כמעט כל החברים שלי פשוט חתכו ממני (נערכה כותרת ללא שום אינפורמציה)

[133hp]

שלום לכולם

 

אני כותב כאן כי בטח יש פה כמה וכמה בעלי ניסיון..

אני בן 27 ולאחרונה נתקלתי בבעיה שלא הייתה לי מעולם - כמעט כל החברים שלי פשוט חתכו ממני !

ושתבינו שמעולם אבל מעולם לא הייתי במצב כזה. בלי להשתחצן אני נראה לא רע ותמיד חברים סבבו סביבי.

 

לפני שנתיים עברתי לתל אביב עם חבר טוב שעוד מהיסודי איתי, גרנו ביחד ונהנו מאוד מהעיר. הבית שלנו תמיד היה מלא בחברים וכל סופ"ש חגיגיות שאין דברים כאלה.

אחרי חצי שנה הכרתי בחורה והתחלתי לצאת איתה ולאט לאט התרחקתי מהחברים אבל נשארתי בקשר דיי צולע. אחרי 8 חודשים שהיינו ביחד ושהשותף "סבל" מזה שכל הזמן היא הייתה אצלנו בבית ובסוף עברתי לגור איתה בתל אביב.

 

המעבר לא הצליח כל כך ואחרי חצי שנה בערך נפרדנו וחזרתי להורים. חידשנו את הקשר אחרי שבועיים של פרידה והיא הבטיחה שהיא השתנתה וכו'... עכשיו למען האמת אני באמת רואה שהיא השתנתה ומרגיש שמה שהיה לא יחזור על עצמו ושהקשר כן יכול לנסוק.

 

עכשיו המעבר לגור ביחד בתל אביב עלה שוב על הפרק ויש לי את החששות שלי ממנו אבל מאוד מפריע לי שכל החברים שלי חתכו ואני חושש שאם אני אשאר איתה הקשר יגביל אותי כמו שהוא הגביל בעבר ושזה פשוט לא יהיה אותו דבר מבחינה חברתית כמו שהייתי רווק. שלמעשה המעבר לתל אביב איתה לא יפתור את הבעיה החברתית שנוצרה לי (שלמען האמת נראה כי החברה היא הגורם לכך וברור שגם אשמתי כי בהתחלה ראיתי רק אותה בעיניים אבל אני לא בטוח).

 

היחסים של החברים איתה היו תמיד בסדר אבל ממש לא יותר מזה.

 

אני מרגיש שאם אני אחזור לתל אביב בתור רווק זה יפתור לי את שאר הבעיות החברתיות אבל אני מאוד מתלבט כי אני אוהב את חברה שלי אבל לא מרגיש את מה שאנשים אחרים מרגישים בקשר שלהם כשהם אומרים שהם לא יכולים לחיות בלי חברה שלהם, אני חושב שאם זה יקרה שניפרד זה יהיה קצת קשה אבל יעבור. ולעשות מעבר ביחד עם החברה שוב מראה על רצינו ומתישהו חתונה (לא עלינו כרגע). לדעתי בגלל שהקשר היה על הפנים בשנה הראשונה אני מרגיש ככה אפילו שהיום המצב שונה ושהיא בסדר כבר.

 

בקיצור לסיכום: יש לי חברה שאני אוהב שהיא בחורה טובה ושיש לה לב טוב, שהיא אוהבת אותי מאוד ושהיא כן עשתה שינוי מכל החרא שאכלתי איתה בשנה הראשונה של הקשר שלנו ושיש כאן פוטנציאל לקשר טוב ומצליח ומצד שני אני לא אותו בן אדם שהייתי לפני שהכרתי אותה, אני מרגיש שהחיים החברתיים שלי ירדו מ-8 ל- 2 (בסולם של 10).

מרגיש שאני צעיר וצריך לחיות את החיים ופוחד שהקשר הזה ימנע את זה ממני ושאני סתם אבזבז זמן אם אני אעבור איתה במקום לעבור לבד ושזה סתם יכול לתקוע אותי בסופו של דבר.

החיים החברתיים מאוד חשובים לי אך מצד שני אני יודע שגם החיים לצד בת זוג חשובים השאלה היא בשלב זה מה יותר חשוב ומה כדאי לעשות כי ברור לי שלא נישאר רווקים לנצח לא אני ולא החברים שלי ואני פוחד לעשות החלטה שתשאיר אותי קירח מכל הכיוונים.

 

תודה לכל מי שקרא את הכל ושמח לשמוע חוות דעת שלכם כי לי מתפוצץ הראש כבר מרב מחשבות על כל העניין הזה

[michaelbe6]

חיים בזוגיות וחיי רווקות הם שתי עולמות שונים ובד"כ מנוגדים.

שתחליט מה שאתה רוצה תדע את התשובה לבד.

ניתן לשלב בין שתי העולמות אבל זה לא יהיה כמו כל עולם בפני עצמו וזה כולל עבודה (לדעת להיפגש עם חברים לבד בלי בת הזוג ולפנות להם את הזמן הדרוש להמשך חברות נורמאלית ואמיתית ).

נ.ב

ככל שמתבגרים ונכנסים לחיי זוגיות ובעתיד אם תרצה ילדים וכו..

חיי החברה שלך יורדים למטה בסולם סדרי העדיפויות שלך וככל שתפנים את הדבר הזה, ככה יהיה לך קל יותר.

בהצלחה.

[Romek]

קשר זוגיות תמיד יהיה על חשבון קשרי חברים.

כמה על חשבון? תלוי באנשים עצמם.

[ST12345]

 

לדעתי השאלה האמיתית הראשונה היא רק לגבי בת הזוג. אני אישית מאמין שאנשים בד"כ לא משתנים מקצה לקצה אלא לכל היותר משתפרים במידה כזו או אחרת. הבסיס נשאר דומה. אם אתה יכול לחיות עם האופי הבסיסי אז תמיד בוחרים קודם את בת הזוג ואח"כ חברים. בת זוג טובה תמיד תתחשב ותתן לך לנהל חיי חברה מלאים שמן הסתם היא תשתלב לתוכם עם הזמן. אם היא לא הגבילה אותך ואתה ניתקת מגע מהחברים אז דמך בראשך

[Maayan Z]

הבלבול ניכר בדבריך.

אני חושבת שצריך לדעת לעשות איזון בחיים, זמן איכות עם הבת זוג וזמן איכות עם החברים והחוכמה זה לדעת לשלב ביניהם, וזה לא קל בכלל.

מבינה את הצורך שלך בהתייעצות עם אחרים ולשמוע דעות רבות ומגוונות אבל התשובה האמיתית שתקבל היא אך ורק מעצמך.

אתה צריך לשאול את עצמך מה אתה יותר רוצה כרגע בחיים, מישהי רצינית שבמידה והכל ילך חלק ביניכם גם תתמסדו? או שבא לך עוד קצת מחיי הרווקות.

קח לך את הזמן לחשוב ואל תעשה החלטות פזיזות בלי ששקלת טוב מאוד עם עצמך מה אתה מרוויח ומה אתה מפסיד מכל החלטה שתקבל. אל תרגיש רע עם עצמך עם כל החלטה או צעד שתחליט לעשות, תעשה את המהלך רק כשאתה באמת שלם עם עצמך ומאמין שזה הדבר הנכון בשבילך. בסופו של דבר עדיף שתהיה שלם עם עצמך מאשר שתחיה עם הספק.

מקווה שעזרתי...

[edan82]

זה שנכנסת לקשר עם בחורה וקצת "הורדת גז" מהחברים זה הגיוני ולגיטימי.

 

זה שהגעת למצב שאתה והחברים פשוט התנתקתם זה משהו שצריך להעלות לך כמה שאלות:

 

1.האם אתה עשית משהו שהיה עלול לפגוע בחברים?

2.האם היא עשתה משהו שגרם להרחקת החברים שלך?

3.עד כמה אתה מעריך שאתה חשוב לחברים שלך וכמה הם חשובים לך?

 

היה לי סיפור דומה מהכיוון השני, אחד החברים שלי יצא עם איזו צפונבונית שגרמה לו לאט לאט להתרחק מהחברים, בין היתר באמצעות התנהגות ממש ביצ'ית כלפינו החברים שלו והתייחסות אלינו כאילו אנחנו עובדים אצלה.

למרות הקושי שהיא יצרה החלטנו שאנחנו לא נעשה משהו שיפגע בחבר, הבחורה הזאת היא הבחירה שלו ואנחנו צריכים לקבל אותה, פשוט שמרנו אותה על אש קטנה, יחסים של "שלום שלום" איתה כשנפגשים ומשתדלים להפגש עם החבר דווקא כשלה זה לא מסתדר וכו'.

כעבור תקופה מסויימת הם נפרדו (לא לפני שהצלחתי בחינניות לדפוק לה את הראש בחלון של הפג'טה שלי...) והכל חזר לקדמותו.

 

מוסר השכל-

 

חברים אמיתיים לא אמורים להתנתק לגמרי ללא תלות בכמה החברה שלך נחמדה או לא.

[133hp]

זה מתחלק לשני חלקים:

1. החלק שאני התרחקתי מהם כי הייתי בשיא ההתאהבות בבחורה ולא ראיתי ממטר את כולם (בין היתר גם בגלל שהרגשתי תחושת מיצוי מכל המועדונים והבילויים).

2. החלק שהיחסים שלי איתה נרגעו טיפה, חיינו ביחד ודיי התרחקתי מהחברים בגלל כל מיני סיבות שאחת מהן זאת היא אך לא בקשר ישיר כלומר היא מעולם לא אמרה לי אל תיפגש איתם או משהו כזה.

 

אני מסכים מאוד עם מה שנאמר פה בתגובות שצריך לדעת לשלב וזה משהו שלא ידעתי לעשות לכל אורך הקשר עד לאחרונה והיום אני מבין את הטעות וזאת טעות שלא אעשה שנית. היום ניכר מאוד שיש בה שינוי בפן הזה ובעוד כל מיני דברים ואני מרגיש את זה, אבל עד שאני לא אנסה אני לא אדע באמת ובמקרה הזה אני לוקח את התרחיש הכי גרוע שיכול לקרות שהוא מקסימום שנעבור לא יהיה לי טוב וניפרד (לא סוף העולם).

 

בגלל ניסיון העבר ובגלל שאני גם בנאדם שלא היה רגיל לתת עד היום הזדמנויות שניות בקשרים רומנטיים אני מבולבל ובא כבר עם חששות לפרק החדש הזה בקשר שלנו. אני מנסה להסתכל על כל זה מהצד ובאמת לא מצליח לחשוב מה הייתי ממליץ לחבר שהיה במקומי ולכן אני שואל כאן, על מנת לקבל דעות של אנשים ניטרליים.

 

ולבחור שרשם שבמקרה שלו הבחורה הייתה ביצ'ית אז כאן זה לא המקרה כי היא בחורה טובה ונחמדה אני חושב שפשוט היא לא התחברה לחברים שלי רק בגלל שהיא ממש לא באותו ראש שלהם (ושלי) כשאני יושב איתם.

היא לא שותה ואנחנו שותים הרבה ויוצאים למועדונים שונים בתל אביב להתפרק והיא לא שותה בכלל.

[edan82]

שאלה- לחברה שלך יש חברות קרובות ותחומי עיסוק שלה או שהיא גם באיזשהו שלב זנחה את החברות שלה (או שהן זנחו אותה) וכנ״ל זנחה את העיסוקים שלה שלא קשורים אלייך.

 

אם היא זנחה את הכל והפכה אותך למרכז חייה- Huston, we have a problem....

[Alon_A]

^

 

בדיוק, אתה לא רוצה קשר רציני עם בחורה שזונחת את כל החברות שלה ("אתה כל עולמי") ואת כל מה שהיה או לא היה לה לפני ("כי אתה כל החיים שלי").

 

בד"כ זה מעיד על אינטליגנציה נמוכה ו\או חוסר חיים ו\או פוסטמיות ברמה כזו או אחרת...

[133hp]

שאלה- לחברה שלך יש חברות קרובות ותחומי עיסוק שלה או שהיא גם באיזשהו שלב זנחה את החברות שלה (או שהן זנחו אותה) וכנ״ל זנחה את העיסוקים שלה שלא קשורים אלייך.

 

אם היא זנחה את הכל והפכה אותך למרכז חייה- Huston, we have a problem....

 

נכון... זנחה את החברות חוץ מאחת שהיא פוגשת מדי פעם.

[YossiGo]

Run away and never look back!

[ניקו פ.]

אתה כבר ילד גדול. אתה בטח עובד/לומד וזה קשה לשמר המון מערכות יחסים. פשוט דאג לשלב כמה שעות קבועות בשבוע שאתה נפגש עם החברים וזהו. זה גם יהיה טוב לחברה שתוכל להיפגש עם חברות שלה.

[Talgaz]

קשר לא מאוזן זה על הפנים.

הסיפור של עידן? יכול להיות מסופר עלי באותה מידה. מעל שנתיים שלא ראיתי ולא שמעתי שום דבר שלא רציתי. לא משנה כמה החברים אמרו שאני נעלם, שדברים איבדו צורה ושאני כבר לא חבר, לא הבנתי על מה הם מדברים. וקשה להתעלם מטיעונים חדים כמו שהיו להם.

ההתפקחות הייתה תהליך די קצר.

והחיים שלי נראו הרבה יותר טוב אחרי זה.

 

אם היא פיתחה בך כזו תלות טוטאלית, שום דבר טוב לא יצא מזה כל עוד אתה לא באותו ראש. ונשמע שאתה לא.

ואפילו אם דברים יסתדרו ותצליח לדחוק את החברים אל מחוץ לראש, אני מאמין שיבוא היום שתנחת לך כאפה על העורף.

בלי להכיר, בלי לדעת ובלי יומרות, מהמעט שאמרת זה נשמע כאילו לא טוב לך. ועדיין שמשהו מחזיק אותך שם. תבין מה זה. ותנסה להבין אם זה שווה לך יותר מהחברים שלך, האינדיבידואל שלך, וכל שאר הדברים שאני אישית הזנחתי לחלוטין.

ושניה של סיכום, אני מאמין שהחברים לא יסגרו עליך את הדלת. אבל בסוף מגיע שלב שמתייאשים להתקשר כל הזמן, להציק ולנדנד, ואז מחכים שזה יבוא ממך. תביא? יהיה. לא תביא? לא.

 

תן בראש.

[ST12345]

לדעתי המרכזייה ביוסטון כבר קרסה ואין למי להתקשר.

! Eject Eject Eject

 

בהצלחה!

[Derish]

כולכם מניחים שהבחורה תלותית ולא אינטליגנטית מדי. אני משום מה קורא את דבריו המפוזרים של פות"ש ומסיק את ההפך.

 

על פניו - בחור צעיר, גר בת"א, מבלה במועדונים... זה נשמע לי שהוא איבד drinking buddies ולא friends. חברים אמיתיים לא הולכים לאיבוד בכזאת קלות וגם יודעים לסלוח אח"כ במידה והקשר חזק. יש מצב שאלו היו ידידים טובים ולא חברי אמת, ולידידנו פותח השרשור יש בעיה בהבנת הסיטואציה.

 

לגבי אינטליגנציה לא נראה לי שיש צורך לפרט, הטקסט בהודעה הראשונה די מדבר בעד עצמו.