bmw ricer

bagira אתה נותן ערבות שאם לא היה לו נשק והוא לא היה יורה בהם הוא לא היה גומר כמו הבחור ההוא בחוף הים שנרצח? ואם לאותו בחור שנרצח כן היה נשק והוא היה יורה ב3-4 מהם והורג אותם הוא היה יושב בכלא עד סוף החיים שלו? ברגע ששלושת החלאות האלה בחרו לתקוף אדם ללא סיבה מבחינתי הם גזרו את דינם.

עצוב לי מאוד דבר אחד...שמישהו מהם נשאר חי

http://www.youtube.com/watch?v=pEQkX8bdM1Y&feature=player_embedded דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed. http://www.youtube.com/watch?v=Xd3DI5hC7Og&feature=player_embedded#at=275 דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed.

יש גם סופרות. קרדיט לצלם מסקאלה פורום**

מזה משנה בכמה? לא הייתי מתקרב במקומך. אני מעריך את ההשקעה שלהם (האוטו של שני אחים נדמה לי) אבל כל האוטו עקום כי הם בנו אותו לבד. אחרי כמה זמן סביר להניח שכל האוטו יתחיל להתפוצץ כי כולו פיבר וידרוש תיקונים כל כמה זמן.

אולי אלוהים הוריד לקורולה את ההנדברקס ודחף אותה קצת לתוך הפגוש שלך. בדקת את זה?

כל היום אני רואה אנשים שחונים ככה וזה מעצבן אותי אפילו בתור אחד שרואה את זה מהצד. אישית הייתי מזמין משטרה בשניה שהייתי רואה את זה למרות שנורא מגרה לקחת איזה אבן ולשבור לקורולה שלהם את הצורה.

יש סופרות ישנות יותר. אם אני לא טועה שתיים. יש תמונות שלהן בסקאלה.

אוי באמת! זה הסליקה מחיפה שהביאו לה פנסים וקיט מחול והרכיבו על האוטו.

לא רק אתה..חזק ביותר

האוטו ניראה הרבה יותר טוב ככה. תתחדש! תהנה! והכי חשוב אל תתרגש מהתגובות פה. אפילו אל תתאמץ להגיב לאנשים האלה...

http://www.youtube.com/watch?v=Q_nCHDry0s8&feature=related דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed.

יפייפיה

אתם רואים! אם היה שלום הייתם פשוט נכנסים לניסאן שלכם, קופצים למוסקווה ומגיעים לתוצאות כאלה בסדנא מקומית. http://www.youtube.com/watch?v=qrlM1Abbk5s&feature=sub דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed.

Don't Shave That Hair!!! I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting. No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my butt-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my buttcheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold. I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea. I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my butt of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My butt was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over. Little did I know. I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two buttcheaks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry. Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic poo- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm. Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my butt off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my butt cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks." Later on, trying to deal as best I could, wiping my butt at every opportunity, I discovered another wonderful use for butt-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my buttcheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil. As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your butt having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony. Guys, DON'T SHAVE YOUR BUTT-HAIR!

פספוסים יפנים http://www.youtube.com/watch?v=lx_fPDqHfEM&feature=player_embedded#at=130 דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed.

אני מכיר כמה אנשים שהביאו קיט מחו"ל. ממני רצו 700 יורו על משלוח על קיט שנמכר ב300 יורו. זה בלי מיסים ובלי צבע כמובן. בסוף קניתי את אותו הקיט בכימעט 5 אלף בארץ. כל פחח שמתעסק בקיטים יתקין לך אותו.

יפני התחתן עם דמות ממשחק מחשב http://videogames.yahoo.com/events/plugged-in/man-marries-a-videogame/1376577 יש גם תגובה ביוטיוב http://www.youtube.com/watch?v=kOP49luDifc&feature=player_embedded#at=56 דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed. וזה פשוט חזק אם זה לא פועל תראו את זה דרך יוטיוב http://www.youtube.com/watch?v=HBsdV--kLoQ&feature=player_embedded דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed. וזה שתי תצפיות...כמו שרק בחול ניתן ליראות:

בתקופה שעוד הייתי משלם ביטוח גרר ושמשות לגנבים האלה נאמר לי במפורש ע"י הסוכן שלי לנסוע למקום הזה (שחכתי את שמו) לבדיקה של השמשות לפני שהביטוח יתפוס. הסיבה שאני קורה להם גנבים אגב זה שכשנקרע לי החלון בגג (הרכב קבריולט והחלון האחורי הוא ממן פלסטיק שקוף כזה) הם סירבו לתקן. נכון שזה לא זכוכית אבל זה עדיין חלון וביטוח חלונות צריך לתפוס את זה . זה נתון לפרשנות אבל לדעתי הגיע לי שישלמו על להחליף אותו ...

זה לא אחד החברים הקרובים שלי אבל עדיין,חבר ואחלה בן אדם. הייתי בלויה היום...היה קשה. קשה מאוד ליראות את המשפחה שלו... בכל מקרה התברר גם שהוא שכב שם כמה שעות עד שבכלל מישהו ראה את האופנוע ואותו בתעלה. מי יודע...אם היה מקבל טיפול ישר ולא אחרי 4-5 שעות אולי היה פה איתנו היום. יש לו גם שתי פיטבולים (הוא מאלף כלבים) שהוא גידל ואילף...גורלם עוד לא ידוע.

ארטיום נסע על האופנוע שלו ומסיבה לא מובנת איבד שליטה ופגע בשלט שהיה בצידי הכביש ונהרג.

לפני כשלושה חודשים בחור אחר שעובד איתנו במשלוחים החליק עם הr1 שלו ב150 קמ"ש ויצא מזה עם המון כויות אבל בחיים. נכון שאי אפשר להגיע למצב שאין שום מכשול מסביב לכביש אבל עדיין כל היום גורם לי לחשוב שאם קצת מזל הוא היה מפספס את העמוד הזה עם השלט ואולי נשאר בחיים...

יש כאלה גם לgta http://www.youtube.com/watch?v=SSnJ3z5kCVk&feature=related דרך יוטיוב ERROR: If you can see this, then YouTube is down or you don't have Flash installed.