תומR

נמרוד שלום.אני נדהם מהדיוק שבו תיארת את ג'רמי.מעטים כאן יודעים שמאחורי תדמית איש ההייטק הבריטי המהוגן,אב לילדה קטנה,בעל מסור ובחור על הכיפאק,מסתתרת חיית טרף. הקטע של נקמה בנהגים אחרים מוכר היטב.אני יודע שהוא עושה את זה הרבה.לרוב עם מושב התינוק של מיקה מאחור.זה תורם לתחושת העליונות המזוייפת של ג'רמי,בעודו מתעלל באזרחים תמימים,תוך לבישת מדי שוטר (האקדח עושה לו את זה) וצחוק מקפיא דם אחרי כל דו"ח שהוא רושם לאזרח תמים. ג'רמי בהחלט זקוק לרגעי ההתעללות האלה,עקב בעיות הדימוי העצמי מהן הוא סובל (כולנו יודעים שהמשפחה,תואר המהנדס ושאר השטויות הם בבחינת סיפור כיסוי לאישיותו האיומה אשר מונעת לרוב מדחפים מיניים בלתי נשלטים הנובעים בעיקר מלבישת מדים...כשג'רמי היה חייל הוא נהג לקנות ב"ריקושט" מדים של רמטכ"ל ולאונן מול הראי). אני שמח לשמוע שיש במדינת ישראל אנשים שמבינים את התועלת שבהתנדבות למען מטרה כלשהיא אשר נראית קדושה בעיניהם. אני נוהג להתנדב בסניף ייעודי לפרוייקט של ע"רן אחת לשבוע.עכשיו אני יודע גם למה.חשבתי שזה מתוך איכפתיות לבעיה שבה אני יכול לעזור,אבל עכשיו אני יודע שהדבר נובע מהצורך הבלתי נשלט שלי להפגין סמכותיות ועליונות על פראיירים חסרי ישע שאינם מודעים לסכנה הטמונה בדיבור עם המיפלצת (והפראייר.הרי אני מתנדב) אשר נמצאת מעברו השני של הקו.הטלפון ביד נותן לי תחושת כוח אדירה.הדבר היחיד שמצער אותי הוא היעדרם של מדים.הPOWER TRIP שלי היה בכלל משתולל....

פשוט להפליא. שים את האוטו ברוורס.פתח מהירות שתקביל לפחות ל5000 סל"ד.תן להגה שבירה קטנה ע"מ להוציא את האוטו משיווי משקל. יש 2 דרכים לעשות את זה.אם המכונית קטנה,כמו לדוגמה המאה ושש,רק דרושה שבירה ממש קטנה.אם מדובר במכונית גדולה,תן שבירה קטנה לכיוון הנגדי ואז לכיוון הכניסה שלך,מה שיתן לך אפקט מטוטלת ויעיף את האוטו בכיוון שאתה רוצה.ד"א - אם במכונית הגדולה יש ABS אז תנתק אותו - אפשר להשתמש בקאטר (ולהסביר לבעל המכונית אח"כ שהנזק בלתי הפיך). לפני כמה זמן עשיתי את זה ביום הדרכה לבעלי אלפות (הקאטר) כי אי אפשר לנתק שם דרך פיוז.היה מצחיק..אבל מצד שני,קיבלתי אישור מיוחד ואני בספק אם בעלי 156 היו משתמשים בקאטרים על המכוניות שלהם.... ברגע שהמכונית יצאה משיווי המשקל שלה,תנעל את 4 הבלמים. זה לא קשה. הכוחות הצנטרופגאליים יגרמו לחלקו הקידמי של האוטו להסתובב סביב ציר דימיוני שעובר בערך במרכז האוטו.אל תשכח ללחוץ גם על המצמד -כדי לנתק את הגיר מהלחצים שמופעלים עליו גם ככה. בזמן שהרכב כבר מסתחרר,שלב הילוך ראשון.בהתחלה זה לא הולך,כי רוב האנשים חושבים שצריך להתעסק בזמן הזה עם ההגה.זו טעות.בהגה כמעט לא מתעסקים.הוא דורש רק "פליק" קטן - ואת השאר יעשו ניוטון וחוקי הפיזיקה המודרנית. ברגע שהרכב פונה בכיוון שאתה מעוניין בו,שחרר את הקלאצ' ותן גאז.אפשר הרבה גאז בשביל אפקט הצמיגים הבוערים (הרבה עשן ורעש) ואפשר גם 2000 סל"ד ליציאה חלקה מהמקום.בשום פנים לא מתחת ל2000 סל"ד ,כי האוטו נכבה באמצע הJ - ואז אכלת אותה- גם כי אתה מאבד שליטה-וגם כי זה לא נעים באמצע התרגיל. אל תשכח דבר אחד-הכי חשוב.הלחץ שמופעל על הגיר פשוט אדיר.מעט מכוניות בנויות ליסוע רוורס וישר קדימה תוך כחצי שניה,בלי שיפורים מאסיביים לגיר ולמצמד.אני פיצחתי ככה דיפרנציאל.ועוד הייתי אז 1300. עדיף להתאמן על רכב של העבודה,או של ההורים.. (תסביר להם שאתה הולך לנתק את הABS ולנסות לעשות עם האוטו פעלולים.הורים מגיבים טוב לשטויות האלה.....). בהצלחה ושלא תשבור כלום.

טוב....אחרי שהתקשרו אלי במיוחד כדי להפנות את תשומת ליבי לאחד הת'רדים היותר מגוכחים שהיו כאן,אני מגיב. יותם..... אני קורא את הת'רד שלך ונשפך מצחוק. בעיקר מכיוון שאתה מזכיר לי אותי בגילך...ולא לטובה... למרות שאני נהנה מאוד לקרוא את ההצהרות שאתה משחרר (הנאה בסגנון צפייה בערוץ "ביפ"..כזה צחוק עגום מרמת האינפנטיליות),אני חייב להפסיק לרגע את שטף המידע שלך ולהבהיר כמה דברים... קודם כל,יותם ילדי הקט... מע' היניקה שדויד הביא,אכן אינן עומדות בסטנדרט הנהוג בעולם משפרי פיז'ו סיטרואן.כל עולם השיפורים ממתין בכיליון עיניים לראםאייר הביתי שלך ,למרות שאני לא יודע איך הם יקבלו את העובדה שרובו עשוי מגביעים של מוצר שנקרא "מילקי"... שנית - אם אין לך כל כוונה לעשות,אל תדבר.איף יו וונט טו טוק,טוק.איפ יו וונט טו לזיין את המוח,עזוב... שלישית,יש לך רעש מתכתי? הדרך לסדר אותו היא בעיקר...לגשת ..ל...פיז'ו סיטרואן!! ולתקן את זה.לא לשים מע' פליטה,לא לשים סופרצ'ארג'ר ולא לשים ניטרו בשסתומים. רביעית..רוצה ללמוד לנהוג? אז לך ללמוד לנהוג.מדיבורים לא נהיים נהג.ולצערי גם לא מקורס של יומיים.זה לוקח זמן. חמישית...לפי קצב הדיבור והשטויות שאתה משחרר כאן (וזה לא שיש לי משהו חלילה נגדך.אתה על הדרך הנכונה,אתה רק צריך קצת הכוונה כדי שלא תספק בשלב כלשהוא את הדרישה החזקה למנועי TU16 שיש בישראל....) אתה הולך לבנות אוטוטו מחר את המאה ושש הכי טובה בארץ.תרגיע....זה הרבה כסף.תעשה דברים בשכל.או שתתייעץ עם אנשים שמבינים ותעשה דברים כמו בן אדם,או שתמצא את עצמך בלי גרוש על התחת.ובגילך זה לא נעים.יש עוד דברים מעבר לאוטו. שישית ואחרון....יש אימרה ,בד"כ על בחורות,על מישהי שהולכת להיזדיין "לפני שהדם עוד קר".תלמד את זה...כשאתה מדבר על " הS16 שלי" בכזה להט...אל תשכח שרוב הפורום קורא ליוגב PUG S16 לא בגלל שיש לו 16 ס"מ,אלא בגלל שהיתה לו עד לפני זמן קצר 106 S16.תחשוב על זה....כל העולם אומר לי עכשיו שהאוטו שלי,אחרי המכירה (הכסף הולך למקום שיש בו הרבה הרבה הרבה כוסיות וקצת תואר אקדמי....) עדיין יהיה האוטו שלי.ייקח עוד זמן ומעשים עד שהוא יהיה "האוטו שלך".אל יתהלל חוגר כקרבי. וזהו בערך.שיהיה לך באמת בהצלחה עם האוטו, אתה בחור על הכיפאק ואני אשמח לעזור לך, אבל בבקשה אל תגזים.

לפני כמה זמן הינו באיזה מסיבה ובשלב כלשהוא היתי צריך פיפי. אז הולכים לפיפי.(גם גברים הולכים לפעמים בזוגות). אני ועוד מישהו.והבן אדם מציע לי הצעה קסומה. להטיל "בלוק" באחת מהמשתנות.בשביל האתגר. היו שם איזה 500 איש והשירותים,למרבה הפלא היו ריקים. טוב.עד כאן.זה כבר יותר מדי פאדיחה אפילו בשבילי...

1 יוון היא מדינה מפותחת בדיוק כמו ישראל.יש שם שירותי בריאות.אבל תחשוב פעמיים לפני הקטע עם האקונומיקה.אפשר גם לשים נוזל לפתיחת סתימות.אם הם ילדים ועוד מתלהבים מלשתות,תמכור להם סיפור שזה משקה יווני ממש ממש חזק.אולי קצת חמוץ-אבל להיט.... 2 אם תחשוב על זה מראש זה לא יגיע לך 3 בחורות זה תמיד נושא טוב.אפשר לפדח אנשים חופשי כשזה מגיע לבחורות. 4 אנשים כאן תיארו זיקפות בבית ספר...נו באמת.אם זה הרקע,אז אין קרקע פורה. 5 החבר'ה עושים את האירוע.אם הם לאטכות,תוותר על זה.אח"כ אתה מסתכל אחורה ואומר "מה..מזה התלהבנו? ". 6 אני שרוט? 7 נכון.לכן הקטעים מצחיקים הרבה יותר.תמיד תדע לעשות קצת (או הרבה) יותר מאחרים.גם בקטעים המשוגעים.זה "עושה את האירוע".אבל רק אם אתה טיבעי בקטע.אם לא,חבל על הזמן.תהיה אתה וגמרנו.אל תהיה כמו הליצנים שדוחפים את הילד בן החמש שלהם מעץ בשביל יגאל שילון. 8 אל תיקח ברצינות את מה שנאמר בסעיף 1 לגבי לשים להם נוזל לפתיחת סתימות.אלא אם תמצא מכולת שמוכרת בזול...אז זה בהחלט שווה ניסיון.

שים להם אקונומיקה בשתייה... ותבדוק היטב איך אומרים "אמבולנס" בשפה המקומית.

וזו בדיוק הסיבה שתומר לא יכול להגיב.

אני נבהל מיציר כפי. אני אבי תופעת "ילדי הראלי"... זו לא היתה הכוונה.הכוונה היתה ליצור צבא של CLONES שיעשו מה שאני אומר ,ינהגו על מכונית כמו שלי ויסגדו לי,אבל התופעה יצאה משליטתי.. המטרה היתה להפעיל אותם במילת קוד - משהו בסגנון I MUST KILL PAPSHMIRR ... אבל... הם גידלו רצון משל עצמם והתחילו להפגיז אותי בהודעות פרטיות...זה נהיה סיוט... אני קונה סובארו. וד"א - למרות הכל,כן.השוק הישראלי הוא תחום שאני מתיימר קצת להבין בו.בשביל זה משלמים לי מכל מיני אתרי אינטרנט שנחרשים כאן ברמות מכובדות.זה נקרא אנליזות שוק רכב (איזה שם מפוצץ בשביל בולשיט... .).

כאלפייה. אין לך כל צורך בזה. קנה אורגאני רגיל של VALEO אם האוטו סטנדרטי. אם עברת 170 כ"ס אז משופר של AP דרך יובל מלמד (כ1500 שקל).

תדע להבדיל - דיבור לחוד ועשייה לחוד. אני קצת מתעסק בזה.יש לי טיפ טיפונת ניסיון. תדע מי חארטה ומי בארטה.אנשים תמיד מזבלים את המוח.חכה שיקחו לבדיקה,יתקשרו אליך מיליון פעם,יתלבטו ומה לא.בדיבורים כל אחד חזק. אני היתי בסרט הזה .אני עובד בסרט הזה.אני מכיר טיפ טיפה את הקניין הישראלי.

יש לך בשקט עוד איזה כמה חודשים טובים - לפחות שלושה ארבעה.המחיר שתשלם הוא כמובן ויברציות מוגברות,אבל זה מה יש. לכשתחליף,דבר עם בני.הוא יארגן לך תושבות של מנוע דיזל-הן קשיחות משמעותית וזה מורגש בעיקר בבלימה ובסיבובים. המחיר,כמובן,זול משמעותית מפיז'ו סיטרואן.

גרור את ה33 הזאת אליך הביתה.תפרק לגורמים ותהיה מרוצה.

תסלחו לי,אבל אתם ממש מזיינים את השכל. מדובר על מכונית מודל 97 שהיא כבר יד שלישית והיא כולה סטנדרטית.רכב כזה מביא גג אלפיה מעל למחירון. אני עורך את ההודעה ומוסיף שרק הרגע קראתי עם הבעיות המכאניות שלה. שמעתי כבר הרבה על הראלי והראלי והראלי - אבל כולה מדובר במכונית סטנדרטית לחלוטין,יד גבוהה וגמרנו.זה לא שהאוטו משופר או השד יודע מה. אתם קצת נסחפים עם הקטע של הראלי. זו לא הפעם הראשונה שאני שומע בפיזו' (פעם אחרונה היתה השבוע,במוסך הדקל) שיש זן חדש של פראיירים שקונה PSI מעל למחירון-היטב.ניתן למצוא אותם בhttp://WWW.CARSFORUM.CO.IL. לשלוח לכם לינק??? ראבאק..כל אידיוט עם ראלי או איזה PSA אחר חושב שהוא תפס פראיירים מ"קארזפורום" שיקנו מעל למחירון. תהיו קצת ריאליים.זה אוטו שמעבר לבועת הפורום שלנו לא יביא אפילו 1500 מעל.אז בשביל מה לצאת פראיירים?!?!? זה לא שהוא יימכר מחר 3 מעל ותבכו על זה שפיספסתם אותו. זה אוטו ממוצע עם נתוני פתיחה לא מבריקים ואם דורשים עליו 3 מעל,ייקח עוד המון זמן למכור אותו - אלא אם הבעלים יגשים את משאלת חייו ויפול על אנשים מקארזפורום... תהיו קצת ריאליים.כוחות השוק משחקים תפקיד חשוב ואם הבעלים חושב שהוא תפס פראייר- תוכיחו לו אחרת. נכון- האוטו הוא מכונית חלומותיך וכו - אבל אתה רואה אנשים עומדים בתור לקנות אותו בשלוש מעל?!?!?!? זה רכב שיביא אולי אלפייה מעל - בגלל שיש לו טסט לשנה.מעבר לזה,לא היתי טורח לשלם .

היי אדם- ברחוב ראול וולנברג,רמת החייל,ליד ה"קופי בין" עומדת 33 אדומה נטושה.כבר המון זמן.גש לשם ותראה מה אתה יכול לחמוס ממנה.לדעתי,פשוט שים אותה על גרר ותעשה טובה לעירייה ולעצמך גם.יש שם עוד מלא חלקים שלא נבזזו (מנוע וכו).

אה! אויויי איזה פאדיחה.. סיפור-דווקא על פאדיחה אדירה שהרימו עלי לפני איזה חודש: וידוי.... יש לי כזה מין פטיש (יוגב..EXTREME FETTISH גרבילן..) מפגר כזה....יש לי מצלמה ביד,אני חייב לצלם אנשים,אבל כשהם לא יודעים. כלומר...להתגנב בשקט בשקט כשמישהו מחרבן,לפתוח את הדלת ולצלם באמצע גוש (כואב.. בחורות יודעות לבעוט גם בישיבה) (יתרון עם אנשים שמחרבנים עם דלת פתוחה) או השוס הכי גדול...בשקט בשקט,בבוקר,כשהבן אדם עוד ישן..(אני קם כמו שעון בשש..זה ייתרון אדיר... ) לצלם את הפרצופים ושאר...אה..דברים. בקיצור...יש לי בבית מצלמה שקניתי לפני שנה ושכחתי ממנה לחלוטין.היה בה סרט של הרבה תמונות ואני חשבתי שאיבדתי אותה.לא זכרתי בכלל שצילמתי איתה. לפני איזה חודש סידרתי את הארון קיץ (איזה פולני...) שלי ומצאתי את המצלמה.ראיתי שיש בה תמונות,אז ישר יצאתי והבאתי בוק לאוטו. בערב חבר שלי ,שעוסק בין השאר בצילום (זה מהדאחקה עם הקרחת ) ,בא אלי וביקשתי ממנו לפתח לי . הבן זונה פיתח את התמונות עוד באותו ערב...והוא משך אותי יומיים וסיפר לי שלא היה לו זמן לפתח עדיין. אחרי יומיים (בן זונה מניאק מאונן גרבילן,מושתל שיער) הוא מתקשר אלי ומזמין אותי לפאב.אני תמיד שמח לבוא,אז אני בא בכיף. שמחתי לראות שהיו שם עוד איזה 5 חבר'ה שלי ועוד לא קלטתי את עוצמת הפאדיחה.... איך שנכנסתי כולם התחילו לצחוק כמו חיות.אף פעם לא קיבלו אותי בכזאת התלהבות בשום מקום, כך שזה נראה לי קצת תמוה. אחרי שישבתי,ישר הזמינו לי שתייה.הרבה שתייה.וכל מי שישב לידי החליק לי כאפות ואני ממש לא הבנתי מה זה פרץ הידידותיות הזאת...אבל מכיוון ששילמו לי על השתייה (והדגישו את זה!!) אז סתמתי וחיכיתי... אחרי שעה חבר שלי שאל אותי אם אני יושב חזק.אמרתי לו שלא,כי הם השקו אותי יותר מדי ונראה לי שאני תופס מונית הביתה. הוא שאל אותי אם אני מסוגל להרביץ. אמרתי שלא. ואז כולם התחילו לצחוק כמו משוגעים ושלפו 2 ערימות של תמונות ,שהוכנו מתחת לשולחן. לקח לי כמה שניות לתפוס שהאוטו שלי נמצא רק בחלק מהן... ואז חבר שלי דפק לי הרצאה ארוכה על כל מיני דברים, כשהוא בכוונה לא נותן לי לגעת בתמונות ולקחת אותן (בן זונה...נהיה חזק...כנראה השערות נותנות לו כוח...). ואז חבר שלי שלף מצלמה וצילם אותי-בטענה שגוונים כל כך אדומים של אדום אי אפשר למצוא ב***....התמונה אצלי בבית. (באמת היתי אדום רצח). אני חושב שזו אם כל הפאדיחות שאי פעם עשו לי....

הנזק לא ריאלי. לפני איזה שנתיים נשבר לי המשלב באמצע הורדת הילוך ונכנס לי לשני באיזה 140.הנזק הסתכם ב4 שסתומים עקומים וזהו. מנוע לא נגרס מדברים כאלה - ובטח שלא מנוע של הונדה שמחזיק עומסים וסל"דים אטמוספריים.

בהנחה שהאוטו שלי יהיה מוכן מחר (רדיאטור מוגדל,מאווררים מוגדלים,התאמת פגוש),אני אשמח להגיע. מעבר לזאת,חשוב לציין-בפעם הקודמת שנסענו לחיפה זה לא נגמר כ"כ טוב,כלומר,היה הרבה בלגאן וניתן בהחלט להגדיר את אופי הנסיעה כ"תחרותי"... ... אז אם אין לכם הרבה ניסיון או שאתם באים עם האוטו של ההורים,תשתדלו להיזהר.

אוי..איך אני שונא את הקטע של הSMS...אשכרה לילדים. יש לנו מנהג... מנהג קצת חולני...כשאנחנו נופלים על לקוח שלא כ"כ מוצא חן בעיננו,אנחנו מציעים לו קפה.יש לנו מכונת אספרסו שווה ואני עושה איתה בזמן האחרון קסמים.בקיצור...בואו נגיד שהאספרסו הזה לא מגיע אל הלקוח כשהוא מכיל "רק" קפה ומים... לפעמים יש שם עוד דברים. כשזה קורה,אנחנו מזהירים אחד את השני ואומרים "הקפה מוקצף" - יענו - לא לגעת. לפני איזה חודש היה לנו ביקור מנכ"ל.מנכ"ל קבוצה.שזה די אירוע. הבוס שלי החליט להריץ עלי דאחקה ולחש לו כנראה משהו באוזן.וכשישבנו לשתות קפה,המנכ"ל שאלאותי,בפנים רציניים לחלוטין "תומר,הקפה שלי לא "מוקצף",נכון?" לקח לי איזה 5 דקות לנשום מחדש....

אה!! וואו... יש לי חבר שהולך איתי בערך מגיל 10.חבר ממש ממש טוב.למדנו ביחד והוא גר היום לידי. בקיצור... באזור גיל 22 הבחור התחיל להיראות כמו אבא שלו.כלומר.... הוא התחיל לאבד שער בקצב ממש מטריד.בגיל 24 הוא נראה כמו וין דיזל,רק בלי שרירים ובלי המבט המפגר-כלומר..המפטי דמפטי... מכיוון שהדבר גרם לו למצוקת ביטחון קשה,הוא הלך ועשה השתלת שיער.האמת היא שדי עודדנו אותו,כי אין מישהו שרוצה להיראות חרא-ועוד בגיל הזה-אז הוא הלך ועשה.ויצא בן בן בן זונה.במקביל הוא גם לקח את עצמו קצת בידיים,התחיל להתאמן והתחיל ללכת לו קלף לא רע. בקיצור..לפני איזה כמה חודשים,יצאנו באיזה יום לשתות משהו. ומדובר בבן אדם שנמצא במצב פריסקופי- כלומר- תר את השטח תמידית במטרה למצוא בחורות.אני,אישית,לא כזה,אבל זה תמיד משעשע אותי - ולבחורות שהוא מביא תמיד יש חברות ומתפתחת שיחה ערה (אני יודע גם להיות משעשע וכו וכו).בקיצור..הולכים לאיזה פאב. יושבים,שותים,הוא "צד".אני צוחק.אחרי איזה 30 דקות יש בחורות.אחת אפילו חמודה.חיפאית במקור (זה ייתרון.חלק מכריע מהבחורות באזור גוש דן וסביבותיו לוקות בשיכלן בדרך מטורללת זו או אחרת),חכמה,שנונה,לא הטיפוס שלי,אבל בהחלט הטיפוס שלו. אז הוא מדבר ומדבר ואני נותן לו קולות רקע.הולך לו יפה.ואז אנחנו שומעים צעקה "******" ומישהו בא מקצה הפאב.אני לא מכיר אותו,אבל חבר שלי ככל הנראה מכיר אותו מימי אנו באנו. הבחורה עוסקת בעינייניה ואני גם.ואז הוא מפיל על חבר שלי את שאלת השאלות (והיא שומעת) "עשית השתלת שיער?!?!? הית קירח כמו בטטה!!!" אני ירקתי את הבירה מרוב צחוק.חבר שלי נהיה אדום.הוא הסתכל עלי במבט שהזכיר קצת האש פאפיז ,עם דמעות בזוית העין.בואו נגיד שהערב די התחרבן....

פאדיחות עבודה: ויש את הפאדיחות הקטנות-האחרונה היתה עם דויד... אחרי יום שעבדנו בפיז'ו,הרגשנו צורך (!?!?!) לעשות משהו בשבילם..אז דויד השתלט על עינייני הניקיון ,באמצעות מגב (מחזה סוריאליסטי).דויד,בדרכו הפדאנטית משהו,דאג לנקות כל טיפת מים (ירוקים) אל תוך מע' הניקוז,בן אדם יסודי להחריד.אחרי שסיים,הוא השעין את המגב על הליפט והלכנו לאכול... כשחזרנו היה צריך להוריד את האוטו.אז הורדנו. כשהאוטו התחיל לרעוד,הבנו שמשהו לא בסדר.... כשהמגב התכופף היה מאוחר מדי.כשהוא נורה בשתי חתיכות לכיוון מנהל המוסך (שגם ככה לא היה מרוצה מהרעש,הצחוקים והבלגאן),אני ודויד הלכנו (מהר) לשתות כוס קפה. יש גם את הפעם ששרפנו כמעט את קומפלקס פיאט עם מלחם דולק 48 שעות רצוף (לא יודעים עד היום מי זה)... אני לאט לאט מתחיל להיזכר...עוד מעט יהיה לי עוד.

אני לא יודע אפילו איפה להתחיל... אני חושב שההיילייט שלי היה בחו"ל (קפריסין) -שעה שבע בבוקר,חוף ים,דבר אחד הוביל לשני וכו וכו וכו- והיה מלבב למדי-עד לרגע שבו הגיחה משום מקום קבוצת דייגים מקומיים,התקרבה בשקט בשקט ואז פצחה בצעקות היסטריות בקפריסאית תנכ"ית... ברחתי משם כמו טיל... טלפון לחבר קפריסאי הניב תירגום מהיר של מה שהם צעקו-אבל יש כאן ילדים... לפני זמן קצר היתי עם מישהי בארוחת ערב-והיא אמרה לי בשקט משהו די גס.בקטע הזה בן אדם צריך לעשות סטופ ולשאול את עצמו- היא נימפומאנית? (מגניב) ילדה מתלהבת? (לא מגניב) או סתם חרמנית (שימושי אך לא ארוך טווח).אז עושים לה טסט...(שימושי כדי לקלוט את הראש של הבחורה).המטרה היא לבחון חוש הומור ושנינות. פונים לבן אדם הכי קרוב אליך ושואלים אותו איך הוא היה מגיב אם בחורה היתה אומרת לו דבר כזה? בוא נגיד שאת הפאדיחה שלה היא קיבלה... (סטטוס: ילדה ,תודה ושלום) מקרה שלישי והכי לאחרונה- לפני שבועיים יצאתי עם איזה מישהי לאכול משהו ומין הון להון,עיניינים מתחממים וכו וכו.לי יש כלל (נשבר לאחרונה) באוטו אין עיניינים.אבל מכיוון שבהחלט היה מצב,אז הכלל הופר. לילה.חארת עין טינאק.רק אני והינשופים על העצים.פעילות גופנית וכו וכו-ופתאום אני שומע אגזוז...אגזוז של גולף.לבן זונה היה קומון סנס לא לבוא ולדפוק על החלון - אבל תודה רבה לך על שטרחת לשלוח לי ה"פ ולשאול מה קרה ששברתיח את הכלל של "אין עיניינים באוטו" ואם כל הפאדיחות - זה קטע ממש מוזר....יצא לכם פעם להתאמן בחדר כושר,להגיע אל המיקלחות - ולשים לב שיש שם איזה נאד שמתקלח עם בגד ים? כאילו..ואט דה פאק?!?!? לפני כמה זמן אני יוצא מאימון והולך להתקלח עם חבר (זה נשמע רע....) ובדיוק דיברנו על זה. ואחרי איזה שלושים שניות הבן אדם יצא מהמקלחת...עם בגד ים.הוא נראה כמו עגבניה עם קפלים...צחקנו איזה 10 דקות... יש לי כ"כ הרבה סיפורי פאדיחות,שאני כבר לא זוכר,אבל אם יצוץ לי משהו,אני אספר.

הסרט יוצא בארץ ב26/6. כבר ראיתי את רובו. הוא נחמד בצורה בלתי מזיקה ויש בו פחות קלישאות מטופשות ממה שיש ב F&F 1 (איי ניד נוס!!!!! ). לא משהו שיתפתח לקאלט,אבל דרך להעביר שעה וחצי.

אכן למדתי בעירוני ג'. סיימתי בשנת 94. טכנית,עזבתי את הלימודים בשנת 92-אבל עשיתי את כל הלימודים לבד וסיימתי כבוגר עירוני ג' גאה ( ) בשנת 94,ואפילו בממוצע גבוה להחריד,מה שמאשש את התאוריה שלי שבי"ס היה ביזבוז זמן... אני גר היום ברמת גן (עוד מעט רמה"ש). אתה מנו"ש?

חריטה כשמה כן היא. כשהולכת בוכנה,יש חופש יתר ברינג שדופק את קירות הבלוק וכו וכו,יש צורך להביא בוכנה מעט יותר גדולה - ולחרוט את ה"תעלה" שבה הבוכנה עולה ויורדת.זו חריטה.זו גם דרך להגדיל נפח. מה מחליפים באוברול? תלוי מה דפוק.