favorite 1

35 דק' עיכוב רק בכדי ששוטר יקריא לך את הסעיף המדויק? הרבה מעבר ל"פרק זמן סביר". לטעמי עו"ד תעבורה מתחיל סוגר את הסיפור הזה בשתי דקות, לא קנס ולא משקפיים .

"קומפיוטסט" מול קניון לב המפרץ- בדיקה מקיפה ביותר.

לרעתה: צריכת דלק זוועתית.

אם אני זוכר נכון, אייפון 3GS (אמיתי) 16G נמכר בתאילנד באיזור ה 35,000 באט. קרוב ל 4000 ש"ח. לא משתלם. שאר מוצרי אפל למינהם בתאילנד מתומחרים בערך כמו בארה"ב לעומת זאת מכשירי HTC בהחלט משתלם לרכוש בתאילנד.

מנסיון של 4 חודשים עם הרכב, מדובר באמת ברכב מצויין, לטעמי אחד הטובים בקטגוריה. שים לב שהוא באמת מגיע ברמת גימור אחת שמצידה מציעה איבזור נדיב ואיכות מצויינת, אבל גם ג'אנט 17 אינצ' בלבד ולכן החלפת צמיגים היא סיפור ממש לא זול. כמו כן הרכב צורך יותר דלק ממזדה 6, פורד מונדיאו, C5 ושאר החברות בקטגוריה- מנסיון. המלצה שלי- בליסינג תפעולי מדובר במציאה. כרכישה פרטית- תלוי בכמות הנסועה השנתית שלך: אם אתה מתכוון לנסוע הרבה, מאזדה 6 לצורך העניין תהיה זולה יותר לאחזקה, אך איכותית פחות. לשיקולך.

אני היחידי פה שחושב שיונדאי תהפוך לחברת המכוניות הגדולה ביותר עד סוף העשור?

יש משווקים מורשים של אייפון ברודוס. בדוק. לגבי המחיר- לא בדקתי

לפני שאתה משפר את הרכב, תתחיל לשפר את הכתיבה: תרכב = את הרכב. מגאן קופה 1.6 איננה חזקה במיוחד ולכן לא תרגיש שיפור מהותי לעומת הפיזו'. אם אתה מעוניין לשפר את הפיז'ו, אנא פרט מהו הסכום העומד לרשותך וקח בחשבון שבכל מקרה קשה עד בלתי אפשרי להוציא מהמנוע הזה סוסים נוספים ללא השקעה משמעותית. לכן אם אין לך חיבה מסוימת לרכב, עדיף באמת שתחליף אותו. מגאן קופה 2 ליטר, בהנחה שתמצא אחת שמורה (לא קל), יכולה לענות על צרכיך, אבל אני לא חושב שתמצא אחת ב 20K מכיוון שמומלץ לשים בצד עוד כמה אלפיות בשביל לעשות "יישור קו" לרכב הנרכש. בהצלחה.

הסעפת מוסרת כי מאז 2004 היא נתמלאה בחלודה ולכן היא לא מעוניינת להראות בציבור.

אופירוס

אני ראיתי את אותו הבחור נוהג ברכב כבר מס' פעמים באיזור ת"א, השמועות אומרות שמדובר באח של הבן של ההוא שנוהג בפרארי 575 (והמבין יבין), אבל יכול מאוד להיות שהוא כבר על תקן אחר (הרכב, לא הבן).

עם נסיון של נעילה הידרוסטטית אחת (בינתיים), הביטוח אכן כיסה את הנזק.

אתה טועה. החומר המוזרק ישירות לאיזור דלקתי הינו קורטיזון. קורטיזון הינו סטרואיד קטבולי שעיקר פעולתו הינה פירוק. החומר שנוטלים מפתחי גוף הינו סטרואיד אנאבולי שגורם לבניית התא . הנפוץ בינהם הינו ה DIANABOL.

אתם מודעים לכך שהקפצתם שרשור מהתקופה שרבין היה רמטכ"ל?

ממקור יודע דבר: היא קיבלה שלילה מנהלתית 30 יום ולאחר מכן נקבע לה תאריך למשפט. בזמן הזה (בין המנהלתית למשפט) היא נתפסה בשנית. הקטע המצחיק/עצוב שעצם העובדה שמדובר בנהגת חדשה וצעירה, דווקא שיחק לטובתה. דיברתי הבוקר עם שופט תעבורה שאמר לי שביהמ"ש והשופט הרחמן לא רצו "להכתים" את עתידה ולכן לא פסקו מאסר בפועל. ביזיון. אם היה מדובר בנהג וותיק יותר ומבוגר יותר- סביר להניח שהוא היה מאחורי סורג ובריח לשישה חודשים הבאים.

חביבי זה רק התחיל בהשתלת שסתומים של חזיר (טרמינייטור 1). זה המשיך לפורטינג סטייג' 2 בעורק הריאה השמאלי (טרמינייטור 2). לבסוף, כמו כולם גם הוא השתיל ברקסים של ברלינגו . (טרמינייטור 3)

צריך להוסיף הרבה יותר מ"קצת" בשביל GTI.

אני מבין שלקחת את זה אישית והחלטת לתקוף אותי אדון MILLA כי אתה הרי יו"ר אירגון V-TEC העולמי. איכשהו "הפכת" את כל הסיפור הזה נגדי רק בגלל שציינתי נתון סטטיסטי שלערסים יש חיבה להונדה סיביק. מה לעשות, מדובר בעובדה, אבל לרגע לא טענתי כי כל בעלי הסיביק הינם ערסים! הרי לך עוד נתון סטטיסטי: לנהגי מוניות יש חיבה לסקודה אוקטביה". עכשיו, אבא שלי, שאיננו נהג מונית, אך נוהג בסקודה אוקטביה, החליט להוציא לי "הודאת גינוי" בפורום המשפחתי המורחב שלנו מכיוון שהפכתי אותו לנהג מונית והוא מאוד נעלב! חכה, זה לא נגמר פה, מכיוון שיו"ר אירגון נהגי המוניות החליט בתגובה לתקוף את אבא שלי על כך שמדבריו ניתן להסיק כי מדובר בבושה להיות נהג מונית . אתה מבין את הנק' או שאני צריך לשרטט את זה במשוואה בצורת סעפת פליטה של סיביק האצ'בק בשביל שתבין יותר טוב? יש לי טיפ בשבילך, ככה סתם מתנה ממני אליך- פעם הבאה שאתה ניגש לקרוא טקסט, סתם טקסט כלשהו, דאג ללמוד להפריד את העיקר מהטפל. שים לב שבפורום הנ"ל יש מין בדיחה כזו שמזאדה מיאטה היא מכונית של נשים/הומואים. ההבדל בינם לבינך הוא שבעלי המיאטות יודעים לקבל את הדברים ברוח טובה ואפילו יודעים להחזיר לעקיצה בעקיצה ,וכמו כן הם גם יודעים ש 90% מחברי הפורום לא היו מתנגדים למיאטה בתור הרכב הבא שלהם. לגבי עניין "המכות" שלא חטפתי ולגבי הפין שלא שלפתי- אם היינו מגיעים למצב כזה פשוט הייתי פועל כמוך: רק שבניגוד אליך, הייתי מסתפק בכדור אחד לכל אחד מהדבילים משלוש סיבות: 1) הייתי שמח אילו הם לא היו מתים במיידי, אלא נשארים לסבול ואז מתים מאיבוד דם. 2) אם הייתי ממלא אותם בעופרת, הם היו עלולים לבנות מזה ספויילר ענקי לסיביק החייתית שלהם. 3) יותר מדי דם עלול היה ללכלך להם את הכובעים. דר"א- במקור היו לי ארבע סיבות ולא שלוש. הסיבה הרביעית, אתם בוודאי יודעים, היתה קשורה בשמורה מסוימית, והאיסור לצוד בה מחוץ לעונת הצייד. אה, רגע, נפלט לי, ועכשיו בעצם סיפרתי בדיחה על נתניה ועל כך שהיא "שמורה שאסור לצוד בה ערסים שלא בעונה" ועכשיו בטח כל הנתנייתים נעלבו מאוד והם מחכים לי מחוץ לבית בשביל לספק לי חוויה מינית שלא כדרך הטבע. אז זהו שלא, אדון MILLA כי להבדיל ממך מדובר בפורום שמאכלס בתוכו אנשים אינטיליגנטים שיודעים מתי להשתמש בחוש הנחמד הזה שנקרא הומור. לילה טוב גם לך. נ.ב. בדקתי כמה פעמים, ולא זכור שאפילו פעם אחת הזכרתי ארץ מוצא של אף אחד מהנוגעים בדבר. עצרת רגע לחשוב שיש סיכוי שאני יותר שחור מכל הפנתרים השחורים של צ'רלי ביטון ביחד? ו אולי ה"ערסים" היו יותר אשכנזים מליאור שליין?

אני: מאמי, תראי את הדביל שמתקרב אלינו מאחורה. אשתי: איזה מהם? אני: האוטו הכי מהיר בכביש (הסבר יבוא בהמשך), צבע ירוק בקבוק.(להלן: "הדביל") אשתי: סיביק זה האוטו הכי מהיר בכביש נכון? (בדיחה פרטית) אני: חח... אשתי: חח.. גררר.. בא לי עליך, אני רוצה אותך עכשיו!, בוא נעשה את זה באוטו! אני: מאמי התחתנו לא מזמן. אנחנו כבר לא ילדים, נא להתנהג בהתאם! חזרה למציאות: אני: לא, עכשיו ברצינות, שימי לב איך הדביל חותך את את כל הנתיבים בלי לאותת (כביש החוף לכיוון דרום, בואכה מחלף נתניה, שלושה נתיבים), נדבק לפגושים של מכוניות ובכללי- חמור גרם. אשתי: תשמור מרחק מהדביל. ותגיד לי עוד משהו: מה זה הרעש שבוקע מהאגזוז של הדביל. אני: אני אנסה, אבל את יודעת שמהונדה סיביק אפשר לברוח, אבל אי אפשר להתחבא... ולגבי הרעש- אגזוז זרימה חופשית מאמי, או בשפת הדבילים "אגזוז לחץ", הסברתי לך על זה פעם בלונדינית שלי, אבל ברור לי ששכחת כי הרי זה לא חשוב כמו הפעם שאת הסברת לי על נעלי עקב, ועל ההבדלים בין "עקב סטילטו" או אך שקוראים לזה, לבין "עקב צר" או משהו כזה. היא: חחח... אני: חחחח.... מאמי הציניות שלך מעוררת אותי, אולי בא לך... היא: נשואים מותק,שכחת? אני: או קיי . נעצור הכל ונחזור שנתיים אחורה: אני ומאמי נוסעים באיזור הנמל בחיפה. היא: תגיד, זה רק אני או שלערסים יש חיבה מיוחדת להונדה סיביק. אני: זה רק את. ואני, ועוד שתי ברונטיות בג'קוזי מהביל מוקף בנרות וקטורת ריחנית. את בדיוק סיימת לנקות לברונטית מס' 1 מאחורי האוזניים בזמן שברונטית מס' 2 בודקת עד כמה השריר הארבע ראשי שלך התפתח מאז שהתחלת לשלב תרגילי סקוואטים בנוסף לשיעורי הספינינג. היא: נו... אני: טוב, זה אולי לא הכי פוליטילי-קורקט, ולמרות שיש לנו חבר משותף מהסוג החנוני ביותר שנוסע בסיביק, אבל כן, יש קורולצייה מסויימת בין הערס המצוי להונדה סיביק עטורת קרבון פייבר מייד אין עזה. היא: למה? אני: זה כנראה קשור איכשהו לסרט "מהיר ועצבני" ולחוסר ידע בסיסי בעולם הרכב. היא: אז רגע, סיביק זה חרא של אוטו? אני: דווקא לא, בשנות ה 90 הם הוציאו יופי של הספקים ממנוע 1600 סמ"ק וגם הוכיחו אמינות טובה. חוצמזה, בחו"ל ישנם גם גרסאות ספורטיביות מצוינות של הסיביק, בדיוק כמו בסרט "מהיר ועצבני". היא: ובארץ? אני: ממש נדיר למצוא אחת כזו, או אחת ששיפרו אותה בטוב טעם. היא: אז אך אני יודעת אם מדובר בסיביק "מהירה ועצבנית" לבין סיביק לא ממש מהירה ומאוד ערסית? אני: ת'אמת זה די פשוט. כל מה שאת צריכה לעשות זה לחשב את ההספק של הרכב לפי טבלה הבאה: - טמבון קדמי קאסטום מייד: הוסיפי 34 כ"ס - טמבון אחורי קאסטום מייד: הפחיתי 45 כ"ס (כי אם שני הפגושים הוחלפו, מישהו חסך בטיפול 10,000 האחרון) - "אגזוז לחץ" :הוסיפי 100 כ"ס (כי זה נותן רכבות לאימפרזה טורבו) - סאן רוף פתוח במצב "מורם": הוסיפי 22 כ"ס (כי זה עוזר לאווירודינמיות) - ג'אנטים 16 אינץ': הפחיתי 10 כ"ס (כי אין לי כוח להסביר לך מה זה "משקל בלתי מוקפץ) - ג'אנטים 17 אינץ' : הוסיפי 25 כ"ס (כי האחרון שניסה להסביר לבעל הסיביק מה זה "משקל בלתי מוקפץ" מצא את עצמו מוקפץ מהגג של עזריאלי). - מדבקה של NOS: הוסיפי 5.6 כ"ס. - מדבקה של "ריגר" הוסיפי 2.4 כ"ס. - סט מדבקות של NOS וריגר: הוסיפי 10 כ"ס (כי זה החישוב שהערס הגיע אליו, ולא, אל תתקני אותו כי את צריכה לזכור את ההוא "שנפל" מעזריאלי. היא: וכמה כ"ס מוסיף כובע מצחייה? אני: WTF? היא: עזוב את כל הקישקושים שלך, טמבון שמ'טמבון, ריגר שמיגר! ערסים בהונדה סיביק תמיד חובשים כובע מצחייה! אני: וואלה מאמי, נראה לי שעלית על נק' מעניינת! היא: בקיצור, נסכם שסיביק זה האוטו הכי מהיר בכביש? אני: סבבה, נלך על זה. ומאז, בכל פעם שמאמי ואני רואים סיביק "משופצרת" אשר מבצעת תמרון עצבני של פתיחה ברמזור בפול וגז ומדמה רעש המראה של בואינג 767, אנחנו מסתכלים אחד על השני בחיוך ומכריזים: "סיביק. הכי מהירה על הכביש!" נחזור להווה ואל החוויה המצמררת שעתידה לבוא: מאותת לקראת פנייה ימינה לכיוון מחלף נתניה. אני בנתיב האמצעי, משאית מימני. מוריד הילוך, "פדאל טו דה מטאל", עקיפה הושלמה ממש לפני שמתחיל הנתיב שעולה אל המחלף. הכל טוב ויפה? זהו שלא! הדביל הגיח משום מקום (תאכלס הוא הגיע מהנתיב השמאלי ביותר, אבל "שום מקום" נשמע יותר דרמטי), ומילא שהוא חצה שלושה נתיבים מבלי לאותת, מילא שכבר הקו המקווקו כבר מזמן שידרג את עצמו לקו הפרדה רציף, אבל הדביל הוסיף חטא על פשע בכך שהוא גרם לאוטובוס "אגד" לשבור לנתיב אחר בכדי למנוע תאונה ואז הדביל היה חייב, אבל ממש חייב להגיע לנתניה (מישהו באמת חייב להגיע לנתניה?) ולא היתה לדביל ברירה, ולהלן האופציות העומדות בפני הדביל: 1) להכנס בקיר ההפרדה מתחת למחלף. 2) להכנס בזוג צעיר באוטו הכחול. 3) לעקר את אמא שלו לפני עשרים שנה פלוס מינוס ויפה שעה אחת קודם. הדביל בחר באופצייה השנייה. מאותו רגע הכל היה בסלואו מוושן: רציתי להגיד לאשתי שאני נורא אוהב אותה. העיניים של אשתי דיברו במקומה באומרם: אני סולחת לך על שתי החשפניות במסיבת הרווקים שלך, וגם על השתיים שאני לא יודעת עליהן במהלך "נסיעת העסקים "שלך לווגאס. אני: הן לא שוות את הזרת הקטנה שלך. היא: אני יודעת, אני כעסתי רק בגלל שלא הזמנת אותי להצטרף לחגיגה. אני: מאמי, אם נצא מהמצב הזה בחיים, אני מבטיח לך שבסופ"ש הקרוב נזמין את החשפניות עוד פעם. היא: מבטיח? אני: הכל בשבילך יפה שלי . חזרה למציאות- האגזוז כפול היציאות של הסיביק נמצאת מילימטר מהפגוש הקדמי שלי, מה שמאלץ אותי לשבור את ההגה חזק ימינה, לדרוך על הברקס, ולשאת תפילה. הצרפתייה הכחולה פותחת במחול שנלקח מאגם הברבורים ומבצעת ספין מטורף, סיבוב מלא של 180 מעלות, ומיד אחריו שבירת ההגה לכיוון ההפוך (תודה רבה לביה"ס לנהיגה מתקדמת, סניף אורלנדו, פלורידה) וביצוע מושלם של 360 מעלות. כפיים . אנחנו עדיין בחיים. לצערי גם הדביל. חזרתי לכיוון המחלף ואף הספקתי לראות את הדביל עומד ברמזור בכדי לפנות שמאלה לכיוון איזור התעשייה, ניסיתי להדביק אותו, ולפחות לרשום את מס' הרכב, אך הדביל הספיק "לגנוב" את הירוק (בעוברו בכתום מהבהב/אדום מדמם). אני חיכיתי לירוק הבא, אך כשסופסוף הירוק הגיע, לא ניתן לפנות מכיוון שנוצר פקק קטן. לאחר כמה שניות הפנייה שמאלה התאפשרה ושם חיכה לי הדביל בשנית, רק שהפעם הוא בנתיב האמצעי, מחוץ לאוטו (וכאן גם התברר לי שמדובר בדביל ובחברו החמושים בכובעי מצחייה בשעה אחת עשרה בלילה, תחת השמש הקופחת ) וזאת מכיוון שמערכת הפליטה פשוט קרסה תחת עודף המשקל של הדוד האחורי שאני מוכן להישבע שהוא היה תוצרת "כרומגן" ופשוט הדוד ישב לו על הכביש ותלש עמו את הפגוש האחורי, ומכאן הסיבה לפקק הקטן שנוצר. התפתחה שם המולה לא קטנה סביב הדביל, מישהו עצר לידו והחלה תגרה. לא ראיתי מה קרה, אבל אני בטוח שהדביל אשם. ואני ממש מיהרתי ולכן לא עצרתי. הא, כן גם לא מתאים שאיזה אידיוט יידקור אותי. מעניין אם הוא דקר את הדביל? אנחנו בסדר, תודה. אבל מאמי ממש חייבת לדעת, כמה כ"ס מוסיף כובע מצחייה??? נ.ב. אין לי שום דבר נגד הונדה, אין לי שום בעיה ספציפית עם סיביק, אין לי שום דבר נגד ערסים. אין לי גם שום דבר נגד אנשים רגילים שנוהגים בהונדה סיביק וגם אין לי שום דבר נגד ערסים שנוהגים בהונדה סיביק. יש, ויש לי הרבה נגד ערסים שנוהגים כמו ערסים בהונדה סיביק (או בכל רכב אחר). מי ייתן וישללו לכם את רשיון הנהיגה ויסרסו אתכם סירוס שאיננו כימי, אלא כזה שמאוד כואב ושגורם לדלקות באיבר המין.

ואם קצת מיקוח המחיר יורד יותר מהר מג'נה ג'יימסון.

אחלה בחירה! ממליץ לתכנן כבישים מראש בשביל לנצל את הרכב, לרדת מן הכבישים הראשיים ולהזהר מ highway patrol. דר"א- הוגבלתם בקילומטראז'?

אין לי מושג מה יש לעם ישראל נגד התיבה הרובוטית הזו (לאחר עדכון התוכנה), הרכב נוסע מצוין, חסכוני יחסית בדלק וחזק יותר מכל המתחרות. כל התלונות על קושי בזינוק בעלייה מועלות בעיקר ע"י נהגים שעדיף שיסעו בתחבורה ציבורית. ד"ש לנהגת היקרה בקורולה הרובוטית "שנישקה" לי את הפגוש הקדמי בצומת מרכז חורב, ועוד העזה להאשים אותי כי אני זה שניכנסתי בה. למזלי צדיק שעמד בנתיב לידנו יצא מן הרכב בכדי להסביר לה שהיא זו אשר התדרדרה לאחור במקום לנסוע קדימה.

המלצה מנסיון: בסוכנויות ההשכרה הרציניות מומלץ להצטייד בשני כרטיסי אשראי "מכובדים" (major credit cards בעגה המקומית) לכל הפחות. מומלץ גם לוותר על עגילים באוזן, שיער מחומצן וביגוד מרושל. כל האמור תקף לגבי מכוניות על מתוצרת איטליה (פרארי, למבו) ואסטון מרטין אשר קיימות סוכניות השכרה שמתעסקות רק עם הרכבים הללו. פורשה לעומת זאת, ניתן למצוא גם בחלק מן הסוכניות המקומיות שלא מעבירות אותך את שבעת מדורי הגיהנום על מנת לשכור אחת. ב 2003 שכרתי בחוף המזרחי פורשה 911 ע"י תשלום במזומן ומסירת כרטיס אשראי כנגד ביטוח וערבות. לעומת זאת, מס' ימים אח"כ נתבקשתי להפקיד שני כרטיסי אשראי ולעבור background check קצר על מנת לשכור פרארי 355 במחיר שהיה גבוה רק במקצת מזה של הפורשה. הפרארי פשוט נמצאת בליגה גבוהה יותר ולכן תהליך השכירות היה דומה יותר לראיון עבודה. כל האמור נכון כמובן לשנת 2003.

הסיכוי למצוא אחת כזו שקול לסיכוי שמחר ירד שלג באילת.

לפחות הוא לא כתב: "מומנט עוקר הרים".. כתיבה יפה, נדמה שהיה לכם דייט מוצלח.