David32

איך העובדה שאתה קטן מימדים קשורה לכיסא מתכוונן חשמלית?

בחמישי הגיע אחד הרכבים שהזמינו לחברה: פורד פוקוס טורר (סטיישן בשפה יפה). היום הנהגת אמרה שהאימפרזה הייתה הרבה יותר מהירה. גם בנתונים האימפרזה טיפה יותר איטית וחלשה ובמציאות היא בכלל עגלה, וכולם מנסים לשכנע אותי שהאימפרזה זה אוטו ש"טס" / "תמיד יוצא ראשון מרמזור". תנו לי ליום את הוולוסטר שלי אני אראה להם מה זה מהיר לעומת האימפרזה, היא גם מתנהגת הרבה יותר טוב. ביום שישי עליתי לפאב השכונתי בצהריים (עושים מסיבות צהריים מדי פעם) , לקחתי את האוטו, נסעתי לקנות סיגריות, בדרך חזרה כדי להחנות צריך לפנות בכיכר שמול הפאב שמאלה. מלא אנשים בחוץ, חברה מנגנים על כלים שירים מאוסים ("גאם צהריים יו!")ת אז פניתי בכיכר, לא נסעתי מהר בכלל, פתאום אני שומע חריקות צמיגים והבנתי שזה אני, יצאתי ערס רצח ללא שום כוונה. צחקתי מאותו הרגע עד שנכנסתי לפאב, סך הכול פניתי בכיכר וכבר את על הגבול שלך? בחייאט סובארו, אני מבין שאתם מתכננים את הרכבים להנעה כפולה אבל זה פשוט בושה (או שנפלתי על צמיגים שלא אוחזים - בדקתי באינטרנט והציונים שהם מקבלים סבירים ביבש).

בנץ, שמת לב שקשה לך לשמור על דברים? למה להעיף את הג'יפ, אמרת שאתה אוהב אותו, תחליף כבר גיר , אמרת שזה יקח לך שעתיים, תבדוק מה עם המנוע, יום יומיים של סידורים ויהיה לך ג'יפ סבבה. למה רק לזיין ולזרוק, לא חבל? נראה כאילו אתה באמת זורק דברים סתם, תתקן את הנזילת דלק באופנוע, תשפץ קצת כבר את הג'יפ (שכשקנית התלהבת ממנו, רק מזכיר לך). אלוהים אדירים, זה בוקר קשה, ממש קשה. אני לא יודע מתי נרדמתי אבל לא נראה לי שישנתי הרבה מעל 5 שעות שינה, פעם יכולתי לישון 3 והכול היה בסדר, היום אני כבר מתפנק ומקשיב לגוף וחמש שעות שינה זה לא מתקרב למה שהגוף שלי צריך. למה לא מקובל לדפוק שנ"צים בעבודה?

הייתי אומר לך לספר פה את חלק מהסיפורים שלך וגם קצת מהלקוחות בעבודה אבל אני לא בטוח שאלה דברים שצריכים להיות כתובים. לי תמיד יש גיבובים במקלחת, כשאני יוצא ממנה אז כבר אין לי כוח לכתוב אותם שוב. רציתי לכתוב טיפונת על היום אבל מאוחר, חשבתי סתם לצרף תמונה אבל פלאפון לא מוכן לתת לי להעתיק קבצים למחשב ומהפלאפון עצמו אני לא מצליח להעלות לפה תמונות. אין מזל. שוב אני הולך לישון מאוחר, שוב אני הולך להצטער על זה בבוקר. החדר התמלא בברחשים (או משהו קטן מעופף ומציק אחר).

תמיד הייתה לי בעיה לקשר את האסיאתים לאופרה, במיוחד שהקול שלהם נשמע טוב אבל השפה שהם מדברים בה לא דומה בכלל לשפות גרמאניות או רומאניות. למשל: https://www.youtube.com/watch?v=yEAsppYlCd8

איך אני אזכור שבנומבר מגיעה לארץ "הספר מסוויליה" ואולי שווה ללכת לשמוע. 400 שקל כרטיס למקום טוב זה לא נורא.

תודה, אני אבדוק אם אני יכול לשלב את זה איכשהו עם העבודה.

היום בנצי הוא סילבסטר סטאלון עצוב.

ה corkscrew פניה מדהימה. אני גם רוצה לבקר שם, יש סיכוי שאהיה בסיליקון וואלי בספטמבר, אני רק לא יודע איך לארגן דבר כזה בלגונה סקה (סונומה טיפה פחות מעניין אותי). יש עצות?

בנצי בטח במעבר דירה אז הוא עדיין לא מגובב. בנצי כשאתה עובר תן לנו כמה תמונות שלה.

האמת שגם לי היה קשה. כבר חשבתי לשלוח לרז הודעה ולהתחנן שיפתח חזרה. מכור לגיבוב. איזה כיף זה שיחות עם בחורות שלא אכפת לי מהן ואני לא רוצה לשכב איתן, אני יכול להגיד מה שאני רוצה ואם זה לא מתאים לה אז לא אכפת לי.

הוא באמת עקץ את המערכת. חבל שאני לא זוכר כול כך טוב את "החטא ועונשו".

אתה מתלונן על טיסה לארהב ל9 ימי עבודה?

cause I'm free, like the river flowing freely through infinity היום אני בטוח לא עובד אלא אם כן ישעמם לי בבית, גם "השלמתי" שעות שינה == ישנתי 8 שעות בערך. מחכה לטלפון מקרן מהבנק.

דווקא לדעתי היא הייתה סבירה מינוס והעובדה שהם ממשיכים לעוד עונה זאת בושה. מה, אולי אני אקנה 106 ? יש עכשיו למכירה בפורום ב8K

בנצי אמר שהוא עובר "דירה" עליתי עליו: http://www.calcalist.co.il/real_estate/articles/0,7340,L-3628301,00.html

כן...

היה סוס ואיזה בן אדם ו he ate the poo poo...

השקעתי זמן וחתכתי קטעים מפרק של סיינפלד שרלוונטים. [video=youtube_share;Xdj9Iv4TvpE] אני עם קרחת ולא מתכוון לגדל שיער.

מעולם לא הצלחתי להבין איך אפשר להתחיל עם נותנת שירות. יותר מזה, אני לא יכול להבדיל אם היא נחמדה אלי כי היא נותנת שירות או שהיא נחמדה אלי מסיבה אחרת. אה כן, ואם כול טבעת על האצבע הנכונה היא טבעת נישואין או שחלקן סתם ליופי.

באותו מסלול בדיוק הייתי לוחץ יותר עם יונדאי וולוסטר והצריכה הייתה 1:9.5~ במקרה הרע. אז נכון, הוולוסטר לא משפחתית רגילה, אבל הייתי עם רגל הרבה יותר כבדה, אם הייתי נוסע כמו עכשיו הייתי עובר את ה 1:10 בקלות.

קראתי את מה שרשמת, לדעתי אנחנו צריכים עוד כמה פגישות כאלה עד שאוכל לתת לך דעה מבוססת ולהוביל אותך לפתרון הנכון בשבילך. זמננו תם היום, זה היה 350 שקל , אבל נעשה לך הנחה, תביא שטר אדום ואנחנו פיטים.

אני לא משווה את עצמי אליו, או לאנשים אחרי, גם רשמתי את זה.. אני גם לא רוצה להתחתן עכשיו או בכלל לא רוצה איזו מערכת יחסים, בשנה האחרונה אני חושב על זה שוואלה אולי אני באמת אחיה לבד, למה לא בעצם. שוב, אני ממש לא משווה את עצמי אליו, אני לא חושב לעצמי "אהה תראה, הוא סיים עכשיו תואר שני ולך אין שום תעודה" או "הוא מתחתן ואתה לא מסוגל תחזק מערכת יחסים עם כמעט אף אחד חוץ ממי שאין לך ברירה איתו" , ממש ממש לא. אם כבר אז אני עומד במקלחת וחושב לעצמי: "וואלה תראה, מה ההבדל בין סוג האנשים שהוא לביני, הוא ממוקד מטרות הוא ככה וככה ואני ככה ככה, למה אני עושה ככה ולא אחרת למה זה ולמה שם". ההשוואה היחידה שאני עושה בינו לבין עצמי היא ברמה כול כך נמוכה, אני משווה בין סוג האנשים שהוא משתייך אליהם לביני, וגם זה לא ממש. לא אכפת לי שהוא מתחתן או שיש לו עסק עצמאי או שיש לו תואר שני, כול זה לא רלוונטי, זה מעלה בי תהיות לגבי עצמי (כמו למשל: למה אני לא רוצה תואר) אבל לא יותר מזה.

פיספסתי כמה שעות של גיבוב (ישבתי עם חבר), וואלה נכנסתם לשני נושאים שיש לי בהם מה להגיד. לגבי הבשר אני אנסה להגיב כמה שפחות. יש לי עוד גיבוב ענק על הדרך, אבל אני לא יודע אם אני אכתוב כול כך הרבה, זה ממש לשפוך קצת את הלב. משהו קטן לגבי הבשר. אם להתעלם מהתעשיה, בשר זה דבר בסיסי לאדם, בגלל בשר אתם יכולים לחשוב על זה ויש לכם מוח מפותח, כול צמחוני/טבעוני הוא דביל כי הוא מנסה לשבור מאות אלפי שנים של אבולוציה בטענה ש"לא צריך בשר"/"הכול בסדר בלי בשר", אבל זה לא נכון. אני מבטיח לכם ש90% מהצמחונים/טבעונים ירצחו פרה/גדי/עגל/כבש אם הם יהיו באמת באמת רעבים, אם זה יהיה או כבש או שורשים הם יאכלו את הכבש, זה בסיסי. אני לא ידוע אם אני נפלתי על אוזניים לא נכונות או לא. הטיפול איתי באמת עזר לי קצת להבין דברים, את רובו אבל אני יכול לסכם ב "זה אתה, תלמד לחיות עם עצמך" , זאת עצה נורא טובה אבל היא לא כול כך מועילה בחיים האלה. אני לא יודע אם זה זה שיצר את הנתק או שהוא היה תמיד אבל אני כן מרגיש כאילו יש איזה נתק בין הדוד הפנימי לדוד של המציאות, בראש שלי הכול א' ובמציאות בדרך כלל ב'. אולי זה גם אצל כולם ככה, אני לא יודע. אני חושב שבמצבי העכשיו אין לי סיבה ללכת לטיפול, דיברתי על זה עם עוד חבר במצב קצת דומה והגעתי למסקנה שטיפול יהיה ביזבוז כסף וזמן. חוץ מזה שהכול אצלי משתנה כול כך מהר וברגע אחת יכול להיות רע לי ואחרי כמה שעות מעולה לי ולא אכפת לי בכלל מה היה שם כשהייתי רע. להוסיף לזה את העובדה שאני לא זוכר המון דברים ומגיעים לעובדה שאני מאבד את עצמי בשיחות או בגיבובים. הנה איבדתי את עצמי. אני אנסה לגובב בקטנה על חבר. כשהתחלתי לעבוד בגיל 16 (או 17) עבדתי בפאב, מול הפאב היה בית קפה, התחלתי להכיר שם את העובדים והאמת שגם נכנסתי לעבוד שם. שם פגשתי את מר. פ'. אהבתי את פ' הוא היה מגניב ואחלה של בחור, היה לו חוש הומור וחיקויים טובים והיה כיף איתו היה מבוגר ממני בשש שנים, אבל כבר אז התרגלתי שהסביבה שלי מבוגרת ממני. היה לו כלב חמוד והוא היה הבן אדם הראשון הכרתי שרץ מרתון. הוא באמת אחלה בחורץ באחת המשמרות רבתי איתו, זאת גם הפכה להיות המשמרת האחרונה שלי שם (אני התפטרתי). במשך השנים לא ממש שמרנו על קשר אבל היה לי אותו בפייסבוק והוא לא מחק אותי, הוא היה עסוק בלימודים וזה לא שהיינו חברים קרובים או משהו, בתכלס היינו עמיתי-עבודה בדימוס. מדי פעם הייתי מעביר איתו איזו שיחונת קצרצרה בצאט אבל לא יותר מזה. לפני כמעט שנתיים הוא הלך להתחרות במשהו, נראה לי שזה היה במקצה האברסט במרוץ המדרגות של חיפה, התחלתי לקשקש איתו על כושר מפה לשם התחלתי להתאמן ברצינות. התייעצתי והתאמנתי איתו הרבה, הייתה תקופה שבה הייתי שנוסע כמעט כול שבת לאיזור ת"א כדי להתאמן איתו. יש משהו בלעשות אימונים שטניים עם בן אדם, זה גורם לך לאהוב אותו , קצת כמו סינדרום סטוקהולם: הוא נותן לך אימון אונס, מעיר לך ואתה אוהב אותו על זה. לאט לאט הפסקתי לדבר איתו כי כבר למדתי מספיק על עצמי ועל קרוספיט וריצה ואם הייתי צריך להתייעץ איתו זה היה לעיתים רחוקות, כשהפסקתי להתאמן גם די הפסקתי לדבר איתו. והנה רקע קצר עליו. אני ממש אוהב אותו, אבל (וזה אבל גדול) אני גם שונא אותו. למה אני שונא אותו? האמת שזה לא קשור אליו בכלל, אני פשוט נורא מעריך אותו וכול פעם שהוא עושה משהו (משהו גדול, כמו סיום לימודים או מירוץ מסויים וכו) אני מתחיל לחשוב יותר על עצמי. אני לא מנסה להשוות את עצמי אליו, ממש לא, גם לא הייתי מתחלף איתו (למרות שלקבל גוף כמו שלו זאת ברכה, באמת) אבל איך שהוא עושה משהו אני מתחיל יותר ויותר לחשוב על עצמי ולתת ביקורת לעצמי. אולי זה פחות לתת ביקורת, לא יודע איך לתאר את זה. אז לפני פחות חודשיים הוא התארס, חברה שלו הייתה נחמדה, אהבתי אותה, הם ממש התאימו. מסתבר ששבוע הבא הוא מתחתן, הוא מתחתן בגינה של ההורים, כמות האורחים? 30 איש, וזה לא שהוא בקשיים כלכליים, יש כסף, זאת החלטה שהם לקחו, החלטה חכמה מאוד לדעתי, נורא לא "כמו כולם", כולם זורקים כסף על חתונות שלהם גם אם אין להם אותו והוא עם הכסף שלו והגב הכלכלי שלו עושה חתונה בגינה של ההורים. אני ממש מעריך את זה. ואז התחלתי לחשוב לעצמי. אחת המסקנות שהגעתי אליהן היא שאני עושה המון דברים שלא מועילים לי ושהם לא מהנים ואני ממשיך לעשות אותם למרות שאני מודע לזה, קצת כמו התעללות עצמית, לא יודע למה. הייתי אומר שזה כי אני לא אוהב את עצמי, אבל אני כן אוהב את עצמי, שמן - רזה , חלש -חזק אני עדיין אוהב את עצמי, אני חושב שאני אחלה בחור, רק הראש קצת דפוק. כמו שרשמתי למעלה, אתמול בלילה המצב רוח היה אחר אז הייתי מגובב יותר אם לא הייתי חייב ללכת לישון אבל הבוקר סביר מינוס ואני פחות חושב עם עצמי ככה שיש לי פחות מה להגיד.

צריך לישון חביבי, קשה לגוף שלי לחיות על שש שעות שינה עם העבודה הזאת. חוץ מזה שזה בטח גיבוב של לפחות אלף מילים, זה זמן...