TheExplorer

עזרתם לי מאוד. גם להבין איפה אני עומד וגם לראות את כל הסיפור בצורה רחבה הרבה יותר אבל אני מרגיש שהדיון פה הלך לכיוון עוד יותר רחוק ולא צפוי מאשר מקודם. אני תוהה אם כדאי לי להמשיך להגיב ולחשוף עוד פרטים, כולל תובנות שהגעתי אליהן בעצמי בעקבות התגובות פה.

חשבתי. TheExplorer תודה.

מעדיף לשנות ל "Northern Giraffe" תודה.

אני יכול רק להוסיף שאני לא הידיד ההומו שלה, בוודאות. כרגע אני לא אפרט מעבר לזה. יש לי כמה וכמה חברות ממין נקבה. היא לא הראשונה או היחידה, אני מסכים שאיתה יש משהו מעבר. אבל שוב, תצטרכו להאמין לי שזאת לא אהבה. חיבה? אכפתיות? כימיה? אולי אפילו הרגשה של שותפות גורל מסוימת? זה שם. היה לנו בסיס חזק מאוד שחיבר בינינו, חיבור שלא ממש היה קורה אחרת, כנראה. אם היינו נפגשים בנסיבות אחרות סביר להניח שהייתי יותר מרוצה שתצא מכל הסיפור הזה מערכת יחסים. אבל לאור המצב המורכב, אני לא מכוון לזוגיות או למשהו מעבר למה שיש עכשיו. האם יום אחד יצא מזה משהו מעבר למה שיש עכשיו? אולי. אבל זה דורש המון עבודה שכרגע אין לי את האנרגיה הנפשית או הזמן להשקיע בגלל הזוגיות האחרונה שלי, זה עד כדי כך פשוט. דיברנו על זה איתה הרבה מאוד פעמים. האם זה אומר שלא יכול להיות מצב שבכל התהליך הזה תצא מזה זוגיות? כמו שהרבה אמרו כאן, אולי, הכל יכול לקרות. אבל לא לשם אני מכוון ולפחות אם להאמין לה, גם היא לא (למרות שפה אני לא לחלוטין מאמין לה). אני כן באמת מאמין לה כשהיא אומרת שרע לה ושהיא רוצה לעזוב מצד אחד, אבל מפחדת (משלל דברים) מן הצד השני. בתור בן אדם שחשוב לי, אני אשמח אם יהיה לה טוב ללא שום קשר אליי. מי שלא רוצה להאמין בזה, שלא יאמין אבל זאת האמת.

תודה. אני אוהב את הפורום הזה אבל כולם פה לקחו את זה לכיוון (צפוי אמנם) אבל לא נכון. זאת לא מערכת יחסים חד צדדית שבה אני מקשיב, היא בוכה וזהו. גם אני עברתי תקופה לא פשוטה והיא הייתה שם ועזרה לי, בסופו של דבר חרא של מערכות יחסים אצל שני הצדדים זה מה שגרם לחיבור הדיי לא צפוי הזה. כמו ש derish אמר, גם אם היו כוונות רומנטיות (ואני לא שולל את זה) מצד כלשהו או מצד שני הצדדים בהתחלה, אמרתי יותר מפעם אחת שאני לא מחפש מערכת יחסים (בטח שלא כל כך מהר) אחרי מערכת היחסים האחרונה שהייתה לי. בדיוק כמו darish יש לי דעות מאוד שונות לגבי נישואים, משפחה וילדים כאשר היא מאוד קונפורמיסטית, היא יודעת את זה וגם אני יודע את זה. בזה כולכם צודקים. אתמול כשהתחילה להתלונן עליו בפעם המי יודע כמה, אמרתי לה שתעצור ושאני לא רוצה לשמוע את השם שלו יותר עד שתחליט מה היא עושה ותצטרך את העזרה שלי. יש לה את כל המידע, אני אמרתי כל מה שיכולתי להגיד כבר.

משעשע שכולם הולכים לכיוון הזה. אבל שוב, זה לא (לפחות מהצד שלי). תצטרכו להאמין לי. גם נשים שנראות טוב יכולות לסבול בבית מבן זוג מתעלל, לדעתי. לפעמים בן הזוג לא צריך להיות מרשים, חזק, גדול או יפה. הוא יכול להיות אפס מוחלט שתפס מישהי עם בעיות בטחון עצמי או בעיות אישיות כאלה או אחרות ומשם לכלוא אותה בכלוב מדומה. התאוריה שלי היא כזאת: הוא הכיר אותה לפני, הם היו חברים, הוא ידע בדיוק מה היא עברה עם החבר הראשון, היה לו זמן ללמוד אותה (כמו שהוא עושה עם השיחות שלהם, מקליט ולומד כל שניה שוב כדי לראות אם מזהה משהו). הוא למד דפוסים והבין מה היא מחפשת ואוהבת וברגע הנכון הציע את עצמו, לא הייתה שם אהבה גדולה בהתחלה (לפחות לפי מה שהיא מספרת), אבל הוא עשה מה שהוא עושה גם עכשיו, לא שחרר ולבסוף זה משך אותה. אבל שוב, אני לא לגמרי היחיד ששותף להרגשה הזאת. עובדת איתנו עוד מישהי (כן, אשה, שם בטוח אין שום אינטרסים חשודים) שבהתחלה הייתה משתפת אותה בבעיות בקשר שלה. עכשיו כבר הרבה פחות, אבל היא גם דואגת לה בגלל דברים שסיפרה לה אז. מה שעושים עם כל הגמדים השמנים, אני חושב?

המעקבים היו שם תמיד, הרבה לפני שהיא הגיעה לעבוד אצלנו. שוב פעם, אלה מילים שלה. מכיר, כמובן.

גם לי זה נראה ונשמע דפוק מהיום הראשון. אבל שמעתי את השיחות ביניהם וראיתי את ההודעות. השאלה שלי היא, האם אתה חושב שהיא גורמת לו להיות כזה? כי לי אישית קצת קשה עם הקביעה הזאת. זה להאשים את הקורבן (אם בכלל, יש קורבן בסיפור). ומה עם החבר הקודם? אותו הסיפור? בכוונה רשמתי בהודעה הראשונה, כל מה שאני רושם פה אלה דברים שראיתי ושמעתי בעצמי, לא פרשנות שלה. חשוב לי שנדבר על עובדות ומה שקורה בפועל, לא איך היא או אני רואים את המציאות.

אני מסכים בגדול עם כל מה שרשמת. העניין הוא שאני קצת יותר בוגר וגם יודע לחשוב עם הראש ולא רק עם הלב. בתור מישהו שיצא הרגע ממערכת יחסים מאוד ארוכה ומאוד לא בריאה, אני יודע בדיוק מה אני לא רוצה יותר (גם אם לא יודע בדיוק מה אני כן רוצה) וזאת עוד מערכת יחסים שבה אני הופך להיות המטפל הראשי. לגביו, כמו שרשמתי, אני לא מפחד שיעלה עליי. הוא לא טיפוס מאיים בשום צורה שהיא, בטח שלא על אנשים גדולים ממנו. לגבי ה all in? אתה באמת חושב שהדרך היחידה שהיא תצא מזה היא רק אם יהיה לה לאן ללכת? כי אתה לא היחיד שאמר לי את זה. כלומר זוגיות חדשה בהישג יד? כמו במירוץ שליחים? לא עוזבים עד שיש משהו חדש לתפוס? כמו שרשמתי פה וגם אמרתי לה (ודיברנו על זה הרבה), אני לא שם. אני לא יכול להתחייב לשום זוגיות כרגע, בטח שלא לאחת עם כל הבעיות שציינתי מלמעלה.

כסף זאת לא הבעיה פה. היא חושבת שהכל אצלה תקין. הרצון לבטל את עצמה ולרצות וכו' אלה תכונות אופי, וזהו. חשוב אולי לציין, לא מדובר במישהו מרשים במיוחד. הוא לא ערס מפחיד כמו החבר הראשון שלה. מדובר בילדון נמוך, שמנמן, ביישן לכאורה שמפחד ממגע עם אנשים זרים. הסיבה שבחרה אותו היא כי רצתה להתרחק ממה שהיה לה בקשר הראשון, אבל בפועל בחרה מישהו עם אופי מאוד דומה בהרבה מובנים. אגב, לא ציינתי בהתחלה אבל בן הזוג מאשים אותה בהכל תמיד. אם הוא עצוב? זה בגללה. היא לא מבינה אותו? לכן הוא כועס, היא לא שם בשבילו ולכן הוא זועם וכו'. תמיד היא אשמה. היא האחראית הבלעדית למצב רוחו. זכור לי מקרה שסיפרה לי בהתחלה, היא הייתה במחזור וכאב לה, רצתה לקחת משכך כאבים וראתה שנגמר. מה עשתה? ביקשה ממנו שירד ויקנה. מה כל אדם נורמלי היה עושה? יורד וקונה. מה הוא עשה? כעס עליה שהיא חסרת אחריות בטענה שזה קורה כל חודש, לכן הייתה צריכה לצפות ולהתכונן. פשוט ככה. היא כמובן חושבת שהוא צודק והיא לא מספיק טובה עבורו ולא מספיק מנסה. הסיפור עם הכדורים? הוא צודק, לטענתה היא צריכה להיות יותר אחראית. אני מנסה לשכנע אותה אחרת, אבל לא ממש מרגיש שזה מתיישב אצלה בראש. בנושא של הפורום הספציפי הזה, הוא הכניס לה לראש שהיא לא נוהגת טוב ולכן לא צריכה לנהוג (במרכז). מיותר לציין שהוא מפחד בעצמו ונוסע "מאוד זהיר" לפי מה שהיא טוענת. היא בתור ילדת מושב שנוהגת מגיל צעיר מאוד, נוהגת טוב, גם על גיר ידני. אבל מבחינתה אם הוא אמר שהיא נהגת גרועה, היא באמת כזאת. היא לעולם לא תסכים לפנות לטיפול, דיברתי איתה על זה המון פעמים. אגב, בנושא של בן הזוג, אני יוצא מזוגיות דומה. בת הזוג הקודמת שלי הייתה מאשימה אותי בהכל תמיד. שום אחריות אישית, אני אשם במצבי הרוח שלה, במצב הרגשי שלה, בכשלונות שלה, תמיד אני אשם, היא אף פעם לא אשמה. אני מכיר את המקום הזה טוב מדי לצערי. ההבדל בינינו הוא שאני לא האשמתי את עצמי וידעתי שהבעיה היא אצלה, בסופו של דבר גם סיימתי את הקשר.

יש לה הרבה חברים לכאורה. אבל היא לא מספרת להם שום דבר כי לא רוצה לקבל ביקורת. חברות ילדות שמכירות אותה טוב אמרו לה כמה פעמים שהוא "מכבה אותה", היא בתורה אמרה להן להפסיק לשאול אותה שאלות או לדבר עליו. הוא כמובן לא אוהב את החברות האלה כי טוען שהן "וולגריות". אגב, ראיתי התכתבות בנושא ביניהם, זה הרבה יותר גרוע וקיצוני, אני פשוט לא יכול או רוצה לחשוף את זה פה. שאר החברים לא יודעים כלום כי היא לא מספרת. אפילו לחברים המשותפים לא אמרה שנפרדה ממנו כדי: "לא להביך אותו" לגבי ההורים, יש ברקע סיפור של אבא מאוד קשוח (היא מגיעה ממקום מאוד קטן וקצת דתי) שאוהב את הבן זוג שלה, בגלל שהם מאוד דומים באופי (משהו שהיא אמרה בעצמה). שניהם אנשים קרים ויותר מדי מחושבים וקשה להם להראות רגשות (זה הדמיון לטענתה לפחות) ואמא שאמרה לה "לנסות" איתו שוב כשחיפשו דירה, למרות שלא ממש רצתה ובגדול חינכה אותה לזה שאשה צריכה להוריד את הראש ולרצות את הגבר גם אם לא התכוונה לזה. בכל מקרה, היא לא סיפרה לאמא את כל הדברים שאני יודע. לטענתה אם הייתה מספרת אמא שלה... הייתה מפסיקה לאהוב אותו (הגיוני סה"כ)

שאלה טובה. אני לא מאוהב בה. אבל היא חשובה לי בתור חברה. אני לא אכנס לפרטים. אבל אין פה רצון בזוגיות, בטח לא לפני טיפול, לפחות לא מהצד שלי. אני גם יצאתי מקשר מאוד בעייתי לאחרונה (מסיבות אחרות). אפילו דיברנו על זה בינינו כבר, עקב הנסיבות. כרגע אלה כל הפרטים שאני רוצה לחשוף. תצטרכו להאמין לי בעניין הזה. אני פשוט רוצה לעזור לה.

מסכים. ולמרות זאת, הצליחו להוציא אותה ממערכת היחסים הקודמת שלה. כלומר ניתן לעשות משהו. אולי בעתיד היא תכנס למערכת יחסים אלימה נוספת, לא יודע ואני גם לא שולט בזה. אבל אני יכול לעזור עם הכאן ועכשיו וזה להוציא אותה ממערכת היחסים הנוכחית. ברגע שהיא התחילה להסלים את המצב ולנסות להפרד, התגובות שלו הולכות ומקצינות. רק היום בבוקר היא רשמה לי שהם "לא מפסיקים לריב" ושזה מוזר לה כי שוב, לעולם לא רבו לפני.

תודה. שלחתי לה כבר כל שאלון אפשרי ועברנו ביחד על כתבות בנושא. אפילו ציטטתי עבורה סעיף סעיף עם דברים שהוא אמר ועשה לה, היא יודעת שזה המצב. אבל כמו שרשמתי. לא מצליחה לשחרר כי "קשה לה". שוב, תודה. קראתי את כל אלה. היא לא נשואה, אין להם רכוש משותף, לכאורה הפרידה אמורה להיות פשוטה. אני בטח ובטח שלא נעלב. עזרה מקצועית היא לא מוכנה לקבל כי חושבת שאין שום בעיה באמת והכל בשליטה שלה.

שלום לכולם, לא חשבתי שאני מכל האנשים אהיה בעמדה הזאת ואשאל את השאלה הזאת כאן בפורום, אבל לדעתי הגיע הזמן לקבל עצה מחכמי הפורום. כמובן, לא אציין שמות ומיקומים כדי שהשאלה תשאר אנונימית עד כמה שניתן. אני עובד בחברת הייטק במרכז הארץ והכל היה רגיל ורגוע עד לפני כשנה. לפני כשנה הגיעה לצוות שלי עובדת חדשה, בחורה יפה, צעירה, חכמה מאוד וסה"כ בן אדם נחמד וכיפי. יש לציין שהבחורה צעירה ממני במספר שנים, היא בסוף שנות ה-20 שלה ואני בתחילת שנות ה-30 שלי (זה פרט שיהיה חשוב להמשך הסיפור). בערך מהשיחה הראשונה שדיברנו, היא דאגה לציין כמה בן הזוג הוא כל עולמה, כמה הוא חכם ומבריק, כמה הוא יודע הכל וכמה היא מקשיבה לו ועושה כל מה שהוא אומר. במילים אחרות, היא פשוט מעריצה אותו. הוא אומר, היא מקבלת ועושה. מערכת היחסים שהיא תיארה הייתה מושלמת, למרות שהם מספר שנים ביחד הם לעולם לא רבים או מתווכחים ולטענתה זאת ההוכחה לכך שהכל טוב אצלה בחיים. אני כמובן טענתי שהסיבה שהם לא רבים היא בגלל שהיא תמיד מוותרת ולא כי "הכל טוב". במילים אחרות, הדיסוננס בין האשה החזקה והחכמה בעבודה למה שהיא הייתה בבית היה פשוט בלתי נסבל. לאט לאט היא התחילה להפתח יותר וחשפה יותר פרטים על בן הזוג שלה. באחת מהשיחות הראשונות שלנו סיפרה לי שהוא לא אוהב כשהיא צוחקת מבדיחות של אחרים, הוא לא אוהב שיש לה חברים גבוהים ממנו, הוא לא אוהב כשהיא חוזרת הביתה מאוחר, משפטים כגון "אשה צריכה להיות בבית מוקדם" נאמרים באופן קבוע. כשעבדנו בזום מהבית היה שולח לה הודעות "תפסיקי לצחוק, מה כלכך מצחיק שם?" אם הייתה צוחקת ממשהו שאמרתי. היא בת הזוג הראשונה שלו ועד שנות ה-20 המאוחרות שלו לא הצליח לפתח זוגיות בכלל. כשכל זה התחיל, הם חיפשו דירה להשכרה במרכז. דיברתי איתה על זה ואמרתי לה שתשקול טוב אם היא רוצה להמשיך להיות בקשר עם מישהו שמתנהג ככה והיא אמרה שאכן מתחילה לשים לב לבעיות שקיימות ולא רוצה כרגע לשכור איתו דירה. בסופו של דבר, כשהוא הרגיש שמשהו קורה, הוא קם, מצא דירה בעצמו ושכר אותה. זהו. הוא החליט עבורה. כל הזמן הזה ניסיתי לשכנע אותה שתחשוב טוב טוב על הצעד הזה ושיהיה לה קשה יותר לעזוב ברגע שתעבור לגור איתו, היא התנהגה כאילו שום דבר לא קורה כי "רצתה לנסות". בין לבין, לא הפסיקה לבכות לי שהיא מרגישה שהיא לא באמת רוצה את זה ולא מבינה למה היא עושה את זה לעצמה ועוברת לגור איתו. עוד קצת על הבן אדם, כל מה שאני ארשום פה אלה מילים שהיא אמרה לי בעצמה: הוא עצלן, "לא אוהב לאמץ את עצמו ולהזיע", שתלטן ואקשן, "הוא לעולם לא משנה את דעתו", "הוא חייב לדעת הכל" וכו'. בפועל גם משעמם לה איתו, היום שלהם סובב סביב לשבת בבית ולהזמין טייק אווי, לא עושים שום דבר מעניין אף פעם כי הוא פשוט לא רוצה. יש לציין גם כי לא התחסנה נגד קורונה מכיוון שאסר עליה. תחילה אמרה שעושה את זה כדי "לכבד את בן הזוג שלה" אבל האמת היא שהוא פשוט צרח עליה שלא תעשה את זה. ככל שהזמן עבר למדתי עליו יותר ויותר פרטים. הבן אדם שולט בכל פרט בחיים שלה. אם היא יוצאת לאנשהו, לא מפסיק לשלוח הודעות ולתת לה מרחב, מתחקר אותה לגבי מיקומים, מה היא אוכלת, כמה כסף זה עלה, עם מי היא, דורש לשלוח מיקום GPS (!!!), סיסמאות לטלפון\בנק? יש לו את כולם. הוא נוהג לדבר על עצמו בגוף שלישי (לא ברור לי למה), מקליט שיחות טלפון ביניהם ואז מקשיב להם באובססיביות. אני אישית ראיתי אותו שולח לה הודעות בסגנון: "הקשבתי שוב לשיחה האחרונה שלנו ושמעתי קולות ברקע, מי זה?". יש לציין כי הוא לא אוהב את החברות שלה (וולגריות מדי עבורה לטענתו) וגם את החברים מהעבודה (למה את צריכה להיות בקשר עם האנשים האלה?). לאחרונה הוא לא מפסיק לטעון שהיא השתנתה כי "אנשים בעבודה שטפו לה את השכל". טענתה נוספת שהוא כל הזמן אומר לה היא שאיתו היא צריכה להיות עדינה ולהוריד את הראש ולא להיות כמו שהיא עם אנשים בחוץ. לי היא תמיד אומרת שכשהיא איתו, היא צריכה לשים מסיכה ולהתנהג אחרת ממה שהיא באמת כי הוא לא אוהב כשהיא מתנהגת איתו כמו עם השאר. לאורך התקופה האחרונה היא "נפרדה" ממנו כמה פעמים. או לפחות ניסתה. הוא פשוט אומר "לא, אנחנו לא נפרדנו, תוציאי את זה מהראש", מושך קצת את הזמן, אומר שהוא לא מוכן לעזוב את הדירה ואחרי מספר ימים היא חוזרת על אותה המנטרה: "בעצם, אולי אני אוהבת אותו. וגם, אם הוא לא יוצא מהדירה, כנראה שאני לא באמת רוצה שזה יקרה, אני לא יודעת אם אני רוצה להפרד". ברקע שלה מערכת יחסים רצינית קודמת. היא גרה עם חבר אלים (גם פיזית) ולא הצליחה לסיים את הקשר עד אשר חברים שלה הגיעו ופיזית הוציאו אותה מהדירה. בכל פעם שאני מדבר איתה על הנושא ומנסה להסביר לה שמה שהיא עוברת בזוגיות שלה כרגע הוא לא תקין, למרות שאין שם אלימות פיזית עדיין, היא אומרת שהיא מבינה על מה אני מדבר אבל היא מתקשה לראות את זה. גם אם מסכימה אז ביום למחרת אומרת שעכשיו הכל בסדר כי הוא מתנהג יפה ולא צועק עליה יותר\הולך לחדר ומפסיק לדבר איתה ובעצם היא אוהבת אותו. בנוסף, היא לא מספרת שום דבר לחברות שלה או להורים כי לא רוצה שידברו עליה ויחשבו שמשהו לא בסדר. אני היחיד בגדול, שמכיר את הסיפור לפרטיו. ברור לי שאני לא מדמיין ויש פה מערכת יחסים מאוד לא בריאה עם פוטנציאל הרסני. מה עושים עם מקרה כזה?

שלום, אפשר לשנות ל "North Direction"? תודה.

שלום לכולם, בתור חבר דיי ותיק בפורום הזה שקורא המון וגם כתב לא מעט ומישהו שמתעניין ומבין (קצת) במכוניות התשובה לשאלה שאני עומד לשאול ברורה לי, אבל אני אשאל אותה בכל זאת (לא עבורי). חברה רוצה לקנות רכב. לאחר חיפוש היא מצאה יונדאי i10, שנת 2016, 70K ק"מ, יד ראשונה. על הנייר הכל בסדר אלא שהיום גיליתי ממנה שהרכב ככל הנראה לעולם לא טופל, המוכרת לא יכולה לספק שום מידע לגבי טיפולים, אם היו כאלה ובטח שלא איפה טופל. לכן ההנחה היא שהוא לא טופל בכלל. כן כן, רכב בן 6, 70 אלף ק"מ, לא טופל בכלל. בנוסף, אבא של המכרה לקח את הרכב לבדיקה ב-2 מוסכים שונים, בשניהם נאמר לו שיש בוצה במנוע (לטענתה: "לא הרבה"). בוצה במנוע לאחר 70K ק"מ ברכב שטופל לפי הספר זה לא סטנדרטי ולכן זה רק מחזק את הטענה שהרכב אכן לא טופל בכלל. העצה שלי הייתה לא להתקרב לרכב הנ"ל אבל אשמח להראות עוד תגובות שתומכות בדעה שלי. מה דעתכם? הייתם קונים את הרכב הנ"ל?

וועד הבית מעורב ודיבר עם נציג של הקבלן גם. הם הבטיחו לקפוץ להסתכל. הוא אפילו אמר שזה כבר קרה בדירות אחרות ויש לו רעיון לגבי מקור הרטיבות.

חזרתי לעדכן. השכן דווקא בסדר ומשתף פעולה. אמר שיש לו ביטוח והוא ידבר עם הסוכן שלו. בנתיים ביקשתי ממנו שלא ישתמש במקלחת והשירותים לכמה ימים לראות אם המצב משתפר והוא הסכים. מזה 3 ימים הכתם לא רק שלא גדל אלא אפילו התייבש ברובו. כלומר, לא מדובר בנזילה אלא באיטום לא תקין של המקלחת או הניאגרה (השערה שהעלו פה). ביקשתי ממנו שיתחיל להשתמש היום בשירותים כרגיל אבל לא במקלחת. אם הרטיבות תחזור, הניאגרה אשמה. אם כעבור יומיים לא תחזור, אני אבקש שיתחיל להשתמש במקלחת ואז נדע בבירור איפה הבעיה. בכל מקרה, הוא הבטיח לסדר את זה.

על כל התהליך הזה, מי משלם בסופו של דבר? הביטוח של השכן (במידה ויש לו)? הביטוח שלי (במידה ואין לו ואני אפעיל את שלי)? הביטוח של וועד הבית?

תודה על התשובה. החשד הראשוני היה באיטום אצל השכנים. גילוי נאות מצידי הפעם. כשרק נכנסו לדירה, לשכנים מתחתי הייתה רטיבות דומה. הקבלן תיקן אז בלי בעיה כי הבניין היה חדש לגמרי. מקור הבעיה היה באיטום לא טוב אצלי בין המרצפות לבין הניקוז של המקלחון. קצת חומר איטום פתר את הבעיה. מכיוון שהרטיבות עכשיו מחמירה, לפחות מרושם ראשוני, כשכולם בבית כל הזמן (חג וסופ"ש), אני חושד שזה תלוי שימוש של השכן מעליי במקלחון.... וכן, ראיתי עכשיו את האיטום בין האגן של המקלחון לבין הרצפה אצלו ונראה שהכל מפוצץ בעובש. הסתכלתי כבר על הרשימה באתר של חברת הביטוח. אני אנסה לחקור קצת באינטרנט על מי מהם מומלץ. בנוסף אני אבדוק עם שלומי קלדרון מחר ונראה אם הוא עובד באזור שלי.

וועד הבית, אחד מהם לפחות, הוא בחור טוב שאני בקשר מעולה איתו והוא גם גר 3 קומות מעליי ויכול להיות שיצטרך לשתף פעולה גם באופן אישי, במידה ומדובר בצינור המדובר... לכן בפן הזה לא תהיה בעיה. לגבי ביטוח רכוש משותף, אני דיי בטוח שיש, אבל אברר. מחר אדבר עם סוכן הביטוח ונראה איך ממשיכים מפה.

אני גר בעמק יזרעאל. הרגע הייתי עם השכן, הוא התחיל לשתף פעולה. הסתכלנו ביחד באמבטיה שלו וגם לו יש רטיבות, אבל בפינה שונה של התקרה. כמובן שבעין בלתי מקצועית לא ראינו שום דבר חריג ברצפה\מתחת לבלטות. הוא הסכים לאפשר לכל איש מקצוע שאביא להכנס לדירה ולבדוק מה שצריך. אז פשוט לדבר עם סוכן הביטוח מחר ולראות לאן ממשיכים מפה? אגב, במקרה שלך. מה היה מקור הנזילה בסופו של דבר?

שלום לכולם, מדובר בבניין בן כ-5, אני גר בקומת ביניים. בחודש האחרון התחילה באחת הפינות בחדר האמבטיה רטיבות שתחילה לא הייתה גדולה. באותו היום ירד גשם חזק ובשיחה עם וועד הבית חשבנו שאולי יש בעית איטום בחיפוי החיצוני ומים חלחלו פנימה. הפינה היא בקיר חיצוני בין היתר, לכן זה נשמע הגיוני. המתנתי כמה ימים, ראיתי שהרטיבות התייבשה ולא גדלה, עשיתי קצת שפכטל, צבעתי את התקרה וזהו. כעבור כמה ימים הרטיבות חזרה, ללא גשם הפעם והכתם גדל לאט לאט. השכן מלמעלה טוען שאצלו הכל בסדר ואני יכול לעלות לראות. יש לציין כי בחדר האמבטיה הזה יש הנמכת גבס ומה שאני רואה זה הגבס הרטוב. סמוך לרטיבות יש בתור הקיר את צינור הביוב שעובר דרך כל הבניין לגובה ואצל השכן יש קופסאת ביקורת של הניקוז ממש מעל הנקודה (גם אצלי). השאלה שלי היא, למי אני פונה? איזה איש מקצוע מתעסק בדברים האלה? אינסטלטור? הדירה שלי מבוטחת כמובן, לא ידוע לגביו. האם אני יכול להזמין אינסטלטור דרך הביטוח פשוט וזהו? יש צורך באיש מקצוע אחר אולי? (מישהו שיודע לאתר נזילות) מה קורה במידה ומקור הנזילה הוא בשכן מעלי (סביר להניח שזה המצב), איך אני מכריח אותו לתקן את הנזילה\בעיות איטום שיש לו? תודה.

לא הייתי מתקין מצתים שלא מתאימים ב-100% לרכב ברכבים של סוזוקי. שמעתי כבר על 3 רכבים שונים של סוזוקי עם בעיות דומות לשלי עקב פלאגים לא מתאימים. הרכבים משנים ודגמים שונים, אבל כולם של סוזוקי. תתקין רק את מה שרשום בספר הרכב ומוכרים במוסך של היבואן, אבל גם אז, תבדוק שזה אכן מה שאמורים להתקין לך. לי התקינו את הפלאגים הלא נכון במוסך של היבואן. 600 ש"ח זה כסף קטן לעומת כמות הזמן שאולי תצטרך לבזבז אחרי זה, בעיקר כשאתה מחליף פלאגים פעם בהרבה מאוד זמן.