aliku

ראית את הפרק של טופגיר שהם בודקים את האריאל אטום? שהפרצוץ של ג'רמי משתנה?

לאאאאאאאאאאאאאאא

צטער על העצבנות אבל הלוואי שכולם שם ימותו.. ככה התת רמה הזאת תגמר!

אם כבר בבדיחות עסקינן: לא ממש למכוניות אבל עדיין מוטוריקה: 1. אחד רוכב לו על BMW 1200 חדש ופתאום סובארו ישן נכנס לו בגלגל הקדמי. האופנוע נופל עם הרוכב שקם מיד ומתחיל לצעוק על מחיר האופנוע והחלקים, אובדן יום העבודה והנזקים לציוד המיגון. הנהג יוצא ונותן לו סטירה מצלצלת כדי להרגיע אותו, מעיר לרוכב שיש דברים יותר חשובים מכסף ומציע שקודם כל ידאג לעצמו. הרוכב צועק עליו שהוא לא חומרני ושאם הנהג היה סופג 100000 שח נזקים היה מגיב אותו דבר, נהג הסובארו מסב תא תשומת לב הרוכב לכך שכף ידו השמאלית חסרה ומציע להסיעו בדחיפות לבית החולים. הרוכב ההמום מסתכל על היד החסרה ומבין שאיבד יד, לאור השוק מהתגלית החדשה צועק פתאום רוכב הBMW, מי ישלם לי על הרולקס שהלך לי לאיבוד עכשיו??? 2. אופנוען תפרן נכנס לבנק, ניגש לדלפק העסקי, מניח את הקסדה והכפפות הבלויות על השולחן ומתחיל לדבר עם הפקידה. לאחר כדקה עולים הטורים בדלפק והאופנוען צועק בליווי תנועות ידיים על הפקידה ההמומה "לא מעניין אותי העבר האשראי המזוין שלי! את תפתחי לי עכשיו חשבון חדש עם בן-זונה של תנאים! בלי לזיין לי ת"מוח או לבלבל לי ת"ביצים!..." מנהל הסניף מגיע בריצה ומנסה בנימוס להרגיע את הלקוח הבעייתי "תראה אדוני, כאן מדברים בנימוס, כאן זה לא שוק ואין אנו נוהגים להרים את הקול, מילים אלה מקומם ברחוב ואין זה מקובל...תרגע וספר לי בשקט מהתחלה. האופנוען מוציא מהקסדה טופס לוטו ואומר למנהל "אתמול זכיתי ב25 מיליון שח קוטע אותו המנהל מרים את הקסדה לכיוון הפקידה וצועק "והזונה! אחי, לא עושה כבוד?!" 3. אופנוען רוכב לו להנאתו ופתאום, משום מקום, ציפור טסה מולו ונכנסת לו בקסדה. האופנוען מצליח להישאר על הכלי ולעצור בצד, מוריד רגלית וחוזר אל הציפור ששוכבת מעולפת על הכביש. האופנוען אוסף את הציפור ולוקח אותה איתו הביתה, מכניס אותה לכלוב ומקווה שבבוקר הציפור תתעורר והוא יוכל לשחרר אותה. בלילה מתעוררת הציפור הפגועה, רואה את סורגי הכלוב וצועקת: אני בבית סוהר! בטח הרגתי את האופנוען!!! 4. ארבעה אופנוענים נשואים נפגשים לרכיבה אחרי חודש של שבתות עם המשפחה, בהפסקת הקפה אומר אחד הרוכבים, אתם לא יודעים מה עברתי כדי לרכב איתכם השבת, הבטחתי לאישתי שאני צובע את כל הבית לפני החג. הרוכב השני משתתף בצערו ומוסיף שהוא הבטיח לבלות סוף שבוע עם הורי אישתו והמשפחה המורחבת כדי לצאת לרכיבה עם החברים. הרוכב השלישי אמר שאצלו העניין נפתר בהבטחה להחליף מטבח ולשפץ את האמבטיה. שלושת הרוכבים מביטים בחבר הרביעי שלא אמר מילה ושואלים אותו איך זה שהוא יצא ככה לרכיבה איתם? הרוכב הרביעי מחייך ואומר: כיוונתי שעון ל5:30 בבוקר וכשהשעון צלצל הסתובבתי לאישתי ושאלתי, סקס או טיול אופנועים? היא רק אמרה ""אל תשכך את המיגונים שלך"" 5. ניצול ספינה ששרד 8 שנים על אי בודד, רואה פתאום משהו בים מתקדם לעברו. ככל שהכתם במים מתקרב רואה הגבר שזוהי לא אניה, סירה או אפילו מצוף, אלה צוללנית בחליפת צלילה צמודה. הצוללנית עולה לחוף, מורידה את מסיכת הצלילה ונעמדת מולו. הגבר מחייך נבוך והצוללנית מחייכת ושואלת אותו כמה זמן הוא כבר לבד? כ8 שנים, עונה הגבר. בטח תשמח לאכול משהו טעים, אומרת הצוללנית ומוציאה מתיק אטום למים שני בייגלים עם גבינות ודברים טובים, הגבר אוכל ויוצא מגדרו מרוב תענוג. אני מניחה שלא תתנגד למשקה חזק, אומרת הצוללנית ומוציאה בקבוקון וויסקי קטן, הגבר המאושר לוגם ומחייך. אני מקווה שלא תתנגד גם לכיף אמיתי, כזה שלא חווית כבר 8 שנים, לפני שאני מזמינה חילוץ! אומרת הצוללנית ומתחילה לפתוח את חליפת הצלילה. וואו, אומר הגבר, אל תגידי לי שאת מחביאה שם אופנוע! 6. רוכב R1 עומד ברמזור לפני הירידה לאיילון, לידו עוצר זקן על פיאג"ו סי ישן, מתקדם ומביט קדימה על הפנסים של הR1 ומתחיל להרצות לצעיר על ימי הזוהר שלו כאופנוען. איך שמתחלף הרמזור לירוק פותח האופנוען הצעיר מצערת ומזנק מהר ככל שאפשר, בזמן ההאצה המטורפת הוא רואה את הפיאג"ו טס לעברו, עוקף אותו ונמרח על הגדר בפניה לפניו. האופנוען עוצר ועוזר לזקן לקום, שואל אותו, איך לעזאזל עקפת אותי? ומה צעקת לי תוך כדי? עונה לו הזקן צעקתי שתשחרר לי את השלייקס מהכידון שלך. 7. גבר מבוגר, בן 78, אופנוען אמיתי בכל רמ""ח אבריו, חבר מועדון האופנועים, כזה שלא החמיץ אף טיול שבת בחייו, התחתן עם מורכבת צעירה בת 23. אחרי כשנה נולד להם ילד, חברי המועדון באו לברך והלכו עם האחות לראות את התינוק, בדרך שאלה אותם האחות בן כמה האופנוען ונענתה 79 ושומר על המנוע פועל! שנה לאחר מכן שוב נולד לרוכב המבוגר ואישתו הצעירה בן, שוב ליוותה האחות את חברי מועדון האופנועים לראות את הנולד. שאל אותה אחד החברים בגאווה, מה את אומרת? אופנוען אמיתי כבר בן 80 ושומר על המנוע פועל! ענתה לו האחות, אולי הוא צריך להחליף כבר שמן, הילד יצא שחור.

מישהו שכח מיאטה?

א. בבקשה. ב. איך ידעת??

לי יש 47.. אצלי הבעיה היא עם הרוחב ועם האורך לא רק האורך אז אני בקושי מוצא נעליים.. אני עובר ב 4-6 חניות עד שמוצאים משהו..

אני לא ממש טיפוס ספורטיבי.. אולי בשנה הבאה..תודה על ההצעה (מחמאה!?). הרבה אמרו לי..

בסביבות ה 1.82/1

אתה מנסה לרמוז שיש סיכויים שאני אעבור את ה 48/9?

OMFG בן כמה אתה? אני בן 14 ומידה 47.. מקווה בחום לא לעבור את ה48..

איזה מידה אתה? אני לא ממש רחוק מ 52..

אני מת על צוות לעיניין יש לי פול תמונות שלהם.. ויש לי גם במועדפים תיקייה שלהם.. ידעת שחניבעל סמית' (השחקן שמשחק אותו) נפטר מסרטן ריאות ב 94' ?ממש חבל..

מידות? (אני גם מחפש נעליים לא משנה ממש איזה חברות רק שתיהיה טובה ונוחה והכי חשוב מידות גדולות!)

מי אמר שדור העתיד לא רואה דברים כמו מקגייור וצוות לעיניין? אני בן 14 ואני מת על צוות לעיניין, מקגיוור (מתי ששידרו אותו בAXN), נישואים פלוס, וכו'.. לא סובל טלובלות או איך שרושמים את זה... חוצמזה שהמשחק שם גרוע ברמות!!!

גם במספר שלו באמצע יש סימן של שירותים 00~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

בירה נשר? אני מקווה שאמרת את זה רק כי זה מתחרז...

או אין לך מושג כמה.. מבחני סוף שנה (כיתה ח') בג"ג ובהיסטוריה היא עושה עם ספר פתוח.. אחד מהכיתה שלי העתיק ממני את כל המבחן והיא ראתה אותו ולא עשתה לו כלום ה****

אני משתדל.. תודה בכל אופן..

אתה גר בלוד? או שאתה עובד בתחנת דלק שם? כי אני גר בביניינים ממול (לא בצד הערבי)

12345678

12345

חברי ניסן כהן (שהוא לא מורשה לרשום כאן) היה הים לפני כמה ימים וראה את המחזה הבא: שני ערסים עומדים ליד הונדה סיויק. ערס 1: עחי עחי בוא בוא תיראה איזה עונדה. חבל לך על הזמן איזה עונדה. ערס 2: מה קרה לך? זה לא עונדה! זה סיויק!

צהריים טובים לכולם.. הרעיון הוא- כל אחד יפרסם את הפלייליסט (playlist) שלו מה שהוא שומע.. אני אתחיל.. playlist3.zip

למיאטה יש תחת דיי חמוד.. במיוחד לזאת וגם לS2000. לסופרה יש תחת נחמד לא יותר..