מישהי שאני מכיר נמצאת בזוגיות אלימה, אבל טוענת שהיא לא רואה את זה, האם יש דרך לעזור לה?

[TheExplorer]

שלום לכולם,

 

לא חשבתי שאני מכל האנשים אהיה בעמדה הזאת ואשאל את השאלה הזאת כאן בפורום, אבל לדעתי הגיע הזמן לקבל עצה מחכמי הפורום.

כמובן, לא אציין שמות ומיקומים כדי שהשאלה תשאר אנונימית עד כמה שניתן.

 

אני עובד בחברת הייטק במרכז הארץ והכל היה רגיל ורגוע עד לפני כשנה. 

לפני כשנה הגיעה לצוות שלי עובדת חדשה, בחורה יפה, צעירה, חכמה מאוד וסה"כ בן אדם נחמד וכיפי. יש לציין שהבחורה צעירה ממני במספר שנים, היא בסוף שנות ה-20 שלה ואני בתחילת שנות ה-30 שלי (זה פרט שיהיה חשוב להמשך הסיפור).

 

בערך מהשיחה הראשונה שדיברנו, היא דאגה לציין כמה בן הזוג הוא כל עולמה, כמה הוא חכם ומבריק, כמה הוא יודע הכל וכמה היא מקשיבה לו ועושה כל מה שהוא אומר. במילים אחרות, היא פשוט מעריצה אותו. הוא אומר, היא מקבלת ועושה. מערכת היחסים שהיא תיארה הייתה מושלמת, למרות שהם מספר שנים ביחד הם לעולם לא רבים או מתווכחים ולטענתה זאת ההוכחה לכך שהכל טוב אצלה בחיים. אני כמובן טענתי שהסיבה שהם לא רבים היא בגלל שהיא תמיד מוותרת ולא כי "הכל טוב". במילים אחרות, הדיסוננס בין האשה החזקה והחכמה בעבודה למה שהיא הייתה בבית היה פשוט בלתי נסבל.

 

לאט לאט היא התחילה להפתח יותר וחשפה יותר פרטים על בן הזוג שלה. באחת מהשיחות הראשונות שלנו סיפרה לי שהוא לא אוהב כשהיא צוחקת מבדיחות של אחרים, הוא לא אוהב שיש לה חברים גבוהים ממנו, הוא לא אוהב כשהיא חוזרת הביתה מאוחר, משפטים כגון "אשה צריכה להיות בבית מוקדם" נאמרים באופן קבוע. כשעבדנו בזום מהבית היה שולח לה הודעות "תפסיקי לצחוק, מה כלכך מצחיק שם?" אם הייתה צוחקת ממשהו שאמרתי.

 

היא בת הזוג הראשונה שלו ועד שנות ה-20 המאוחרות שלו לא הצליח לפתח זוגיות בכלל.

 

כשכל זה התחיל, הם חיפשו דירה להשכרה במרכז. דיברתי איתה על זה ואמרתי לה שתשקול טוב אם היא רוצה להמשיך להיות בקשר עם מישהו שמתנהג ככה והיא אמרה שאכן מתחילה לשים לב לבעיות שקיימות ולא רוצה כרגע לשכור איתו דירה. בסופו של דבר, כשהוא הרגיש שמשהו קורה, הוא קם, מצא דירה בעצמו ושכר אותה. זהו. הוא החליט עבורה. כל הזמן הזה ניסיתי לשכנע אותה שתחשוב טוב טוב על הצעד הזה ושיהיה לה קשה יותר לעזוב ברגע שתעבור לגור איתו, היא התנהגה כאילו שום דבר לא קורה כי "רצתה לנסות". בין לבין, לא הפסיקה לבכות לי שהיא מרגישה שהיא לא באמת רוצה את זה ולא מבינה למה היא עושה את זה לעצמה ועוברת לגור איתו.

 

עוד קצת על הבן אדם, כל מה שאני ארשום פה אלה מילים שהיא אמרה לי בעצמה: הוא עצלן, "לא אוהב לאמץ את עצמו ולהזיע", שתלטן ואקשן, "הוא לעולם לא משנה את דעתו", "הוא חייב לדעת הכל" וכו'. בפועל גם משעמם לה איתו, היום שלהם סובב סביב לשבת בבית ולהזמין טייק אווי, לא עושים שום דבר מעניין אף פעם כי הוא פשוט לא רוצה.

יש לציין גם כי לא התחסנה נגד קורונה מכיוון שאסר עליה. תחילה אמרה שעושה את זה כדי "לכבד את בן הזוג שלה" אבל האמת היא שהוא פשוט צרח עליה שלא תעשה את זה.

 

ככל שהזמן עבר למדתי עליו יותר ויותר פרטים. הבן אדם שולט בכל פרט בחיים שלה. אם היא יוצאת לאנשהו, לא מפסיק לשלוח הודעות ולתת לה מרחב, מתחקר אותה לגבי מיקומים, מה היא אוכלת, כמה כסף זה עלה, עם מי היא, דורש לשלוח מיקום GPS (!!!), סיסמאות לטלפון\בנק? יש לו את כולם. הוא נוהג לדבר על עצמו בגוף שלישי (לא ברור לי למה), מקליט שיחות טלפון ביניהם ואז מקשיב להם באובססיביות. אני אישית ראיתי אותו שולח לה הודעות בסגנון: "הקשבתי שוב לשיחה האחרונה שלנו ושמעתי קולות ברקע, מי זה?". יש לציין כי הוא לא אוהב את החברות שלה (וולגריות מדי עבורה לטענתו) וגם את החברים מהעבודה (למה את צריכה להיות בקשר עם האנשים האלה?). לאחרונה הוא לא מפסיק לטעון שהיא השתנתה כי "אנשים בעבודה שטפו לה את השכל". טענתה נוספת שהוא כל הזמן אומר לה היא שאיתו היא צריכה להיות עדינה ולהוריד את הראש ולא להיות כמו שהיא עם אנשים בחוץ. לי היא תמיד אומרת שכשהיא איתו, היא צריכה לשים מסיכה ולהתנהג אחרת ממה שהיא באמת כי הוא לא אוהב כשהיא מתנהגת איתו כמו עם השאר.

 

לאורך התקופה האחרונה היא "נפרדה" ממנו כמה פעמים. או לפחות ניסתה. הוא פשוט אומר "לא, אנחנו לא נפרדנו, תוציאי את זה מהראש", מושך קצת את הזמן, אומר שהוא לא מוכן לעזוב את הדירה ואחרי מספר ימים היא חוזרת על אותה המנטרה: "בעצם, אולי אני אוהבת אותו. וגם, אם הוא לא יוצא מהדירה, כנראה שאני לא באמת רוצה שזה יקרה, אני לא יודעת אם אני רוצה להפרד". 

 

ברקע שלה מערכת יחסים רצינית קודמת. היא גרה עם חבר אלים (גם פיזית) ולא הצליחה לסיים את הקשר עד אשר חברים שלה הגיעו ופיזית הוציאו אותה מהדירה.

 

בכל פעם שאני מדבר איתה על הנושא ומנסה להסביר לה שמה שהיא עוברת בזוגיות שלה כרגע הוא לא תקין, למרות שאין שם אלימות פיזית עדיין, היא אומרת שהיא מבינה על מה אני מדבר אבל היא מתקשה לראות את זה. גם אם מסכימה אז ביום למחרת אומרת שעכשיו הכל בסדר כי הוא מתנהג יפה ולא צועק עליה יותר\הולך לחדר ומפסיק לדבר איתה ובעצם היא אוהבת אותו. 

 

בנוסף, היא לא מספרת שום דבר לחברות שלה או להורים כי לא רוצה שידברו עליה ויחשבו שמשהו לא בסדר. אני היחיד בגדול, שמכיר את הסיפור לפרטיו.

 

ברור לי שאני לא מדמיין ויש פה מערכת יחסים מאוד לא בריאה עם פוטנציאל הרסני. מה עושים עם מקרה כזה?

 

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2022 על ידי Max_igo

[davemustaine87]

קטונתי לדעת מה עושים במצב כזה. זה מצב בעייתי מאוד. 

 

אבל הבעיה הגדולה יותר היא שכניראה מילדות היא מכירה שזאת מערכת יחסים תקינה,כי  הבן זוג הקודם היה אלים, והנוכחי גם אלים( מאוד, גם אם הוא לא  אלים פיזית(עדיין) ) אז אולי לא הבא אחריו ,אבל בסוף היא תחזור לבן זוג אלים אחר. 

 

היא חייבת חייבת ללכת לטיפול פסיכולוגי בשביל לצאת מהלופ הזה. 

[guya72]

לצערי, אין שום דבר שאתה יכול לעזור לה עד אשר היא תפנים את המצב שלה ותהיה מוכנה נפשית לעשות שינוי (גם אם זה עד בן הזוג הבא).

הדבר היחיד שאתה יכול באמת לעשות זה לתמוך בה, להמשיך לפמפם לה בראש שהיא נמצאת במערכת יחסים אלימה וחולנית.

דבר שיהיה רלוונטי רק לאחר שהיא תחליט שהיא עושה שינוי ->  להציע לה לפנות לשוחח עם עו"ס ברווחה/  אח בקופ"ח

מציין כי אני אח מוסמך, והנושא הזה הוא חלק מההכשרה (אם כי חלק קטן ביותר. רק לזהות ולהפנות לגורם מתאים).

 

תוך כדי כתיבה, נזכרתי כי יש למשרד הרווחה שאלון בנושא אלימות במשפחה. אתה יכול לתת לה למלא את השאלון. אולי זה יעזור לה להבין את המצב.

https://govextra.gov.il/molsa/domesticviolence/home/home/

[RedLabel]

לצערי יש לי נסיון עם מקרים כאלה. בלי החלטה חד משמעית שלה שמערכת היחסים מסתיימת ולאחר מכן ניתוק מוחלט של הקשר עם בן הזוג אין הרבה מה לעשות. אם יש פתח אפילו קטן לחזרה למערכת היחסים הם יחזרו.

מה שהכי מדאיג אותי מכל הפוסט שרשמת הוא המשפט הבא:

לפני 48 דקות, Max_igo כתב:

"אם הוא לא יוצא מהדירה, כנראה שאני לא באמת רוצה שזה יקרה, אני לא יודעת אם אני רוצה להפרד".

 

 

מציע לך לקרוא על המושג "גזלייטינג" (באנגלית gaslighting). בכמה מילים מדובר על מצב שבו הקורבן משוכנע שהוא טיפש ולא באמת מבין את המציאות שלו, והמתעלל הוא זה שחכם ומבין.

נראה שהיא נמצאת במצב שבו לבן הזוג יש השפעה פסיכולוגית חזקה עליה והיא לא מסוגלת ליישם את הרצונות שלה (הרי ברור ממה שכתבת שהיא כן רוצה להיפרד ממנו). לכן ניתוק מוחלט של הקשר הוא האופציה היחידה כדי לצאת מהמצב ולהתחיל להחלים.

כמובן שיותר קל להגיד מאשר לעשות וכמו שכתבתי קודם, זה חייב לבוא ממנה.

הבעיה היא שכל נסיון לשקף לה את המצב יתקל בתגובה של בן הזוג שיגיד שאנשים אחרים לא מבינים, מנסים לחבל ביחסים שלהם, מנסים לתמרן אותה וכו', ואלא אם כן יהיה מדובר במצב קיצוני אי איזשהו נס, היא תאמין לו.

 

כמו שאמרו לפני, מצב בעייתי מאוד.

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2022 על ידי RedLabel

[Be roo]

חיפשתי קצת מידע ואלה הטיפים הבסיסייפ שמצאתי (לשון נקבה במקור):

1. לא ללחוץ: אל תבריחי ותרחיקי את חברתך עם אמירות חד משמעיות כמו "את חייבת להתגרש מיד!". היא עלולה להתכנס לתוך עצמה ולא לשתף אותך יותר.
2. לא להיעלב: אם זו חברה קרובה שלך או בת משפחה, התעקשי לשמור על קשר. אל תפגעי ואל תתחשבני אם היא לא משתפת פעולה ואם הקשר לא הדדי. השתדלי את לשמור על קשר רציף ככל שהיא מוכנה.
3. לא לשפוט: העבירי מסר של הקשבה ללא שיפוטיות.
4. עודדי אותה לקבל עזרה: נסי להציע פניה לייעוץ, תוך הדגשה שהמטרה היא לא גירושין - אלא יצירת איכות חיים טובה יותר לכל המשפחה.

 

וקצת יותר מורחב:

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3804299,00.html

 

בקיצור, נראה שאכפת לך, פשוט תמשיך להיות שם בשבילה, ולתמוך ולכוון, בתקווה שבסוף היא תבין.

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2022 על ידי Be roo

[TheExplorer]

לפני 6 דקות, guya72 כתב:

לצערי, אין שום דבר שאתה יכול לעזור לה עד אשר היא תפנים את המצב שלה ותהיה מוכנה נפשית לעשות שינוי (גם אם זה עד בן הזוג הבא).

הדבר היחיד שאתה יכול באמת לעשות זה לתמוך בה, להמשיך לפמפם לה בראש שהיא נמצאת במערכת יחסים אלימה וחולנית.

דבר שיהיה רלוונטי רק לאחר שהיא תחליט שהיא עושה שינוי ->  להציע לה לפנות לשוחח עם עו"ס ברווחה/  אח בקופ"ח

מציין כי אני אח מוסמך, והנושא הזה הוא חלק מההכשרה (אם כי חלק קטן ביותר. רק לזהות ולהפנות לגורם מתאים).

 

תוך כדי כתיבה, נזכרתי כי יש למשרד הרווחה שאלון בנושא אלימות במשפחה. אתה יכול לתת לה למלא את השאלון. אולי זה יעזור לה להבין את המצב.

https://govextra.gov.il/molsa/domesticviolence/home/home/

 

 

תודה. שלחתי לה כבר כל שאלון אפשרי ועברנו ביחד על כתבות בנושא. אפילו ציטטתי עבורה סעיף סעיף עם דברים שהוא אמר ועשה לה, היא יודעת שזה המצב. אבל כמו שרשמתי. לא מצליחה לשחרר כי "קשה לה".

 

לפני 3 דקות, Be roo כתב:

חיפשתי קצת מידע ואלה הטיפים הבסיסייפ שמצאתי (לשון נקבה במקור):

1. לא ללחוץ: אל תבריחי ותרחיקי את חברתך עם אמירות חד משמעיות כמו "את חייבת להתגרש מיד!". היא עלולה להתכנס לתוך עצמה ולא לשתף אותך יותר.
2. לא להיעלב: אם זו חברה קרובה שלך או בת משפחה, התעקשי לשמור על קשר. אל תפגעי ואל תתחשבני אם היא לא משתפת פעולה ואם הקשר לא הדדי. השתדלי את לשמור על קשר רציף ככל שהיא מוכנה.
3. לא לשפוט: העבירי מסר של הקשבה ללא שיפוטיות.
4. עודדי אותה לקבל עזרה: נסי להציע פניה לייעוץ, תוך הדגשה שהמטרה היא לא גירושין - אלא יצירת איכות חיים טובה יותר לכל המשפחה.

 

וקצת יותר מורחב:

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3804299,00.html

 

בקיצור, נראה שאכפת לך, פשוט תמשיך להיות שם בשבילה, ולתמוך ולכוון, בתקווה שבסוף היא תבין.

 

שוב, תודה. קראתי את כל אלה.

 

היא לא נשואה, אין להם רכוש משותף, לכאורה הפרידה אמורה להיות פשוטה.

אני בטח ובטח שלא נעלב.

 

עזרה מקצועית היא לא מוכנה לקבל כי חושבת שאין שום בעיה באמת והכל בשליטה שלה.

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2022 על ידי Max_igo

[Be roo]

אתה יכול לתת לה לקרוא, ולהטיף לה, זה לא יעזור.

לאנשים שיש נטיה חוזרת להכנס למערכת יחסים כזו יש תכונות אופי שמביאות אותם לכך, ולכן הם גם נשארים ומסרבים להכיר במצב.

 

הצעד חייב לבוא ממנה, בתקווה שהוא לא יבוא מאוחר מידי.

 

 

[TheExplorer]

לפני 14 דקות, Be roo כתב:

אתה יכול לתת לה לקרוא, ולהטיף לה, זה לא יעזור.

לאנשים שיש נטיה חוזרת להכנס למערכת יחסים כזו יש תכונות אופי שמביאות אותם לכך, ולכן הם גם נשארים ומסרבים להכיר במצב.

 

הצעד חייב לבוא ממנה, בתקווה שהוא לא יבוא מאוחר מידי.

 

 

 

מסכים. ולמרות זאת, הצליחו להוציא אותה ממערכת היחסים הקודמת שלה. כלומר ניתן לעשות משהו. אולי בעתיד היא תכנס למערכת יחסים אלימה נוספת, לא יודע ואני גם לא שולט בזה.

 

אבל אני יכול לעזור עם הכאן ועכשיו וזה להוציא אותה ממערכת היחסים הנוכחית. ברגע שהיא התחילה להסלים את המצב ולנסות להפרד, התגובות שלו הולכות ומקצינות. רק היום בבוקר היא רשמה לי שהם "לא מפסיקים לריב" ושזה מוזר לה כי שוב, לעולם לא רבו לפני.

[falou]

יש לי ניסיון עם מצבים דומים, אבל קודם כל שאלה: עד כמה אתה מאוהב בה?

[ניקו פ.]

היי,

קודם כל, נשמע שיש לה מספר דפוסים בחיים שהיא אינה מאושרת לגביהם, אך ממשיכה לגדבוק בהם, כמו הנטייה שלה להיכנס למקומות שהיא יודעת שאינם טובים לה אך היא מכירה היטב. אני בהחלט חושב שטיפול נפשי יכול להועיל לה. הייתי מתחיל בפסיכיאטר לאבחון אפשרי (או שלא), כי ייתכן אפילו שיש לה איזה שהוא דפוס של הפרעת אישיות (זה נשמע מפחיד, אבל זה לא. זה רק עוזר לסווג ולהכיר את הדפוסים שלך). לדעתי, בתור אחד שנתקל בלא מעט נפגעות התעללות, היא יכולה להרוויח הרבה מטיפול. גם הטיפול הוא לבחירתה , אף אחד לא יכריח אותה לכלום. הנקודה הזו, לדעתי הכי חשובה בהפרש מכל האחרות.

שנית, הייתי מציע לברר לגבי משפחה שלה ולדבר עם חברים וחברות שלה. כרגע נשמע שאתה לבד בזה. הייתי מגשש בזהירות, בלי להסגיר יותר מדי דברים, כי אם היא בחרה לא לשתף אולי יש לזה סיבה. אולי כולם רואים את זה ואומרים לה? יחד יהיה לכם יותר כוח (והרי כבר אמרת שחברים הוציאו אותה ממערכת יחסים קודמת). 

לגבי הבחור, ללא ספק יש כאן משהו פתולוגי נפשית. זה לא רלוונטי, היות ואתם לא תצליחו ולא אמורים לתקן את זה. תשכחו ממנו ואל תבזבזו זמנכם עליו. 

אני הייתי דוחף אותה לטיפול, מברר מה קורה עם החברים שלה ומנסה להשיג עוד מידע על המשפחה שלה (יש לה הורים? אחים? בני דודים?). מישהו שאכפת לו ממנה? מה המעגלים שלה בחיים?

בסוף, הייתי מבהיר לה את האמת ומעמיד אותה מול המציאות: מניסיון מאוד צר אני אומר, של מאות מקרים בלבד, ממה שנתקלתי - טוב לא יהיה לה איתו. במקרה הטוב היא תסבול כל חייה עד שתהפוך להיות סמרטוט שלו. במקרה הרע היא תגמור בקבר. ככל שיותר מתקדמים המתעלל נקשר יותר ואז גם קשה לו יותר לשחרר (בממוצע). לכן, כל שבוע קריטי במקרה שלה. 

הדבר הכי נכון הוא כמובן להוציא אותה מהדירה הזו (הורים? חברים?), לחסום כל קשר איתו לנצח ובמידת הצורך לבקש צו הרחקה ולהתלונן במשטרה. זה קשה, זה מסורבל, אבל זו הדרך היחידה. הבעיה הגדולה שלך שהיא צריכה לרצות את זה. לחכות שהוא יעזוב אין טעם כי זה לא יקרה. לקום ולעזוב או להישאר ולסבול. אין אופציה אחרת. 

 

משהו קטן לגביך, נתקלתי לא מעט בצד שעוזר. שים לב שאם אתה באמת לבד בסיטואציה ואין אחרים שדואגים לה אתה שם את עצמך במצב של אביר על סוס לבן. אתה מסכן את עצמך מחד. אם יש לך מחשבות רומנטיות כלפיה, שאתה תושיע אותה ממנו והיא תהיה שלך, אני מציע לך להוציא את עצמך מהסיטואציה בהקדם, כי זה לא בריא עבורה בעיקר. יש לזה הרבה סיבות קטונתי מלפרט כאן. ראה בזה המלצה אישית אם אכפת לך ממנה. אתה לא חייב לאף אחד מאיתנו תשובה, רק תסתכל עמוק פנימה ותעשה חשיבה עם עצמך. האם אתה באמת כאן כדי לעזור לה? או שאתה כאן כדי שהיא תהיה שלך?

רק אתה יודע. 

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2022 על ידי ניקו פ.

[TheExplorer]

לפני 11 דקות, falou כתב:

יש לי ניסיון עם מצבים דומים, אבל קודם כל שאלה: עד כמה אתה מאוהב בה?

 

שאלה טובה. אני לא מאוהב בה. אבל היא חשובה לי בתור חברה.

 

לפני 8 דקות, ניקו פ. כתב:

משהו קטן לגביך, נתקלתי לא מעט בצד שעוזר. שים לב שאם אתה באמת לבד בסיטואציה ואין אחרים שדואגים לה אתה שם את עצמך במצב של אביר על סוס לבן. אתה מסכן את עצמך מחד. אם יש לך מחשבות רומנטיות כלפיה, שאתה תושיע אותה ממנו והיא תהיה שלך, אני מציע לך להוציא את עצמך מהסיטואציה בהקדם, כי זה לא בריא עבורה בעיקר. יש לזה הרבה סיבות קטונתי מלפרט כאן. ראה בזה המלצה אישית אם אכפת לך ממנה. אתה לא חייב לאף אחד מאיתנו תשובה, רק תסתכל עמוק פנימה ותעשה חשיבה עם עצמך. האם אתה באמת כאן כדי לעזור לה? או שאתה כאן כדי שהיא תהיה שלך?

רק אתה יודע. 

 

אני לא אכנס לפרטים. אבל אין פה רצון בזוגיות, בטח לא לפני טיפול, לפחות לא מהצד שלי. אני גם יצאתי מקשר מאוד בעייתי לאחרונה (מסיבות אחרות). אפילו דיברנו על זה בינינו כבר, עקב הנסיבות.

כרגע אלה כל הפרטים שאני רוצה לחשוף.

 

תצטרכו להאמין לי בעניין הזה. אני פשוט רוצה לעזור לה.

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2022 על ידי Max_igo

[ניקו פ.]

אחלה. אז כתבתי את כל מה שיש לי לומר לעיל. מקווה שהיא לצאת מזה ולקבל את הטיפול שהיא זקוקה לו. 

בהצלחה!

 

הערה אחרונה: אל תדחוק אותה לטיפול וכאלו. כי כרגע זה מה שהיא חווה בבית. כן תהיה ישיר, כן ופתוח, אבל גם תעשה את זה בצורה מייעצת ולא דוחפת. זה חשוב. היא לא צריכה עוד מישהו שיגיד לה מה לעשות, אלא מישהו שיהיה איתה בזה ביחד. עדיף לעלות אפשרות ולשאול (חשבת אולי שטיפול כן יכול להועיל? למה לא?) מאשר לדחוק בה. 

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2022 על ידי ניקו פ.

[guya72]

לפני 5 דקות, ניקו פ. כתב:

אני בהחלט חושב שטיפול נפשי יכול להועיל לה. הייתי מתחיל בפסיכיאטר לאבחון אפשרי (או שלא), כי ייתכן אפילו שיש לה איזה שהוא דפוס של הפרעת אישיות

הכתובת לטיפול נפשי במקרה הזה הוא פסיכולוג קליני.

פסיכיאטר זה בעיקר אם יש צורך בהתערבות תרופתית או אם יש צורך בהערכת מסוכנות עקב הליכים משפטיים (אני עובד בתחום בריאות הנפש).

 

לגבי עזרה - ניתן לפנות למרכז למניעה וטיפול באלימות במשפחה (תודה גוגל ואתר כל-זכות. לא ידעתי שזה קיים) :

https://www.kolzchut.org.il/he/סיוע_נפשי_ותמיכה_לנפגעות_ונפגעי_אלימות_במשפחה_במרכזים_למניעה_וטיפול_באלימות_במשפחה

[TheExplorer]

לפני 19 דקות, ניקו פ. כתב:

שנית, הייתי מציע לברר לגבי משפחה שלה ולדבר עם חברים וחברות שלה. כרגע נשמע שאתה לבד בזה. הייתי מגשש בזהירות, בלי להסגיר יותר מדי דברים, כי אם היא בחרה לא לשתף אולי יש לזה סיבה. אולי כולם רואים את זה ואומרים לה? יחד יהיה לכם יותר כוח (והרי כבר אמרת שחברים הוציאו אותה ממערכת יחסים קודמת). 

לגבי הבחור, ללא ספק יש כאן משהו פתולוגי נפשית. זה לא רלוונטי, היות ואתם לא תצליחו ולא אמורים לתקן את זה. תשכחו ממנו ואל תבזבזו זמנכם עליו. 

אני הייתי דוחף אותה לטיפול, מברר מה קורה עם החברים שלה ומנסה להשיג עוד מידע על המשפחה שלה (יש לה הורים? אחים? בני דודים?). מישהו שאכפת לו ממנה? מה המעגלים שלה בחיים?

 

יש לה הרבה חברים לכאורה. אבל היא לא מספרת להם שום דבר כי לא רוצה לקבל ביקורת.

 

חברות ילדות שמכירות אותה טוב אמרו לה כמה פעמים שהוא "מכבה אותה", היא בתורה אמרה להן להפסיק לשאול אותה שאלות או לדבר עליו. הוא כמובן לא אוהב את החברות האלה כי טוען שהן "וולגריות". אגב, ראיתי התכתבות בנושא ביניהם, זה הרבה יותר גרוע וקיצוני, אני פשוט לא יכול או רוצה לחשוף את זה פה.

 

שאר החברים לא יודעים כלום כי היא לא מספרת. אפילו לחברים המשותפים לא אמרה שנפרדה ממנו כדי: "לא להביך אותו"

 

לגבי ההורים, יש ברקע סיפור של אבא מאוד קשוח (היא מגיעה ממקום מאוד קטן וקצת דתי) שאוהב את הבן זוג שלה, בגלל שהם מאוד דומים באופי (משהו שהיא אמרה בעצמה). שניהם אנשים קרים ויותר מדי מחושבים וקשה להם להראות רגשות (זה הדמיון לטענתה לפחות) ואמא שאמרה לה "לנסות" איתו שוב כשחיפשו דירה, למרות שלא ממש רצתה ובגדול חינכה אותה לזה שאשה צריכה להוריד את הראש ולרצות את הגבר גם אם לא התכוונה לזה. בכל מקרה, היא לא סיפרה לאמא את כל הדברים שאני יודע. לטענתה אם הייתה מספרת אמא שלה... הייתה מפסיקה לאהוב אותו (הגיוני סה"כ)

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2022 על ידי Max_igo

[ניקו פ.]

 

לפני 10 דקות, Max_igo כתב:

 

יש לה הרבה חברים לכאורה. אבל היא לא מספרת להם שום דבר כי לא רוצה לקבל ביקורת.

 

חברות ילדות שמכירות אותה טוב אמרו לה כמה פעמים שהוא "מכבה אותה", היא בתורה אמרה להן להפסיק לשאול אותה שאלות או לדבר עליו. הוא כמובן לא אוהב את החברות האלה כי טוען שהן "וולגריות". אגב, ראיתי התכתבות בנושא ביניהם, זה הרבה יותר גרוע וקיצוני, אני פשוט לא יכול או רוצה לחשוף את זה פה.

 

שאר החברים לא יודעים כלום כי היא לא מספרת. אפילו לחברים המשותפים לא אמרה שנפרדה ממנו כדי: "לא להביך אותו"

 

לגבי ההורים, יש ברקע סיפור של אבא מאוד קשוח (מגיע ממקום מאוד קטן וקצת דתי) שאוהב את הבן זוג שלה, בגלל שהם מאוד דומים באופי (משהו שהיא אמרה בעצמה) ואמא שאמרה לה "לנסות" איתו שוב כשחיפשו דירה, למרות שלא ממש רצתה. אבל לאמא היא לא סיפרה את כל הדברים שאני יודע. לטענתה אם הייתה מספרת אמא שלה... הייתה מפסיקה לאהוב אותו (הגיוני סה"כ)

אוקיי, זה רק מדגיש את עניין הדפוסים בחיים. זה גם לא פעם ראשונה וזה מגיל כנראה אצלה מגיל קטן. אתה גם לא יכול לדעת מה היא עברה בבית ואיך. הדבר היחיד שאני רואה כאן זה הרבה תמרורים אדומים.

בקיצור: בפן הפרקטי אפשר לפנות לע.סוציאלית, לכל מיני עמותות, להוציא אותה משם עם יחידת ימ"מ אם תרצו. אבל זה רק יפתור את התסמין (וזה גם מאוד חשוב, כי זה מה שמסכן אותה כרגע). 

אבל,

אני חוזר ואומר שהכתובת הראשונה והדבר שיסדר לה את מהות הבעיה ולא רק התסמין הנוכחי, לדעתי, היא פסיכיאטר/ית (ולא פסיכולוג כפי שנכתב מעל). לאחר מכן, בהמלצתו/ה, אם יהיה צורך, ניתן יהיה לפנות לטיפול פסיכולוגי (שגם אותם יש הרבה פסיכיאטרים שעושים, תלוי מה ואיזה צריך). אבל, קודם כל ולפני הכל - אבחון. ובשביל אבחון צריך רופא (פסיכיאטר/ית). 

כמובן שהיא תעשה מה שהיא תחליט לנכון, אבל זו המלצתי מניסיוני. 

נ.ב. - היא הייטקיסטית. כנראה שתצליח לשרוד הוצאה של 2000 שקלים בחודש. הייתי הולך בפרטי כי בציבורי התורים מאוד ארוכים. אם תרצו המלצות תנו לי אזור (אפילו בפרטי) ואמליץ. אני מכיר עם כמה וכמה אנשי מקצוע מומלצים. 

עריכה אחרונה ב-10 ליוני, 2022 על ידי ניקו פ.