רוכב בודד

לדעתי האישית רוב המכללות שהזכרת הן ברמה בינונית ואולי פחות. בדוק שהמרצה הוא מעל גיל 35, וכמה יותר זקן יותר טוב, כי יש לו נסיון בשטח ויכולת העברת החומר היא מציאותית ולא של התיאוריה. יש למכללות נטיה להעסיק מרצים צעירים, שעם כל הכבוד להם, לא עסקו יותר מידי בעבודה מעשית. וזה מה שכמעט ולא מלמדים בקורסים. נסה לבדוק כיוון של מדריך תוכנה/מטמיע. ברר בחברות ERP כמו סאפ או אוראקל מה קורה אצלן עם זה. תחום קשה, בדרך כלל לחוץ,מחייב המון לימוד ואנגלית טובה יותר, אממה- מאתגר. ומשתלם.

לינק לכתבה המלאה. ערוכה יפה, מפרטת על הבדיקות. מיועדת להתפרסם במגזין של ינואר 2012. תשואות למוטורטרנד על העבודה הענקית. המבחן נערך במדבר מוהבי, ארה"ב. בכבישים טובים ומשובשים. ככה שלא תוכלו להגיד שזה לא דומה לתנאי הארץ... המבוניות היו מכל הסוגים, גם חשמליות. לדוגמה סיביק, מרצדס CLS, אודי A7, במוו 6, ופיאט 500. ולסקרנים: נבחנו 62 מכוניות. פאסאט זכתה במקום ראשון.

היא מתפקדת . יש כזו בסניק, מספיק לשים את המגב במצב פעולה עם השהייה, לא משנה מה המהירות שכיוונתי - הוא מתחיל לעבוד לפי כמות הגשם. בדרך כלל זה נוח וטוב, לפעמים מוזר כי המהירות משתנית מאיטית למהירה מאוד. גיל - תודה על ההשוואה. רק שלא מתסדר לי עניין ההיגוי - מנסיון עם פוקוס דור קודם הוא היה מצויין, עדיף בהרבה על פני ההיגוי הרך מאוד, ומנותק מרגש, של יונדאי. האם השינוי בפוקוס החדשה בולט לרעה?

אני לא משתמש בכלל ב-WD. מנסיוני הם כושלים אחרי 3-4 שנים. גם אם יש כאלו שאצלם הוא עובד 10 שנים (ויש לי אחד ישן כזה של 20 ג'יגה לנסיונות), אני התאכזבתי מהחברה הזו. כונן חיצוני שיש אצלי הוא של סיגייט. גם סמסונג מייצרים למחשב פריטים מצויינים, אמינים ועמידים. לגבי השחזור: גגל על הנושא ותראה מה מומלץ, כי יש חינמיות ויש בתשלום. לי יש נסיון מצויין עם Getdataback. כדאי לקחת תוכנה שקודם מאתרת מה היא יכולה לשחזר ונותנת לך אפשרות פעולה בשלבים. השחזור נעשה לדיסק אחר, קח בחשבון את נושא הנפח הדרוש. פעולת סריקה לשחזור היא איטית מאוד, לנפח שלך יכולה להמשך 5-7 ימים של 24 שעות ביום.

למקום שאתה שואל קוראים פארק השרון. עזוב GPS, רק תפקח עיניים. מכיר את מתחם הקניות בשפיים? (כביש החוף לכיוון צפון, אחרי רשפון לרדת במחלפון שפיים ולעבור בגשרון מתחת כביש החוף) סע לככר שיש בה פניה מערבה לים (נדמה לי ליד צומת ספרים), תמשיך בדרך עפר מערבה עד הגדר של השמורה ופנה שמאלה, אחרי קילומטר בערך תראה חניה קטנה ושער. הגעת. מהשער לך שמאלה עד המצוק ומשם צפונה. כל דרך שתבחר תהיה יפה. אם אתה בסביבה, בקר בחוף של סיני עלי (הכנס להרצליה פיתוח בצומת כפר שמריהו, בכיכר שהכביש נגמר סע ימינה עד דרך עפר ומגרש ענקי). לא מסודר, אבל יפה ללכת שם לכיון צפון. ליד הים ומתורבת יותר - מתל ברוך לנמל תל אביב, או טיילת חוף בהרצליה ממלון השרון עד ארנה ואפילו עד תל ברוך. רק מה שהולכים צריך לחזור...

לסיפור-בדיחה של אושרי יש גרסה שונה ונחמדה : יאפי שאפתן החליט, סוף סוף, לקחת לעצמו חופשה. הוא נרשם לשייט בים הקריבי ויצא לדרכו לכיף של חייו, עד... שהספינה טבעה. היאפי מצא את עצמו נשטף אל חופו של אי. רק הוא לבדו ללא כל אדם נוסף בסביבה, ללא כל הספקה, רק בננות ועצי קוקוס. כעבור כארבעה חודשים, כאשר שכב יום אחד על החוף, הוא ראה לפתע בחורה יפייפיה חותרת בסירה לקראתו, מתוך הים. לא מאמין למראה עיניו, הוא שאל אותה, "מהיכן צצת פתאום?" "חתרתי לכאן מן הצד השני של האי, אשר אליו נשטפתי כאשר ספינת הטיולים שלי טבעה", היא השיבה. "מדהים", הוא אמר, "היית בת מזל שסירת חתירה נשטפה יחד עמך מן הספינה הטובעת." "הו, זה?", היא השיבה, "אני בניתי בעצמי את הסירה מחומרים אשר מצאתי על האי. את המשוטים גילפתי מענפי עץ הגומי, ארגתי את קרקעית הספינה מענפי דקל ואת השדרה והצדדים גילפתי מענפי אקליפטוס." "אבל..אבל זה לא יתכן", גמגם היאפי, "לא היו לך כלי עבודה... איך הסתדרת?" "הו, שום בעיה", השיבה בחורה, "בצד הדרומי של האי ישנה שכבה רגילה של סלע סחף חשוף, גיליתי כי אם אני מחממת את הסלע לרמה מסויימת של חום, הוא מתרכך וניתן לעצבו לכל צורה. כך ייצרתי לעצמי כלי עבודה והשתמשתי בהם כדי לייצר את הסירה." היאפי היה המום. "הבה ניגש למקום שלי", היא אמרה. אחרי מספר דקות של חתירה היא עצרה את הסירה ליד רציף קטן. כאשר היאפי הסתכל על החוף, הוא כמעט נפל מתוך הסירה, מרוב תדהמה. הוא ראה מדרכת אבן המובילה אל בונגלו מעודן, צבוע בכחול לבן. כאשר בחורה קשרה את הסירה, באמצעות חבל שזור במיומנות רבה, האיש רק עמד והסתכל לפניו, המום. כאשר נכנסו השניים לתוך הבית, היא אמרה בדרך אגב, "זה לא הרבה, אבל אני קוראה לזה בית. שב בבקשה, אולי אתה רוצה לשתות משהו?" "לא, לא תודה", הוא השיב, "אני לא יכול לסבול עוד מיץ קוקוס." "זה לא מיץ קוקוס", השיבה בחורה בחיוך, "יש לי מזקקה, מה בנוגע לפינה-קולדה?" תוך כדי הניסיון להסתיר את תדהמתו, האיש הסכים. הם ישבו להם על הספה שלה כדי ללגום ולשוחח. אחרי שסיימו לספר את סיפוריהם הודיעה הבחורה, "אני הולכת להתלבש במשהו יותר נוח. אולי תרצה להתקלח ולהתגלח בינתיים? יש תער בחדר האמבטיה למעלה, בתוך הארונית." בלי לשאול יותר שאלות, האיש עלה לחדר האמבטיה. שם, בארונית, הוא מצא מכשיר עשוי משתי ידיות עצם שביניהן מחובר תער חד העשוי מצדף מושחז. "האישה הזו מדהימה", הוא הרהר, "מי יודע מה עוד יש לה..." כאשר שב למטה, היא ברכה אותו כשהיא 'לבושה' בעלי גפן, המפוזרים בצורה מתוחכמת על פני מקומות אסטרטגיים בגופה, והדיפה ניחוח עדין של ריח פרח הגרדיניה. היא הציעה לו לשבת לצידה... "אמור נא לי", היא התחילה בטון מציע ומפתה, תוך כדי שהיא מחליקה לעברו, "שנינו נמצאים כאן בודדים באי תקופה כל כך ארוכה, אני בטוחה שיש משהו שאתה ממש ממש רוצה, משהו שחלמת עליו, שהיית רוצה לעשות עכשיו, משהו שהתגעגעת אליו כל כך כל החודשים האלה, אתה יודע..." עיניה הנוצצות הביטו ישר לתוך עיניו כשחיוך מזמין על שפתיה. לא מאמין למשמע אוזניו הוא קרא, "וואו!!!", הוא בלע את רוקו בהתרגשות, "את רוצה לומר לי שאני יכול לבדוק את האי-מיילים שלי מכאן?"

שלושה כלבים יושבים בתור אצל הווטרינר: פודל, פינצ'ר ודני ענקי. "למה אתה פה?", שואל הפינצ'ר את הפודל. "אני כבר זקן", עונה הפודל. "עוד מעט אהיה בן 17 ואני כבר כמעט עיוור לגמרי. אני הולך בבית, נכנס בדברים ועושה נזקים, אז הבעלים שלי הביא אותי לכאן כדי שהרופא ירדים אותי. "ומה איתך?" הוא שואל את הפינצ'ר. "בזמן האחרון אני לא מה שהייתי", עונה הפינצ'ר. "אני מתוח, נובח כל הזמן ומתנפל על אנשים בלי סיבה. לפני שבוע נשכתי את הילד של השכנים וכמעט הורדתי לו אוזן, אז הבעלים שלי הביא אותי לכאן כדי שירדימו אותי". הדני הענק שומע את שני הסיפורים ונאנח. "מה הסיפור שלך?", שואלים אותו השניים. "תשמעו קטע", אומר הדני, "הבעלים שלי היא דוגמנית כוסית מדהימה שכל הזמן מסתובבת בבית עירומה. אתמול היא התכופפה להרים משהו, ופשוט לא יכולתי לעצור את עצמי: קפצתי עליה מאחור ונתתי לה כל מה שיש". "הבנתי", אומר הפודל, "אז גם אותך מרדימים?". "מה פתאום ?!", עונה הדני, "קוצצים לי את הציפורניים..." * לגן עדן עולות ארבע נזירות שואל אותן בכניסה המלאך: "נגעתן פעם בז*ן?" הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע." המלאך אומר לה להכניס את האצבע לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה. אומרת השניה: "כן, עם היד." המלאך אומר לה להכניס את היד לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה. פתאום נדחפת הרביעית. המלאך צועק עליה: "הי ! חכי לתורך !" אז היא עונה לו: "נראה לך שאני אשתה את המים האלה אחרי שהשלישית תכניס לתוכם את התחת שלה..." * עיוור נכנס למסעדה ויושב. לאחר כמה דקות שם המלצר תפריט לפניו. "אני עיוור ואני לא יכול לקרוא בתפריט. אם תביא לי כמה מזלגות לא שטופים שאכלו בהם אוכל לדעת איזה אוכל להזמין" אומר העיוור. המלצר מגיש לו מזלג ראשון, העיוור מריח את המזלג ואומר:"אני מריח צלי בשר עם תפוחי אדמה ופטריות, זה מצוין תביא לי מנה כזו". המלצר מתפלא אבל מביא לו את המנה. כמה ימים לאחר מכן חוזר העיוור למסעדה. שוב מביא לו המלצר את התפריט ושוב מבקש העיוור להריח מזלגות שאכלו בהם. "אני מריח ירקות בסגנון סיני עם רצועות עוף ואיטריות מטוגנות, זו מנה נהדרת בשבילי" מזמין העיוור ומשאיר את המלצר בפה פעור מתימהון. הוא הולך ומספר לטבחית את כל הסיפור על העיוור. לאחר כשבוע נכנס העיוור שוב למסעדה. הפעם המלצר כבר מכיר אותו אבל מנסה לעבוד עליו. הוא הולך למטבח, נותן מזלג לטבחית ומבקש שהיא תעביר אותו דרך תחתוניה. הוא לוקח את המזלג והולך אל העיוור. העיוור לוקח את המזלג מריח אותו בזהירות ואומר:"לא ידעתי ששושנה עובדת אצלכם!!". * ביער הייתה שריפה גדולה ויום לאחר מכן כל החיות התאספו והחלו לעבוד ולשפץ את היער, כולם חוץ מהארנב השובב ששכב לו על החוף ולא עשה כלום. הזאב שעשה את כל המאמצים לעזור, שם לב שהארנב יושב ולא עושה כלום. הוא ניגש אליו ושאל אותו "למה אתה לא עובד ? ", "אני עסוק בפעילות מינית "עונה לו הארנב. הזאב התעצבן ושאל אותו "אפשר לדעת בדיוק איזו פעילות מינית אתה עושה?" "כן" ענה הארנב, "אני שם ז*ן על כולכם ."

לאורקל יש הרבה כלי פיתוח לאפליקציות ארגוניות, דו"חות מסובכים וכל טוב. אפילו מעניינות ושימושיות. כלי חזק. אם אפשר, אני מציע לפותח השירשור להמתין עם הקורסים בדבאות עד שתרכש הכרה טובה של בסיס הנתונים והשימוש בו, לפחות שנה ובעבודה בהיקפים גדולים, אחרת לא תבין הרבה מהחומר ולא את הכלים והבעיות ש-DBA מתמודד איתן.

שמורת פורה אינה פארק קלאסי אלא אזור. יפה לטיל שם מינואר ואילך, יש המון כלניות. כעת עוד לא ירוק, יהיה יבש ולא מעניין. בחורף ניתן לנסוע, ברגישות, בדרך עפר לרוחמה וסביבתה, חוות שקמים ועד אור הנר. אז הכל פורח וצבעוני. בימים אלו נראה לי שאיזור יתיר יהיה טוב לשיטוט. אולי תקפצו לעין גדי, אחרי המעין טפסו למערת דודים (טיפוס קשה אבל משתלם מאוד בהנאה והאוירה, אם נדרשת כזו). אפשר גם לכיוון שדה בוקר, עין עבדת, וכל מיני מעיינות אחרים בסביבה, חפש מידע ברשת. לא פארק אבל מעניין - יהיה לנסוע דרך המכתש הקטן, לרדת את מעלה עקרבים ולבקר במעיינות נחל צין שזה קרוב לסוף הירידה,(לא זוכר את השם המדוייק) אם יש מים המקום יפה ומיוחד, ולא מוכר. איך אומרים? סנוב, בנחל אפעה כבר היית? זה צפון-מזרחית לדימונה, לא משהו כטיול אבל מצויין לאימוני נהיגה בדרכי עפר..

+1 ! אתה צריך להיות קופירייטר ! להקציף חלב בקפה אפשר עם המכשיר הזה? (אני מנסה לסייע להן בקידום המכירות, כי לא מכיר מי שתקנה, בגלל שאני בחור טוב שמשתף את מי שבאה אלי במה שיש לי) אדם אחד נאלץ לנסוע לחו"ל לרגל עסקיו. היות וידע שאשתו החרמנית תתחיל עם כל הגברים בעיר, חיפש דרך למנוע את המצב המביש. ניגש הנ"ל לחנות לאביזרימין, סיפר למוכר את הבעיה ושאל אותו איך אפשר לגרום לאשתו שלא תבגוד בו בהעדרו. הציע המוכר שהנ"ל יקנה לאשתו "ויברטור וודו". שאל הבעל - מה כל כך מיוחד בויברטור וודו ? ענה המוכר - תראה בעצמך. הוציא המוכר קופסה שקופה שבתוכה מונח ויברטור והראה אותה לבעל. שאל הבעל - הרי זה ויברטור רגיל. ענה המוכר - תראה בעצמך. פתח המוכר את הקופסא ואמר - ויברטור וודו, דלת. מיד הויברטור טס לדלת, נכנס לחור המנעול, החל לרטוט ותוך 10 שניות נוצר סדק לרוחב הדלת. אמר המוכר - ויברטור וודו, קופסא. מיד הויברטור חזר לקופסה ונרגע. החליט הבעל שזה הפתרון המתאים, קנה את הויברטור, הביא אותו לאשתו, סיפר לה מה קרה בחנות ואמר לה: אם תתחרמני כשאני לא אהיה, כל מה שאת צריכה לעשות זה להגיד - ויברטור וודו, כוס. יום לאחר שנסע הבעל, החליטה האישה לנסות את הויברטור. פתחה האישה את הקופסה ופקדה - ויברטור וודו, כוס. מיד קפץ הויברטור למקום המתאים והחל לרטוט במרץ, ואכן מעולם לא חוותה האישה אורגזמה כזו. כשגמרה האישה, ניסתה להוציא את הויברטור, אולם צרה צרורה, בעלה שכח להגיד לה איך מפסיקים את הפעולה. נכנסה האישה למכונית ונסעה לבית החולים לקבל עזרה. באמצע הדרך החלה אורגזמה נוספת, חזקה מהקודמת, והאישה איבדה שליטה על הרכב. לפתע עקף אותה שוטר והאישה איבדה את השליטה באוטו ועלתה על המדרכה. ניגש השוטר לאישה ושאל: כמה כוסיות שתית ? ענתה האישה: באמת לא שתיתי כלום, זה הכל בגלל הויברטור וודו. הסתכל עליה השוטר ואמר בגיחוך : אל תבלבלי את המוח. ויברטור וודו בתחת שלי.

כמו שאמרו, כמעט כל אחד בארץ נגע בסובארו בדרך כזו או אחרת. קשה להגיד על הסובארו שהן נתנו איזו חדוות נהיגה, או נוחות, אבל נסעו ונסעו ועלות האחזקה היתה זולה יחסית. נכון ש- WRX היא חיה פרועה ונהדרת, והכי מצא חן בעיני שלא היתה מוחצנת מידי אלא אם התעללו בה בקומסטיקה, אבל ידעה לעשות מה שהרבה מכוניות שבאו אחריה לא יודעות,אבל היתה בארץ לשניים וחצי אנשים. בערך. לטעמי הג'סטי היתה הכי כייפית: זריזה מאוד, עמידה, ונותנת תמורה מצויינת. היותר יפות בעיצוב היו בין 1980-84. אבל הליאונה שבאה אחר כך שימשה, במצבים מסויימים, למשימות שיוצריה לא תכננו, כמו ניצול הפגוש המרובע לפינוי מכשולים בנסיעות באיו"ש, אפשר היה להכניס בה ובתא המטען המון ציוד, היה שימוש טוב לחלון ללא מסגרת ולא נרחיב במטרות. נעזב יציבות מפוקפקת, נוחות מתחת לבינונית והנעה פחותה עוד יותר, בכל זאת היתה חביבת הקהל.

חן צודק. נהג האוטובוס נהג בצורה נכונה ומקצועית. אין שום צורך ללחוץ דוושה בכוח ולחכות עד שמגיעים ליעד (נניח שאין תנועה ורמזורים), זה רק גורם בזבוז דלק ונסיעה פחות נוחה. הרפייה קלה מדוושת התאוצה כאשר הרכב הגיע לסל"ד מתאים - וכל אחד מכיר את הנקודות הרגישות של הגברת שלו - תעלה הילוך בצורה נינוחה, בלי הקפצה ובלי טלטולים. בשיוט נהיגה כזו תחסך הרבה דלק ותשמר מהירות קבועה. הרגל שימוש נכון וחסכוני ברכב אוטומטי הוא לחץ מלטף על הדוושה, לא בחוזקה, לא בעיטה. להרגיש את התאוצה, להרפות קצת וללחוץ שוב. ככה אפשר להגיע לצריכה מצויינת, ובקלות, מעל 15 ק"מ לליטר ברכב משפחתי. אז לא תהיה ראשון בזינוק, גם לא אחרון, אלא פשוט אחד שנוסע טוב ובלי טלטולים לך ולנוסעים. סעו עם מחשב דרך מכוון לצריכה נוכחית ותראו שעם הרפיות כאלו שאפשר לחסוך רבע עד שליש מהצריכה בזמן האצה, והרבה אחריה, גם במהירות תלת ספרתית.

אקסל תמיד טוב ללמוד, יסייע לך בהרבה מקומות ותחומים. גגל קורס אקסל ולדוגמה, תקבל סרטוני הדרכה ללימוד עצמי בנושאים באקסל, ואחרים. חשוב שתכיר פונקציות ועריכת דו"חות. העתקה פרימיטיבית של נוסחה אפשר גם ע"י העתקת תא/תאים למקום הרצוי בשורה אחרת. צבירה עושים עם SUM .

בדיוק ! ככה מלמדים בתולדות עם ישראל, אוווופס , ארה"ב. מי שנקראת United States. צייר U (בשביל United) ועליו, ממש עליו, צייר S (בשביל States) כאשר הקוים העגולים של ה-S בולטים החוצה, ואז תקבל משהו דומה ל- $ המוכר. את הקו השני הורידו משיקולי נוחות.

יש דיל פחות מסימלי הנ"ל : העתק DVD של 'יום האימונים' אוכל להשיג תמורת, נגיד, אזהרה בפורום... חיטוט במקורות יודעי דבר העלה שהליאון נדיר. דיבידי מקורי של הסרטים האלו קשה למצוא בארץ. חוץ מ"האוזן השלישית" שכבר הוזכרה, נסה לחפש טלפונית בחנויות שנשארו לפליטה מבלוקבסטר (נדמה לי פשטה חלקית את הרגל), אפילו בעיר אחרת. נא ציין אם תסתפקו בהעתק של גרסת DVD, אם אפשר פורמט שאינו DVD, ואיזו שפת תרגום נחוצה. מה דעתך על רעיון כזה: שים את הסרטים על סטיק או כרטיס זכרון בנפח מתאים, שתתן לו יחד עם קורא כרטיסים (שהוא פריט זול)?

בדוק טוב אם אלו מבחני ידע בלבד או מבדקי התאמה בנוסח פילת ומכוני התאמה מקצועית דומים. אם מדובר בסוג השני, אתה חייב להתמקצע ולהתכונן. אימונים. ממש ככה. ללמוד מה לעשות ומה לא, איך לשבת ואיך לא. מה להגיד ומה לא, ולעזאזל האמת. יש הרבה באינטרנט הרבה מידע, כולל איך לצייר בית ועץ ומה שמבקשים במקומות האלו. ואל תגיד "מה זה חשוב" - תתפלא איזה מטעמים עושים מזה, ומש לא איכפת הידע והתואר שלך. לפעמים יש בוחנת אותך סטודנטית, או מישהי חסרת כל נסיון במשאבי אנוש, ולמעשה גורלך נקבע בידי בחורה שלפעמים היא לא בת 25 ולא עבדה בשום ארגון. קח בחשבון שהמכונים האלו שומרים תוצאות והם יעבירו אותן גם למעביד אחר מבלי שתיבדק שוב. כן, זה סוג של משחק, שאם תתאמן תוכל לשחק אותו טוב ולעבור קדימה. השואו חשוב, לא האמת. לצערי. הידע המקצועי בכלל לא נבדק. נכון שדעתי על מקומות כאלו היא שלילית (אפילו שבפעם היחידה בחיים שהייתי שם עברתי מצויין, והבנק שלח היה מוכן לקלוט אותי רק שלא כל כך התאים לי), אבל יש הרבה מקומות ששולחים אותך למבדקים כדי "שיהיה", כי הם צריכים לעשות וי באיזה מקום, להצדיק תקציב כלשהו לגיוס עובדים.

מה דעתך לנסות לקבוע שיחה אישית עם מפקד לשכת הגיוס בה היית, או למצוא גורם בכיר באכ"א שיסכים לדבר איתך? אפילו אם לא יסכימו, ללכת ולשבת כל היום מול חדרו ולהתעקש לשוחח איתו. נאיבי, חריג, אבל אולי זה יצליח. מהכרות שלי עם התותחנים - יש להם יחידות מיוחדות, אפילו עם יכולת טיסה, זה לא בום-טראח כמו שנדמה. לדוגמה, קצין תצפית שם זה אחד התפקידים הכי קשים ומאתגרים, לדעתי. גם בקצת מג"ב שפה ושם היו בסביבה שלנו, נהניתי מהאקשן, האוירה והמקצועיות במה שהם עושים. רק שאני לא מעודכן במה שיש כיום. אבל היתה סיבה טובה להתנדב למילואים ביחידת חי"ר הרבה מעבר למקובל. הלואי שיהיו הרבה חיילים עם רצון ונכונות כמו שלך.

תגידו, אתם רוצים שאמלא דלק עם חלוק לבן, בקור של סיביר, עם מזרק 10CC ולחבר בנגרר מעבדה ניידת של הטכניון? כווולה רציתי לעורר מחשבה על שוני בין מחשב דרך שמרבים לצטט פה את התוצאות שלו ולחשב לפיו צריכה ממוצעת לבין הכמות האמיתית או לא במונה המשאבה. ואולי לקבל דגימות של אחרים, כי אולי לכאורה יש פה סטארט-אפ שגורם לנו לשלם כמה שקלים יותר בכל תדלוק על דלק שלא מילאנו. ישה, ככה בודקים כיול במאה ה-21 ? בודק שבא עם ג'ריקן, או אפילו מיכל מדוגם למשעי, ואני רק מקווה שיש לו גם ג'יירו כדי לייצב את מפלס המיכל ולסמוך על קו מילוי ישר. סורי, אני - לא מאמין לתוצאות כאלו. לצערי אין פיקוח על כיול המשאבות, אי אפשר לסמוך על בדיקות כיול של משרד התמ"ס, הן לא קורות בתדירות גבוהה, וגם לא ננקטים צעדי ענישה. למעט חריגים בודדים, ששם הסיפור כבר בגדול מאוד. יש לתמ"ס יחידה למידות ומשקולות. אז יש. האתר שלהם מעודכן ל-2005. אגב,מתפקידם לבדוק גם מכשירי לחץ האויר בתחנות. נסה לחפש עקבות לפעילותה. איחולי הצלחה ממני. בא אחד, מבקר המדינה, ודגם אותם בשנת 2006. מעניין ומעורר מחשבות. לא יוצאים עם תקווה מקריאת הדו"ח שלו, אבל כמו הרבה דו"חות אחרי שבוע שבועיים של קיטורים הם הופכים הדום לרגליים וכלום לא קורה. למי שרוצה קטעים (שבחרתי סלקטיבית) "המשרד כמעט לא נקט הליכים משפטיים נגד בעלי עסק שעברו, לכאורה, על הוראות הפקודה ותקנותיה." "תדירות הבדיקות המטרולוגיות של מכשירים לשקילה ומדידה, מאזני גשר ומשאבות דלק נמוכה מן הרצוי" "המעבדה של היחידה שוכנת במקום שאינו עומד בדרישות הבין-לאומיות למעבדה מטרולוגית ...היחידה אינה מוסמכת על ידי גוף מקצועי חיצוני." "הועלה שגם בעקבות תלונות שהועברו לטיפול משפטי לא נקט המשרד הליכים משפטיים לאכיפת החוק, ורק בעקבות שתי תלונות נשלחו התראות ובעקבות שתי תלונות אחרות הוטלו קנסות מינהליים. " "מפקח קבע שיש לבצע פעם בשנה אימות דיוק מחדש של פיות תדלוק בתחנות הדלק....בשנת 2005 ביצעה היחידה אימות דיוק מחדש בכ-11,000 פיות תדלוק, דהיינו כ-40% מכלל הפיות. " אגב - הרוב בירושלים ובבאר שבע. "משרד מבקר המדינה אסף דיווחים על התוצאות של אימותי דיוק מחדש ב-472 פיות תדלוק במחוז תל אביב והמרכז שנעשו בשנת 2005. ... מניתוח הנתונים עולה כי בשני שלישים מן הפיות במדגם הייתה סטייה בתחום המותר אך לרעת הצרכן.. יוצא אפוא שבתחנות תדלוק שנבדקו היה סיכוי של 75% שכמות הדלק שנמכרה לצרכן הייתה קטנה מזו שנרשמה במונה." "הביקורת העלתה, שמספר ביקורות הפתע הוא מועט ביותר" "היחידה טרם פיתחה או רכשה מנגנון לגילוי גישה בלתי מורשית למנגנון המדידה של מכשירים אלה" (הכוונה למדידת הדלק) סיכום : "הליקויים שהעלתה הביקורת מצביעים כי המשרד לא מילא את תפקידו וחובתו בתחום כה חיוני לציבור כמו הפיקוח על משקלות ומידות, וכי ליחידה אין מלוא הסמכויות והכלים הדרושים למילוי תפקידה."

האם כולם עברו לשירשור של שירי דכאון, שהזרימה פה הפסיקה? נהג נוהג בכביש החוף במהירות של 110 קמ"ש, פתאום הוא מבחין מולו בציפור קטנה. הוא מנסה בכל כוחו לבלום כדי שלא לפגוע בה..... הוא מביט בציפור הקטנה...... הציפור הקטנה מביטה בו, אך ללא הועיל ...... בום! הנהג רואה את הציפור הקטנה מתגלגלת שוב ושוב על האספלט, עד שהיא נעצרת. הנהג חוזר על עקבותיו ומוצא את הציפור הקטנה שוכבת ללא הכרה. רחמיו נכמרים,הוא מרים אותה ולוקח אותה אל ביתו, קונה לה כלוב יפה ומניח אותה בתוכו עם מעט מים וחתיכת לחם, בתקווה שהציפור תתאושש. למחרת,הציפור הקטנה אכן מתעוררת..... אך מוצאת את עצמה כלואה בכלוב. היא תופסת את ראשה בין כנפיה ואומרת לעצמה: "לעזאזל ! אני בפנים!! כנראה הרגתי את הנהג... !" * בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור, כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש. בעל המפעל רתח. הוא ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!" הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "לאמיתו של דבר," ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה". * איש אחד הולך לרופא ואומר לו: "שמע דוקטור, הביצה שלי כחולה". הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר: "אני מצטער אדוני, אבל צריך לכרות". האיש מתבאס, אבל אומר לעצמו שאם צריך אז צריך, והרופא חותך. למחרת חוזר האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור, עכשיו גם הביצה השנייה כחולה". הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר: "שמע, אני באמת מצטער, אבל שוב צריך לכרות". האיש מתבאס, אבל נותן לרופא להוריד גם את הביצה השנייה. למחרת חוזר האיש לרופא ואומר לו על סף דמעות: "דוקטור, אני לא יודע מה לעשות. עכשיו גם הזין שלי כחול". הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר לו: "שמע, אתה חייב להחזיר את הג'ינס הזה לחנות. הוא מוריד צבע".

המטרה שלי לברר כמה נקודות : האם הכמות עליה אנו משלמים בתחנה הוא באמת מה שמולא ברכב? לכאורה יש אפשרות שהמונה לא מדוייק ואנו משלמים על דלק שלא קבלנו. היה השנה סיפור מאומת על מוני המים שמראים כמות לא נכונה, אולי יש סיפור כלשהו עם מוני הדלק? נקודה שאולי חשובה לחלק מהאנשים: אם מחשב הדרך אינו מדייק, הרי שכל נתון של קילומטראז' או צריכה לפי נתוני המחשב ברכב אינו מדוייק. אם מחשב הדרך מראה מרחק לא מדוייק (ראו בלינק לכתבה שצרפתי בהתחלה) - אולי גם הקילומטראז' המצטבר לא מדוייק? אם מחשב הדרך לא מדייק בצריכת הדלק, אז איך אפשר לבדוק צריכה ממוצעת בלי ציוד חיצוני? יש פה הרבה פוסטים בהן נתון הצריכה הממוצע מהווה שיקול לאנשים. גם אני בדעה שאסור לסמוך לגמרי על המחשב, הן מחשב הדרך והן לאיתור תקלות. זהו כלי עזר טוב - לא כלי לקביעה.

זה לא סוד ולא חדש - שאין הרבה מומחים טובים לשוק ההון. עם כל הכבוד להשכלה ונסיון - ראינו הרבה מקרים שהם פספסו בגדול, לא חזו נפילת חברות (ליהמן ברוס כבר אמרנו?), לא חזו משברים כלכליים משמעותיים. המסקנה שלי - צריך ללמוד את חוקי המשחק, לנתח מידע לבד, להתאמן בסימולציה - ולנסות לבד. יכן שהתוצאות יהיו טובות יותר ממה שימליצו המומחים. הנה השוואה בכלכליסט (מחו"ל, 2010) בין תוצאות של ילדה בת 4, אסטרולוגית פיננסית (וואלה, יש דבר כזה) ואנליסט בכיר. נכון שילדים תמיד גונבים את ההצגה? גם פה. הילדה ניצחה. פעם ב"ממון" עשו השוואה בין 6 קבוצות אנליסטים וקוף, שבחר אקראית פתקים עם שמות מניות. הקוף הגיע למקום שני. מזכיר לי את התמנון מהמונדיאל בדרום אפריקה שניחש נכון יותר מהרבה מומחים, עם או בלי מרכאות.

תציין באיזה אזור אתה ותוכל לקבל הפניות לחנות מתאימה, שאינה מוסך מורשה. כשהייתי צריך מגב אחורי לסניק, מדדתי את אורך המגב בס"מ, נגשתי לאוטו מודיעין בקרית אריה, פ"ת, ובחור סימפטי הוציא עבורי מגב אחד מחבילה זוגית, וניגש איתי לבדוק התאמה. 25 ש"ח כל הסיפור.

עשיתי כמה מדידות של כמות הדלק. מחשב הדרך מראה כמה דלק נצרך. המונה בתחנה מראה כמה דלק נכנס למיכל. אם פעם לא יצא אותו דבר. ובמפתיע - היו מקרים שבתדלוק נכנס פחות ממה שמחשב הדרך הראה. ניסיתי לראות אם יש הבדל בין תחנות. יש. כל התדלוקים בוצעו באותו רכב, הסניק החביבה שלי, בשעות אחר צהריים/ערב. נפח המיכל 60 ליטר. המילויים נעשים כשצריך, או לקראת העלאת מחיר בסוף החודש. היה וידוי איפוס ולא נוספה טיפה אחרי הקפיצה הראשונה. מחשב הדרך אופס מייד אחרי התדלוק. עריכה: אין קשר לכמות "ספייר". כאשר נותרים 70 ק"מ המדידה של יתרת מרחק עד תדלוק מפסיקה. פה מדובר על נתון צריכת דלק, לא מרחק לנסיעה, וממילא רוב התדלוקים היו כאשר נותר כשליש/רבע מיכל. במבדק צריכת דלק מעניין כבר ראינו שבכל רכב המחשב מראה תוצאה אחרת לגבי המרחק. אולי גם לגבי הצריכה? ולי יש רנו.. האם יש מקום לחשש כי משהו במשאבות מכוון לרעת הלקוח? יהיה מעניין להשוות מול נתונים של רכב אחר ותחנות אחרות, אם יש מי שמוכן לבדוק את הנושא ברכב שלו, לפחות 3 תדלוקים רצופים. תחנה ...................לפי......לפי........ משאבה פחות .........................משאבה..מחשב... מחשב אלון דניב פ"ת...... 46.42 -- 45.00 -- 1.42 אלון דניב פ"ת...... 48.47 -- 47.30 -- 1.17 אלון דניב פ"ת...... 39.03 -- 38.60 -- 0.43 דלק ספיר רשל"צ. 48.16 44.20 -- 1.98 טן גיסין פ"ת........ 40.61 -- 41.90 -- 1.29- טן שרונה כ"ס...... 38.04 -- 36.20 -- 1.84 טן גיסין פ"ת........ 41.50 -- 40.40 -- 1.10 טן גיסין פ"ת........ 44.53 -- 44.70 -- 0.17-

+1 לאתר. שולחים מהר, מחיר מצויין מול המחיר בארץ. רכשתי מגבי Valeo בשנה שעברה והם עדיין מחזיקים מצויין. תמסר ד"ש לאוליבר, הוא תמיד שמח לסייע, אם נדרש משהו ספציפי. ככל שאני זוכר, מגבי אירו לסוגיהם יתאימו רק אם יש הנחיית יצרן לסוג כזה,במיפרט הרכב, או ספר אחזקה (היחוד שלהם בהצמדת הגומי ללא זרועות ביניים קטנות. מנסיון - הם עובדים יפה).

כדאי לא להתקל בזה או ברכב שזה קורה בו ! אף אחד לא יגמור טוב (ותשייכו למילים איזה מובן שתרצו). כבר קרה , והיה עוד מקרה בכביש החוף שהשוטרים עצרו אותו לפני אסון. וסוף לא טוב כשאתם נוהגים - תנהגו !