safari1

אז גם אתה חבר של מוטי ס. ממושב קידרון? וקטנה לשבת: איך הופכים חתלתולה לכלבה? מתחתנים איתה. ואיך הופכים כלבה לנחש? מתגרשים ממנה.

http://www.youtube.com/watch?v=fj9-D5RRWMQ דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed.

לאלו שה"קאנטרי" קצת מבוגר מידי להם, משהו קליל יותר - הלומינירס: http://www.youtube.com/watch?v=zvCBSSwgtg4 דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed. http://www.youtube.com/watch?v=3W3OmHzvCwk דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed. ועוד קצת יותר מודרני - הרכב some nights : http://www.youtube.com/watch?v=q7yCLn-O-Y0 דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed. ועוד אחד: http://www.youtube.com/watch?v=jo-e7yls7wY דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed.

תודה רבה.

כאמור בכותרת: הטלפון - סמסונג גלקסי מיני. מתחבר לאתרים אחרים, ישראלים וזרים, ללא כל בעיה ובאופן אוטומאטי מציג את העמוד בפורמט מותאם ל"טלפון חכם". בהתחברות לפורום CF, הוא מציג אותו בפורמט של מחשב רגיל, כך שממש לא נח לעבוד עימו. (קורה גם באתר של NRG - מעריב, אבל זה הרבה פחות חשוב מ-CF עבורי ואני עדיין יכול לגלוש בשני הצהובונים האחרים - ליינט ו-וואללה). בקיצור... איך אני לוקח את CF איתי לעבודה? איפה כפתור שינוי פורמט התצוגה, הקיים בהרבה אתרים אחרים? תודה.

הגזענית, אופס סליחה..... הכלה לעתיד, לא חפצה באשכנזי. (ספארי - חצי אשכנזי, חצי מזרחי ושונא את הנצחת הגזענות. ישראל 2013 ועדיין מדברים במונחים של "אשכנזי" ו"מזרחי" ).

כן... תופעה מוכרת... גם הכלבה שלי אוהבת לראות היפים והאמיצים. הבעיה היא, שאחרי זה, כבר אין לה כח להכין את הילדים לישון, לקרוא להם סיפור או לעשות סקס...

לא יודע אבל רגע.... יש לי רעיון.... ארוץ לשאול את אישתי, היא טובה בזה.

מדובר בלפטופ, כך שהרמקולים תמיד מחוברים. אבל.. אתה צודק, כשאני חושב על זה, הכל התחיל אחרי שהתחלתי להשתמש באוזניות (שקע קידמי בלבד). מספר חודשים לא השתמשתי באזניות והשבוע שוב חיברתי אותן, אז כנראה שזה מה שגרם לאופציות להיות שוב זמינות. תודה! עכשיו לשאלה: איך אתה מסביר את זה ומה הקשר בין האוזניות להעלמות האייקון.

טוב, אתם לא ממש תאמינו, אבל זה הסיפור לאמיתו: כמו שאמרתי, אני לא איש מחשבים, אבל מספיק להסתדר בעצמי עם 99% מהבעיות בהן אני נתקל. יום בהיר אחד, נעלם אייקון הווליום מה-Task bar. טוב, פעלתי כך: קליק ימני על ה-Task bar properties נפתח ה- Task bar and start menue properties הלכתי ל- Notification Area שם יש את תפריט ה- System icons, שבו בעצם יש תיבות, בהן אתה יכול להפעיל או לכבות אייקון, על ידי סימון V בקופסה הקטנה. יש שם 4 קופסאות: volume, clock, network, power הקטע היה, שהקופסאות של הווליום ושל הרשת, הופיעו כחסרות (מסגרת בהירה אפורה) ולא במסגרת כהה מודגשת, כך שבעצם לא יכולתי להפעיל או לנטרל את ה-V. זה ככה כבר כמה חודשים. נכנסתי לשם שוב הרגע, בשביל לנסות את מה שכתב הברנש מעלי (תודה, אבל זו לא הדרך) ולהפתעתי, יכולתי לסמן את ה-V בתיבה של של הווליום. בקיצור, המחשב שלי רדוף רוחות, אבל אייקון הווליום שב למשכנו. תודה למשיבים ולרוח הקודש שסייעו בהשבת האייקון הסורר.

יפה אמרת, עכשיו, משהוכח שהלמ"ס לא מסוגל (או לא רוצה) לשמור על חסיון מלא, יש לנו האזרחים את האפשרות החוקית לסרב להשתתף בסקר. האמת, כששמעתי על הסקר לראשונה, חשבתי שהוא מטרד רציני וגם חדירה לפרטיות, אבל ידעתי שאם אתבקש, אשתף פעולה. כעת, אחרי שאני רואה את התוצאות ומבין שמי שממש רוצה להשיג את המידע, יכול לעשות זאת ללא יותר מידי סיבוכים, גמלתי בליבי שאין סיכוי שאשתתף. במידת הנדרש, אשמח לגרור אותם לבית המשפט ולעשות קירקס ממודל "אבטחת המידע" שלהם והיכולת שלהם לשמור על צנעת הפרט. אני מאמין שיצא מזה תקדים מעניין. בנתיים ולמען הדורות הבאים (וגם שיעלה בגוגל כשמישהו עושה חיפוש): אם הלמ"ס דורש / מבקש ממכם להשתתף בסקר שלו - סרבו לעשות כן. יתכן כי המידע האישי שתתרמו, יהיה זמין לגורמים שאינם מורשים.

אני מקפיץ שרשור וותיק, אך למטרה חשובה. פונים אליכם מהלמ"ס בדרישה שתשתתפו בסקר? סרבו. תאמרו להם, שכאשר יוכלו להבטיח לכם, שאכן האנונימיות היא מלאה ואין שום דרך להגיע אליכם, תשמחו לעזור. עד אז, לא תודה. http://www.themarker.com/news/1.1901007 קריאה מעניינת.

היות ואני רופא הפורום, אשיב לך: בעצם... כבר נתתי תשובה לסוגיה דומה לפני מספר ימים, אז החלף את המילה "עין" במילה "כתף", את הערך "קטרקט" בערך "נמק טרמינלי" ואת הערך "עיוורון חלקי" בערך "אמפוטציה". מעבר לזה, הכל כרגיל:

זה בדיוק מה שלא קיים / אני לא מוצא אצלי.

ינעל העולם... http://www.youtube.com/watch?v=a-5BGj3Zjy0 דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed. http://www.youtube.com/watch?v=Pf_HEo0a3TY דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed.

הם גובים "עמלת משיכה"?

חוטף את השרשור: אני הדיוט במחשבים, אבל לרוב מסתדר עם הבסיסי ביותר. "נעלם" לי האייקון של השליטה בווליום מהסרגל למטה. ניסיתי להבין ברשת איך מחזירים אותו, ממה שמצאתי, ההליך סבוך מעט עבורי. יש הסבר פשוט של איך מחזירים אותו? תודה למשיבים.

הרופא היה יקר מדי לטעמו של פותח השרשור, אז הוא הלך למוסך בטייבה (שהרי ידוע שהמוסכים בארץ הם "יקרנים"). אנואוור ועבדאללה הסירו את המפגע עם פלאייר ומפתח 12'. לחיטוי שפכו קצת פרסטון ירוק (הכחול טוב רק לעיניים של איטלקים). הוא צריך לעשות שבוע הרצה עם העין ואז לחזור אליהם להידוק קרנית ובדיקה שהכל בסדר. הרי בימינו.. למי יש כסף ללכת לרופא. ובכלל עיניים יש לנו שתיים, אחת היא רזרבית (מי צריך ראיית עומק בכלל? it's over rated).

1. התעלם מהכאב כל עוד הוא נסבל. 2. כאשר הכאב ממש מטריד, שאל שאלה בפורום רכב. 3. תנסה לחזור שוב על סעיף 1. 4. כנס לפורום "מטיסי טיסנים" ושאל את השאלה שוב. 5. עד שיתחילו לזרום התשובות, נסה לשוב על סעיף 1. 6. כשיתחילו לך סימני דלקת חריפה, פתח נושא בפורום " הגמל ואני, החיים במדבר בעידן המודרני". 7. חזור לסעיף 1. 8. כאשר הקטרקט במצב מתקדם ואתה על סף עיוורון חלקי, פתח נושא בפורום "גינות ירוקות בסביבה העירונית". 9. אם הכאבים עוד לא הרגו אותך, חזור שוב על סעיף 1. 10. עוף מפה ולך לרופא.

זה כיסא כמו של פרס: זה הדרגש של קצב: עכשיו, איזה אמרת שיש לך?

גם מדבדב, ראש הממשלה הרוסי חושף סודות : http://www.nrg.co.il/online/1/ART2/421/106.html?hp=1&cat=666&loc=4

נותן ביטוי חדש למילה פרדוקס .

כבר אמרתי זאת מוקדם בשרשור, אבל התפתחויות פוליטויות (בקיצור, סירחון פוליטי ארץ-ישראלי מצוי ), טרף את הקלפים שוב. אני רואה את עצמי די מרכזי בפוליטיקה, כך שכל מפלגה, מהסמן השמאלי בעבודה ועד הסמן הימני בליכוד (דרך כל "מפלגות המרכז" השונות), יכולה להתאים, בהתאם למצע והחומר האנושי הספציפי ביום הגשת הרשימה. עכשיו מה מתברר, מר יריב אופנהיימר (שמשום מה היה מזוהה אצלי עם "שלום עכשיו" ?) נמצא בעבודה, לאחר פרישתו של שר "המשקפת הסגורה", עולה למקום ריאלי. אז בעצם, אם אני שוקל להצביע לעבודה, שעד היום נחשבה למרכז שמאל, אני מכניס גורמים כמו אופנהיימר, שהוא שמאל קיצוני. אז מה?... הליכוד מושך ימינה מהמרכז (פייגלין למשל) והעבודה מושכת שמאלה מהמרכז (יריב אופנהיימר). בעצם, שתי מפלגות ימין ושמאל, שעדיין נתפסות כ"מרכז" בעיני רוב הציבור, מחריפות את הטון. הקומבינות מתרחבות ככל שקרב מועד הבחירות. http://www.nrg.co.il/online/1/ART2/420/723.html?hp=1&cat=404&loc=2

בדוק מה ה-LD50 של סארין, וגז חרדל. בדוק מה זמן מחצית החיים שלו. בדוק כמה ק"מ עליו לעבור עד שיגיע למטולה / קצרין / קריית שמונה. גז עצבים, פעילותו נקודתית ואיזורית. הוא מתבדר באוויר, תופעה המוגברת עם התגברות הרוח וגורמים מטרולוגים אחרים. אם לא ירו אותו במדוייק לעבר ריכוז אוכלוסיה בישראל (מה שכנראה לא יקרה), הוא לא ממש מסכן אף תושב בישראל.

את הפתרון האולטימטיב, נתתי לך בראשיתו של שרשור זה. החלטת לא לשמוע בעצתי, להקשיב לכל עובדי האלילים / מומחי דמיקולו / מיסטיקנים / מהגרים ואחד ניטש שהחליטו להגיב. שמע, אני ועכברים הולכים רחוק לאחור, נראה לי שבכלל הייתי חולדה בגלגול הקודם. הנסיון שלי עם המניאקים הקטנים האלו הוא רב וממושך (לצערי). תן להם "הרואין עכברים" (ע"ע חמאת בוטנים) במלכודת ותראה איך הם נעלמים לך מהדירה ואז אתה חוזר לז**ן כמו עכבר. ובדיחה לפני סיום: אדם נכנס לחנות עתיקות, חיטט וחיפש ובפינה על מדף מאובק שכב לו עכבר עשוי ברונזה. שאל האיש את מוכר העתיקות: כמה עולה העכבר? ענה המוכר: עם הסיפור - 1000 ש"ח, בלעדיו - 100! החליט האיש לוותר על הסיפור היקר, קנה את העכבר ב-100 ש"ח, ויצא מהחנות. לא הספיק להגיע עד פינת הרחוב, והנה הבחין שכעשרה עכברים רצים אחריו. התפלא האיש, והמשיך בדרכו. עבר את פינת הרחוב, עבר רחוב נוסף - ואחריו כבר 50 עכברים. המשיך ללכת, וככל שהרחיק נוספו עכברים למרוץ, עד שבשלב מסוים ראה האיש שמאות עכברים רצים בעקבותיו, ושמאות רבים נוספים נוהרים מכל רחוב צדדי ומכל פינה. האיש נלחץ מאד, החיש את צעדיו לכיוון הים, וכשהגיע לחוף כבר זרם בעקבותיו נהר עכברים ענק ודוחה. בשלב זה, לחוץ ומבוהל, הרים האיש את עכבר הברונזה, הניף אותו גבוה, ובקשת - העיף אותו אל תוך הים. זרם-העכברים הענק מיהר אל בין הגלים בעקבות עכבר הברונזה, ותוך דקות - טבעו כולם ומתו. למחרת נכנס האיש שנית לחנות העתיקות. המוכר חייך ושאל: באת לקנות את הסיפור, הא?! -לא! - ענה האיש - אבל אולי יש לך במקרה ערבי מברונזה? ***הבדיחה היא, בדיחה, אני לא גזען. את המילה ערבי אפשר להחליף בכל מילה אחרת: ימני, שמאלני, יהודי, נוצרי, בודהיסטי, צמחוני (רחמנא לצלן), אינדיאני, אמריקאי, הודי... מה שבא לכם. אל תאשימו אותי בגזענות בבקשה ואל תעניקו לי התראה. בתודה.***