שביט

צעיר היה תמיד, עוד לפני צ'ונג. אני מכיר גם את הראשי תיבות צפל"ד- צעיר פעור לח ודביק. אה, ד"א- התמונה של החיילת הורסת את הבריאות :-D

120 ק"מ (אני הייתי בהרצליה והיא בבאר שבע)- היום נשוי חוצמזה, איזה בייגלה? יש טבעות, יש מקלות ארוכים, יש בייגלה ענק, כמו שמוכרים באבולעפיה...

חולק על עניין הגרביים- הגרביים שהצבא מחלק הם גרביים טובים מאוד, עבים מספיק, אוחזים טוב את הרגל במסעות, שורדים 3 שנים של שימוש רצוף וכביסות, ועוד 10 שנים אחרי זה. חבל על הכסף. בעניין הסודה והדיכאון המיני- בולשיט. בכל ענף טירונים יש את המדריכה/ משקית ת"ש/ חינוך/ מדסניקית הכוסית התורנית, גם בסטדנרטים "אזרחיים", שמצליחה להרים לחבר'ה את המוראל, תרתי משמע. "אוי הקצינה, אוי הקצינה... עם התלתל על הפיטמה. וכשאני רואה אותך, תחתוניי צרים עליי" מה עוד לקחת? ראש טוב ופתוח. כשהתגייסתי אבא שלי אמר לי את המשפט הכל כך נכון- תזכור שעוד לא נולד המאנייק שיכול לעצור את הזמן. בהצלחה

לפני שעתיים חזרתי מאזור חדרה לתל אביב. ידעתי שלא אוכל להגיע להשקה ולכן עברתי בקיבוץ, אולי החבר'ה מתחילים להתארגן. לשמחתי הצלחתי לגנוב הצצה דרך הגדר, של הסובארו מוכנה במקומה. מה אגיד ומה אומר- נראית פשוט שיגעון. הג'נטים הרחבים יושבים בול ומעוררים את התאבון בהצלחה ובשעה טובה

בעיקר אם יש לך 205 GTI בצבע לבן

איך אומרים משק"ית חבלה כשמדברים בקשר הצבאי? חריץ נפיץ http://www.carsforum.co.il/vb/showthread.php?p=3510360#post3510360

.....

מסתבר שהשרשורים העוסקים בנושא מחכימים חלק מחברי הפורום באותה שנה החל השימוש במצלמות רמזור, אשר לא קלטו את הלוחית הכתובה, לכן עברו ללוחית צהובה עריכה- יש גם אישור מאת פרשנינו לענייני לוחיות

קצת באיחור- ילדים, אם תשימו זין על כל המשחקים והפוזות והשטויות שאתם חושבים שצריך לשחק, ופשוט תהיו עצמכם, בסוף תמצאו מישהי. את המישהי שמתאימה לכם. אם מישהו בוחר לשנות את מי שהוא, כדי להתיישר לפי "המשחק" המטופש שנשים משחקות- מגיעה לו אישה כזאת, ש"משחקת משחקים". מגיע לו לחיות עם פוסטמה שאף פעם לא אומרת באמת מה מפריע לה, שאין אצלה 100% כנות ושהיא חושבת שגם בן הזוג שלה לא כנה איתה ב100%, כי כל מערכת היחסים העקומה הזאת מבוססת על "משחקים" ו"פוזות".

תתרגל לנסוע לאחור מבלי לסובב את הראש, אלא תוך שימוש במראות

אתה מגיב לתמונות בפייסבוק בסגנון שיותר מתאים לפורום. חבר העלה את התמונה המצורפת, וזאת הייתה תגובתי:

לאן אתה רוצה שיפנו אותם? אולי גם תבקש מבעלי רכבים לפנות לך את החנייה? נגרר זה כלי רכב עם רישוי וביטוח, אתה יכול לדבר ללמפה. זה שלא מדובר בכלי עם מנוע לא אומר שהיחס אליו שונה, בטח ובטח לא אומר שאתה יכול בעזרת "תוכי וחבר" להעביר אותו למקום אחר.

התימני סוחט את הזבוב, צועק עליו שיקיא את כל הקפה שבלע וממשיך לשתות בוב נהג על גשר הזהב בסן פרנסיסקו במהירות של 160 קמ"ש. שוטר חמוש ברדאר לגילוי מהירות עוצר אותו ושואל אותו "האם אתה יודע באיזו מהירות נסעת"? בוב חשב לרגע ושאל "מעל 80 קמ"ש"? "160 קמ"ש בשטח בו מותר מהירות של 80 קמ"ש" אמר השוטר. "אז אם אתה יודע למה שאלת אותי"? שאל בוב. השוטר התעלם מהערתו של בוב ואמר "אתה מקבל דוח וקנס על נהיגה במהירות מופרזת" לפני כתיבת הדוח, התבונן השוטר בבוב ואמר לו "אתה נראה מרושל מאוד, כמי שאין לו עבודה" "יש לי עבודה טובה ומכניסה" ענה בוב. השוטר מתבונן שוב בבוב ושואל "ומה עבודתך?" "אני מותח חורים של תחת" ענה בוב "ואיך אתה מבצע את עבודתך"? שאל השוטר "אנשים קוראים לי כשהם רוצים שאמתח להם את חור התחת. אני מתחיל עם שתי אצבעות ואז עוד שתיים, ואז אני מכניס את כל היד שלי. אחרי כן אני מושך את החור לצדדים עד שרוחבו מגיע ל180 ס"מ" הסביר בוב "אבל מה עושים אם חור תחת של 180 ס"מ?" (באנגלית זה נשמע יותר טוב, ?What do you do with a 6 foot asshole) "נותנים לו רדאר ושמים אותו בקצה הגשר"... פקיד שומה בא לביקורת בבית הכנסת. הוא מסתובב עם הרב ורואה פירורי מצות על הרצפה שואל פקיד השומה את הרב "תגיד לי כבוד הרב, כל הפירורים שנופלים על הרצפה, מה אתם עושים איתם?" "אנחנו שולחים אותם למאפייה והם מכינים לנו מצות לשנה הבאה" עונה הרב הפקיד, קצת מבואס, מבחין בחלב שמטפטף מהנרות שמסביב "ועם כל החלב שמטפטף, מה אתם עושים?" "אנחנו אוספים הכל ושולחים למפעל הנרות, ומקבלים נרות ממוחזרים" ממשיכים השניים בסיור, ורואים תינוק בברית מילה. שואל הפקיד את הרב, בהרגשת ניצחון "כבוד הרב, ומה אתם עושים עם כל העורלות שנשארות לכם מברית המילה?" "אה, אנחנו שולחים אותם למס הכנסה" עונה הרב "למס הכנסה??" שואל פקיד השומה בפליאה "כן, ופעם בשנה הם שולחים אלינו שמוק כמוך" שני קצינים מאותה היחידה עברו תאונה, אחד עם השני, כל אחד עם רכבו הצבאי. אומר האחד לשני "שומע? בוא נכסת"ח את כל הסיפור. אתה תשפוט אותי, אני אשפוט אותך ונפתור את זה בינינו" "אין בעיה" עונה הקצין השני חוזרים ליחידה ביום ראשון בבוקר, האחד שופט את השני, ומוציא אותו זכאי מחמת הספק שופט השני את הראשון ונותן לו נזיפה שואל הראשון "מה? למה נתת לי נזיפה?" "שמע, תאונה שנייה בפלוגה, אני חייב לדווח על זה"

ממש לא!!! וואלה יופי, אתה תשלם על השולחנות האלה?? רק, אבל רק סידורי הושבה. כל אחד יודע איפה הוא יושב, לא צריך להתחיל לתפוס מקומות והאורחים לא מתנפלים על השולחן הראשון שהם רואים. כשאין סידורי הושבה, א' הכל נראה הרבה יותר חוראני וב' בעל השמחה מוצא עצמו משלם סתם על מנות או שולחנות. זה לא עסק כזה מסובך, זה קצת מעצבן להתאים את האנשים לקבוצות של 10-12 איש, אבל זה אפשרי ותאמין לי- זה שווה כל דקת מאמץ מזל טוב

סתם ציינתי הערה. חשבתי שאתה מתייחס רק להאצ'בק משפחתי, שממנו התחיל השרשור.

אז התקדמנו שלב... לכאורה, אוקטביה ואפלאוז לא צריכות מגב אחורי, בגלל מערבולות וכל הסיבות הללו, אבל בגלל שאפשר- מותקן בהן מגב אחורי. (למה כלב מלקק את אשכיו? כי הוא יכול ) אולי צריך שכל רכבי הסדאן יהיו ליפטבק, וכך הנהגים יהנו מרכב עם צורה מסויימת שכל כך אהובה עליהם, עוד כמה ליטרים בתא המטען, פתח טעינה גדול ונוח יותר ומגב אחורי. בנוסף, יש רכבים שאפשר להכניס מגב ותא המטען הפתוח לא יפריע לו. הכל תלוי במידת ה"קשתיות" של דופן פתח תא המטען האחורית והרווח בינה לבין השמשה.

אתם צודקים באלף אחוז רכב האצ'בק צריך מגב אחורי בגלל שבזמן נסיעה המערבולות באוויר מעיפות נתזי מים/ גשם למעלה, וזה משפיע על השמשה האחורית. זה לא אומר שרכב סדאן לא צריך מגב אחורי, ואני גם כן לא מבין למה אין בכל הרכבים מגב אחורי. כמו שנאמר- אחרי גשם מלוכלך, או סתם גשם, או מכל סיבה שלא תהיה שהשמשה האחורית מלוכלכת, אפילו אם זה מהטל של הבוקר- כדאי שיהיה מגב אחורי. ועוד דבר- אם התאוריה הזו של האצ'בק ומערבולות נכונה, למה לשני רכבים בתצורת סדאן, אוקטביה ואפלאוז, יש מגב אחורי? רק בגלל שתא המטען פותח גם את החלון? גם זה מטופש ולא ברור. יותקן מגב אחורי בכל רכב מיד ובדיעבד.

רק עכשיו קראתי את כל השרשור. נשמע מוכר- בהתחלה אתה עדיין בשוק ומחכה שיקרה לך "הדבר" הזה שקורה לאנשים תוך כדי טיול, ובשלב מסויים, בלי לשים לב, אתה תופס שהראש שלך עבר שינוי פאזה. אתה כבר רגוע יותר, בטוח יותר, מכיר את התרבות, את האנשים, לקוח דברים בכיף ונהנה מכל דבר, גם מדברים שנדמה בהתחלה שאי אפשר להנות מהם. סלח לי על החפירה... זרקת אותי בכיף כמעט 10 שנים אחורה. תנצור כל רגע, לא שוכחים דבר כזה אף פעם!! תמונות מדהימות אחת אחת.

בבלימת סף נעילה יותר קל לשלוט על ההיגוי, כי, הפתעה! ההיגוי לא ננעל. בבלימה חזקה, בה ההיגוי ננעל (למי שאין ABS), ייקחו 2 שניות לפחות (אם אני זוכר נכון) מרגע הורדת הרגל מהדוושה עד שיהיה אפשר לשלוט על ההגה. בהנחה ומדובר בבלימת חירום, אגזים ואומר שאסור בתכלית האיסור לנסות "לפמפם" בבלימת חירום, וחובה לבעוט את כל הרגל את תוך דוושת הבלם. לא לשחרר ולא לפמפם. רכב עם ABS משחרר את ההיגוי משהו כמו 10 פעמים בשנייה או שתיים (לא סגור על המספרים המדוייקים, עימכם הסליחה). אין שום נהג שיכול אפילו להתקרב לכך, ושוב, ניסיון ה"פמפום" עלול לעלות לכם בשניות יקרות בשעת חירום.

נו בטח. זה מתאזן עם העובדה שעם האלפא, תוך דקה הם יודעים שזה זה

"האבא שלה לא חיתן אותנו עד שהוא חיתן את הבת הגדולה שלו" "מצידו זה היה בסדר, אבל מצידה- היא בלתי חתינה. פרצוף תשעה באב, חזה- שבועות ורגליים- פורים!" ההטיות בכוונה

דגם מסוג קצת אחר נקנה בארגנטינה לאחיינה של אשתי, הורכב על ידי ויימסר לילד בן 3. אני מקווה שיזכה להאריך ימים הטלפון מאחור להמחשת האורך

תכל'ס, הדרך הכי טובה היא באמצעות מעשים. פעם מישהו נשען לי על חלקו האחורי של הרכב, בתור לשטיפת מכוניות. פתחתי מבפנים את תא המטען, יצאתי, פתחתי את תא המטען (הבחור זז), סגרתי וחזרתי לאוטו. המסר עובר בצורה ברורה ופשוטה. בני ל', מפורום אספנות, אמר שהוא מציע לנשענים כרית, כדי שיהיה להם יותר נוח בתחת

אללי!! צומח לה אבטיח מהפופיק! זה מה שקורה כשלא חותכים את חבל הטבור?

רק לאחר פרסום התמונה הימנית, שמתי לב לצורה המאוד מעניינת של פתח תא המטען טוב נו, זה לא מנומס לבהות באחוריה של ליידי אנגליה למשך זמן רב שוב, ברכות על סיום השיפוץ