el presidente

מברוק אחינו |מחיאות כפיים סוערות|

פורום אופנועים במערכת תפוז. הודעת התפטרות, כניראה עקב חילוקי דעות עם הנהלת תפוז. הנשיא..מודה להם מפה על השירות..ומזמין אותם לכאן באופן קבוע.. מה איכפת לי..פורום שלי?!

אני רשמתי עם צ'ופצ'יק אחרי ה-ץ

תעשה חיפוש ל "עוף בגריל"

אכן...לא נמצאים שתי האדונים באינדקס עסקים של פול גז..כרובי..פ'...יאלה..להוסיף.

משטרת ת"א הגבירה את אכיפת חוקי התנועה על רוכבי אופנועים משטרת מחוז תל אביב הגבירה החל מהבוקר את האכיפה בנוגע לעבירות תנועה שמבצעים רוכבי אופנועים וקטנועים במחוז. השוטרים והמתנדבים של המשטרה הודיעו כי ייאכפו ביתר תכיפות את חוקי התנועה, וירשמו דוחות לנהגים אשר יעברו עבירות קלות וחמורות כאחד. (אבי כהן) מתוך YNET

אל תשכח שהמציאות היא צינית, מרושעת ומשעשעת.

THE RICH BITCH RACE תוכנית מציאות חדשה לנשים העשירות והמשועממות. 10 נשים שיצוידו בג'יפים יוקרתיים במחיר של 500,000 שקל כל אחד. על הנשים לבצע משימות שונות ולהתקדם לשלב הגמר. הפרס הגדול : ניתוק הבעל ממכונות ההנשמה וקבלת כל הירושה שלו מבלי להשאיר שקל שחוק אחד לילדים שלו. שלב א'. משימה 1: על המתמודדות לצאת מהחניה מהוילה שלהן ולנהוג על דרך החצץ עד לכביש הראשי (300 מטר) מבלי להפעיל את מערכת ה4 על 4 , מבלי להתקשר לגרר ומבלי לסטות מהדרך ולהיכנס במרצדס מנהלים של הבעל. לאחר שכל המתמודדות סיימו את המשימה הראשונה , פרט לאחת שהצליחה לשבור את הציריה של הג'יפ ולדרוס איש צוות נעבור למשימות הבאות. משימה 2: על המתמודדות להגיע לחניון ענק וריק פרט למכונית אחת , שחונה במרכזו, ולנסות לבצע חניה מבלי לדפוק את הג'יפ שלהן, בלי לעלות על איי תנועה ובלי להשתמש בחנית נכים (ולא..100,000 שקל בעובר ושב זאת לא נכות.) משימה 3: לאותת ולפנות לאותו כיוון, גם אלה שיצליחו רק לאותת יתקדמו לשלבים הבאים. (המתמודדות יעברו הדרכה על "מה זה האור הכתום שמהבהב ולמה הוא מציל חיים") משימה 4: למתמודדות שהגיעו לשלב הזה..צפוייה הפתעה, עליהן לבצע סללום בין העוזרות בית, מנקות, גנן ומאבטח שעובדים אצלן בבית, מותר לפגוע רק בפיליפיניות, פגיעה בעובד ישראלי תוריד ציון. משימה 5: זאת המשימה האחרונה הקשורה לתפעול הג'יפ (או כמו שהן נוהגות לכנות את זה.."הדבר הגדול הזה..נו..איך קוראים לזה"..) עליהן לבצע נסיעה ברוורס לאורך 200 מטר מבלי לדרוס אף ילד מאומץ , תוך כדי מריחת ליפסטיק, דיבור בנייד ושתיית קפוצ'ינו . משימה 6: (משימת בונוס) להאט כשיש צבע צהוב ברמזור..להאט..לא לתת גז..תעצרי אומרים לך! מי שעל הדרך תצליח להימנע מפגיעה בשליחים על קטנועים תזוכה בנקודה נוספת. לאחר שהמתמודדות השלימו את משימות הנהיגה ופינוי לטיפול נמרץ של שתי ילדים ופיליפינית אחת והריסת חנות בגלל שאחת מהן החליטה ששם הכי טוב להחנות את הרכב..נוכל להתקדם לשלב הבא. שלב ב' על המתמודד להגיע ללא עזרת לווינים , טכנולוגיה מתקדמת והנחיות טלפוניות לכיכר המדינה, בניגוד למה שהן חושבות, אין צורך להצטייד בדרכונים דיפלומטים. משימה 1: עליה על מדרכה (לא..זה לא באמפר) תוך כדי הפלת קטנוע . הוצאת כסף מכספומט, עליהן להוציא 5,000 שקל עם כרטיס פלטיניום ועוד 10,000 עם כרטיס זהב. נכון, הן לא ידעו שיש דבר כזה כסף מזומן , הרי הן רגילות לקנות הכל ע"י גיהוץ הכרטיס. משימה 2: להכניס כמה שיותר קופסאות נעליים למושב האחורי מבלי לפגוע בקופסאות , לאחר שהצליחו עליהן להחזיר את הנעליים לחניות ולקבל עליהן החזר כספי/ זיכוי. קופסאות פגומות לא יוחלפו. משימה 3: להקיף את כיכר המדינה 3 פעמים , מבלי לעצור ליד חניות היוקרה , ומבלי לנופף לשלום לסלבריטאים שיושבים בבתי הקפה הסמוכים. משימה 4: (משימת בונוס) על המתמודדות להחנות בחנייה כפולה למשך 15 דקות מבלי לקבל דו"ח, כל דקה נוספת תזכה אותן בנקודת בונוס.אסור בשום פנים לאיים על הפקחים בכך שהן מכירות את מפכ"ל המשטרה. משימה 5: חיפוש חניה ברחוב ללא מוצא ליד בית ספר תוך כדי שליחת הודעת טקסט בנייד. משימה 6: נסיעה לשדרות (ליווי של אופנועי משטרה ומסוקים בכדי למנוע פגיעה באזרחים תמימים) ולהסתפר שם במספרה של חיים, עיראקי בן 70 ..ללכת על מסלול "תספורת לאישה ב40 שקל". לאחר התספורת, עליהן לגשת ל" המכון להזרקת סיליקון של משה וצ'יקו ) באזור תעשיה של ירוחם ולהגדיל לעצמן את החזה בשתי מידות. לאחר שהמתמודדות יסיימו את השלב ב' , ותרמו את הבגדים לנזקקים (מה..יש דבר כזה?..בארץ?!..מה זה הודו פה?) יעברו ברות המזל לשלב האחרון.. שלב ג'. בשלב זה על המתוממדות לפתח את יחסי האנוש שלהן..ולא "ג'ולייטה תפתחי את הדלת!!!" זה לא יחסי אנוש. משימה 1: לשמוע בסוללרי תוך כדי נהיגה על זה שהבעל בגד בהן עם בחורה צעירה ומסולקנת ולהתאפק לא לסטות לשוליים תוך כדי חציית נתיבים בכדי לבכות. משימה 2: לקחת את הילדים המעצבנים של הבעל לחוג קארטה ולנקות את הקיא של הילדה הקטנה מהריפוד היקר של האוטו. משימה 3: לפתח שיחה בת 5 דקות עם הפועל הערבי שבונה להם את הבריכה בוילה מבלי להשתמש בתנועות ידיים ומבלי להזכיר את המשפטים "אשתך עושה לבנה?" , "אתה מכיר את מוחמד משנקין?" , "אתה מבין בשטחים ממרוקו אולי?" . מתמודדות אשר יגרמו לפועל תסכול עד כדי מחשבות על פיצוץ אוטובוסים ינופו מיידית מהתחרות. משימה 4: להחרים לעובדים הזרים שלה את הדרכונים ולהחביא להם אותם, ולאיים בהתקשרות למחלקת ההגירה (למרות שבפועל אתן מחייגות למספרת כלבים). מתמודדות שהעובדים שלהם יוותרו על המשכורת יעברו את המשימה. משימה 5: לבשל ארוחה למנקה הפיליפינית , להרתיח מים לבד ולגעת פיזית במטלית ניקוי. אין להשתמש בטבחית וביסלי זה לא אחרות ערב!. משימה 6: לשבת בבית קפה עם החברה הכי טובה ולא לספר לה שאת יודעת שבעלה בוגד בה (זה בסדר..גם היא לא תספר לך) ובכלל לא לרכל. (למתמודדות יינתן זמן התאוששות של ריכול למשך דקה כל 10 דקות). המתמודדת שתשרוד את כל השלבים האלו תזכה בתואר הנכסף , ותזכה לנתק את בעלה הזקן ממכונות ההנשמה בטקס חגיגי בהשתתפות נשיא המדינה (לא..לכיכר המדינה אין נשיא). בהצלחה. (ותודה לפ')

עד כמה שאני יודע אין דבר כזה, אבל יוזמה מבורכת. תברר למי יש אופנועי VFR...תתארגן לקבוצה...ותהנו.. הנשיא...שניזכר בכנופיית הEN....

מה אזעקת שווא!? ואני כבר תליתי שלט על המרפסת של הבית "נשיא - יבואן ימאהה" ....פייייי.....

היה גם 3..4..5 וחצי. LOL שן קשת ענן... חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

היתה גם את התוכנית "ביער הירוק"..תוכנית מצויירת ששודרה בערוץ Middle East (של לבנון)..שניראה לי שרק בעלי המזל שגרו מצפון או אלה שקנו צלחות לווין משופרות או אנטנות גבוהות יכלו לקלוט.. עוד לפני שערוץ 2 נולד.

YEP...זה מה שקורה ששומעים את "אני וסימון ומואיז הקטן" של יוסי בנאי על הבוקר.. מה קורה ששומעים את "747" של הג'ירפות כבר ראיתם... :lol:

בהחלט נקודת ציון חשובה... היום הכל זה מיקרוגל סוללרי שמחובר בפס רחב.

מה זה זה? ממתי אפשר לראות את מי שהצביע?! פיייייייייי...מדינת משטרה אה? בלי בושה אה? זה הזמן לסקר "למי יש מעל 50,000 שקל בחשבון..." יאלה.. שתי סוכר בקפה, כן אדוני המנכ"ל?

חס ושלום..מי לא היה מחכה לסרט המיצרי השבועי... "אנא בחאבכ ...קוקו".

"אדוני אודני, יש לך IP באוזן ! מה? אני לא שומע..יש לי IP באוזן!" חשבתם פעם על התקדמות הטכנולוגיה המטורפת ? לא אני לא מדבר על נערים זבי חוטם שאצלכם התקדמות בטכנולוגיה זה מעבר מהדור השני לדור השלישי במכשירי הסוללר. אני מדבר על אותם אנשים בני 30..הדור שחלף. אתם זוכרים איך פעם בשביל לראות תמונה של בחורה חושפת קצה של קצה של שד היינו מחכים שאימא תקנה את מגזין "לאישה"? כיום...כיום בלחיצת כפתור אתה יכול למצוא תמונות של בחורות מאותגרות אנאלית ע"י חציל, סוס ושאר חפצים מזדמנים. אתם זוכרים איך פעם הדבר היחיד שפנטזנו שיישב לנו על הברכיים זו חשפנית מסולקנת חזה כמו שראינו בסרטים? כיום..כיום הדבר היחיד שיש לנו על הברכיים זה חתיכת פלאסטיק שמחשבת נוסחאות יותר טוב מאלברט איינשטיין. אתם זוכרים איך פעם היו שמות לאנשים , שמות שההורים שלהם בחרו, וכיום רק דפדוף בנייד יכול לגרום להורים שלך לחשוב שאתה סוכן מוסד עם כל הכינויים ...כרובי..אזרח פ'...קרנף....J... אתם זוכרים איך פעם לאנשים היה גיל , מבוגר..צעיר..זקן...וכיום הוותק שלך הוא לפי המספר משתמש לך? אתם זוכרים איך פעם הדבר הראשון שהיה עולה לנו בראש שהיו אומרים לנו "סיסמה" היה חסמב"ה חסמב"ה חסמב"ה ?..וכיום הדבר הראשון שאנחנו חושבים עליו זה ..6 ספרות באנגלית, לא באותיות גדולות, ותרשום אותה שוב לאישור. אתם זוכרים איך פעם המושג "הבת של השכן" היה תמים והתייחס לחבצלת..בת ה10 .. ששיחקה קלאס מול המכולת השכונתית, וכיום מדובר על אתר פדופילים סביר להניח..הבת של חבצלת שם, והדבר האחרון שהיא חושבת עליו זה קלאס? זוכרים שבזמנו חשבנו שמחשב ספקטרום עם טייפ קסטות זה שיא הטכנולוגיה ? ומי שהיה לו קומודור 64 היה מלך הכיתה (מניאק..התנשק עם חבצלת! ) זוכרים פעם שהיה פלאפון בננה? גדול כזה, היה מגיע עם מזוודה ומי שהיה מחזיק בו היה חצי אלוהים/ אל יווני/ מולטי מיליונר? וכיום לכל זאטוט יש מכשיר במשקל אוגר אנורקסי שיכול לצלם/ לקליט/ לשיר/ לרקוד ולהכין לך אומלט ? זוכרים איך פעם בשביל להגיד לחבר שלכם שכולם נפגשים בדשה מול המזכירות הייתם הולכים אליו..כן כן ..ממש..זזים ממקום למקום ואומרים לו את זה? וכיום הודעות SMS נשלחות בקצב שלא היה מבייש קצרניות בבית ממשפט? אתם זוכרים איך פעם אם היו אומרים לכם "WW" הייתם ישר חושבים על WWF .. וכיום רק על WWW דוט בלה בלה בלה ? אתם זוכרים איך פעם המסך היחיד שהיה ..היה רק בכספומטים ? ואיך כיום אם תשאל בן אדם מבוגר מי הספק אינטרנט שלו הוא יגיד לך שהוא לא קונה מספקים, וביקש מסמי מהמכולת שיביא לו במיוחד..ובכלל הוא לא מבין איך הספק יכניס את המשאית לחניה שלו ויפרוק את ארגזי האינטרנט. וזה לא מפתיע אותכם שאתם הולכים למוזיאון ורואים תמונה..ואתם מופתעים שעל השלט. אחרי השם של הציור לא מופיעה הסיומת .gif ? ת'שמעו..התקדמנו ...אין ספק...מממממ... (ותודה לפ')

למה מהדגם הישן סקוטר?

ברכות...בררכות... איך באמת עוד לא נפתחה איזה תחרות צילומים עם הבובות מקרטון...משהו שיגיע לכותרות.. אה?

היה בבעלותי במשך שנה...שנת 97...כוח בשפע...תחזוקה רגילה וזולה (יסית לשאר הליטרים)...כיף של כלי.

הנה..מבחן דרכים לזונג שין שפורסם ברשת..בעברית..מאתר ריידרס

קטנוע סיני חדש, מיובא ע"י ג. ארנון , רחוב בן שמן 5, תל אביב. 03-6963323 עד כמה שאני זוכר היתה עליו כתבת מבחן בגליון האחרון (חודש שעבר) במגזין המודפס של בייקס.

קטנוע לזונג שין...125 סמ"ק...במחיר הזה אתה יכול לקנות חדש.

אתה רואה..הנשיא ידע מה הוא עושה שהיה קטן....

M ! סומן, קוטלג ותוייק.