Kernel

עובר אורח, בעצם הייתי באמצע ניגוב חומוס והשמדת סטייקים כשאני שומע צעקות מהחצר, ובטיסה של 4 קומות למטה מה שקרה בסופו של דבר זה 5 אנשים עומדים ולא עושים כלום[מהלם/קיפאון/אנארף] הבעלים של הפיטבול[אישה] מנסה למשוך אותו[כן בטח זה יעזור] הבעלים של הפודל[גם אישה] מושכת אותו אחורה וכנראה מנסה להשאיר את האוזן של הפודל בפה של הפיטבול, עד בעלה של אשת הפודל הגיע והתחיל לבעוט בו, ואחרי 5 דקות שבעלה כמעט חוטף התקף לב, עזב הפיטבול את הפודל, בלי שום סיבה[תוך כדי שאני מנסה למשוך אותו מהזנב ועוד כמה ניסיונות שלא עזרו. אה, וכמובן, שאבא פודל איים על אמא פיטבול שהוא משתדרג לסכין קפיצית בפעם הבאה שהוא יורד למטה.

אתה צריך לשאול את עצמך, למה כל ה-DJ'S למינהם משתמשים באטמי אוזניים בהופעות שלהם, אגב, יש סרט, התסריט בידיוני, אבל בטוח שזה יקרה/קרה למישהו, על DJ שהתחרש.

אני הייתי עד לתקיפה של פיטבול בוגר על פינצר קטן, במשך 5 דקות האוזן של הפינצר היה בפה של הפיטבול, לא עזרו כל הניסיונות למשוך אותו, הבעלים של הפינצר לא הפסיק לבעוט בו, לידי עוד היתה לבנה, אבל ברגע האמת לא יכולתי לרסק אותה עליו, אני חושב שהכל זה צורת חינוך, וליתר ביטחון[בגלל שמכל אשכנזי אפשר להוציא מייק טייסון], הוא צריך להסתובב עם רצועה הטעונה בחשמל, שבמקרה והוא עושה משהו לא במקום, אני עוצר אותו מהמפתחות של הבית. אגב, צריך למשוך אותו מהביצים לא?

לרגל חגיגות 18[כמעט] שנות קיום, החלטתי לצאת ברגל למשרד הרישוי בפתח תקווה עם מחשבה של "אין לי כוח לפקקים" "שייחנקו בגהה" "לך תמצא חנייה" להוציא פטור מתיאוריה לרישיון A1. ארזתי את עצמי והפק"ל שלי[בקבוק מים + תעודת זהות, רישיונות ושאר קססות] ויצאתי לפתח תקווה ב-9 בבוקר{טעות ראשונה}, בדרך הלוך היו מחזות נעימים[תאונות מימין, קטנוע מחליק משמאל], ולאחר שעה ו-23 דקות, הגעתי למשרד, ממול, יש תור איטי, להלן, כל מה שאפשרי לעשות במשרד רישוי, ומשמאלי, יש תור מהיר, כמה מהיר? מספר 273 הופיע על הלוח ואני שלפתי מספר 344{טעות שנייה} עממה, לאחר שעתיים של צעקות: "אני הייתי קודם" "המספר לא נכון אתה קורא אותו הפוך" "מה זה אני ארביץ לך" ועוד מאות משפטים נפלאים, הגיע המספר המיוחל, עם חיוך ענק[ממש ענק] ניגשתי לפקידה, נתקלתי בייצור ולא בפקידה, גוף אדם ממין נקבה, עם זקן ושפם, היא התחילה לקשקש על כמה דפים וחיפשה הוראות של מה עושים, באה, חתמה על הטופס הירוק, הנ"ל פטור מתיאוריה לרישיון נהיגה A1, אך אבוי, תאריך הלידה שלי הוא ה-25/01/90{שאגב, מתנות יתקבלו במזומן בשמחה מחר} ולכן צריך להתקשר לפקידה אחד מעליה, שענתה לה אני לא יודעת, ועוד כמה טלפונים, שעיקר השיחה היה: "אני לא יודעת, תנסי אצל X", בסוף היא כנראה עשתה ממוצע בין התשובות והחליטה: "צטערת, אתה עוד לא בן 18", לקחה לורד בגודל כף היד שלי, וקישקשה על הפטור מתיאוריה :roll: לנסות לדבר איתה, זה כמו לנסות לדבר עם קיר, אז פניתי לאחד המאבטחים[שאותם יש לציין לטובה, הם עושים עבודת קודש, ולדעתי, צריך להחליף בינהם לבין הפקידות] וביקשתי לדבר עם המנהלת, הם רשמו את השם שלי על התור "הנסתר" למנהלת[הייתי מספר 5] אבל איכשהו אחד מהם התבלבל והכניס אותי ישר, ואז, נשבע לכם, נפלתי על נשמה טובה, קודם כל, כוס תה[למרות שאני טיפוס של שוקו] ושאר מטעמים, כי אחרי הכל היא קיבלה איזה 150 טלפונים בדקה וצריך להעסיק אותי[ואין לי הפרעות קשב וריכוז], באה, העלתה את רישיון הנהיגה במחשב, ומסתבר שמותר להוציא רישיון על אופנוע בגיל 18[באמא שלך?], וכל הניסיונות לשכנע אותה שאני בא מרחוק ונשבר לי הגב עוד בהלוך הביאו לתשובה של, גם אם אני חותמת לך על הטופס, הבוחן שיקבל אותו יפסול אותו כי החתימה ניתנה לפני 18. אז עם אכזבה גדולה ממשרד הרישוי, יצאתי עם כמה מסקנות: אין עם מי לדבר שם חוץ מהמנהלת[שקוראים לה רקפת] כשאתם יוצאים למשרד הרישוי, תגיעו יום קודם, עם שק שינה כשאתם בתוך משרד הרישוי, קחו את שני המספרים, גם למהיר וגם לאיטי, לפעמים האיטי יותר מהר מהמהיר תתקשרו קודם ל-*5678 ותעשו בינגו בין התשובות שיינתנו לכם, כי מהבינגו בשיחה שלי יצא שאני צריך ללכת למשרד הרישוי כדי לבדוק. בחיים אל תגיעו למשרד הרישוי, אם יש לכם עובד שהוא בפיקודכם, תשלחו אותו, תשלחו את החמות, תשלחו אפילו את הילד, לא לבוא לשם, גן חיות. ואת הדרך חזור, עשיתי שוב ברגל, שאז, נגלה לעייני מחזה נהדר: יום טוב, אבי קינן

אתה מדבר על המלצה כיאלו מדובר במשרד ראש הממשלה, כולה שירות לקוחות, בעבודות מסוג זה[מזדמנות], אף אחד לא מחפש המלצות, או וותק, בסה"כ רוצים עובד שלא יברח להם תוך 4 חודשים.

על כן נאמר: שטויות, אהבל,טיפש,תלמד, זה לא קללות אז לא להעלב!!!

תמיד אפשר לגרום להם לפטר אותך =] תהיה יצירתי בקטע[לצעוק על אחד הלקוחות זה שיטה מעולה =]

מוסיפים לגז תוסף "ריחני" כדי שבמקרה דליפה יריחו, לעומת זאת, יכול להיות שהדליפה הגיעה מבחוץ[מחלל החנייה] לבפנים[חלל הרכב], מה שקורה במצבים כאלה שהאדם קודם מתעלף מעליית הפחמן הדו חמצני בדם וירידת החמצן בדם, במצב כזה רצוי פשוט לתת לאדם לנשום אוויר[שלא היה שם], הגוף לא מקבל חמצן למשך 9 דקות, ופוף. בגלל זה בבטיחות לא חוסכים[אלא אם אין כסף].

דניסאן, מדובר על רכב המוסב להנאה[הנעה] בגז, ככל הנראה מדובר על התקנה חאפרית, שגרמה לדליפה, היה כתוב היום בעיתון, שממליצים לאלו שמסבים את רכבם לגז להוסיף עוד 500 ש"ח ולקנות גלאי גז בחלל הרכב, בגלל המחיר ובגלל שלא מדובר בחובה אלא בהמלצה, כולם מחפפים.

האוטו מבוטח ע"י אלדן, אבא שלך צריך ליצור קשר עם הקצין רכב בחברה, ולקבל תשובות ממנו, אל תפתח ציפיות, יש הרבה חברות ליסינג שמאשרות ביטוח רק לנהגים עם מינימום 18 + וותק של שנה/שנתיים על הכביש. ואם קיבלת OK, צא ונצל את הדלקן.

המטרה של האיסור הזה שהרכבים שמגיעים לארץ יהיו כמה שיותר צעירים/חדישים -> פחות זיהום. תמיד אפשר למכור את הרכב ולקנות שנתון אחד מעלה.

:2gunfire:חיפוש!!! :2gunfire:

לשרוף גומי אולי, חשבת על זה שהסיאט איכשהו גרמה למצב שבו נמצא הסובארו? או שמבחינת זמנים זה לא מסתדר?

זמן מצויין לשפץ את הכניסה לחנייה ולשים בלוקים :lol:

על סמך מה הוא שלל את הרישיון? על תוצאות שאין לו? מה הלך שם?

זה PS2 מזהב =] שקלת PSP? כל עוד לא משחקים תוך כדי נהיגה 8)8) אל תשכח שכל משחק של PS3 עולה כמו רבע מכשיר, ולמי שמשחק הרבה הדבר הזה יפגע בכיס[או במיכל דלק של האוטו].

העונש המירבי יכול להיות גם שנה וחצי שלילה + תיאוריה/טסט/קורס נהיגה מונעת, אבל עונש כזה מתאים למי שנהג בלי מלווה, נתפס, התחצף, וחשב שבית המשפט זה חצר בית הספר. תנסה לקבוע פגישה עם התובע בתיק, תסביר לו את העניין, תבוא אליו מוכן, תבקש ממנו לסיים את העניין בעיסקת טיעון, ואם אשתו חייכה הבוקר, הוא יצא איתך גבר גבר.

חבל שבבריטניה למשל, רכב חשמלי על הכביש עולה 8K שבארץ זה בערך 64 אלף שקלים, הוא מקבל סיבסוד על החשמל שהוא צורך ופטור מאגרת רישוי, רק בארץ ישלשו את אגרת הרישוי כדי לפצות היעדר הכנסות. חבל שהמחשבה היא 5 סנטימטר קדימה ולא חצי קילומטר קדימה. קחו לדוגמא סיגריות, אם ממחר המס עליהן יקפוץ ל-50 ש"ח לחפיסה[מכל תוצרת], אנשים יתחילו לבכות, ישרור דיכי איזה חודשיים בארץ, הנוער יפסיק לעשן, כי הוא לא יכול לממן סכום כזה, המבוגרים יקטינו את הצריכה, ואיכשהו, יש לי תחושה שהתקציב של מערכת הבריאות עוד 30 שנה יצטמצם בהרבה.

לספורטאי מצטיין זה רוב הזמן המדים הייצוגיים שלו.

יש שתי חניות, אחת אחרי הכיכר הראשונה, והשנייה, בכיכר השנייה שמאלה, החנייה השניה תמיד ריקה, כי כל הצפונבונים עם הלקסוסים/מרצדסים והגיפים שלהם רבים מי חנה הכי קרוב.

אני יודע שזה כבר לא אפקטיבי, אך למען ומישהו יריץ חיפוש בעתיד הקרוב: תחנה בקריה האקדמית בקרית אונו, אין שם גנבות, ויש שומרים שמפטרלים לפעמים, תעבור את החורשה ברגל, ואהוי, הגעת לבסיס תל השומר. אגב, החנייה חינם.

אפשר לתקוע את המקלט במקום מסתור ברכב ולחבר לאנטנה.

נהג בוס של אחד מהם לא יכול לנצל את הייתרונות של הרכב כמו רכב ליסינג, כי הבוס שלו שיושב במשוב האחורי רוצה להרגיש שהוא יושב בלוקסוס ולא בטרקטור. מצד שני, ברגע שהוא יוצא מהרכב, Vroom Vroom 8)8)

אל דאגה, חודש חודשיים, וייגרדו אותו מהכביש, בין אם זה נהגת מאזדה 3 ליסינג שתעקוף אותו מימין על 80 בכביש ציבורי[קרה לי הבוקר] ואחרי שהיא תוריד אותו היא תגיד, אופס? הוא היה פה? או שזה יהיה נהג משאית שרואה שאני מנסה לעבור נתיב ומאיץ{חלילה וחס שתדרך בדרכו}, ואחר כך כמעט גורם לך להתקף לב. או שסתם מספיק איזה ברקסון קטן והוא נכנס וייגרדו לו את האותיות Mazda 3 מהפנים.

אתמול יצא לי לעבור על האלבום המשפחתי, ומצאתי תמונה של אבא שלי בתל אביב כשהוא היה בצבא, מי מזהה מה מסתתר מאחוריו?