סקר שעשינו בעבודה- אם בת/בן הזוג שלך בגד/ה בך פעם אחת.ייסלח?

[rafi_vk]

אנחנו עובדים כ 15 בנים, הרוב הגדול נשואים + .

התחלנו לדבר ולא יודע איך הגענו לשאלה: אם אשתך גילתה לך שבגדה בך פעם אחת בלבד.

האם אתה מפרק את החבילה או סולח?

 

תתפלאו או שלא הרוב טענו שלא יפרקו אלא ינסו לסלוח.

היו שניים רק שטענו שהם מפרקים.

הסקר מתאים כאן כמובן לשני המינים.

[mill3r]

דיברתי על זה עם אשתי עוד כשהכרנו, מבחינתי זה קו שברגע שנחצה אין חזרה.

לא סולח ומעיף אותה מהבית יותר מהר ממה שלקח למאהב שלה לגמור.

אנשים שמוכנים לסלוח על דבר כזה מבחינתי חסרי עמוד שדרה.

[edan82]

מילר,

 

החיים אינם שחור לבן וזה מקבל משנה תוקף כשמדובר בתא משפחתי שיש בו ילדים.

 

אני משער שזה לא נעים בכלל לגלות שאישתך בוגדת\בגדה בך, זה פוגע באמון וכנראה גם באגו אבל כל מקרה לגופו וצריך לנסות להבין מה הביא לבגידה, אם זה היה משהו מקרי או מתמשך, אולי זה תוצר של איזושהי תקופה לא טובה שעוברת על האישה או המשפחה שגרמה לה למעוד וכן הלאה.

 

יש לי אחלה עמוד שדרה אבל אני לא בטוח בכלל שהייתי מפרק את החבילה אם הייתי מגלה שאישתי בגדה בי כי לצד הפגיעה הזאת שציינתי אני אשתדל לזכור גם את הדברים הטובים שבה ומעבר לזה, יש לנו ילדים קטנים שהם סיבה מספיק טובה לבדוק אם אפשר לתקן לפני שמפרקים את המשפחה.

 

אני לא מופתע מכך שרוב הגברים במקום עבודתו של פותח השרשור אמרו שלא היו מפרקים את הזוגיות.

עריכה אחרונה ב-20 לאוגוסט, 2015 על ידי edan82

[Ahbarony]

מנסיוני אנשים כמו מילר הם הבוגדים הגדולים אבל בטוחים שבצד השני אין מצב כי הוא הגדיר קו.

כמובן. אהה.

לאנשים שטוענים חד משמעית יש בעיית אגו וצרות אופקים.

יש פתגם שמסביר את התסביך.

כשאני מז^*ן את השכנה - זה אנחנו מז&*נים.

כשהכן מז&*ן את אשתי - מז&*נים אותנו.

כלומר יש כאן רכושנות שמישהו נגע ברכוש שלי.

זוגיות דורשת תחזוקה ונשואים משום מה שוכחים את זה.

תזכרו דבר אחד - אם אתה לא תקדיש תשומת לב לאשה, תמיד יהיה מישהו אחר שיעשה את זה.

אם היא בגדה בך - קודם כול תבדוק את עצמך. איפה טעית.

אחר כך תחליט מי אשם ומה אתה עושה עם זה.

[mill3r]

לכל אחד יש תפיסה משלו לגבי דברים מסויימים.

אין לי הרבה סבלנות וסובלנות כלפי אנשים שלא מתנהגים בהתאם למה שאני מאמין ואין אצלי הרבה "סקנד צ'אנס".

אני אדם מאוד שחור לבן, אין אצלי באמצע בשום דבר.

ניתקתי קשרים ברגע אחד עם אנשים שהיו חברים שלי מכתה ו' בגלל חילוקי דעות פוליטיים, אז אני בטוח אנתק כל קשר ואסרב לגדל ילדים עם אדם שבגד בי.

 

מכיוון שעכברוני הגיב בזמן שרשמתי את התגובה אני עורך אותה.

יכול להיות שיש משהו בדבריך, אני מאוד רכושני, מצד שני אני גם מאוד משקיע ביחסים עם אשתי ולא מגביל אותה בשום דבר.

היא הולכת לארועים חברתיים אצל גברים ממקום עבודתה, הם מקפיצים אותה לעבודה, מקפיצים אותה מהעבודה, אני סומך עליה.

מצד שני, מכיוון שאני אוהב אותה וסומך עליה אני גם מצפה ממנה לפתיחות ואמינות, אני מצפה ממנה להגיד לי שיש בעיה במערכת יחסים ולא להגיע למצב שהיא צריכה לבגוד, כי שם מבחינתי זה נגמר.

עריכה אחרונה ב-20 לאוגוסט, 2015 על ידי mill3r

[ישה]

לכל אחד יש תפיסה משלו לגבי דברים מסויימים.

אין לי הרבה סבלנות וסובלנות כלפי אנשים שלא מתנהגים בהתאם למה שאני מאמין ואין אצלי הרבה "סקנד צ'אנס".

אני אדם מאוד שחור לבן, אין אצלי באמצע בשום דבר.

ניתקתי קשרים ברגע אחד עם אנשים שהיו חברים שלי מכתה ו' בגלל חילוקי דעות פוליטיים, אז אני בטוח אנתק כל קשר ואסרב לגדל ילדים עם אדם שבגד בי.

 

מכיוון שעכברוני הגיב בזמן שרשמתי את התגובה אני עורך אותה.

יכול להיות שיש משהו בדבריך, אני מאוד רכושני, מצד שני אני גם מאוד משקיע ביחסים עם אשתי ולא מגביל אותה בשום דבר.

היא הולכת לארועים חברתיים אצל גברים ממקום עבודתה, הם מקפיצים אותה לעבודה, מקפיצים אותה מהעבודה, אני סומך עליה.

מצד שני, מכיוון שאני אוהב אותה וסומך עליה אני גם מצפה ממנה לפתיחות ואמינות, אני מצפה ממנה להגיד לי שיש בעיה במערכת יחסים ולא להגיע למצב שהיא צריכה לבגוד, כי שם מבחינתי זה נגמר.

 

לך לטיפול כדי ללמוד שיש קשת של צבעים בחיים ולא רק בשמיים

[edan82]

זה בסדר שלכל אחד יש את השקפת העולם האישית שלו על דברים אבל לטעמי יש משהו מאוד בעייתי באימוץ תפיסה של "שחור או לבן" כי המציאות היא שלא מעט דברים במהלך החיים מתנהלים בדיוק על אותו תחום אפור.

מעבר לזה הגישה המאוד נוקשה שלך לדעתי היא נטו הפסד שלך כי היא גורמת לך להפסיד דברים (וכבר ציינת שניתקת קשרים עם חברים בגלל פוליטיקה (WTF?)

זה קל לכתוב שאתה מצפה לאמינות ופתיחות ושהיא תבוא לומר לך שיש בעיה במערכת היחסים בטרם היא תבגוד, זה יפה על הנייר אבל בפועל יכול להיות מצב שהאישה תשדר "אותות מצוקה" ואתה לא תבחין בהם או שכן תבחין אבל אולי לא תפרש אותם באותה חומרה שאישתך רואה את הדברים.

לזה תוסיף את העובדה שאנשים לפעמים נקלעים לתקופה קשה ועלולים למעוד ובכלל, אנשים לעיתים טועים בקבלת ההחלטות.

 

זה לא אומר שזה בסדר לבגוד, זה רק אומר שצריך לבדוק מה גרם לבגידה ולטעמי כאשר מדובר במערכת יחסים ארוכה ובריאה כן שווה לראות אם אפשר לתקן.

כשיש ילדים באמצע לטעמי חובה לבדוק אם אפשר לתקן כי זה מאוד אגואיסטי (לטעמי) לפרק משפחה ולפגוע בילדים מבלי לנסות אפילו לתקן.

 

אגב, זכותך להיות רכושני, רק קח בחשבון שהרכושניות שלך עלולה באיזשהו שלב לגרום למחנק לאישתך ולרוב לא יוצא מזה משהו טוב.

האקסית המיתולוגית שלי היתה מאוד רכושנית כלפיי, כעבור 4.5 שנות זוגיות הרגשתי מחנק שאשכרה גרם לכך שרציתי לזיין את כל העולם ושמצידי תתפוצץ, אז אומנם לא בגדתי בה אבל כן נפרדתי ממנה למרות שהיתה בחורה מתוקה.

 

לי גם היתה שיחה בסגנון הזה עם אישתי (עוד כשהיינו חברים) לגבי מה אם נגלה שאחד מאיתנו בוגד, היא כמובן אמרה שמבחינתה בגידה זה קו אדום ושהיא מצפה שאם אבגוד בה אספר לה על כך.

התשובה שלי היתה פשוטה- נניח ואבגוד בך, לא יודע אם אבוא ואספר לך על זה כי אני עדיין לא הפכתי לנביא אבל האינטואיציה שלי היא שלא אספר על כך מפני שזה לא באמת יפרק את הנישואין שלנו ורק יותיר אותך פגועה.

מצידי אמרתי לה שאני כמובן לא אשמח לשמוע שהיא בוגדת בי אם כי אני בספק שאשבור את הכלים אם אגלה שזה כן קרה ולמעשה ביקשתי ממנה שגם אם תמעד ותבגוד בי חד פעמי- אני מעדיף לא לדעת מכך בדיוק מהסיבה שציינתי קודם.

 

אבל בוא נצא לרגע מהקופסא,

 

אישתך באה אלייך ומתוודה שבגדה בך- עם אישה אחרת.

 

מבחינתך זה אותו הליך של פירוק חבילה?

עריכה אחרונה ב-20 לאוגוסט, 2015 על ידי edan82

[Ahbarony]

יש לי מכר שאשתו עזבה אותו לטובת אשה אחרת.

הוא אומר שאגו שלו פחות נפגע מזה. אבל הוא הבין למה לא היו להם ילדים.

בחזרה לעניינו גם אני מעדיף לא לשאול שאלות שאני לא רוצה לדעת את התשובות עליהן.

[edan82]

בחזרה לעניינו גם אני מעדיף לא לשאול שאלות שאני לא רוצה לדעת את התשובות עליהן.

 

אכן, זו הסיבה שהבהרתי מראש את הנקודה הזאת, יש סיטואציות בחיים שאני מוכן שיחסכו לי את הכנות לגביהן.

[oryo]

יש סקאלה שלמה, ומבחינתי אין דין מקרה אירעי נקודתי כדין רומן שנמשך שנים.

אז התשובה אינה חד משמעית, אבל בגדול - הייתי כמובן מאוד נפגע, אבל אם הייתי חושב שיש טעם לשקם את הקשר, הייתי בוחר באופציה הזו. עבור קשר רב שנים - אופציית השיקום תהיה המועדפת עלי. אני בד"כ מעדיף לא לקחת החלטות הרות גורל רק עפ"י שיקולים רגשיים.

 

ועבור הבחור עם עמוד השדרה מאדמנטיום שהגיב למעלה:

אנשים שמוכנים לסלוח על דבר כזה מבחינתי חסרי עמוד שדרה.

אין לי הרבה סבלנות וסובלנות כלפי אנשים שלא מתנהגים בהתאם למה שאני מאמין ואין אצלי הרבה "סקנד צ'אנס".

אני אדם מאוד שחור לבן, אין אצלי באמצע בשום דבר.

ניתקתי קשרים ברגע אחד עם אנשים שהיו חברים שלי מכתה ו' בגלל חילוקי דעות פוליטיים, אז אני בטוח אנתק כל קשר ואסרב לגדל ילדים עם אדם שבגד בי.

קודם כל זכותך לשרוף אנשים על מה שבא לך, אבל הגאווה שאתה מציג כאן על התכונה הזו שלך, מעידה בעיקר עליך. לשרוף אנשים בגלל שהם חושבים אחרת ממך במישור הפוליטי זה אפקט של אדם שבטי מאוד (ואני עדין בשביל שלא תחשוב שאני מנסה להעליב חלילה), ולכן לא מפתיעה התשובה שלך בנוגע לנושא.

 

אתה מזכיר לי את הערסים שמתגאים בכך שהם פוצצו במכות מישהו שחתך אותם בכביש, ומסבירים שאנשים שלא עושים את זה הם אנשים חסרי אומץ.

עריכה אחרונה ב-20 לאוגוסט, 2015 על ידי oryo

[oryo]

אגב, היה לנו דיון בנושא הזה באיזו שיחת קפה במשרד מתישהו, וחבר אמר משפט ממש משעשע (ונכון לרוב הגברים שאני מכיר):

 

אני אישית עם ראש פתוח, מאוד ליברל בנוגע לעניינים האלו של סקס ומיניות. אבל יש לי אפס ליברליות בנוגע למיניות של אשתי.

[AmitGo]

אכן, זו הסיבה שהבהרתי מראש את הנקודה הזאת, יש סיטואציות בחיים שאני מוכן שיחסכו לי את הכנות לגביהן.

 

כשהתחתנתי נתן לי שותפי למשרד, טיפ לנישואים טובים : "כשאתה יוצא לכיוון הבית, תתקשר ותודיע שאתה בא".

[rafi_vk]

אכן אתם צודקים,

כנראה שמי שהוא בעל ילדים לבוא ולפרק זאת החלטה מאוד גורלית שעלולה לפגוע לא רק בו אלא גם בגוזליו התמימים.

 

אני באופן אישי יכול להגיד , אם אשתי הייתה באה ואומרת לי אני מצטערת בגדתי בך פעם אחת, ברור שזה היה מרגיש לי רע וברור שהייתי נפגע אבל אם נסיבות המקרה היו מכלול של יחס גרוע מצידי או תקופה שאני לא ראיתי את האחר באור שווה סיכויים גדולים על כמעט בטוח שלא הייתי מפרק.

 

את האגו צריך לפעמים להניח בצד: לתת לכמה ילדים לסבול בגלל התנהגות לא תקינה של אחד מבני הזוג זה לא הוגן.

אני כמובן לא נכנס לרזולוציה כי יש המון מקרים כגון אלימות או זלזול ברמות משפילות שאולי בהם עדיף לילדים שהוריהם יתגרשו דווקא, אני מתכוון כמו שמישהו כאן כתב מעליי - הייתי בודק קודם בציציות של עצמי.

 

לגבי איכות הקשר לאחר המקרה -

כל מקרה לגופו וכל אחד לגופו. זה נורא תלוי מה טיב הקשר של אותו זוג ומה כל אחד עשה או לא עשה.

הקשר לא יחזור מייד לאותו מסלול וייקח זמן עד שזה יקרה אם בכלל אבל אז לפחות אתה בטוח שניסית, שהשתדלת, שנתת לזה צאנס, שאתה יודע שלא מייד החלטת בלי לממש את האופציה.

[ישה]

כשהתחתנתי נתן לי שותפי למשרד, טיפ לנישואים טובים : "כשאתה יוצא לכיוון הבית, תתקשר ותודיע שאתה בא".

 

לבגוד ניחא אבל במיטה הזוגית שלכם.

[oryo]

איכות הקשר לאחר המקרה יכולה להיות ברצפה, ויכולה להיות טובה יותר - זוגות ששרדו משבר לעיתים יוצאים מחוזקים.

אבל זה לא הנושא, אם מפשיטים את כל הקישוטים מהארגומנט, הנושא הוא "האם אתה פועל מהבטן או מהראש", קרי האם בהחלטות גדולות בחיים אתה משתמש יותר ברציונל או ברגש.

 

אני נוטה להאמין שבמקרה הזה ובחברה שלנו, הרוב ילכו עם הרגש ויפרקו את הבאסטה. במזרח התיכון האגו תופס יותר מקום מהשכל, ואנחנו נטמענו כאן יופי