2 פאדיחות.
הראשונה:
לפני כשנתיים, ביום הראשון שלי בתיכון החדש (כיתה י') הלכתי לחפש את השירותים שהיו ממוקמים 2 מטר מחוץ לכיתה.
חבר שלי שגם הלך לשירותים, יצא ממש 10 שניות לפני וכאשר יצא, עם התקפת שעמום נועזת החליט לסגור את הדלת כאשר אני עדיין בפנים.
לצערי, אחרי שהוא סגר את הדלת, לא יכולתי לפתוח אותה, היא ננעלה.
חבר שלי שעומד מחוץ לשירותים נקרע מצחוק, אני צועק לו שיקרא לשרת שיפתח את הדלת והוא ממשיך לצחוק ודווקא קורא לעוד אנשים שיצחקו עלי.
הדלת של השירותים הייתה בנויה מ2 חלונות זכוכית עבות, לא נשארתי חייב ואחרי דקה שנמאס לי להיות תקוע פשוט שברתי בבעיטה את אחד החלונות של הדלת (דווקא החלון העליון) ויצאתי למראה של 10 אנשים שנקרעים עלי מצחוק
(אחלה דרך להתחיל את התיכון).
השנייה.
דווקא קרתה לא מזמן.
הייתי עם מישהי בתוך האוטו, דברים התגלגלו ויצא שהיא עושה לי "עבודת יד".
עכשיו, זאת לא הייתה "עבודת יד" ספציפית, אלה יותר כ(וסליחה מראש על התיאורים המפגרים) "שיפשוף איבר המין בחוזקה רבה, כאשר המכנס עדיין עלי ואנחנו באמצע נשיקה לוהטת".
עכשיו, באמת שניסיתי להזיז לה את היד לפני שאני "מתפרץ", אבל יד אחת שלי הייתה תקועה בחזה שלה והיד השנייה כל הזמן הזיזה את השיער מהפנים שלה בכדי שלא יפריע לי לנשק אותה.
לא הצלחתי להזיז את היד שלה בזמן, והתפוצצתי.
מוזר שדווקא אחרי שהתפוצצתי, המוח שלי חזר לעבוד והזזתי את היד שלה מהאיזור למזלי, היא לא גילתה.
(מסקנת ביניים : תמיד כדאי ללבוש ג'ינס ותחתוני בוקסר).
באמצע "חום" נוראי שהיה בינינו, כאשר אני מפודח מעצמי ולא יודע מה לעשות, היא אומרת שכדאי שנעבור למושב האחורי. מרוב בושה שהייתה לי אני עדיין זוכר איך היא אומרת לי(בפליאה נוראית) "אתה?! לא רוצה לעבור למושב האחורי?!"
כמובן שבסוף זה הסתדר ועברנו למושב האחורי.
(מסקנה סופית, כשזה קורה לכם, מהר תתרצו שאתם חייבים ללכת להשתין, תבדקו טוב טוב שלא רואים כל מיני כתמים מבחוץ {אין מה לדאוג שאחרי זה במהלך האקט היא תרגיש רטיבות מסויימת, זה מתייבש מהר} ותודו לאלוהים\אללה\ישו\קלינטנון{או מי שלא יהיה האל שלכם} שלבשתם ג'ינס באותו יום)