כבר חצי שנה שאני מרגיש משיכה גדולה לבחור חתיך שאני רואה בעבודה,ואני בעיקר מאוד סקרן להכיר אותו ולדעת מי הוא,לדבר איתו,אבל מאוד מתבייש לפנות אליו וחושש מאוד מהתגובה שלו.

[NEW10]

בתאריך 9.7.2023 בשעה 12:06, falou כתב:

 

בו נניח שאתה ישר עם עצמך (שזו תכונה מאוד נדירה...), למה לך?!

 

 

תראה...

מה שאתה חווה זו התאהבות. כמו הרבה פעמים, אתה לא מכיר מושא ההתאהבות, זה תהליך פנימי כמעט לחלוטין. סביר להניח שהקשר בין הפנטזיה שיש לך בראש לבין המציאות, מקרי. כולנו עברנו את זה, זו חוויה מטמטמת ומטומטמת, אבל זה קורה לכולם. לפעמים לגבי מישהו שמכירים, לפעמים בכלל לא. נדמה לנו שגם פירור של קמצוץ של משהו עדיף על כלום. נאחז בכל שביב של משהו, רק לשרת את ההתמכרות.

 

זו תופעה אוניברסלית, כלל תרבותית, ללא יוצאים מהכלל. היא בחלקה הגדולה נוירולוגית ודומה פיסיולוגית להתמכרות לקוקאין.

עד כאן העובדות.

 

מכאן והלאה, כל מה שאני אכתוב, ייכנס מאוזן אחת וייצא מהשנייה. כל ציפייה להתנהלות הגיונית - מיותרת.

האם יש סיכוי שייצא מזה קשר... קלוש ביותר.

אתה יכול לפנות למושא ההתאהבות שלך או לא... זה לא ישנה הרבה. הרי הסיכוי שהוא גם נמשך לגברים ויימשך גם אליך, הרי קטן ביותר. כל תסריט אחר, של יחסים עם מישהו סטרייט שאתה מאוהב בו, לא ריאלי. 

האם הוא ייראה בפנייה ממך משהו חיובי, אם הוא לא מעוניין?!

לא. זה לא נעים.

זה לא נעים גם כשאתה גבר סטרייט ומישהי שאתה לא מעוניין בה מביעה בך עניין. זה פער שאין איך לגשר עליו.

 

מה יהיה?!

זה פשוט... עובר. בד״כ תוך חצי שנה.

 

תחזיק מעמד.

בקשר למשפט שכתבת:  "סביר להניח שהקשר בין הפנטזיה שיש לך בראש לבין המציאות,מקרי"- אני באמת מאוד אשמח אם תוכל לפרט יותר למה אתה בעצם מתכוון.

אבל גם אם הבחור לא בעניין,אין לדעתך שום סיכוי שהוא יראה את הפנייה כמחמאה? שיראה בה סימן לכך שהוא גבר מאוד מושך ואטרקטיבי שנוגע  בהרבה קהלים,אפילו כאלה שהוא לא מעוניין בהם? זה כבר מאוד תלוי לדעתי באופי שלו. באמת יכול להיות שזה יגעיל אותו שאחד כמוני פונה אליו,והאמת שאני גם יבין את זה למרות כל האכזבה והעצב שיהיה לי מזה שבן אדם שהתאהבתי בו ממש נגעל ממני.

 

כמו שכבר אמרתי,לטעמי מדובר בבחור מאוד מאוד חתיך ויפה.אולי אם תהיה לו סבלנות,הוא יגיב למחמאה כזאת בצורה טובה,אבל לפי רוב התגובות בשרשור הזה,כולל התגובה שלך, אני מבין שעדיף לי בכלל לא לנסות אפילו לפנות אליו ופשוט לשכוח מכל עניין.אני באמת מאוד פוחד מההשלכות שעלולות להיות.

בתאריך 9.7.2023 בשעה 15:26, GTאי כתב:

אם לא תנסה לא תדע.

אל תשכח שיכולות להיות הרבה תוצאות לפניות האלו - החל מקליק ועד לסטרייט שיצחק עליך. 

אם אתה מוכן להתמודד עם כ-ל תוצאה באשר היא, לך על זה.

הייתי מציע לך לנסות ולהבין מי הבחור, קצת רשתות חבריות וכו' בשביל לדעת אם בכלל יש טעם לפנות.

 

לגבי הבדלי מעמדות - אם לא תרגיש נחות לא תהיה נחות.

הלוואי שהייתי יכול לנסות להבין לפני מי הבחור, אבל זאת בדיוק הבעיה, אני אפילו לא יודע איך קוראים לו, וכדי לדעת את השם שלו אני צריך לפנות לאחד החברים שלו ולשאול, שזה כבר תכלס הפנייה עצמה,לפנות לאחד החברים שלו יהיה בעצם כמו לפנות אליו,אם כל מה שמשתמע מזה,והם עלולים להגיב לזה רע בדיוק כמוהו.איך אני יכול לבדוק משהו ברשתות החברתיות אם אני אפילו לא יודע מה השם שלו?

 

בקשר להתמודדות עם כל תוצאה-כאן אני ממש לא בטוח שאני יוכל להתמודד ובאמת שאני מאוד פוחד מההשלכות שיכולות להיות מעצם הפנייה אליו. אני באמת עלול לעשות מעצמי צחוק,להיכנס לעצב גדול בגלל עצם הדחייה. חצי שנה של רגשות שלי כלפיו תצטרך להיות מתומצתת למקסימום עשר שניות של שיחה במקרה שאני החלטתי לפנות אליו,ועוד אחרי זה לקבל ישר דחייה, ולדעת שבעיניים שלו אני אבק אדם מוזר שלא שווה התייחסות,זה לגמרי משהו שיכול לרסק אותי מבפנים ולגרום לי לעצבות ממש גדולה.

 

 

 

בתאריך 9.7.2023 בשעה 16:48, falou כתב:

 

מניח שלכולם הייתה קולגה, ידידה, עמיתה שהיינו מיודדים איתה ואם הייתה אומרת ״בו!״ לא היינו הולכים לחשוב על זה רגע, בטח לא בגילאים צעירים.

אבל זה לא כמו שיש קראש ממש.

 

אני יודע שמייעצים לביישנים פשוט לקפוץ למים. אני לא חובב של הגישה הזו. ביישנים, יש סיבה שהם ביישנים. להציע למישהו לצאת מעורו, זה בד״כ לא רעיון טוב, אלא אם זה חלק מתוכנית הדרגתית.

 

עם המשפט האחרון שכתבת אני מאוד מסכים. אני ממש לא סובל את האנשים האלה שאומרים בקלישאתיות מופגנת ש-"אתה צריך לצאת מאזור הנוחות שלך", בלי באמת להבין על מה הם מדברים או בלי שהם באמת מכירים לעומק את מושא הייעוץ שלהם, או מה עלולות להיות ההשלכות של "קפיצה למים" על אותו בן אדם שהם מייעצים לו, ואיזה השפעה רעה עלולה להיות לשינוי פתאומי ולא צפוי שבן אדם עלול לגרום לעצמו בגלל עצה לא טובה שקיבל מאחרים שלא באמת מבינים.

אני מתנצל על הניסוח המסורבל שלי,אבל באמת היה חשוב לי להגיד כמה הזדהיתי עם המשפט הזה שלך.

בתאריך 9.7.2023 בשעה 15:25, BoazB11 כתב:

כן. משהו כזה.

בעבר עבדתי יחד עם בחור גיי. מוצהר, לא מסתיר.

היינו באותו ראש חוץ מהנטייה המינית.

זיהיתי לפי המבטים וחלקי מילים שהוא נמשך אלי, אבל ממש לא עשיתי עניין.

בשיחות מסביב לנושא הבהרתי שאני ממש לא בכיוון של יחסים עם גברים.

המשכתי להיות איתו בקשר חברי, וכמו שכתב פאלו - אחרי כמה זמן זה עבר לו.

דווקא בן הזוג שלו היה קצת קנאי וניסה לשדל אותי 'לעבור צד', אבל גם מזה לא התרגשתי

וגם איתו אני בקשר טוב, וכל המטען המיני הזה כבר מזמן נעלם,

ואנחנו חברים טובים מאוד עד היום - כבר הרבה מאוד שנים.

 

זה ממש מאוד משמח אותי לשמוע שהמשכתם להיות בקשר עד היום ושנשארתם חברים טובים למרות שהייתה לו משיכה אלייך.זה ממש יפה מצידך שקיבלת את זה בהבנה ושאתם עדיין חברים ולא הייתה לעניין הזה כל השפעה על החברות ביניכם.זה באמת מאוד מעודד,זה פחות או יותר מה שהייתי שמח שיהיה במקרה שלי אם אני אחליט בסוף לפנות לבחור(ואני ממש לא מתכוון לאיזו חברות קרובה-אלא באמת שמוכן להסתפק בשיחה אחת טובה ונחמדה איתו),שיחה אחת ידידותית -חברית,שבה אני אכיר אותו קצת,כמו שכבר כתבתי כמה פעמים, שתהיה לי איתו רק שיחה טובה אחת, שנדבר לפחות פעם אחת, ורק לדעת שהוא לא כועס עליי בגלל שפניתי אליו בנושא הזה.

 

בתאריך 9.7.2023 בשעה 17:01, Derish כתב:

...וגם אם כבר לאזור אומץ ולגשת, אז לא ככה:

 

 

זה פיזדץ מגובב שאף אדם בריא בנפשו משום נטיה מינית לא יגיב אליו היטב. הטקסט הזה מכניס את הנמען לפינה שבה לא נעים לו להגיד לא, ואם יגיד כן והדברים לא יסתדרו בהמשך אז הדובר עלול להתאבד או משהו. אחלה דרך להתחיל קשר.

 

כאמור,  לפות"ש יש עוד הרבה עבודה לעשות עם עצמו לפני שיתחיל באינטראקציה עם אנשים אחרים בנושאים כאלה.

 

אם בסוף יהיה לי אומץ ואני אחליט בכל זאת לפנות אליו, אני חושב שאני אעשה את זה במשפט אחד קצר ותמציתי, בדיוק כמו שכתבו לי כאן בשתי תגובות על איך אני צריך לפנות אליו, ובלי כל המלל שראית(לא בטוח שהייתי משתמש בדיוק באותם המילים שהם כתבו, אבל זה יהיה בערך הכיוון הכללי של מה שהייתי רוצה להגיד לו במקרה שבסוף אני אחליט לנסות לפנות אליו). גם ככה אני בספק גדול אם הבחור מכיר אותי או מודע לקיומי, ככה שלא יהיה לי זמן לכל כך הרבה מלל בשיחה שתימשך אולי חמש עד עשר שניות שהו יקציב לי מזמנו היקר כדי להבין מה אני רוצה ממנו.

 

כל המלל הזה שראית זה בעיקר תחושות ומחשבות שעברו לי בראש על מה אני הולך להגיד במקרה ההיפוטטי שהוא בעצמו פונה אליי מאיזו סיבה שלא תהיה(הוא פונה אליי ולא אני אליו), ורק אז עברו לי המחשבות האלה של מה הייתי אומר במקרה היפוטתי של פנייה מצידו אליי וזה יצא לי בכתב. אני מבין שזה נשמע מאוד מסורבל ונואש, אבל כל המילים האלה היו בעיקר תחושות ורגשות שעוברות בראש ולאו דווקא משפטים שאני אשתמש בפנייה אליו, אם בסוף באמת אני אחליט שאני פונה אליו(ולפי רוב התגובות אני מבין שלא כזה כדאי לי לעשות את זה).

עריכה אחרונה ב-10 ליולי, 2023 על ידי NEW10
תיקון שגיאות כתיב

[falou]

לפני שעה, NEW10 כתב:

בקשר למשפט שכתבת:  "סביר להניח שהקשר בין הפנטזיה שיש לך בראש לבין המציאות,מקרי"- אני באמת מאוד אשמח אם תוכל לפרט יותר למה אתה בעצם מתכוון.

לפני שעה, NEW10 כתב:

אבל גם אם הבחור לא בעניין,אין לדעתך שום סיכוי שהוא יראה את הפנייה כמחמאה? שיראה בה סימן לכך שהוא גבר מאוד מושך ואטרקטיבי שנוגע  בהרבה קהלים,אפילו כאלה שהוא לא מעוניין בהם? זה כבר מאוד תלוי לדעתי באופי שלו. באמת יכול להיות שזה יגעיל אותו שאחד כמוני פונה אליו,והאמת שאני גם יבין את זה למרות כל האכזבה והעצב שיהיה לי מזה שבן אדם שהתאהבתי בו ממש נגעל ממני.

 

האם יש סיכוי שייראה את זה כמחמאה וזהו?

יש.

מה זה נותן לך?!

הרי התקווה שלך היא שזה ייתקדם מעבר. אם הוא רק יחייך ומשם והלאה ייתעלם ממך, לא תרגיש טוב עם זה.

 

ולראייה לקיצוניות של המצב שלך (לא ייחודי לך, דרך אגב), זה שאני אמרתי שזה לא נעים שמישהו נמשך אליך ואתה לא אליו, ואתה ישר לקחת את זה ל-היגעל. יש הרבה באמצע. 

 

לפני שעה, NEW10 כתב:

בקשר להתמודדות עם כל תוצאה-כאן אני ממש לא בטוח שאני יוכל להתמודד ובאמת שאני מאוד פוחד מההשלכות שיכולות להיות מעצם הפנייה אליו. אני באמת עלול לעשות מעצמי צחוק,להיכנס לעצב גדול בגלל עצם הדחייה. חצי שנה של רגשות שלי כלפיו תצטרך להיות מתומצתת למקסימום עשר שניות של שיחה במקרה שאני החלטתי לפנות אליו,ועוד אחרי זה לקבל ישר דחייה, ולדעת שבעיניים שלו אני אבק אדם מוזר שלא שווה התייחסות,זה לגמרי משהו שיכול לרסק אותי מבפנים ולגרום לי לעצבות ממש גדולה

 

שוב... יש פער גדול בין דחייה (שזה לגיטימי) לבין להיות כלום ושומדבר. אני חושב שקלטתי אותך נכון ובאמת עדיף שתתנהל תוך שמירה עצמית ורצוי לשתף מישהו או מישהי שאתה סומך עליהם, שייתמכו בך. כאמור... זה קורה לכולם. אתה לא יוצא דופן, אבל חלקנו רגישים יותר.

הדבר היחידי שאני יכול להבטיח לך... זה עובר.

[Be roo]

לפני 4 שעות, NEW10 כתב:

ולדעת שבעיניים שלו אני אבק אדם מוזר שלא שווה התייחסות,זה לגמרי משהו שיכול לרסק אותי מבפנים ולגרום לי לעצבות ממש גדולה.

 

אם זה לא נאמר כבר, עזוב את הבחור ותעבוד קודם כל על עצמך. זה בסדר להיות רגיש, אבל יהיה לך מאוד קשה לצלוח את החיים אם תמשיך למדוד את עצמך לפי יחס של אדם זר שעד לפני דקה לא החלפת איתו מילה.

חפש לך את סוג הטיפול שמתאים לך (פסיכולוג, קואוצ'ר... זה בסדר לנסות כמה אם לא מרגיש שעובד) ותשקיע בך.

[אליה]

פות"ש, סתם סקרנות, בשביל הבנת הרקע, בן כמה אתה?

[ברווז]

לפני 14 שעות, NEW10 כתב:

אבל גם אם הבחור לא בעניין,אין לדעתך שום סיכוי שהוא יראה את הפנייה כמחמאה? שיראה בה סימן לכך שהוא גבר מאוד מושך ואטרקטיבי שנוגע  בהרבה קהלים,אפילו כאלה שהוא לא מעוניין בהם? זה כבר מאוד תלוי לדעתי באופי שלו. באמת יכול להיות שזה יגעיל אותו שאחד כמוני פונה אליו,והאמת שאני גם יבין את זה למרות כל האכזבה והעצב שיהיה לי מזה שבן אדם שהתאהבתי בו ממש נגעל ממני.

ענית לעצמך על השאלה- זה תלוי בבן אדם שאתה מדבר איתו. 

יש אנשים שיראו בזה מחמאה. יש כאלו שייבהלו. יש כאלו שייגעלו. יש כאלו שיזרמו. 

ויש כאלו עם "הצתה מאוחרת"- ייבהלו בהתחלה ויראו בזה מחמאה בהמשך למשל. 

אני אישית הייתי מרגיש לא בנוח עם פנייה כזו אליי אבל לא הייתי לוקח את זה כמשהו רע, אלא באמת יותר כמו מחמאה- אחרי שההלם הראשוני יירד...

לפני 14 שעות, NEW10 כתב:

אני מבין שעדיף לי בכלל לא לנסות

לא קיים משפט יותר גרוע מזה בשפה העברית לדעתי.

"ניסיתי" עדיף בהרבה על פני "חשבתי על זה".

גם "נכשלתי " עדיף על פני "רק חשבתי על זה".

וכמובן ש"הצלחתי" עדיף על האחרים, אבל אין לך סיכוי לקבל את "הצלחתי" אם לא התחלת ב"ניסיתי".

לפני 14 שעות, NEW10 כתב:

אני באמת מאוד פוחד מההשלכות שעלולות להיות.

אילו השלכות? שיגיד לך במקרה הגרוע שהוא לא בקטע? תתגבר ותמשיך הלאה בחייך.

לפני 14 שעות, NEW10 כתב:

איך אני יכול לבדוק משהו ברשתות החברתיות אם אני אפילו לא יודע מה השם שלו?

מעניין מה אנשים עשו לפני עידן האינטרנט כשהם רצו להתחיל עם מישהו\י... 

לפני 14 שעות, NEW10 כתב:

בקשר להתמודדות עם כל תוצאה-כאן אני ממש לא בטוח שאני יוכל להתמודד ובאמת שאני מאוד פוחד מההשלכות שיכולות להיות מעצם הפנייה אליו. אני באמת עלול לעשות מעצמי צחוק,להיכנס לעצב גדול בגלל עצם הדחייה. חצי שנה של רגשות שלי כלפיו תצטרך להיות מתומצתת למקסימום עשר שניות של שיחה במקרה שאני החלטתי לפנות אליו,ועוד אחרי זה לקבל ישר דחייה, ולדעת שבעיניים שלו אני אבק אדם מוזר שלא שווה התייחסות,זה לגמרי משהו שיכול לרסק אותי מבפנים ולגרום לי לעצבות ממש גדולה.

לקח לי לא מעט שנים להבין נקודה די בסיסית: לא אמור לעניין אותך מה אחרים חושבים עליך. 

כן, לא קל לקבל דחייה, במיוחד ממישהו שיש לך רגשות כלשהם כלפיו. אבל זה ממש לא סוף העולם. 

לפני 14 שעות, NEW10 כתב:

עם המשפט האחרון שכתבת אני מאוד מסכים. אני ממש לא סובל את האנשים האלה שאומרים בקלישאתיות מופגנת ש-"אתה צריך לצאת מאזור הנוחות שלך", בלי באמת להבין על מה הם מדברים או בלי שהם באמת מכירים לעומק את מושא הייעוץ שלהם, או מה עלולות להיות ההשלכות של "קפיצה למים" על אותו בן אדם שהם מייעצים לו, ואיזה השפעה רעה עלולה להיות לשינוי פתאומי ולא צפוי שבן אדם עלול לגרום לעצמו בגלל עצה לא טובה שקיבל מאחרים שלא באמת מבינים.

זו לא בדיוק קלישאה... אבל מבין מה אתה אומר. 

בדיוק כמו שאנשים אומרים "אם אני הצלחתי להפסיק לעשן, כל אחד יכול". או דיאטה או כל דבר.

ואם לדברים האלו יש השלכות גרועות עבורך, זה סימן די מובהק שאתה צריך לעשות קצת עבודה על עצמך...

מצטער שאני אומר את זה אבל מהפוסטים שלך נשמע שיש לך בעייה עם ביטחון עצמי. 

אני מזהה את הבעייה הזו מעצמי 😉- גם אני מתמודד איתה, ברמות שונות (של הבעייה ושל ההצלחה בהתמודדות).

לפני 14 שעות, NEW10 כתב:

זה ממש מאוד משמח אותי לשמוע שהמשכתם להיות בקשר עד היום ושנשארתם חברים טובים למרות שהייתה לו משיכה אלייך.זה ממש יפה מצידך שקיבלת את זה בהבנה ושאתם עדיין חברים ולא הייתה לעניין הזה כל השפעה על החברות ביניכם.זה באמת מאוד מעודד,זה פחות או יותר מה שהייתי שמח שיהיה במקרה שלי אם אני אחליט בסוף לפנות לבחור(ואני ממש לא מתכוון לאיזו חברות קרובה-אלא באמת שמוכן להסתפק בשיחה אחת טובה ונחמדה איתו),שיחה אחת ידידותית -חברית,שבה אני אכיר אותו קצת,כמו שכבר כתבתי כמה פעמים, שתהיה לי איתו רק שיחה טובה אחת, שנדבר לפחות פעם אחת, ורק לדעת שהוא לא כועס עליי בגלל שפניתי אליו בנושא הזה.

לפני זמן כה רב, עת היותי חייל בסדיר, עבר לשרת איתי בבסיס חייל מהקהילה. לא ידעתי את זה בזמנו, הוא היה בארון עדיין. 

הוא מאד אהב משום מה לתת לי פליקים בתHת.

הרגשתי מאד לא נוח עם זה והזהרתי אותו שיפסיק (אחרי שביקשתי פעם-פעמיים בצורה מנומסת ולא עבד). 

זו הייתה הבעייה היחידה שלי איתו. גם כשהבנתי שהוא מהקהילה, זה לא שינה כלום מבחינתי. נשארנו ביחסים די חבריים, עד שהתנתק הקשר (באופן טבעי כמו שקורה עם הרבה אנשים) אחרי סיום השירות. 

לא היה שום אישיו בינינו. לא נוטר לו טינה, לא כועס, לא חושב עליו דברים רעים- יודע מה, אני אפילו תוהה מה עלה בגורלו עכשיו כשנזכרתי בו. 

[נתקלתי בו אחרי כמה שנים מהשחרור, עבד בחנות קוסמטיקה באיזה קניון, מאז אין לי מושג מה קורה איתו]

לפני 14 שעות, NEW10 כתב:

אם בסוף יהיה לי אומץ ואני אחליט בכל זאת לפנות אליו, אני חושב שאני אעשה את זה במשפט אחד קצר ותמציתי

פה אני כבר לא יכול לייעץ לך, סליחה.

אני כבר כל כך הרבה שנים מחוץ למשחק, שאני לא יודע כבר אפילו איך המשחק נראה...

לפני 14 שעות, NEW10 כתב:

(ולפי רוב התגובות אני מבין שלא כזה כדאי לי לעשות את זה).

הרוב לא תמיד צודק...🤣

 

כן, יש יותר סיכוי שתיפול על מישהו פחות סובלני מאשר על מישהו כן סובלני. 

וכן, יש עוד פחות סיכוי שתיפול על מישהו שיזרום ותקבל את הכן ממנו. 

אבל אם לא תיזום, באמת שלא יקרה כלום, והמחשבות (השליליות שלך, להבנתי) יאכלו אותך חי. יותר קל לפעמים לחיות עם סירוב מאשר להיאכל 24\7 ע"י מחשבות רעות.

 

 

פות"ש, 

נשמע מהתגובות שלך שאתה בחור צעיר יחסית. 

ממליץ לך לפתוח טיפה את המחשבה ולנסות להבין שאתה ממש לא חייב להתנצל על מי שאתה. 

כל אחד מאיתנו הוא בדיוק מי שהוא, לטוב ולרע. 

אני ממזמן הפסקתי להתנצל על מי שאני. מה שאתה רואה זה מה שאתה מקבל, לטוב ולרע.

 

אני עברתי תהליכים של עבודה על עצמי. חלקם ניכפו עליי, חלקם מתוך רצון לתקן ולשפר דברים שהפריעו לי בעצמי. 

הוצאתי את עצמי מאיזור הנוחות שלי. נכוויתי לא מעט, אבל אם לא הייתי מנסה הייתי אוכל את עצמי עוד יותר. לכן אמרתי שזו לא בדיוק קלישאה. 

כמה שתפנים את זה בגיל צעיר יותר, ככה יהיה לך הרבה יותר קל לאורך הדרך, במרוצת השנים.

ואם קשה לך לבד, אין שום בושה בלהיעזר באיש מקצוע כמו קואוצ'ר או משהו. 

 

במקרי קיצון, כשממש קשה לך, נסה לדבר אולי עם ער"ן או משהו. להם יש יותר כלים לעזרה (הם הוכשרו לכך) מאשר לחברי פורום כלשהו, ובהחלט ייתכן שמשם תקבל עצות יותר קונקרטיות.

 

כל טוב! ובהצלחה. 

בבקשה תעדכן איך הלך!

 

 

 

[falou]

לפני 28 דקות, ברווז כתב:

אילו השלכות? שיגיד לך במקרה הגרוע שהוא לא בקטע? תתגבר ותמשיך הלאה בחייך.

לפני 15 שעות, NEW10 כתב:

 

אתה מודע לזה שיש אנשים לא מתגברים? שלא ממשיכים הלאה?

אתה יוצא מנקודת הנחה, שגויה, שהאחר הוא אתה.

לפני 29 דקות, ברווז כתב:

לקח לי לא מעט שנים להבין נקודה די בסיסית: לא אמור לעניין אותך מה אחרים חושבים עליך. 

 

 

אין משפט שגוי מזה בכל הקשור להבנת האדם, פסיכולוגית ואפילו ביולוגית (בדוואי סוציולוגית).

כל הזמן מעניין אותך מה אחרים חושבים עליך, וזה אוטומטי. אתה כל הזמן מתכוונן בהתאם לסביבה ומשדר לה מסרים גם כן, בשפת גוף, בטון דיבור... בכל דבר.

זה בוודאי משנה לגבי מישהו שאתה מעוניין בו רומנטית. לגמרי חשוב מה הוא חושב עליך. בהגדרה.

[davemustaine87]

לפני כשעה, ברווז כתב:

לא קיים משפט יותר גרוע מזה בשפה העברית לדעתי.

"ניסיתי" עדיף בהרבה על פני "חשבתי על זה".

גם "נכשלתי " עדיף על פני "רק חשבתי על זה".

וכמובן ש"הצלחתי" עדיף על האחרים, אבל אין לך סיכוי לקבל את "הצלחתי" אם לא התחלת ב"ניסיתי".

 

הייתי מאוד נזהר עם ההמלצה הזאת. 

יש אנשים שניסיון כושל בסגנון הזה יכול מאוד לקבור אותם מנטלית, ועדיף שלא היו מנסים מלכתחילה. 

 

[ברווז]

לפני 38 דקות, falou כתב:

אתה מודע לזה שיש אנשים לא מתגברים? שלא ממשיכים הלאה?

מודע היטב.

מה הדבר הנכון ביותר לעשות? המומלץ לעשות?

להתבגר ולהמשיך הלאה.

לכן עניתי את זה למי שנשמע שקשה לו עם זה.

לפני 38 דקות, falou כתב:

אתה יוצא מנקודת הנחה, שגויה, שהאחר הוא אתה.

לא נכון.

 

לפני 38 דקות, falou כתב:

 

אין משפט שגוי מזה בכל הקשור להבנת האדם, פסיכולוגית ואפילו ביולוגית (בדוואי סוציולוגית).

כל הזמן מעניין אותך מה אחרים חושבים עליך, וזה אוטומטי.

לגבי האוטומטי, אתה צודק. התת מודע כל הזמן עובד. 

לגבי המודע, הפסיק להטריד אותי.

 

לפני 2 דקות, davemustaine87 כתב:

 

הייתי מאוד נזהר עם ההמלצה הזאת. 

יש אנשים שניסיון כושל בסגנון הזה יכול מאוד לקבור אותם מנטלית, ועדיף שלא היו מנסים מלכתחילה. 

 

 

בגדול אני מסכים אתך. 

אבל כמו שאמרתי אני מזהה פה משהו מעצמי- המחשבות הטורדניות שרודפות אותך ללא מנוח יכולות לגרום ליותר נזק בחלק מהמקרים. 

 

 

 

 

[falou]

לפני 16 דקות, ברווז כתב:

מה הדבר הנכון ביותר לעשות? המומלץ לעשות?

 

 

לא לקחת עצות: לך על זה, יהיה בסדר! 

בייחוד לא מאנשים שלא מכירים אותך.

בתור התחלה.

 

יש מגוון מסלולים לטיפול בנושאים כמו חרדה, חרדה חברתית, מחשבות טורדניות וכו׳, מקבוצות תמיכה, דרך טיפול פרטני וגם טיפול תרופתי.

 

[ברווז]

לפני 1 דקה, falou כתב:

יש מגוון מסלולים לטיפול בנושאים כמו חרדה, חרדה חברתית, מחשבות טורדניות וכו׳, מקבוצות תמיכה, דרך טיפול פרטני וגם טיפול תרופתי.

שגם עליהם (על חלקם לפחות) המלצתי בתוך מה שכתבתי.

[BoazB11]

לדעתי אתה מחפיץ אותו.

ראית בחור חתיך לטעמך, בנית ערימה קטנה של פנטזיות,

אבל לרוב כשפנטזיה פוגשת את המציאות ללא הכנה מדוקדקת - זה נגמר בהתרסקות.

כתבת שהוא מסקרן אותך. במה בדיוק?

נסה לברר עם עצמך אם באמת הוא מסקרן אותך,

או שנפלת שבי במראה חיצוני בלבד. אולי הוא בכלל טיפוס דוחה, טיפש, פרימיטיבי וכדו'?

גברים ונשים "חתיכים.ות" רגילים לקבל הצעות בכיוון המיני - משני המגדרים ובהצלבה.

השאלה היא איך אתה ניגש אליו.

אם אתה מיד ניגש לשורה התחתונה - 'אתה נראה מעולה ובא לי עליך' -

לדעתי זה מיד ייצור רתיעה, ואז כל חששותיך יתגשמו בצורה כזו או אחרת.

נסה בצעדים קטנים. למצוא נושא משותף, נניח בספריה בתחום בו הוא לומד.

שאל שאלה-שתיים, תהיה קורקטי, ותראה לאן זה זורם.

 

כמה שאלות הבהרה אליך:

בן כמה אתה? כמה נסיון זוגי יש לך? האם אתה חבר בקהילה של גייז?

האם חווית כבר התאהבות חד צדדית, אליך או ממך, ואיך זה נמשך אם בכלל?

 

[מרק10]

אני קִיוִּויתִי כבר לקרוא שאתם יישנים בתנוחת כפיות...

[NEW10]

בתאריך 11.7.2023 בשעה 00:09, אליה כתב:

פות"ש, סתם סקרנות, בשביל הבנת הרקע, בן כמה אתה?

האמת שאני מאוד מתבייש להגיד, לצערי אני כבר לא כל כך צעיר, אם אתה רוצה אני אוכל לכתוב לך בפרטי.

בתאריך 11.7.2023 בשעה 11:46, BoazB11 כתב:

לדעתי אתה מחפיץ אותו.

ראית בחור חתיך לטעמך, בנית ערימה קטנה של פנטזיות,

אבל לרוב כשפנטזיה פוגשת את המציאות ללא הכנה מדוקדקת - זה נגמר בהתרסקות.

כתבת שהוא מסקרן אותך. במה בדיוק?

נסה לברר עם עצמך אם באמת הוא מסקרן אותך,

או שנפלת שבי במראה חיצוני בלבד. אולי הוא בכלל טיפוס דוחה, טיפש, פרימיטיבי וכדו'?

גברים ונשים "חתיכים.ות" רגילים לקבל הצעות בכיוון המיני - משני המגדרים ובהצלבה.

השאלה היא איך אתה ניגש אליו.

אם אתה מיד ניגש לשורה התחתונה - 'אתה נראה מעולה ובא לי עליך' -

לדעתי זה מיד ייצור רתיעה, ואז כל חששותיך יתגשמו בצורה כזו או אחרת.

נסה בצעדים קטנים. למצוא נושא משותף, נניח בספריה בתחום בו הוא לומד.

שאל שאלה-שתיים, תהיה קורקטי, ותראה לאן זה זורם.

 

כמה שאלות הבהרה אליך:

בן כמה אתה? כמה נסיון זוגי יש לך? האם אתה חבר בקהילה של גייז?

האם חווית כבר התאהבות חד צדדית, אליך או ממך, ואיך זה נמשך אם בכלל?

 

הבחור באמת נראה טוב לטעמי, אבל הסיבה שאני הייתי סקרן להכיר אותו היא ממש לא רק בגלל המראה החיצוני שלו, אני אנסה לפרט על העניין הזה יותר בהמשך התגובה.

 

אבל קודם כל, מה שאתה כותב כאן על עניין ההחפצה, זאת עוד סיבה נוספת שבגללה פחדתי לפנות אליו, בנוסף לזה שפחדתי לקבל דחייה בפרצוף, מזה שהוא ייגעל ממני ויצחק עליי במקום, היו לי גם חששות שהוא יחשוב שפניתי אליו רק בגלל איך שהוא נראה, גם זה משהו שלקחתי בחשבון, ושהוא ממש לא יראה את זה כמחמאה, אלא זה ירתיע אותו שהסיבה שפניתי אליו היא רק בגלל המראה שלו.

 

לפני הכול יש משהו שחשוב לי להבהיר, ולא כתבתי אותו במהלך כל השרשור הזה, אז אני באמת מצטער ומתנצל בפני חברי הפורום על כך שלא כתבתי את זה בתחילת השרשור. האמת שאני נמשך גם לנשים, והאמת שאני בעיקר נמשך לנשים, זה לא היה ברור כאן בשרשור כי לא כתבתי, אבל כן,אני נמשך לנשים גם ובעיקר. לפעמים קורה שיש בחורים שמושכים אותי גם, פעם ב, אבל אף פעם לא הרגשתי את מה שהרגשתי עם הבחור המדובר לפני.שוב, אני באמת מתנצל בפני המגיבים על כל הבלבול, גם אני בעצמי מאוד מבולבל. בנוסף, בגלל ששאלת, אז לא, אני לא חבר בשום קהילה ואף פעם לא הייתה לי שום התנסות עם גייז, שום כלום. עם הבחור הספציפי הזה הרגשתי משהו שאפילו אני בעצמי לא תמיד מצליח להסביר לעצמי מה בדיוק קורה.

 

ועכשיו בחזרה לאותו בחור מהאוניברסיטה, כמו שכבר כתבתי, בגלל שאני עובד בספרייה והוא מגיע כבר במשך חצי שנה לאותה ספרייה כדי ללמוד, יצא שהעיניים שלי נתקלו בו די הרבה, זה בכלל לא היה מתוכנן או בכוונה, זה פשוט קרה ואני עד עכשיו לא באמת מבין למה ואיך זה קרה, אני עובד שם כבר כמה שנים ואף פעם לא דיברתי שם עם אף סטודנט, וגם בכלל לא רציתי ולא תיכננתי לדבר שם עם אף אחד, עד שהגיעה תקופת המבחנים של החורף האחרון וראיתי את אותו הבחור בפעם הראשונה בספרייה.

 

בהתחלה באמת מאוד התלהבתי מהחיצוניות שלו, היה בו משהו שגרם לי לרצות להסתכל עליו ומשך את המבט שלי אליו, ולא, זה לא קרה לי לפני עם אף גבר אחר, אבל בהמשך, ככל שעבר הזמן, זאת ממש כבר לא הייתה החיצוניות בלבד שמשכה אותי בו. היו עוד הרבה דברים נוספים שמשכו אותי בו וגרמו לי לסקרנות לרצות להכיר אותו עוד יותר. נכון,הייתה גם משיכה, אבל עכשיו כשאני מסדר את המחשבות לעצמי בראש, החלום שלי היה יותר שנהיה חברים ושנכיר קצת, אבל ממש לא בהכרח בני זוג,  מה שרציתי , ואת זה דווקא כן כתבתי, היה בעיקר דיבור איתו, מן יחסים של חיבוב הדדי כמו שיש גם בין הרבה בנים סטרייטים.

כשכתבתי בתחילת השרשור שאני בעיקר רוצה להכיר אותו ולא שום דבר אחר, באמת התכוונתי לזה, גם אם היו כאלה בתגובות שחשבו שאני לא אמיתי עם עצמי, ושאני רוצה אותו כבן זוג, אז דווקא לא. באמת שרציתי אותו בעיקר כחבר. אני מבין שזה לא היה לגמרי ברור מתחילת השרשור, ואני באמת מצטער ומתנצל על שלא לגמרי הבהרתי מספיק את עצמי, אבל כשאני מסדר לעצמי את כל המחשבות בראש, באמת שמה שהכי רציתי שיקרה לי איתו הייתה חברות אבל לא זוגיות.

 

זה לא שראיתי רק תמונה שלו בפייסבוק ונמשכתי רק לזה ולזה בלבד, או שראיתי סרטון שלו של עשר שניות, במשך כל החצי שנה שראיתי אותו בספרייה גם הספקתי להתרשם פחות או יותר על איך הוא עם החברים שלו מהמחלקה, איך הוא מתקשר איתם איך הקול שלו נשמע. התרשמתי שמדובר בבחור מאוד חברותי, הוא לא סוליסט ומתבודד, בפעם הראשונה ראיתי אותו לבד, ואחר כך ראיתי שהוא מגיע עם עוד ועוד חברים כדי ללמוד איתם, יצא לי לפעמים לראות אותו נכנס לספרייה בחבורה של כמה בנים, מדבר איתם ומתקשר איתם, מדבר איתם גם בחדר המדרגות, וקנה אותי זה שהוא נראה לי בחור מאוד חברותי, עם קול נעים ודי רך, היה בו גם מן וייב כזה שהזכיר לי טיפוסים מסויימים שפעם פגשתי בתקופת הצבא, מין וייב כזה חברי ו "אחוקי" וסחבקי כזה, בחור שעושה רושם שהוא מאוד חברותי ונעים להיות בחברתו, וכשראיתי את זה במשך כל החצי שנה הזאת, זה קסם לי ועורר בי את הסקרנות לדעת עליו קצת יותר ולהכיר אותו יותר.אהבתי את מה שהוא שידר הרבה מעבר לחיצוניות. כן רציתי להתחבר אליו קצת, אבל לא להיות איתו בזוגיות, כמו שכבר כתבתי, אפילו לדבר איתו פעם אחת, שיחה אחת בלבד אפילו כדי לדעת עליו קצת יותר.

 

בקשר לעניין של טיפש-אני בכלל לא חושב שמדובר בבחור טיפש, לפחות זה, בכל זאת, הוא אחד שלומד באוניברסיטה והתקבל אליה, אז זה כבר אומר ששכל יש לו.

 

לגבי התחום בו הוא לומד-רק פעם אחת, אחרי שהוא הלך והשאיר שני ספרים על השולחן, גם ככה חלק מהתפקיד שלי זה לפנות חלק מהספרים מהשולחן אחרי שהסטודנטים הולכים, ראיתי שהנושא של הספרים היה "בנייה אורבנית במדינות עולם מתפתחות", לפעמים אני רואה שהוא לוקח את הספרים האלה כדי ללמוד איתם, וזה הרמז היחיד שיש לי על התחום שבו הוא לומד. אני לא יודע אם הנושא הזה הוא חלק מקורס ספציפי בתוך המחלקה שהוא לומד בה, ואיזו מחלקה זאת, אני ממש לא מומחה לזה, אבל נדמה לי שנושא כזה אפשר ללמוד בכמה מחלקות שונות או כחלק מקורס ספציפי. כדי לדעת יותר על התחום שהוא אני צריך כבר לפנות אליו ישירות, או אליו או לאחד החברים שלו, ולשאול אותם, אבל אני כבר ממש לא חושב שאני אעשה את זה, במיוחד לפי התגובות המפורטות כאן של המגיבים האחרים בשירשור ששיכנעו אותי למה לא לפנות אליו מיוזמתי.

אני אוכל לדבר איתו רק אם הוא עצמו יפנה אליי מיוזמתו כי הוא מחפש משהו בספרייה ולא מוצא, או צריך עזרה אחרת, פנייה אליו מצידי היא ממש לא אפשרית לצערי. רק אם הוא עצמו פונה אליי אז אולי אני אוכל לדבר איתו אם אני אצליח להגיד משהו.

 

 

עריכה אחרונה ב-12 ליולי, 2023 על ידי NEW10
תיקון שגיאות כתיב