שביט

ואם כבר, אז הדבר הכי פשוט והכי טעים (רמת קושי עוד לפני פעוטון מזל): מחממים על פינג'ן חלב ומוסיפים שוקולד מריר וטיפל'ה רום.

זה אומר הכל... מזכיר את הבדיחה 'איך מתחיל ספר בישול של מרוקאית? קודם כל תירגעי' בנצי, תענוג לראות עבודות שלך שני מתכונים צנועים יחסית, לעומת כל ההפקות שמרימים כאן החבר'ה כבד קצוץ קושי- בינוני, ניסיון מקדים- בסיסי+ שטיפת כלים כשאשתי מתחרעת על המטבח המצרכים הדרושים: חצי קילו כבד 4 בצלים גדולים 4 ביצים 1/3 כוס שמן מלח/ פלפל- כפית מכל אחד מצה (אלא מה?) אופן ההכנה: חותכים את הבצל לפרוסות ומטגנים בשמן עד שהבצל "משתזף" מעט. מוסיפים את הכבד ומטגנים עוד 7 דקות בערך. במטחנה (לא מג'מיקס!!!) טוחנים לפי הסדר: חלמון (צהוב, כן?), כבדים (אחד אחד), חלבון (נשאר רק הלבן ) ובסוף את הבצל עם הנוזלים. אפשר להוסיף בסוף מעט פירורי לחם כדי שכל התערובת שהייתה במטחנה תצא החוצה. מערבבים עד לקבלת מרקם אחיד. מורחים על מצה ואוכלים בתאבון. עוגת שוקולד המצרכים הדרושים: 6 ביצים גדולות (נדרש להפריד חלמון מחלבון) 1 ורבע כוס סוכר 1 וחצי כוס קמח תופח 200 גרם חמאה 1 כוס חלב 6 כפות קקאו טיפל'ה מיץ לימון ¾ כוס יין אדום לציפוי: 150 גרם שוקולד מריר, 75 גרם חמאה אופן ההכנה: ממיסים ביחד 200 גרם חמאה, 1 כוס סוכר, את הקקאו ואת החלב. מחכים מעט שיתקרר. מוסיפים את החלמונים ואת הקמח ובוחשים היטב. סוחטים מעט מיץ לימון וממשיכים לבחוש. מקציפים את החלבונים יחד עם רבע כוס הסוכר שנשארה. מוסיפים לתערובת ומקפלים (ז"א, לא לערבב כמו חורני אלא "להרים" את התערובת החומה על הקצפת). אופים על חום של 180 מעלות למשך שעה. מחכים מעט שהעוגה תתקרר. מרתיחים ¾ כוס יין עם רבע כוס מים ושופכים על העוגה (זה מה שהופך את העוגה הזו לעוגה אליפות- היא לחה ורכה מבפנים) ציפוי: ממיסים על האש את השוקולד והחמאה מצפים את העוגה

ב11/2009 עשיתי טסט ולא רשמו, לכן ברישיון שהונפק לי ב11/2010 לא היה רשום.

לא יותר הגיוני לקחת את הרכב הכי מוקדם שאפשר, ואת מי לעזאזל זה מעניין איזה מודל הרכב? אה, שכחתי... זה משפיע על המכירה עוד לא נוסעים על הרכב וכבר חושבים על המכירה

מומלץ לנהל רישום מסודר של קילומטראז' הרכב ומועד הטסט השנתי, כדי להשוות בין הרשום אצלך לבין הרשום על גבי הרישיון. אם אני זוכר נכון, כבר נכתבו כאן בפורום כמה הודעות על סטיות ורישום שגוי של הקילומטראז'. שביט, שרכבו עבר היום טסט לראשונה עם רישום הקילומטראז'

רן, צחוק צחוק- מבין 3 הערוצים 10, 2 ו1- תזכיר לי מי מפעיל ערוץ HD כל הזמן בחיני חינם??

העיקר הבריאות. מה יהיה איתך ועם גרמניות??

http://he.mot.gov.il/index.php?option=com_content&view=article&id=1069:agrot-rechev-risayon&catid=122:agorot-rechev-c&Itemid=182 786 ש"ח או 996 ש"ח, אני מניח שא' היא הנכונה. למחיר זה יש להוסיף 117 ש"ח אגרת רדיו. בנוסף, משרת מילואים נהנה מהנחה קטנטנה (סחבק קיבל 113 ש"ח הנחה. הידד!) כמה עלתה האגרה בשנה שעברה?

אבל אם כבר חיות בצאלים- אין על חיפושיות הזבל

אתה מלך!!! בואנ'ה, יש כאן כשרונות. צריכים לפתוח חנות כמו שהייתה ב"נשואים פלוס" http://www.youtube.com/watch?v=IPeV8zNIkyI דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed.

שירות נעים

תותחי זיהוי השירים, עכשיו תורי אני מחפש קטע חדש יחסית, מהשנים האחרונות, במקצב לטיני דרום אמריקאי. אין לי שום מלה אבל אני זוכר שה"פזמון" הוא שלוש שורות של שירה, ולאחריהן אומרים משהו כמו "צ'ה צ'ה", שגם נשמע כאילו אומרים "פצצה" אשמח אם מישהו יודע על מה אני מקשקש, וכמו שנכתב כבר קודם- אם הצליחו לזהות את טיטי, טיטי, אז יש עוד תקווה

שלוש בדיחות מאותה משפחה, ישנות ומפגרות אבל חביבות עליי במיוחד (יש לקרוא את הפאנץ' במבטא רוסי) לעציץ אחד היו שלושה עלים, ישבו והעבירו את הזמן בפאנן. יום אחד הם רואים על רביעי, שלא מוכר להם. שאלו אותו "היי, מי אתה?" "אני עלה חדש" ארבע ציפורניים של רגל ישבו וקשקשו, כשפתאום שמו לב שהציפורן החמישית מנקה ומסדרת את המיטות. שאלו אותה "היי, מה את עושה?" "אני ציפורן חדרנית" שני כיכרות לחם יושבים על המדף בסופר, פתאום הם רואים כיכר חיוורת שלא נראית כל כך טוב. שאלו אותה "היי, מה קרה לך?" "אני לא מרגישה כל כך טוב, אני חלה" ועוד אחד לא קשורה: בודהה, ישו ומשה רבינו יושבים בסבבה בגן עדן. פתאום שואל ישו "היי חבר'ה, לא שכחנו את מוחמד?" "וואלה" אומר משה "מוחמד! תביא שלוש קפה ובקלוואה!!"

לפני שיקומו כל הקוטלים והעוקצים, יצויין שוב שהסובארו התאימה לעמישראל כמו כפפה ליד (או כמו שאומר בני ל'- כמו תחתון לתחת ). במיוחד הדור השני והשלישי (80-93), בתקופה בה היצרנים היפניים סירבו כמעט כולם למכור כאן, סובארו נהנתה ממוניטין של אמינות, פשטות ומחיר זול. בתחילת שנות ה90 החלו להגיע לארץ מתחרות יפניות נוספות, שגרמו ללאונה להראות ולהרגיש מיושנת, אך היא עדיין נהנתה מחסד נעוריה ומהמוניטין שקיבלה "אחותה הגדולה"- הדור הקודם. ב1980 הסובארו, גם בגרסאת הDL עם מנוע ה1.3 הצנום, היוותה עליית מדרגה לרוב הישראלים, שהחליפו את הדה שבו, הפיאט 850 או הקונטסה שלהם במכונית "אמיתית", והתאימה גם למיסוי ארידור שהונהג באותם ימים. את הישראלי של תחילת שנות ה80 לא עניינו חדוות נהיגה, בטיחות וביצועים. אם אפשר לשים מי ברז ברדיאטור, האוטו "לא רואה מוסך", ממשיך לנסוע ולנסוע ושומר על ערכו- זה מספיק. מבחינתי לסובארו של 80-84 מגיע מקום של כבוד בהסטוריית הרכב הישראלית, רק בגלל המהפיכה שהיא עשתה כאן, בהפיכתה את המכונית ממוצר יקר מאוד ובלתי זמין עבור רוב האנשים, למוצר צריכה פשוט, זול, אמין וזמין.

צרפתי, אירי ואמריקאי טסים לטיול נכנסים באיזה אי שכוח אל באוקיינוס השקט, עשו מה שעשו ונזרקו לכלא ל10 שנים. מודיעים להם שלכל אחד מגיע להכניס איתו לכלא מה שהוא רוצה. ביקש הצרפתי אספקה שוטפת של כוסיות בלונדיניות, קיבל ביקש האירי אספקה שוטפת של ויסקי, קיבל ביקש האמריקאי אספקה שוטפת של מרלבורו אדום, קיבל עוברות 10 שנים וראשי האי באים לשחרר את שלושת החברים. פותחים את התא של הצרפתי, רואים 10 נשים מסביבו, עושות לו מסז'ים ומסביב רצים איזה 20 ילדודס... פותחים את התא של האירי, רואים אותו שיכור, מבסוווווט מהחיים, שר ורוקד פותחים את תאו של האמריקאי, רואים אותו מבואס ובעיניים עצובות הוא שואל "למישהו יש מצית?"

אולי זה נהג מבוגר שממשיך לעשות "צווישן-גאז", זכר לימים הרחוקים...

אני מכיר את זה עם לשון של תוכי... הבחורה מוכנה לתת לגבר בתנאי שהוא יביא לה לשון של תוכי. יוצא הבחור למסע לחפש תוכי, לאחר כמה ימים מוצא וחזר לביתה של הבחורה. מגיש לה את הלשון של התוכי, שמחה הבחורה ונכנסו למיטה לחגוג. באמצע ה#יון הם שומעים דפיקות מקור על החלון, רואים תוכי והתוכי שואל את הבחורה "מבת'וטה יא ת'רמוטה??" (מבסוטה, יא שרמוטה? בלי לשון...) בדיחה שמספרים בשלוש בלילה, במה שנקרא "מצב כפית" אחד נכנס למוסך עם הצפת דלק בקרבורטור. המוסכניק לקח פטיש פלסטיק קטן ונתן מכה על התושבת שבתוכה מנגנון הסגירה של המצוף, הלכלוך זז ממקומו והקרבורטור התחיל לפעול כשורה. "כמה אני חייב לך?" שאל הנהג. "מאה ואחת לירות," ענה המוסכניק. "למה דווקא ואחת?" "לירה אחת בשביל המכה ועוד מאה בשביל לדעת איפה לדפוק." גניקולוגית אחת מאסה במקצוע אחרי 15 שנה והחליטה לעשות הסבה מקצועית למוסך. נרשמה ללימודי מכונאות רכב, עמדה בכל המטלות והגיעה ליום המבחן המעשי המסכם. בתום המבחן אומר לה הבוחן שהיא עברה את המבחן בציון של 120. שאלה הגברת כיצד חושבו הנקודות וענה לה הבוחן "50 נקודות מתוך 50 על פירוק המנוע, 50 נקודות מתוך 50 על הרכבה בחזרה ו20 נקודות בונוס על זה שהצלחת לעשות זאת דרך האגזוז"

נמרוד, שאלה- האם יש אמת בדבר שאת הכאבים בצוואר תרגיש רק יום- יומיים לאחר תאונה, או שזה סתם מיתוס? ובמלים אחרות- האם מי שיוצא מרכב פגוע וצועק "איי- איי הצוואר" מחרטט אותי או שיש אמת בדבריו? רק בשורות טובות, אמן

נהגתי על 3 סובארואים בחיי: DL 1300 1984 של אמא- נגמר המלווה, פעם ראשונה עם האוטו בבית הספר, יום שישי. סיבוב דאווין עם החבר'ה לים בהרצליה GL coupe 1600 1987 של סבי- תוך כדי המלווה, טיול נהיגה ברמת הגולן, כולל טיפוס לקלעת נמרוד והעליות של מסעדה לגאסי 1800 93 כמדומני, של אבא- עדיין תקופת המלווה, שבת בבוקר. יאללה קום, קח ת'מפתחות. נוסעים לירושלים. 3 חוויות ראשונות שאותן לא אשכח. שתי הראשונות הן החביבות עליי. מי יותר? לא שואלים ילד אם הוא אוהב יותר את אבא או את אמא

עוד אחת מוכרת, אבל אהובה עליי במיוחד. נפגשים הבעלים של שלוש הנשים הנ"ל, ומדברים למי מהנשים יש את התחת הכי גדול. אומר העירקי- "וואלק אישתי, מרוב שהתחת שלה כזה גדול, תופסת שני מושבים באוטובוס" אומר המרוקאי- "אההה, איסתי? תופסת את כל הספסל האחורי של האוטובוס עם התחת שלה" אומר הטונזאי- "וואלה? ולאשתי יש עיניים ביצבע כחול" שואלים השניים "מה הקשר?" עונה הטונזאי "כל השאר זה תחת" *השגיאות במקור, ניסיון לכתוב עם מבטא

תהיה בריא... אתה קונה רכב, ועוד לפני שקיבלת אותו אתה דואג מה יהיה במעמד המכירה חובב, סליחה שרוף על רכבים? קנה את הרכב ותהנה מהנהיגה בו. אל תעסיק את עצמך במכירת הרכב...

אישה אחת באה לבעלה אחרי 20 שנות נישואין ומבקשת שיסכים שתעשה ניתוח הגדלת חזה "אני נורא מבואסת מהציצים הקטנים שלי" עונה לה בעלה "כל בוקר כשאת קמה, תעבירי ביניהם חתיכת נייר טואלט" "למה אתה חושב שזה יעזור??" "תראי איך זה הגדיל לך את התחת" לאישה אחת היו שפתיים מאוד גדולות באיבר מינה, ויום אחד החליטה לעשות ניתוח להסרתן. אמרה לרופא המנתח "שמע ד"ר, גם ככה אני מתפדחת. אני לא רוצה שתספר לאף אחד על הניתוח הזה" מתעוררת האישה מההרדמה ורואה שלושה זרי פרחים. שאלה את הרופא "מה קרה? הלוא ביקשתי ממך שלא תספר לאף אחד, לא?" "אל תדאגי. הזר הראשון זה ממני, על האומץ שלך לעשות ניתוח כזה לבד לבד. הזר השני הוא מהאחות המסייעת, שהתלהבה מהתוצאות והלכה לעשות את אותו הניתוח בעצמה". "וממי הזר השלישי?" "אה, זה מהפציינט ממחלקת כוויות. הוא מאוד מודה לך על זוג האזניים החדש שתרמת לו"

האמת היא שאת התמונה לקחתי מכאן

אחרי שסיימתי לעבור על כל השרשור, אוסיף משהו משלי

להתווכח איתך זה כמו לקרוא עיתון נגד הרוח... מה אתה משווה לי לקפוץ מהגג להדלקת אורות היום- האחד גורם לך נזק בודאות והשני לא, ואף עשוי להועיל. יש לך גישה של ללכת ראש בקיר, אין לי מה לעשות אלא לאחל לך בהצלחה בחיים. שוב אלינו ב1/11/2012 עם רשמים ממשחקי החתול- עכבר שלך עם משטרת ישראל. יניב, בדבר אחד אני נאלץ להסכים עם גיא (כי יש גבול לכמה שטויות אפשר לכתוב ולפעמים מתפלקים דברים נכונים)- כשאתה נוהג בערפל עם 4 איתותים, הנהג מאחוריך עלול לחשוב שאתה עומד בשוליים ולסטות לנתיב הנגדי. אמנם אתה בתנועה, אבל במהירות של 20 קמ"ש זה בהחלט עלול לקרות.