוד כברת דרךלפני קבלת החלטה סופית משותפת.

ומעבר לכך - כדאי שאם יתברר שיש ביניכם פערים שאינם ניתנים לגישור הפרידה תהיה כזו שלא תשאיר משקעים הרסניים, אצל שניכם. לעשות זאת פנים אל פנים ובצורה עדינה ויפה.

[Murzilka]

והאם היא מצפה להתחייבות סופית לקשר כבר כעת או שהיא מבינה שיש עוד כברת דרךלפני קבלת החלטה סופית משותפת.

 

הם מאורסים, זה לא סוג של התחייבות סופית?