sarochgal

רכב מכוער ברמות!! אבל לא הייתי מתנגד לאחד כזה!!!! ואני חושב שכולכם פה לא הייתם מתנגדים לאחד כזה

לי קרה פעם אחת שראיתי אחד עושה את זה בלי לעצור עם הונדה אס2000 סטייה אחת קטנה ויש תאונה אחת ענקית

זה ךא חוזר לי זה כבר כל הום ככה

ארנסטו ברחוב בין יהודה לא זוכר מספר תקשר 144

משהו יכול להגיד את 3 אני תקוע

משהו יכול להסביר לי מה עושים ומה עושים בראשון

יש כזאתי ליד הבית שלי.... שחורה

מה כל כך מכוער בזה?

גם לי פרצו לאוטו!!! השארתי את הדגם של הSL320 שלי על הריצפה!! ואני חוזר ורואה שהדלת שנפתחת למעלה פתוחה והדלת של המנוע גם! אני לא מבין מה קרה פתאום אני רואה את הכלב שלי רץ עם החלקים הגנובים!!! ממזר קטן!!! סתם מקווה שיפוצצו את מי שגנב לך את כל הדברים ושהכל יחזור לקדמותו

למישהו יש תמונמה של זה אני לא מבין על מה אתם מדברים

הכי טוב זה לנסוע ליד זה מהר ואז עם זה עף אז זה עף... עם זה לא עף אז אתה ברח מהשוטרים.....

גם אני ראיתי את הסרט הנ"ל ואני עדיין מחפש לראות אותו שוב אם משהו יודע נאיפה להוריד...

אפשר להשתתף עם אופני אורבן? כי אני רוכב אורבן.... ודירט ג'אמפ

מילון הקקי!! שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה, שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני . החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה, אבל אתה לא רואה אותו על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון מי שהצליח להגיע לרמה של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים. החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש שנשאר שמה קצת גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם של נייר טואלט בין התחת לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש גרוע של טחורים. חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים את התחתונים עד הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את העבודה ויש עוד קקי בדרך. חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר טואלט, אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה יוצר בהרגשה של ריקנות מהשירותים. חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף 'חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד'. במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך 'לעזור' לו לצאת החוצה, כשבדרך הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד מפני שהוא חושף אותך לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ. חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר, שיאכל הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה. חרבון אקסטרה לארג' - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום של הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את השרביט (עיין ערך 'שרביט') ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים קטנים לפני שאתה מוריד את המים. הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה שאתה מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי לא יוצא. בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר, אבל הפלצתי, אז לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים במצב כזה? חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו 'החרבון המהיר מידי'. זה סוג החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים מהאסלה לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי אז המים האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את הקקי באמצע. לא מומלץ בכלל! חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא את עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה בחרבון כזה היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת. חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו, שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש כאלו שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים. חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע. במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה'אני' הקודם שלך. החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה השעה. לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים הרגל כזה ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן, ומיד אנשים אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי כמובן ישנן שיחות של חרבון על אירועי היום. חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס לשירותים אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף אחד, וצוחק כל פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר שניות יוצא תוך כדי שהוא נאבק על נשימתו. חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה ווקלית של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת 'הידד' כשהוא יצא. החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת שקית ניילון ולהעיף אותו מהאסלה. חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן לקחת על עצמו את האחריות. חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב בפנים. מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת. חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד יהיה באמצע איזה יער או מאחורה מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד לא יראה אותך מחרבן. חרבון של אנרג'ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך... חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא יוצא, ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה ויוצא בעצמו. חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצא מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת. חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת. יש לך שתי אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת לערימת הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך. חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע לך אנושות את הרקטום. חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות התחת. לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה ליפול, אבל במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות מסחריות של נייר טואלט ולהתחיל למרוח. בנות - בנות לא מחרבנות. הרבה בנים חושבים שהם בנות, שכן מחרבנות. אז יש לי תיקון בשביל כולכם, אם אין לך בולבול, ואתה מחרבן, אתה בן. יש פשוט הרבה מקרים שהבולבול פשוט צמח פנימה ולא החוצה. אם אתה לא מחרבן, אז אתה בת. מכירים תקטע בבריכה שנתפס שריר ברגל ונלחצים ותופסים בספוגים הצפים בצד...אז המציל צועק..ואז פשוט שוקעיחם בכאב? מכירים את הקטע הזה שהזרת הקטנה נתקעת מתחת לדלת ואז רואים כוכבים וצורחים בכל הבית מרוב כאב? מכירים תקטע הזה שאתם לוקחים בסופר עגלה עם גלגל אחד תקוע וקשה לכם לנווט איתה ...ואז סיבוב קטן בסופר הופך למאבק עם העגלה? מכירים תקטע שאתם קמים להרים משו מתחת לשולחן שנפל ואז נדפקים עם הראש בפינה של השולחן ןיש שניה כזאת שרואים לבן..ואז זה כואב רצח.. מכירים תקטע הזה שגוזרים ציפורניים ובטעות תולשים קצת ציפורן..ואז באים לקלף מנדרינה או משו וכמעט מתעלפים מרוב כאב? מכירים תקטע שבחורף מכינים כוס תה חמה וטובלים בה בסקוויטים ולפעמים מחכים שניה יותר מדיי והבסקוויט נספג ונופל לתה ומתפורר בפנים וזה הורס את כל היום מכירים תקטע שבחורף שהולכים עם מטריה וקצת שער נתפס בברזלים של המטרייה ונתלש ואז מרוב כאב יש דמעה קטנה בעין... מכירים תקטע שמדברים עם מישו בטלפון ובאים לנתק ושניה לפני שהשפורפרת מתנתקת אז שומעים כזה דיבור חלש יענו הבנאדם המשיך לדבר...ואז מנתקים מרגישים הכי לא נעים שיש מכירים תקטע הזה שפותחים עין ושומעים תטלפון על הבוקר ואז קמים בטיל ומתחילים לרוץ בפאניקה ונדפקים בקירות וכמעט מתעלפים בקריז ושניה לפני שבאים להרים את השפורפרת הצלצול מפסיק...קורה גם בשירותים מכירים תקטע שאתם קמים בבוקר לשעת 0..ואתם חושבים שאתם הולכים לאחר ואז מתחילים להתלבש מהר וכל זה..ואז כבר יוצאים וכשמגיעים לבצפר מגלים שהשיעור מתחיל עוד שעתיים? מכירים תקטע שאתם רושמים משו למישו באייסי אבל רשום שהוא מקליד משו אז אתם עוצרים את ההקלדה...ואז הוא גם עוצר את ההקלדה..ושתייכם יושבים מפודחים ולא יודעים אם להמשיך או לא אתה מכיר את זה שאתה חושב שאת מזהה ברחוב מישהו שאתה מכיר ומניף לו יד לשלום פתאום אתה קולט שזה לא הוא אז אתה עושה את עצמך כאילו אתה מדבר לזה מאחוריו (למרות שאין שם אפ אחד ) מכירים את זה שאתם חולים ואז אתם עושים אפצ'י ומתנפח לכם בלון נזלת מהאף במקום עם הכי הרבה אנשים.. מכירים את זה שאתם שומרים איזה פלוץ שלא ישתחרר ואז הוא פורץ בשקט והוא חם כזה ... והוא פי 10 יותר מסריח ממה שהוא היה אמור להיות בגלל שלא נתתם לו לצאת מכירים את זה שאתם מקלפים מנדרינה ועף לכם שפריץ לעין וזה שורף ואתם רצים בכל הבית . מכירים תקטע שאתם מדברים עם מישי ואז משתחררת טיפת רוק קטנה על הלחי שלה בטעות כן...אז שתייכם משחקים אותה לא יודעים שזה שם כשאתם בעצם מנסים לקטוע ולסיים את השיחה כמה שיותר מהר בפידוח מכירים תקטע שאתם בבית של מישו ועושים פיפי...וכולם בסלון אז כאילו...מצד אחד אתם לא רוצים להוריד את המים כי אז זה יעשה רעש ופאניקה וכולם יצחקו...אבל מצד שני אם לא תורידו את המים זה יראה חורני... מכירים תאנשים האלה שאתם מכירים אבל לא ממש מדברים איתם הרבה...ואז הולכים כזה ורואים אותם באים לכיוון שלנו.. אז עושים את עצמנו לא רואים אותם ומשנים כיוון מהר....קרה לי אתמול מכירים תקטע הזה שרק דפקתם חירבון אדייר אחרי מוגרבי כזה...והדבר היחיד על הנייר טואלט זה הטלאי המסכן האחרון...? לבנים- מכירים שעומד לכם בזמן הכי לא קשור...בשיעור או משו ואתם חייבים לקום..אז אתם מצמידים את שמוליק לגומי של התחתונים או מחזיקים אותו בכוח בין שתי הרגליים... מכירים שאתם מדליקים סגריה..אבל זה יותר מדי קרוב ואז נכנס לעין כזה עשן צורב ואנחנו עושים פרצוף כאילו תולשים לנו את הגבות מכירים שרושמים פול מרימים תראש וקולטים שהכל באנגלית... ומנסים לשחזר וזה אפעם לא יוצא אותו דבר מכירים שאתם בבריכה או בים ליד בנאדם מבסוט כזה שלא זז ומחייך..ואז מרגישים גל חום? מכירים תקטע שאתם מקבלים מכה כואבת רצחח ואתם מתים לצעוק אבל אתם ליד אנשים חשובים אז אתם הולכים כזה מוזר ומסתירים את הכאב? ואז אתם נכנסים לשרותים וצורחים? מכירים תקטע הזה שבא לכם אפצ'י והוא נתקע אז אתם עושים פרצוף כזה כאילו יצאתם מטראומה ומנסים להוציא אותו ומעוותים את הפנים והוא פשוט לא יוצא...קרה לי היום מכירים את הקטע הזה שאתם יוצאים מהים ויש לכם שובל נזלת על השפתיים ואפחד לא אומר לכם ואז אתם מגלים אחרי כמה זמן ומקבלים את הג'נענע מכירים תקטע שאתם לועסים איזה מסטיק או משו ואז מביאים אותה בביס בלשון או בחניכיים...איזה כאב הא? מכיר תקטע הזה שבנות דלוקות עלייך ואתה מבוקש לאללה? .....ספר לי איך זה.. מכירים תקטע הזה שבחירבון נשאר גוש פצפון והוא לא יורד אז אתם מנערים את הגוף מצד לצד שיפול מכירים תקטע שפטמה אחד עומדת והשניה לא...=\ מכירים תקטע שאתם מושיטים למישו יד והוא מסתובב בדיוק ואז אתם ישר מגרדים את היד או מסתכלים מה השעה... למעשנים....מכירים תקטע שאתם מדליקים מסגריה לסגריה ואתם שמים סגריה דלוקה בפה וסגריה לא דלוקה ביד...? או שמדליקים עם מצית את הפילטר בטעות.. למה הדבר הכי טעים בקרמבו זה הביסקוויט...? והדבר הכי טעים במגנום זה הציפוי? מכירים תקטע הזה שאתם יוצאים מהבית ורואים את האוטובוס המיוחל חולף לו ...? מכירים תקטע שאתם יושנים צהרים וקמים ב7 כשחושך ובטוחים שזה 3 בלילה או משו.. מכירים תקטע שאתם נכנסים לאנשים לפרטים באייסי וקולטים תדברים הכי לא הגיוניים? 'יגאל שובר לבבות של אוגרים בוא למזח חיחיחי' מכירים תקטע שידידים\ות מראים איזה תינוק מהמשפחה ואומרים איזה חמוד כשהוא נראה כמו צאצא של המפלצת מהנוסע השמיני ואתם משתפים פעולה... מכירים תמבאסים האלה שבאמצע כל הכיף מביאים משפט כמו 'פשיי איזה באעסה מחרתיים מבחן בספרות..' מכירים תקטע הזה שיש יום שאתם לומדים בו 4 שעות ובדיוק ביום הזה כל הבית ספר מסיים מוקדם בשעה ה4 ...ככה שלא יצא לכם כלום...=\ אם לא - {נכוות מגחל, נשבר לך כד, נשבר ראש, עשנת עם פחמים טבעיים, שמת קרח בכד, שמת כל מני מיצים, עשית שילובי טעמים , עשנת אל ואחחה , מעשן 6 פעמים לפחות בשבוע}..........אתה לא סטלן מכירים קטע באייסי שאתם מוחקים מישו מהרשימה בטעות ואז אתם מתפדחים לשלוח בקשה לאישור שלא יחשוב שמחקתם בכוונה

נוו מה הקטע לא עוזרים?

אוקי אבא שלי מתלבט בין הטאראקן לסורנטו? שניהם בוא רוצה לקנות בדגם הכי מפואר שיש והכי חזק!! השאלה היא מתי מגיע הדגם החדש של הסורנטו? ומה עדיף כי אבא שלי מחפש כוח נוחות מה הכי כדאי

נכון יש את התמונות האלה של נגיד סתם הונדה מזיינת פורד וכאלה!! אז אני צריך שמשהו אם הוא יכול להכין לי סיטרואן מזיינת פורד זה אחד השווים אני חייב תודה ויום טוב כל

שלום קוראים לי גל אני חדש ישן פה פעם הייתי בקהילה ועזבתי אותה משום מה אני לא זוכר ועכשיו אני חוזר! התחלתי אם סיטרואן ZX VOLCAN עברתי לאאודי טיטי ועברתי איתה תאונה לפני חצי שנה עכשיו אני נוהג ב206 XT ומחפש לקנות מכונית ספורטיבית הכיוון הוא לכיוון בוקסטר 2001!

sl 320 אחלה אוטו וגם יפה!

יש לי קקי

אוקי אני לא מדבר על הטוסון!!!!!!! אני מדבר על הסורנטו והטאראקן!!!!!! מה עדיף ומתי מגיע המנוע החדש של הסורנטו זה צריך ליהיות מנוע 2.9

מי אמר 180K זה מסתכם בסביבות ה210000+

ברצוני לקנות את הקאיה סורנטו אבל אני מתלבט בינו לבין הטאראקן בינתיים אני הולך על הטאראקן אבל כי הוא יותר חזק אבל תמיד אומרים לי קח את הסורנטו! ועוד אפשרות ידוע לכם מתי מגיע המנוע החדש של הסנטה פה עם ה200 כ"ס?