הליכי גישור לפני גירושין

[Michazzz]

כמו הרבה זוגות, גם אנחנו עומדים להתגרש.

יש לנו שתי בנות 6 ו 8 ויש הסכם ממון. למזלי הרכב שלי יישאר רק שלי...

 

מה שנשאר זה כל מה שקשור בהתנהלות ביננו בכל מה שקשור לחלוקת הימים (משמורת משותפת), מה עושים חגים, חוגים  ותשלומים שונים.

זה תחום שהאינטרנט לא ממש מלא במידע כי עו"ד רוצים שיבואו אליהם, מה גם שזה לא נעים לגברים להודות בכל מיני פשרות.

אשמח לקבל קצת טיפים על מה שווה להתעקש ועל מה לוותר. זה יעזור לי מאוד, תודה מיכה

[אורח לרגע]

קודם כל, עו"ד. אפילו אם אתם "מתגרשים בטוב" תעשו את זה עם עורכי דין. 

כוסאומו הרכב שלך, אתה הולך לחרוץ את גורלך וגורל הבנות ל12 שנים הקרובות לפחות, אתה חושב על הרכב? 

מה שווה להתעקש? זה מאוד אינדווידואלי. יש אחד שמתעקש על להיות פחות עם הילדים כי לא בא לו ומוכן לשלם על זה כסף ויש אחר שיתעקש על להיות לפחות חצי חצי עם הילדים ומוכן לשלם על זה בקריירה שלו אם אין לו עזרה מהמשפחה.

עולם רחב וגדול מאוד. לך לעו"ד. לך לפגישת ייעוץ. עו"ד זה לאו דווקא אומר מלחמה. זה מישהו שייעץ לך מה עושים.

 

הליך גישור ניתן לקבל ביחידות הסיוע. זה אומר שאתם יושבים עם עו"ס שתסביר לכם קצת ותנסה לגשר בינכם.

 

עו"ד, כבר כתבתי? לא להתקמצן!

הדבר היחיד שאתה יכול לשאוב מהפורום מבלי לפרט פה את פרטי חייך (ואני משער שאתה לא רוצה לעשות זאת) זה המלצה לעו"ד לפי איזור מגורים.

אגב, אם אתם ביחסים ממש טובים תוכלו לגשת ביחד לאותו עו"ד.

 

גירושים זה לא להחליף רפידות ברקס, שאפשר לעשות בבית. גירושים עם ילדים זה לכל הפחות לעשות חריטה לצילינדר- אי אפשר בלי בעל מקצוע. פשוט אי אפשר.

 

בהצלחה! והכי חשוב לא להכניס את הבנות לכל הסיפור הזה.

 

[Michazzz]

סיימנו את 4 הפגישות ביחידת הסיוע, יש לנו עו"ד מגשר שנפגש איתו יחד בעוד שבוע, שאלתי את דעתכם מצד הגבר - על מה לשים לב.

אין פה מריבות על כסף. הבנות כמובן לא מעורבות ולא יודעות כלום

[אורח לרגע]

לפני 2 דקות, Michazzz כתב:

שאלתי את דעתכם מצד הגבר - על מה לשים לב.

 

תלוי בך. אתה רוצה להיות כמה שיותר עם הילדות? אתם הולכים לכיוון של משמורת משותפת? אם כן אין כ"כ מה לשים לב. תסכמו איך זה מתחלק, תסכמו שבחגים זה כל חג אצל מישהו אחר (עם רשימה מסודרת. פורים זה חג? לג בעומר זה חג? צום גדליה זה חג?) שיהיה מסודר וברור. שלא יהיו הפתעות. 

וזהו.

אם אתם לא עושים משותפת שב עם עצמך ותחשוב כמה אתה יכול ורוצה להיות איתן. יש עזרה מהצד שלך במשפחה? אם נתקעת בעבודה יש מי שיוציא אותן מבית הספר? אם מישהי חולה יש סבתא שאפשר לשים אותה אצלה או שאתה מאבד יום עבודה? 

סכם לעצמך הכל ואז שב סכם עם המגורשת אצל העו"ד.

 

חו"ל- תסכמו אם מותר לקחת את הבנות, במה זה כרוך, כמה זמן מראש צריך להודיע לצד השני. מי מחזיק בדרכונים.

 

הכל מאוד מאוד תלוי מה טיב היחסים בינכם ואם יש עם מי לדבר בצד השני. אם יש והכיוון הוא מ.משותפת אז אין לך מה לשבור את הראש- זה די פשוט. 

והכלל הכי חשוב- לא משנה כמה אתה לחוץ "לגמור עם זה" , לא לחתום על שום דבר שאתה לא שלם איתו מבלי לישון על זה.

[Michazzz]

תודה רבה, כמובן שרק משמורת משותפת עם חלוקה מדויקת.

אשמח לעוד עצות

[avargel]

קודם כל, *לא* עורכי דין. מ2 הצדדים.

 

האינטרס של רובם (לא כולם, אבל רוב מי שאני נתקלתי בו) זה ליצור תהליך כמה שיותר ארוך, רווי מלחמות ודם.

 

הכסף של שניכם ילך לעורכי הדין, ואתם תצאו קרחים.

 

 

כנראה שאני בעמדת מיעוט בנושא הזה.

[Michazzz]

הכוונה היא לסיים בגישור שיוסכם על שנינו עם עו"ד נייטרלי (זה המגשר), אם התהליך לא יצליח - אז ממשיכים לעורכי דין לתהליך ארוך ויקר

[ישה]

נשאל כך

 

על מה הסכמתם עד עכשיו בלי לפרט מי לוקח את החוט מאריך ועל מה אתם חלוקים

[NirLevi]

שלום,

 

אינני עו"ד, אך רואה בשוטף מה עוברים הזוגות שמתגרשים במסגרת העבודה.

 

אני מצטער לשמוע שנפרדו דרככם, אך מה שמשמח הוא שקיימת הבנה והכלה, כי יש צורך להגיע לגישור.

 

אני אומר זאת בצורה שלא משתמעת ל-2 פנים - אתה חייב לסיים את ההליך עם מגשר, ולא להגיע בשום מצב למלחמת דם שבה כולכם תפסידו, חוץ מעו"ד.

 

עו"ד, במיוחד במשפחה, רובם המוחץ מתסיס, מבעיר ומחריב בתים, והכל בשם הכסף.

 

תזכרו שאהבתם אחד את השני, ותתפשרו שניכם עד כמה שאפשר.

 

זכור זאת תמיד - מהאישה מתגרשים, מהגרושה לעולם לא מתגרשים.

עריכה אחרונה ב-8 ליולי, 2020 על ידי NirLevi

[Michazzz]

לפני 3 דקות, NirLevi כתב:

 

 

זכור זאת תמיד - מהאישה מתגרשים, מהגרושה לעולם לא מתגרשים.

[אורח לרגע]

מבלי להרחיב יותר מדי, אני גרוש.

אני יוצגתי ע"י עו"ד והגרושה ע"י עו"ד אחר .

לא הובלנו למלחמות, לא הוצאנו הרבה כסף ועורכי הדין משני הצדדים פעלו על מנת להגיע להבנה בינהם כמה שיותר מהר.

אז לא תמיד עו"ד הוא אויב, מצטער לבשר לכם. 

[omricn]

שקלתי האם להגיב, כי תגובה שלי לנושא כזה יכולה להיות ארוכה יותר ממה שיש לי זמן כרגע לכתוב. אבל, הסכמתי עם עצמי שזה מספיק חשוב.

 

ראשית, מצטער לשמוע על מצבך. 

אם הגעתם להחלטה הזו יחד לאחר שיקול כבד ומושכל, שיהיה טוב יותר לכל הצדדים ובמיוחד לילדות אם תפרידו את דרכיכם, אזי - בהצלחה.

לא קל להתגרש, יש כאלו שמבחינה מנטלית, יש כאלו שמבחינה רגשית, יש כאלו שמבחינה כלכלית, מה שכן - קל זה לא.

למזלי מזלי שפר עלי וגרושתי היא גרושת החלומות. לא רוצה מזונות, הסכימה ואף שמחה על דרישתי למשמורת משותפת מלאה, כל סכום שקשור לילד מחולק באופן שווה (בריאות, חינוך וכו') ונכתב בינינו הסכם בכל הנוגע למשמורת של הילד, לפרטי פרטים, מסמך של כ10 עמודים. שנינו עברנו לגור קרוב מאוד אחד מהשניה כדי שיהיה קל עם הילד ולשנינו מערכות יחסים חדשות בנות כמה שנים. ואת הכל עשינו רק אני והיא ללא שום גורם חיצוני.

אבל, לא לכולם ה"מזל" הזה, וחשוב להבין שלטובת כולם, לשם יש לשאוף.

חודשים רבים הסתובבתי עם תחושה עזה של כשלון לאחר גירושי, וממש כמו בספר - כל כמה חודשים משבר שונה; תחושת כשלון, שמחה, דכאון, עצב, מחשבות לחזור. עד שיום אחד הראש התחיל להסתדר, פגשתי את בת הזוג המדהימה שלי, הילד שלי פגש את הילדה שלה והקמנו ממש משפחה חדשה, הגרושה פגשה בן זוג חדש לחיים עם ילדים משלו וכולם מרוצים מאוד.

 

אז, אהיה מעט קר תחילה, כדי להעביר את המסר:

 

1. קח כל המלצה\עצה פה בערבון מוגבל. רק אתה יודע מי זו אשתך, מה טיב היחסים וההבנה בינכם ורק אתה יודע עם מי בחרת להתגרש.

2. אתה לא חייב עו"ד\מגשר או כל בעל מקצוע אחר שעושה כסף בדיוק על מר מצבך. שוב, אתה לא חייב, אבל אולי אתה צריך, ואת זה רק אתה יודע.

3. אם "יש עם מי לדבר" תשמר את זה! אתם תקועים אחד עם השני לפחות לעוד 12 שנים, ובתכלס לרוב החיים.

4. לנטות להסכים אחד עם השני על פרטים פחות משמעותיים. זה יוצר תחושה של הבנה והסכמה מהצד השני. אבל - גם להרגיל לשיח משותף, בקשות לעזרה הדדית (להחליף ימים אם יש משהו דחוף, לקחת אחריות אם ההורה השני טס לחו"ל ועוד).

5. לאחר שרוב האבק שקע - שבו יחד. דברו על ההסכם ביניכם. אם שניכם הסכמתם על משמורת משותפת זה אומר ששניכם רוצים בטוב של הילדות, ועל זה מדובר פה הרי. כתבו הסכם (אשמח להעביר לך דוגמה להסכם משמורת משותפת שכתבנו אני וגרושתי).

6. לדבריך לא שיתפתם את הילדות בהחלטה. אני מבין את הצורך לגונן, אבל יש לקחת אותן לשיחה משותפת ולהסביר מה קורה. למזלי אני לא הייתי שם כי בני היה בן 3 כאשר התגרשנו כך שההסבר היה קצר וקולע והוא די "גדל" אל תוך הסטטוס הזה. אבל אתה נמצא במקום אחר, הבנות גדולות ומבינות עניין ובנות כבנות פועלות יותר עם הצד הרגשי - שבו איתן יחד! לא לחוד! הן צריכות לשמוע משניכם באותו הרגע שאתם אוהבים אותן באותה מידה, שזו ממש לא אשמתן ושהכל נעשה באופן חיובי ובהסכמה מלאה.

7. שתף את המשפחה\אחים\אחיות וכו, הם יעמדו לצידך ויעזרו לך.

 

בסוף, לאחר שמתרגלים למצב, רואים דברים טובים. ישנה יותר חופשיות לכל הורה להתעסק בדבריו כאשר הילדים נמצאים אצל ההורה השני. גם במערכות היחסים הבאות למדים מהטעויות שנעשו ומתקנים אותן.

 

ונקודה לסיום - דיברת על הרכב שלך והרצון לשמור אותו. חבר, אתה הולך לקראת שינוי מאוד משמעותי בחיים של הבנות שלך, ובכוונה אני מדגיש את הבנות, כי אתה כבר גדול ותעמוד בשינוי הזה, אבל זה הולך לעצב אותן, להיות אחד האירועים המשמעותיים בחייהן. קח אחריות, תתחיל להבין מה חשוב כרגע ומה פחות, תעשה את ההנחות שצריך לעשות כדי לאפשר לבנות להתאזן ולקבל את השינוי הזה הכי טוב. 

ואם כבר להיות חומרי, יותר חשוב מהרכב - החדר\ים של הבנות. תתחיל לחשב איך\איפה אתה הולך לגור, לצייד ולרהט את הדירה ולתת לבנות את כל מה שהן צריכות.

אל תקנה אותן בכסף, תקנה אותן בלב, תראה שאתה אוהב, אבל ספק להן מה שהן צריכות.

 

המון בהצלחה חבר.

 

עריכה אחרונה ב-8 ליולי, 2020 על ידי omricn

[Michazzz]

מאוד חשובות לי התגובות פה, ותודה רבה על התשובה הארוכה והמאוד נוגעת ללב.

ראשית לגבי הרכב, ציינתי זאת כי בכל זאת כולנו כאן נמצאים בפורום רכב...

שנית, הרעיון להתגרש הגיע חד צדדי מאשתי, עליי זה נפל כרעם ביום בהיר ואני ניסיתי  לעשות הכל כדי לגרום לה לשנות את דעתה - ללא הועיל.

עד היום אין לי מושג מה הסיבה לרצון שלה לפרידה - אבל השלמתי עם זה וממש לא מנסה יותר "לשכנע" אותה.

היא תעזוב את הבית כשייהיה הסכם ולא תיקח מהבית כמעט כלום - כך שהבנות לא ירגישו שחסר דבר.

התייעצנו עם כמה פסיכולוגים שכולם אמרו לא להסביר לבנות עד שיש בית להראות להן - כשהוא מוכן, עם כל הציוד שלהן בבית חדש, כי הן לא מבינות תיאורטית.

המשך יבוא, בינתיים אשמח מאוד לעוד תגובות. תודה רבה, זה לא מובן מאליו.

[avargel]

וואו, נשמע קשוח

 

 

 

בהצלחה חביבי, נשימה ארוכה!

 

 

נ.ב. אפרופו הרכב, אני מכיר חבר פורום שהיחסים בינו לבין גרושתו היו כאלה גרועים, שהוא ביקש לחצות את הרכב לשני חלקים שווים (ע"ע משפט שלמה)

 

לא אציין באיזה רכב מדובר כי יש כאלה שיזהו אותו לפי זה, רק אומר שהוא היה שווה 8,000 ש"ח ביום טוב (-:

[zvit]

בתור מי שיצא לו לגשר בין לא מעט זוגות מתגרשים, וגדל וחי במשפחות מורכבות, כל הליך גירושין והדינאמיקה שלו.

 

אחד המשפטים החזקים ששמעתי ממישהי שעשתה את כל הטעויות האפשריות בתהליך - "לא מעניין מה היה, מי היה בסדר ומי פישל - עכשיו אנחנו צריכים להתרכז באיך להיות הורים טובים לילדים שלנו"

 

ממליץ לך להתרכז בזה.

 

בהצלחה