bobi

דווקא האחריות היא הנושא שהכי פחות חשוב לדעתי. כי בכל מקרה ליבואנים הישראלים יש נטייה לנסות להתחמק מהאחריות בשלל תירוצים ואם הם מוכנים לממש אותה, הם לרוב לא מחליפים במכשיר חדש אלא מתקנים את המכשיר הקיים ואיכות התיקון מנסיוני היא מאוד נמוכה. במכשירים זולים לדעתי לא כדאי לשלם יותר על אחריות תיאורטית ואם המכשיר מתקלקל פשוט זורקים אותו וקונים חדש. למישהו יש דגם ספציפי של טלויזיה 48-50 אינטש' באיכות סבירה, לא יקרה שמנסיונו הוא יכול להמליץ עליה.

יש לי גם חבר עם אחלה טלויזיה של פיילוט שהוא קנה בסופר לפני בערך 8 שנים והיא עדיין עובדת אצלו בסלון, הבעיה היא שלא מדובר ביצרן אמיתי אלא במותג מדבקה של שופרסל שקונה סטוקים בסין ושמה עליהם את השם פיילוט, אז אפשר ליפול על כל מיני דגמים מוצלחים יותר או פחות ובתנאי התאורה של החנות התמונה בכל הטלויזיות נראית אותו הדבר. איזה דגם של פיילוט יש לך ? כמה זמן יש לך אותה? בסופו של דבר אתה לא מתבאס כאשר אתה צופה? ניסית לחבר אליה מחשב ב hdmi ?

אני גם מתעניין בטלויזיה 48-50 במחיר של עד 2500₪. לא איכפת לי אם היא תהיה smart, כי בכל מקרה אני אחבר אליה מחשב או קופסת אנדרואיד. גם אני לא מחפש איזה עילוי ויזואלי, אבל שיראו בסבבה באיכות סבירה פלוס. יש בשופרסל טלויזיות ממותג מדבקה 50 אינטש בכ 1500₪, אבל לא ממש ניתן לבדוק את האיכות שלהן בחנות. יש למישהו המלצות?

פשוט תקנו קופסת אנדרואיד ותתקינו עליה את האפליקציה של נטפליקס ותחברו לטלויזיה. היא תהיה יותר חכמה מכל טלויזיה חכמה ויותר גמישה ומעודכת ותוכלו להתקין עליה את כל מה שתרצו. עדיין לא יצא לי לראות טלויזיה חכמה שבאמת עובדת כמן שצרך בלי בעיות תאימות ובלי תקיעות. לדעתי זה גם סתם בזבוז כסף, עדיף לקנות את הטלויזיה הכי טיפשה שיש ולחבר לה קופסת אנדרואיד או מחשב.

להישאר במערכת יחסים עקומה שלא עובדת רק בגלל הערכה עצמית נמוכה של עצמך ושאתה מפחד לצאת אל העולם הגדול ולהישאר לבד או בגלל התחייבות כספית, זאת ההחלטה הכי אומללה שאתה יכול לעשות. תשאל את עצמך אם אתה לא עושה over דמוניזציה לאמא שלך ואם זה לא תוצאה משטיפת מוח של חברה שלך שהפכה אותה לאויבת הציבור מספר אחת . (ראה 3 פוסטים למעלה על הנסיון המשפחתי שלי עם חברה אוקראינית)

הייתי גם בקטע כזה עם חברה אוקראינית שלא קיבלה את העובדה שיש לי משפחה ושיכול להיות שהם יקחו חלק מתשומת הלב שאני נותן לה. ורק ניסתה להפריד ביננו, להתלונן על כל דבר ומשהו שמישהו אומר לה ולנסות לגרום לי לא ללכת לאירועים משפחתיים, לא ויתרתי לה אף פעם והיא מצידה ניסתה להקשות עלי באירועים המשפחתיים כמה שיותר ורק עשתה פרצוף חמוץ ולא מרוצה בכל האירוע. השיא היה כשהיא רצתה שנפסיק לבקר את ההורים שלי כשאנחנו חוזרים הביתה מהלימודים ( למדנו ביחד וההורים שלנו גרים קרוב), אז התפוצצתי עליה והבהרתי לה שאני לא עומד לחזור רק בשביל לראות את ההורים שלה, וכמו שאני יכול לשבת במשך ערב שלם אצלם בבית בלי להבין מילה ממה שהם מדברים, אז ככה גם היא יכולה לסבול ולהבליג על איזו הערה חסרת טקט של אמא שלי ואני מצידי גם מתחייב להעיר לאמא שלי כשהיא אומרת משהו לא במקום. אבל אין שום מצב שהם לא יהיו חלק מהמשפחה, אמרתי לה גם שכשהיא צריכה כסף אז פתאום הם כן הופכים מבחינתה לחלק מהמשפחה והיא מצפה מהם שיעזרו לנו.

תמיד יש פערי שכר בין בני הזוג ואף פעם ההכנסות לא יכולות להיות בדיוק חצי חצי. העניין הוא שמישהו צריך לשלם את החשבונות, אז כן יש פה עניין כלכלי. אם אתה מפרפר כמו מטורף בין עבודה ולימודים אז סביר להניח שזה יפגע לך בלימודים, מה גם שהיא באה אליך ביציאה של למה אתה לא לומד במקום לנשום קצת בזמן הפנוי המועט שיש לך, אולי אם לא היית עובד, אז היו לך באמת יותר אנרגיות ללמוד בערב. יש פה גם את העניין של הכרת התודה והערכה שלה למה שאתה עושה בשביל שהיא תוכל להיות מהנדסת בעוד 3 שנים. עם כל הכבוד ללימודי ההנדסה המפרכים שלה, אתה לא יכול להרשות לעצמך לוותר על העתיד המקצועי שלך, כי כאמור עכשיו זה הגיל שבו לומדים מקצוע ואתה לא רוצה להישאר מאחור. גם אם זה באמת מוצדק שאין לה יכולת להביא כרגע יותר כסף והיא לא עושה את זה מעצלנות או נצלנות. בסופו של דבר תשב עם עצמך ותחליט אם יש פה עם מי לדבר ואם מדובר בפרינססה שלא רואה את הצרכים שלך ממטר, או במישהי שמעריכה אותך ועושה את המקסימום שהיא יכולה ופשוט נקלעה למצב קשה מבחינתה.

זה ממש לא נראה חצי חצי. אם חצי מהקניות ההורים שלך משלמים ואת החצי השני אתה משלם ביחד איתה. גם אינטרנט זה עוד כ 100₪ בחודש= כ 1200₪ בשנה. הרכב זאת הוצאה לא מבוטלת של אלפי שקלים בשנה ולמרות שאתה הנהג, הוא משמש את שניכם. מאיפה יש לה כסף לשלם את מה שהיא כן משלמת אם היא לא עובדת ? לגבי הלימודים שלך, אם עכשיו לא תשקיע ותלמד את המקצוע שאתה רוצה לעסוק בו בעתיד, אז מתי תעשה את זה, גיל 24 זה בדיוק הגיל שבו רוכשים השכלה ומקצוע לעתיד, אחרת תשאר מאחור בזמן שהיא משקיעה את כולה וגם את כולך בהשכל שלה.

לא הבנתי, היא טוענת שאתה לא משקיע מספיק? אם היא לא עובדת איך היא מצליחה לשלם את החצי שלה בדירה ובשאר ההוצאות ?

מצד אחד היא טוענת שהיא לא יכולה לעבוד כי זה פוגע לה בלימודים, אבל מצד שני אין לה בעיה שאתה תקריב את ההצלחה שלך בלימודים ואת העתיד שלך וכן תלך לעבוד? מדוע הלימודים והעתיד התעסוקתי והקריירה שלה יותר חשובים משלך?

אוקיי, אז סורי כנראה שלא הבנתי אותך נכון. כי אלו חלק מהדברים שפתחת איתם את השרשור ושגם אמרת אחרי זה. אולי באמת אם תצליחו להרגע מבחינה כלכלית ולפתור חלק מהבעיות עם ההורים, ירד הלחץ מהדברים הקטנים שעולים על העצבים וזה יסתדר.

לדעתי הבעיה היא שנראה ששניכם בוחרים להתעלם מהפיל שבחדר. ואתם מסיתים את הדיון בינכם אל המקומות הנוחים שקל לדבר עליהם כמו כסף ולהאשים את אמא שלך. אבל אתם מתעלמים מחלק מהדברים שנראה לי שהם יותר מהותיים ושאיתם פתחת את הדיון. שאתה מרגיש שמבחינה רגשית היא לא שם, שהיא נהנית יותר להיות ולבלות עם החברים שלה ולא איתך ושהיא התבאסה לחזור לחיות איתך אחרי הטיול והעדיפה להישאר אצל ההורים, שכשאתה מנסה ליזום סקס היא נרתעת ומרוחקת וכתבת שהיא אמרה שהיא מרגישה שאתם יותר שותפים מאשר חברים, אבל לא נראה שפתחתם את זה עד הסוף ושאתה לא נתת את הצד שלך בהרגשה שהיא מרוחקת ולא רוצה לבלות איתך. לגבי עבודה וכסף בעתיד לא נראה לי שאתה צריך לדאוג, אם היא תהיה מהנדסת בסוף היא תסתדר וגם נראה שלא חסרים לה חיי חברה, אבל אם אין בינכם הרגשת שותפות לחיים ואתם רוצים לבלות זמן ביחד למרות הכל (למרות הלחץ, ההורים והבעיות הכלכליות), אז איזה עתיד יש לקשר הזה ולמה שהוא ישתפר?

בהצלחה בפרויקט. אבל תחשוב טוב אם בשיחה איתה באמת נגעת בכל הבעיות המהותיות שמפריעות לך בה. כי אם תתעלם מהן הן לא יעלמו אלא רק ימשיכו לגדול ולהתבשל עד לפיצוץ הבא. ולא מדובר רק באם היא עובדת או לא, אלא בדברים יותר מהותיים, כמו שאתה מרגיש שהיא לא משקיעה רגשית בקשר כמוך ושאתה מרגיש שהיא לא נהנית להיות איתך, לפחות כמו שהיא נהנית ורוצה להיות ולבלות עם החברים שלה. או שהיא מעירה לך הערות מעליבות ופוגעניות. אתה לא צריך לפחד מזה, כי נראה שלה אין שום בעיה להעיר לך על כל דבר שאתה עושה שלא מוצא חן בעיניה.

נשמע שהיא לא מתאמצת כלכך להשקיע בקשר. כי בשביל החברות כן יש לה כסף לצאת. אולי אתה צריך להבהיר לה שגם עם כל העומס שיש לה, אז לך יש עומס, אבל שאתה לא מרגיש שהיא מתאמצת בשביל הקשר הזה. ושוב פעם אני חושב שזאת טעות שאתה מאשים רק את עצמך או את אמא שלך בבעיות של הקשר ולמעשה פוטר אותה מאחריות. היא גם צריכה להתאמץ בשבילו, כי היא לא המסכנה היחידה שקשה לה.

הגיוני. אבל הרצון להסתדר עם אמא שלך צריך גם לבוא מכיוון בת הזוג שלך ושהיא גם תדע להבליג לפעמים על דברים שמעצבנים אותה. גם בשיחה שרשמת שעשית איתה כתבת שאמרת שאתה לוקח את כל האשמה עליך וזה נראה לי לא נכון, כי נראה שאתה מאוד משקיע ומקריב מצדך למען הזוגיות הזאת. חשוב שבת זוגתך תדע שגם לה יש חלק ואחריות בהצלחת הקשר ושזה דורש גם ממנה גמישות והקרבה מסוימת. זה לא נכון להפיל את הכל עליך ועל אמא שלך.

החומר לא יורד כאשר מפעילים את הוישרים? הוא לא משאיר סימני מריחה על החלון?

באמת חברים זה דבר חשוב, אבל בכל ריב חייבים להיות לפחות שני צדדים. אז אל תתפתה לחשוב ולומר לה שהבעיה היא רק אצלך ושזה שאין לך חברים אחרים שאתה יוצא איתם זה מקור כל הבעיות ואתה מסיר ממנה כל אחריות למה שקרה או שיקרה בעתיד בקשר בינכם. חשוב שתבהיר לה שהיא גם צריכה לעבוד ולהשקיע בקשר הזה, כי נראה שגם להערות הפוגעניות שלה ולחוסר הסובלנות שלה לתחביבים שלך (לדוגמה תוכניות טלויזיה שאתה אוהב) או סובלנות למשפחה שלך וההתרכזות המוחלטת שלה בלימודים ובחברים שלה ללימודים על חשבונך, יש חלק במצב הזה. חשוב שלא תוותר ושתעיר לה על דברים שמפריעים לך כמו הערות פוגעניות. כי גם אם תנסה להתעלם מזה זה לא יעלם וישב לך בראש ויפריע. כלל חשוב בחיים שלמדתי על בשרי, הוא שאם אתה לא תדרוש שיכבדו אותך ולא תעיר לאנשים על דברים שמפריעים לך, אז אף אחד אחר לא יכבד אותך וזה כולל בני זוג קרובים ומשפחה. נראה שכאן בפורום אתה יודע לנסח בצורה מדויקת את מה שמפריע לך ואתה יודע את מה שאתה רוצה, אבל אני לא בטוח שזה גם מה שאתה אומר לה. אל תפחד ממנה או מסצינות העלבות וכעס שלה וחשוב שכמו שתגיד את כל מה שמפריע לך, כי זה לא יעלם. כמובן שחשוב להגיד את זה ממקום של ביקורת בונה ורצון לתקן דברים ולא רק כהטחת האשמות

שאלת השאלות היא מה הסיבה שבגללה אתה רוצה להמשיך בקשר? האם זה בגלל אהבה? או בגלל פחד להשאר לבד? אם זה בגלל אהבה (הדדית) אז ברור ששווה לנסות להציל את הקשר. אם זה בגלל שאתה מפחד שלא תמצא אף אחת אחרת, עדיף לפרק את הקשר כמה שיותר מהר, כי בטווח הארוך הבעיות רק יחמירו ולא יעלמו. לפי התשובות שלך זה לא ברור לחלוטין, אתם הרבה זמן ביחד אז ברור שגם עברתם הרבה דברים אישיים ביחד אבל לא בטוח שזאת באמת אהבה, או רק שני חברים עם חוסר ביטחון שפיתחו קשר רומנטי ועברו לגור ביחד? מצד שני אתה גם התחלת לדבר פה על איפה תוכל להכיר בנות אחרות ומהחשש שלך שאם תעזוב אותה לא תכיר מישהי אחרת, אז יתכן שכן יש לך בראש את הרצון לפגוש מישהי אחרת אתה פשוט אף פעם לא ניסית, כי כל חייך עד כה אתה לא יצאת ממערכת היחסים הנוכחית.

מנסים לעשות את זה כבר עשרות שנים, אבל כל ההטבות וההנחות במיסים לא עוזרות. במיוחד כאשר המדינה בעצמה מקימה את כל החברות הממשלתיות ואת כל התקנים הטובים באזור המרכז ומושכת מהפריפריה למרכז את כל האנשים האיכותיים והמשכילים, אז מדוע שהשוק העסקי יעשה את מה שהמדינה בעצמה לא עושה ? אם הממשלה תקים או תעביר לפריפריה חברות ותקנים ממשלתיים בכירים, אז זה ימשוך לשם אוכלוסיה איכותית ואז גם יגיעו חברות מהשוק העסקי. נראה שמי שהתחיל להבין את זה זה הצבא שהבין שפקיד שיושב כל היום במשרד, יכול לשבת בכל מקום בארץ וזה לא משנה איפה נמצא המשרד שלו כי בכל מקרה הוא לא יוצא ממנו.

האם הפתרון היחיד שנשאר להצלת הפריפריה, למאבק בפערים החברתיים וגם להורדת מחירי הדיור הוא העברת משרות ממשלתיות לפריפריה? מדיניות ההטבות וההנחות במיסים לפריפריה נכשלה, השוק העסקי לא יעשה את מה שהמדינה לא עושה בעצמה כאשר היא מרכזת באזור המרכז את רוב המשרות הממשלתיות ואת כל המשרות הבכירות והנחשקות שאליהן אנשים שואפים להגיע ומשדרת בכך לכל מי שרוצה להצליח ולהתקדם שכדאי לו לעבור לאזור המרכז. לדוגמה מדוע שמכון וולקני לא ישב בעמק החולה, שהמכון הביולוגי לא ישב בירוחם, שהנהלת חברת נמלי ישראל לא תשב בחיפה במקום במגדל סופר יקר במרכז תל אביב ושחברת הולכת הגז הטבעי הממשלתית החדשה לא תתכנן את הצנרת מהפריפריה במקום ממגדל מפואר בקרית עתידים ? כי הרי הרוב המכריע של העובדים הממשלתיים לא יוצא כמעט אף פעם מהמשרד שבו הוא עובד ולכן זה לא משנה באיזה מקום בארץ הוא נמצא. את כל מה שניתן לעשות ממשרד במרכז תל אביב ניתן לעשות גם ממשרד בפריפריה, המחשב שם הוא אותו המחשב וכך גם הטלפון והאינטרנט. לדעתי יש לתקן עוול היסטורי ולחוקק חוק שכל החברות הממשלתיות החדשות שאין להן זיקה מחייבת לאזור המרכז, יוקמו אך ורק בפריפריה.

במערכת יחסים טובה צריך להיות כבוד הדדי. שאלה: האם לפני שפגשת אותה היו לך חברים משלך? האם גם אותם היא שנאה ועשתה לך סצינות ופרצופים בכל פעם שרצית לפגוש אותם? ובסוף מצאת את עצמך נפגש רק עם החברים שלך? שאלה2: אם ההורים שלך היו טסים לחו"ל האם לדעתך זה היה עובר בשלום מבחינתך אם אתה היית רוצה לנסוע איתם בלעדיה ולהשאיר אותה בארץ? עשה לעצמך ניסוי ותודיע לה שאתה יוצא לבלות בלעדיה, האם פתאום היא תנסה לפתות אותך להשאר בסקס או בדרמה אחרת? שאלה 3: האם באמת יש בסיס מוצק לשנאה שלה לאמא שלך? כי כמו שגם אתה למרות שאין לך יותר מידי תקשורת עם ההורים שלה, אתה עדיין מוכן להפגש איתם למרות זאת, אז כך גם היא צריכה להתגמש ולבלוע כל מיני דברים שמפריעים לה ולקבל את העובדה שיש לך גם משפחה. דבר איתה על כל מה שמפריע לך כמו שכתבת כאן, אם אתה מסוגל לכתוב את זה כאן בצורה כלכך מנוסחת היטב ורגישה, אז אתה לא צריך לפחד להגיד לה את זה, גם אם היא לא רוצה לשמוע, תעשה את זה בשבילך. מה שאסור לך בשום פנים ואופן להסכים לו הוא להיות בומרנג, ושהיא תגיד שהיא רוצה לעשות הפסקה בשביל לחשוב וכו.. ותבהיר לה (וגם לעצמך) שאם זה נגמר אז זה נגמר סופית. תוספת בעריכה לחלק בשרשור שלא ראיתי. בלי לבטל את כל מה שנאמר למעלה, אתה גם צריך לעמוד לצד החברה שלך כאשר אמא שלך מעירה לה הערות פוגעניות ולהבהיר לאמא שלך שאתה לא מוכן לקבל את זה שהיא תדבר אל החברה שלך ככה. וגם שחברה שלך תדע שעשית את זה, היא בטוח תדע להעריך את זה. רק שזה לא יגרום לך לחשוב או לחברה סיבה לנסות לסובב את זה ככה שכל הבעיות שהיו, היו רק באשמתך ובאשמת אמא שלך.

ההבדל הוא שפעם מכבי חיפה היתה הקבוצה עם הניהול הטוב ביותר בארץ, עם תקציב שבצורה קבועה היה בין ההכי גבוהים בליגה ועם מהפכות כמו תשלום משכורות בזמן וחדרי הלבשה בלי סתימות בשירותים. מאז או ששאר הקבוצות התקדמו ביכולת הניהול ולחיפה כבר אין יתרון ניהולי או שחיפה התדרדרה.

תודה. מה התאריך האחרון שבו עדכנו את מפת ישראל?

לא משנה מה תחליטו העיקר שלא תעזו בשום מצב להגיע לשם בשישי-שבת ומאוד מומלץ גם לא בחמישי. מנסיון זה יהיה הסיוט של החיים שלכם. ראו הוזהרתם! לגבי מה שיש לעשות שם. יש עליה ברכבל למעלה ומקום להשתעשע עם הילדים בשלג ולשכור כמו מכסים של פחים מפלסטיק כדי להחליק על השלג. רק אם כבר השקעתם והגעתם עד לשם, אל פתאום תתקמצנו ותנסו פתאום לנסות לדפוק את המערכת ולקפוץ על איזה גוש שלג לצד הכביש, יהיה לכם ולילדים יותר כיף באתר עצמו.

כדאי לך להזמין מטען שתומך ב quick charge 2 או qc3. אלו מטענים שיודעים לספק מתח גבוה יותר למכשירים שתומכים בזה. רוב המכשירים כיום עם מעבד סנאפדראגון תומכים בזה. לי יש מטעם של tronsmart עם 2 יציאות וקניתי גם אחד לרכב והם באמת טוענים יותר מהר. בדקתי עם מד מתח וזרם והוא באמת מוציא הספק יותר הרבה יותר גבוה. אני שוקל לקנות גם את זה ( הדור החדש יותר של המטען שיש לי): http://m.geekbuying.com/item/Tronsmart-Quick-Charge-3-0-USB-Rapid-Wall-Charger-Stand-up-Fast-Wall-Charger-with-1-8M-Micro-USB-Cable---EU-Plug-363294.html צוור הבקבוק הוא באמת הכבל. שמתי לב לשינוי קיצוני בהספק בין כבלים שונים וגם ביחס לאורך של הכבל.