למבורגינאי ככל שיהיה, העיצוב הפנימי לא יסתיר את זה שאתה נוהג בקרוסאובר. למבורגיני, אבל קרוסאובר שהורס את כל האישיות של המותג כמותג ספורטיבי..... אתה מתאר לעצמך, קבוצת עשירים בשוויץ יושבים לכוס קפה ומדברים על תרבות מוטורית (שפורחת לה אי שם באזור האלפים...).
האחד זורק לאוויר, ואללה הקוניגזג שיושבת לי כבר חודשיים בחנייה היא חייה רעה. אתה אומר לעצמך, ואללה בנאדם שמכור לכח ומהירות.
השני זורק לאוויר, הXJ שלי עושה לי את החיים ליותר נוחים- ואתה אומר לעצמך, איזה כיף לו.... גם נהנה מחייה עצבנית על הכביש, וגם כשנוח לו הוא מדליק מזגן, מסאז' בכיסא ושומע ג'סטין ביבר בפול ווליום- ברור שמדובר בבנאדם שיודע להנות מהחיים (Baby, Baby Baby ohhhh....)
ומה השלישי זורק לאוויר..? "קניתי את הלמבורגיני החדשה הזאת... נו... איך קוראים לה, שכחתי"
כאן נמצאת הדילמה. הרי שאחרי שהSUV המגעילה הזאת תצא לאוויר העולם ותזהם את סמל למבורגיני הטהור, כבר לא כל כך בטוח- האם מדובר בלמבורגיני כמו האוונטדור, שמעידה על העשיר הנ"ל שהוא חולה הגה שמבחינתו אורגזמה זה להקשיב לגרגור המנוע, או ש..... האם מדובר בלמבורגיני EVOUQE, סליחה, איריס אמרתם שקוראים לה? שמעידה על בעליה העשיר שמדובר בבן אנוש אימפוטנט, ערס מבת ים, שרוצה להרשים בחורות ברחוב, ו"כמה שיותר גדול יותר טוב"?
בקיצור, אין ספק שמדובר במהלך שמלכלך את הסמל הנדיר של למבורגיני.
הערה: אין בדבריי להכפיש את שמו של העשיר השני. הוא כמובן לא שומע ג'סטין ביבר ביגואר השרירית שלו, אלא כמובן שסלינה גומז.