תומR

זה הקטע המפחיד. רוב הבחורות הבודדות הופכות לסבתות עם חתולים.

אני מוכן להתערב על כסף טוב - גם אם אנשים כאן לא יודו בזה- הדבר הכי כיפי בבעלות על חתול זה לבוא אליו בשקט בשקט (וזה קשה) להתמקם מעליו ולהרים עליו נאד. הכי שוס זה בחורף. כשהם נכנסים מתחת לפוך ומתמקמים ליד התחת. החתולה שלנו פשוט ממשיכה לשבת ליד התחת שלי בלי לזוז ומייללת עד שהריח עובר. זה די מצחיק כי מתחת לפוך לוקח זמן עד שהעסק מתנדף.

שים שעות של סרטי פורנו קשה. בקטע של CHICKS WITH DICKS וסאדו. עוד 20 שנה הוא יבין איזה נזקים גרמת לו.

בהתחלה שאלתי את עצמי מי הדביל שעושה שטויות כאלה - כנראה גרמני..אבל אז נזכרתי שזה הופיע באיזה סרט של יהודה ברקן לפני איזה 15 שנה. מישהו נגח. אני משער שאת הקטע עם האמבולנס והשיקום לא הראו בסרט. "שלחנו את מושון כשהוא ספוג בדלק להסתובב בלוע הר געש פעיל. אנחנו עוד נשוב אליו...."

רוב הנשים הבודדות שמחזיקות חתולים מעורערות בדרגה זו או אחרת.

בטח פייביש יעץ לו: "רכוש את האאוטלנדר טורבו המשובחה. משוכנע הינני שתעלה חיוך על פניך (וגם על פני אישתך, קריצה) ותהפוך ללהיט בטוח. אומנם היא לא משתווה לאונו טורבו, אך היא בהחלט מספקת".

רוצח.

אהלן. תכתוב לי בהודעה פרטית מי נגד מי. נראה מה אפשר לעשות. אני ,למשל, אכלתי ים חרא מ"הוט". כתבתי עליהם: http://www.themarker.com/tmc/archive/arc.jhtml?ElementId=skira20060705_734769&origin=ibo&strToSearch=%E4%E5%E8&howMany=25&arcDate=&arcSymbol=&FromSearch=1 והכל הסתדר באורח פילאי

גבר לא נשוי וללא מע' יחסים משמעותית שמחזיק חתולה... אני לא היתי כותב את זה.

לא בעיה. חבק אותה, שים יד מרגיעה על כתפיה (מומלץ יד שניה על הציצים) ואמור לה: "תגידי, את סובלת מנזק מוחי? מה את עושה סיפור? יש לך פולקסוואגן בורה, לא למבורגיני. מה את מאלצת אותי לשאול בפורום כאלה שאלות מטומטמות? אם היתי יודע שאת כזאת היסטרית מלכתחילה, לא הינו שוכבים!"

1. לא זוכר. עשיתי בגרות במתמטיקה לפני 13 שנים. 2. השם של מי? 3. למה לעזאזל אתה חושב שהגעת לפורום חצ'קונים, השמיניה ובגרויות? 4. 3 יחידות? הרשה לי לצטט שיר של D12: "BITCH,ARE YOU RETARDED?"

סביר להניח שכן - כי מי לעזאזל בכלל קנה בארץ אאוטלנדר טורבו?!?

לחתולה שלנו קוראים מתיתיהו. אישתי קוראת לה מתי.

מזל טוב, סע בזהירות.

1. בכלל לא מיותר. זה לא שחסר לה (לסטנדרטית), פשוט, הצהובה נוסעת באמת מדהים. 2. קח בחשבון-זה לא סיויק ESI. אתה לא מוריד גדישה עם עוד אטם, שופך דלק עם אינג' מוגדלים ונוסע. המנוע מאוד עדין. כאטמוספרי הוא בנוי מעולה-אבל הוא מתוכנן לעבוד בקומפ' מטורפות וכמובן- אטמוספרי. גם בצהובה המנוע כבר נשפך ותוקן....

נכון. יש פראיירים שקונים בחנויות הלא מוכרות ונדפקים. לוודקה שלהם יש טעם של ספירט, בעוד שלוודקה של המבינים יש טעם של בנזין. בנוסף, הלא מבינים יצאו אידיוטים כשהם ניסו לעשות רושם שהם שתיינים גדולים על אנשים שזה לא מעניין אותם. במבחן טעימה בלתי תלוי התגלה שכולם בסוף הקיאו.

הוא לא הספיק, הורדתי 3 הילוכים, גדשתי לשמיים, שיחררתי את הכפתור של הנוס ונעלמתי בתמרות עשן, שינסה לתפוס אותי, יש לי פרוטקציות אצל הדרדסים. בר כוח ואני אחוקים.

12345:-D חפיף. האמת- שלפעמים הם באמת מתעלקים. ספציפית בכביש הזה, לפני חודש ומשהו חזרתי לת"א, גם כן עם מכונית ספורטיבית, מסעתי 100 בימין, כי אני באמת לא צריך צרות עם מכונית שלא שלי. סקודה לבנה חדשה מה"יענו" לא מסומנות התחילה לעקוב אחרי (כאילו...מי עוד קונה סקודה חדשה?!? לא יכולתם לקנות טויוטות? משהו נפוץ?!? גם איזה פאדיחה זה לשוטרים...."איבו. עצור בצד או שארדוף אחריך עם הסקודה!!!"). אני קולט כבר במראה שזה שוטר.אפשר לראות את הצ'קלאקות שמחוברות לתקרה. אז פשוט עצרתי בצד, הוצאתי את האפוד הזוהר וישבתי באוטו דקה. הקטע המצחיק, שאחרי ק"מ וחצי הוא חיכה לי בצד, נסע אחרי, עצר אותי בצד ואמר לי שאסור לעצור בצד בכביש מס' 1. הסברתי לו שלרגע הרגשתי לא טוב - וזה הכל. לא הבאתי לו פירפורים, החלקות והיגוי יתר מטורףףף

אני חולה על השירשורים שכולם באים להראות איזה מבינים אדירים הם באלכולהול. "בשבילי? רק צ'ופצ'יק גרין לייבל מצ'רנוביל. לך, יא אפס, תשתה קגלביץ'"

דבר עם מוטי

להוריד הילוך, לפרפר על התחת, להשאיר לו אבק ולהביא בבקפיירים גבררררררר!!!!!!!! ד"ש לגרגמל.

אז בשביל מה הקטע של "הורדתי 2 הילוכים ונעלמתי"? ניסה לעלות לך על העצבים, חיפש תרוץ לעצור אותך ולהתחיל עם בדיקת צמיגים ומנוע-ולא הצליח. חיכה לרגע שתתעצבי - ולא קיבל את מה שרצה. אז בשביל מה לתת לו לקינוח בדיוק את מה שהוא רוצה?

את אומרת את זה בצחוק, נכון? כאילו...זה שוטר...ניידת...זה בדיוק הבן אדם שמקבל משכורת כדי להפעיל אמצעי מדידת מהירות ואכן "להוכיח" שנסעת מהר. זה לא גימלאי בפורד פיאסטה. בדיוק לקטע של "נתתי בגאז חזק ופירפרתי לו על התחת עם בקפיירים מטורפים והשארתי לו עשן ואבק, יא אללה איך גזרתי אותו" הם מחכים. את גיל הגן כבר עברנו. והג'וב שלהם הוא (הפתעה) אכן להוכיח שנסעת מהר. הוא לא נסע אחריך עם קורקינט, אלא עם ניידת שמצוידת בכמה צעצועים שמטרתם היא אכן להוכיח שנסעת מהר.

לא. הוא אידיוט. בעצם: לא כל כך אידיוט- הוא עולה על המחלף, חונה על הגשר, צופה איך את משחררת קיטור אחרי שהוא עזב אותך, נכנס לניידת וממשיך אחריך (במקום לכיוון ההפוך להמשך הפטרול שלו). מכיוון שהקטע שהוא עשה (נסיעה במהירות איטית) גזל לך זמן יקר, את תיתני גאז כדי לפצות על זמן אבוד. ואז הוא מגיח לפתע ותופס אותך על מהירות. הפיתרון כפי שיושם על ידי- ברגע שהוא עולה על הגשר כדי "כאילו" ליסוע לכיוון השני- לעצור בדיוק מתחת לגשר, להמתין דקה ,ללכת 50 מטר קדימה ברגל, לראות אותו עומד על הגשר ולעשות לו שלום. זה די מעצבן אותם.... אם זה כל כך "הטרדה לשמה", תרשמי שעה ומספר של הניידת ותעשי עם זה משהו-לוא דווקא משטרה. אפשר לשלוח מכתבים לעיתונים או לפרסם באתרי אינטרנטץ.

אוטו מגניב לאללה! רובן מגיעות מהממשלה לשעבר. יש להם מועדון http://www.kvishim.co.il/kvishim/Articles.asp?id=341&m=1 שם תוכל לקבל הרבה מידע.